彼女のいとこに・・・

質問

今秋結婚する予定だった彼女のいとこと去年の夏から男女の関係にあります。現在進行形です。
去年の秋に彼女にバレました。今は自分の親もいとこの親にもバレています。一度は別れを切り出しましたが、決して彼女の事が嫌いになったわけではありません。今の自分があるのも彼女のおかげですし、感謝しています。彼女はそんな自分でもやり直したいと言ってくれています。
でも自分の気持ちは彼女よりいとこのほうに向いています。
都合のいい男だとは重々承知の上です。いいご助言いただけないでしょうか？

ちなみに彼女の親も自分の親も元に戻ってほしいとのことでした。
いとこの親は二度と自分とは会わないでと言ったそうです。
でもいとこ本人は自分との将来しか考えていないと言ってくれています。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.7

shizuzu

どちらを選ぶにしても
どっちも幸せにはできないと思います。
なので両方別れるべきかと...
心につけてしまった傷は消えないです。
彼女さんもそのいとこの方も
ムキになって取り合ってるだけかもしれないですし
どちらも熱が冷めた頃に
怖いことが起こりそうですね
女心は変わりますから　笑　いやまじで
あなたがどうしても守りたいものを一つに絞って考えてはどうですか？
あなたの意思が強ければ幸せな将来があると思いますよ。
そうでないなら中途半端なことはしちゃダメです！

回答No.6

noname#31461

早速のお礼ありがとうございます。
ちょっと感情に任せて言いすぎました・・・ごめんなさい。

＞いとこはバツ一で3月で4歳になる男の子がいるんです。
＞別れを決意したつもりが「この子にはあなたが必要です」と言われてから心が揺れました。

うーん・・・そうなると事情が違いますね。。。
前に離婚した原因は何だったのでしょうか？
お子さんは貴方にとても懐いていらっしゃるんですか？

ただ・・・なんか「子供をだしにしてる」ととれなくもないんですけど・・・。
同じ女として、それって卑怯じゃないかなって思うんですよね。。。
そんなこといったら、元彼女（でいいのかな？）さんだって貴方を必要としていると思います。
「私が貴方を必要」にプラスして子供の話をするのは、
貴方に「これから私と子供の人生に責任をもって」と言っているようなものではないですか？
その覚悟はきちんとあるんでしょうか・・・？
（うちも親が連れ子再婚でしたが、姉と私でずいぶん態度が違いました；）

＞時間がかかったとしても理解してもらうことは不可能でしょうか？

理解はいずれしてもらえるかもしれませんが、納得できるかは話が別でしょうね。
貴方達が一生低姿勢で、親戚の集まりにも参加せず、何かあった時援助は受けない！
自分たちだけの力でやっていくという姿勢が必要かもしれません。
せめてそれくらいしてあげないと、元婚約者の彼女に申し訳ないと思うんですけどね。。。

お礼

こちらこそありがとうございます。
離婚の原因はお互いが言いたいことを我慢した結果、ギクシャクし始めたみたいです。
子供が自分にとても懐いているかと言われれば、そんなことはありません。
そのいとこの親が金持ちなのもあり、親と同居なので、何でも買い与え、望みを叶えてやろうとする甘い傾向があるみたいで、その子のまわりでその子を怒れるのは自分しかいません。

もちろんいろんな覚悟は出来ています。もしいとこと生きるなら誰も頼れませんし、援助も受けられませんから

自分が必要だと言ってくれる二人には感謝しますし、ホントにありがたい話だと思っています。
ただバツ一で子供がいるほうがこの先、恋愛にしてもいろんな障害があるだろうし、自分の力が少しでも必要なんではないかと思うんです。
彼女はまだ独身ですし、しばらくは自分たちを恨み、腹が立ち、何もする気になれないかもしれませんが、そのあとは自分の幸せを見つけてくれる気がします。
もちろん自分勝手な解釈ですが…

ただ、いとこの言い分は、今一緒になるというと親は当然認めてくれないので、今は何も言わずほとぼりが冷めた頃に言ったほうが少しはわかってくれるのではということでした。
自分は少し違うのではと思うのですが…
いかがですか？

回答No.5

chide9445

まずは彼女を好きかどうかが大事だと思います。
まだ好きなら、僕は元通り彼女と付き合うほうが良いかと思います。
浮気した相手とうまく言っても、お互いに浮気癖があるような付き合いは長持ちしない気がします(いとこも浮気と知っていたんですよね？)。

それで無ければ両方分かれる。前の回答にもあるように、親戚付き合いとして残ってしまう上、両親もご存知となると、結婚生活は難しいのではないでしょうか？

回答No.4

aran62

いいご助言いただけないでしょうか？
＞国を捨て職業を捨て親を捨て、親戚一同に後足で砂をかけ泥を塗って駆け落ちをしましょう。それであなたといとこが何も考えずに幸せになれます。好きでも無い彼女と結婚するよりはまだましです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
駆け落ち後は時間がかかったとしてもみんなに理解を得ることは不可能でしょうか？

回答No.3

horiemon

私は今の彼女と婚約を破棄し、いとこと結婚するべきかと。
どちらと結婚しても、結婚しなくても親戚関係と言う点では
今と変わりがしない気がします。
それなら今現在のお互いの気持ちが強いいとことの関係の方を
大事にした方が良いと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
いとこと一緒になるとして、どうしたらいとこの親に理解してもらえるんでしょうか？それは無理な願望でしょうか？

回答No.2

shizuzu

両方別れたほうがいいですね。
彼女の親戚を女として見てしまったことが間違いです。
駆け落ちしてでもっっ！ぐらいの覚悟があるなら
どっちをとるかはあなた次第じゃないですか？

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
両方わかれてしまえば、親戚関係を壊したまま自分だけ大した被害もなく去ることになりそうで心苦しいんですが…

回答No.1

noname#31461

いいご助言ってなんですか？
ご自分でわかっているようですが、読んでいて腹が立ちました・・・。

従姉妹とこのままうまく行き結婚したとすると、結婚するはずだった元彼女は
貴方とも親戚関係になるということ、ちゃんと理解していますか？
親戚になれば、付き合いは一生続きますよ。
その間、一生貴方は元彼女、元彼女の両親、従姉妹の両親を複雑な気持ちにさせますよ。

今は二人の気持ちが盛り上がっているから突っ走りたい気持ちはよくわかりますが、
結婚したら常に親戚関係はつきまといます。

ここからは個人的な意見ですが・・・。
こんな勝手なことばかり言える人が結婚だなんだって言って欲しくないですね。。。
貴方が本当にしっかりした人で、彼女に本当に感謝しているのであれば、
このまま従姉妹と付き合いを続ける、まして結婚なんて考えられないと思いますけど。
親が元に戻れというのも、私には理解できません。
結婚式をキャンセルするとお金がかかるとか、そんな理由かと疑います。
普通だったら、娘に対しそんなことをした男を許すはずないと思うんですよね。。。

おそらく他の方からも厳しい意見がくると思いますが、
はっきり言って貴方の常識を疑いました。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
自分でも良く分かっています。
いとこにももちろん別れを告げたことがあります。
親戚関係や親の気持ちを考えればいとこと一緒になることが間違っていることは百も承知です。
ですが、いとこはバツ一で3月で4歳になる男の子がいるんです。別れを決意したつもりが「この子にはあなたが必要です」と言われてから心が揺れました。
みんなに全てを話し、正直に自分の気持ちを伝えて、時間がかかったとしても理解してもらうことは不可能でしょうか？