人を傷つけた でも自分も苦しくて仕方がなくて

質問

以前ここで相談をし少し前向きになってきてました。
でも心の底の部分では　生きている意味が
分からない自分がいます。
母が祖母を２、３日も家に招くのですが
祖母は家に来るたび　付き合ってる人のことや結婚のことを
うるさくいってきたり　「視力がいいのになんでいい人を見つけられないのかね」
とか　私が度重なる人の裏切りや　通り魔その他の
精神異常者に傷つけられて　人間が嫌い、人間不信ということも知らずに
無神経なことばかりいう人なので私は本当は祖母がイヤです。
でも　祖母を招いた時　私が一緒に話をしないと両親の機嫌が悪くなる
ので最近私は形だけでも　笑顔を作って
話してました。
でも心身ともに辛い今の状態の私には　
無理に笑顔を作って気を遣って、話したりするのが苦痛です。
それで母に「何で私がこんな状態なのに　人を泊めるの？！」
といったら母が「いつ招こうが　こっちの自由！文句あるならでていけ」
「うつ病なんて　所詮気持がたりないんだ！」そういいました。
今まで母のために　いやな祖母とも一生懸命
話そうとしたり、うまくいっていない兄や父とも　波風たてないようにして
きたのに　結局私のことなんて、、と思い、
私は　子供の頃の悲しかった親の言葉や、態度や、
小学生の時、兄に　イタズラ(性的）をされた
ことなどの記憶が蘇り、家族を許せないという思いが
膨らみました。
それで私は母に
「子供の時　大怪我をしたとき、
死んでいればよかった。私の人生に幸せなんてこない。
幸せにもなれないのに何のために
生きているのかわからない。必要もない子供を生んだからお互い不幸なんだ」
そんなひどい手紙を書いてしまいました。今朝その手紙を前に　母が泣いていました。。。いつもの私は　本当は母を支えたいと
思って来たのに　母の言葉にキレてしまい
自分の気持ちがコントロールできなくて苦しいです

回答No.1

mucosa

いいんじゃないですか？？思った事を言っても。人間、我慢ばかりしていてはあなたがどんどん苦しくなっていくばかりです。また、過去の傷も障害になってきてしまっていますね？お母様とよく納得いくまで話しあうべきです。miumyuさんが手紙のことを後悔なさっているなら、そうお母様に言ってあげてください。おかあさんのことすきだけど、この間のセリフは傷ついた。だからこんな手紙を書いてしまった。母はどう思うか？？と話し合って見ては？？
よい方向へ進む事を願います。元気だしてね！！

お礼

ありがとうございました

私は　この質問のところに書いた事　以外、心にためていたことの
３０％くらいですが、便箋４枚に書き綴ったんですが
両親は　読んでもそれを認める人ではないんです。(特に父が）
どうせそれを書いた私が責められて　終わるんです。
「育ててやったのに」「逆らうなら家で食事をするな、水道も
使うな」もう　イヤと言うほど聞かされて　私だけ食事を作ってもらえなかったり
することもありました。小学生のころ、悩みがあったとき　父の前でため息をついたとき　「親の前でため息をつくな！！！」と怒鳴りつけられて　悩みの原因さえ
触れてもらえなかったり　なんだか思い出すとさみしかったことが
多かったような気がします。
でも親に言わせると「育ててやったのに、いい年をして　生まれてこなければ
良かった、それしかいえないのか」ということだそうです。
昔から、いつでも　私が悪いことに結論としてなれば
家庭は平和でした。
そして、わたしとのやり取りは必ず　母が父に話し、手紙なども全て渡し、
それによって父が私に食事を作らないようにと　母に「命令」
したりするので　話を聞いてもらえる状態ではなく　わかってもらえるような
家庭ではないと私は感じてしまっています。。
「親戚の中で　お前みたいに親に口答えする子供はいない」
「親戚が集まったとき　お前がキレて　親に発した言葉を全部言ってやる」
とか、なんだかさらしものみたいないわれ方もしてきました。
今回もそうなるんだと思います。
母を傷つけたことは　後悔しているけれど　いつもと同じように
私が悪者になって終わるんだなって、私が傷ついたことは
１％も認めてくれないんだなって。。そう思っています。。
よい方向へ進むといいのですが、母は家を飛び出して　まだ帰ってきません。
それで　母が私の手紙を父の目のつくところにおいて飛び出したので
結局父が帰ってきたらまた私のせいだけにされるんだなって
さっきまで考えていました。
なんだかどうしたらいいのかわからなくなっています。。