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シングルマザーだけど恋してます。だけど、ゴールまでは考えていません。
１児の子を持つシングルマザーです。 現在、付き合い始めて半年の彼が居ます。 私より５歳年下の結婚歴の無い人です。 私は常に子供優先。 子供が一番大事です。 なので彼と会う時間も殆ど取れなく申し訳無く思っている毎日です。 彼には出会いの場も沢山あります。 こんな年上の私よりもっと似合う人が周りには沢山居ると思います。 でも彼はとてもまじめで真っ直ぐで私と付き合っている以上 他の人からの誘いには絶対に乗りません。 この先その彼との結婚とか今の私の中では全く考えていません。 子供との生活が一番なので・・ そんな私とこれからもつき合わせてしまうのは彼の将来の為にも どうなのかと悩んでいます。
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自信をなくされていますね。前の生活は大変だったのでしょうか。 結婚は運とタイミングです。難関が多数あって乗り越えられずに座礁する恋人舟もあります。 でも、それは結婚だけに限らない。恋愛だって同じでしょう。 舟に例えましたが、乗り越えよう、進もうという意思がパートナーになければ、 その負担は相手にばかりかかります。 今回の場合は特にそうですよね。漕ごう、先に進もうと彼がしているから。 あなたももうちょっと勇気を出して漕いでみてほしい。 そりゃあ方向性が間違ってるとか進みたい先が違うとか、 呼吸があってないとか何だとか色々ありますが。 それは先に進もうという意思がないとわかりませんよね。 まっすぐ彼があなたを見ているなら、あなたは事実をそのまま受け止めなくては。 若い人の真っ直ぐな気持ちは、その時間にしかありませんから。 気持ちが嬉しいと少しでも思うのなら、そうしてください。 傷つけたり、傷つきたくない気持ちはわかります。 でも、ガードを固めるのはやめませんか？ せっかく縁があって、こうしてお付き合いが出来ているのだから。 あなたの戸惑いがお子さんにうつっている可能性が高いです。 って、no3の方も書いてますね。 色々な事がありますが、性急に今決めなくてもいいと思う。 少し流れに身を委ねても、あなたはお子さん第一と決めているのだから大丈夫じゃないかな。
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はじめまして。 彼はまじめだとのことですが、義務であなたと一緒に居るわけでなく彼自身が選んだことですからあなたはそこまで悩まなくても良いのではないでしょうか。 彼が結婚を意識した時に、あなたへ結婚を申し込むこともあるかもしれないし、それをあなたが色んなことを考えた上で受け入れる、もしくは断るなどあっても、それはシングルマザーだけでなく、他の女性も同じように悩むことですから今の時点で気負う必要はないと思いますよ。 あなたは子供優先でどーんと構えていればいいと思います。 そういう面も含めて大切に思ってくれる人でないとあなたもこれ以上進みたいとも思わないのではないでしょうか？ まだお付き合いも半年だし、これからもっと具体的な話になるときもあるかもしれないし、あなたの考えも変わるかもしれませんし。 いずれにせよ良い方向に進めばよいですね。 私の母も離婚経験がありますが、やはり母子家庭は経済的にだけでなく大変な面がありますよね。私は苦には思いませんでしたが母は再婚でもしたほうが将来楽しく過ごせるときもあるんじゃないかと子供心に思ったりしました。 実際、母の交際相手が私は嫌いで問題もあったりしたのですが、子供も大きくなれば母親の幸せを願うことはありますから、子ども優先で気負ったりしてチャンスを逃してしまうことがあればもったいないですよ。 彼は好きであなたの生活リズムに合わせているのですから、それは今の彼には幸せでもあるんだと思います。 ただ１つ思うのは、子供の居る女性、居ない女性共に、お付き合いをしていれば将来を考えるのは普通だと思います。 彼がそれを全く考えなければそれはそれで寂しくありませんか？ 彼がどこまで考えているかはわかりませんが、あなたが杞憂するようなことはないですよ。お互いに自己責任ですから。
お礼
＞義務であなたと一緒に居るわけでなく彼自身が選んだことですからあなたはそこまで悩まなくても良いのではないでしょうか。 以前彼と話した時、同じこと言われました。 勝手に人の幸せを決めるなと・・。 実際こんなに自分を思ってくれること嬉しくて一緒の時間も楽しいです。 でも、離婚の経験がその先の事を考えさせません。 その気持ちも現地点の気持ちです。 この先変わるかもしれませんので、焦らず頑張ります。
- nanntenama
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ＡＮｏ２です。 子供もいきなり知らないおじさんを連れてこられても心を開かないのは当然ですよね。 その彼と長く付き合っていけば子供もいつか心を開いていい関係になるのかもしれないし あなたも結婚したいと思うようになるかもしれないし いつか別れる事になるかもしれないし・・・ 今すぐ結論を出さなくとも長い目で見て考えていけばいいんではないですか？ 彼も将来の事をキチンと考えてくれる人なら自分の思ってる事は やっぱり伝えるべきだと思いますが。
お礼
何度も有難うございます。 すぐに結論を出そうとしなくても良いんですよね。 なんだか焦っていました。 出来れば子供と彼とは仲良くなってもらいたいですが 急がず焦らず子供のペースに合わせてみます。
お子さんは何歳ですか？ 再婚を望んでいるなら、子供は小さい方がいいと思います。しかし ゴールまでは考えていない・・となると経済的には、ママひとりの給料で子供を育てられる・・と受けとってもよいのですか？ ゴールまでは考えていないとはそれは迷いです。 自分が迷っている間は無理です。この人 となにがなんでもいっしょに居たい・この人 と結婚したい！その様な前向きでなくては。 ママの心情が子供に関わります。 幸せになってください。
お礼
子供は小学低学年です。 今後再婚を考えていないというのは自分が経済的に自立しているからというわけではなく、寧ろ低所得の為やりくりしながらの生活です。 結婚したい。 その気持ちはとても大事ですよね。 今の自分はとても後ろ向きな気がします。 子供は話をしなくても伝わってしまうものです。 本来なら一番近くにいる大人である私が子供の良い手本にならなければならないといけないですよね。
- nanntenama
- ベストアンサー率21% (7/33)
結婚を考えられない事は彼にキチンと話をした方がいいと思います。 それで別れるかどうかは彼が決める事。 彼の幸せは彼にしかわからないです。 それに今は結婚の意志がなくてもこの先はどうなるかわかりませんよね。 子供を１番に考えるのはいい事！ でももしその子が彼と一緒にいて楽しそうだったりしたら結婚は子供のためにもなるかもしれません。 彼と子供を会わせたりした事はあるのでしょうか？
お礼
結婚についての話はつい避けがちです。 彼は付き合うからにはその先の事きちんと考えてくれているみたいで その気持ちとても有り難いのですが、簡単に鵜呑みに出来る事も出来なく・・ だけど、はっきりと将来の事話し合った訳でもないので こちらの気持ちを突然話すのはどうなのかな？と 思ってしまいます。 子供と彼はこれまで数回会った事有ります。 彼は一生懸命子供と接してくれました。 だけど子供の気持ちは開かず・・・ 母親の好きな人＝自分から母親を奪っていく敵 そんな風に受け取ったのかもしれません。 そう思わせてしまった自分、反省しています。
- makorin26
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彼は何歳なのでしょうか？ また、結婚の意志はないことは伝えてあります？ ていうか、子供にも父親がいた方がいいと思うけど、子供が彼を 嫌いなの？またはその逆？？ 男は若いうちは年上にあこがれますけど、３０くらいから年下に変更 になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は２５歳です。 今は年上に憧れてる時期だと言うことでしょうか？ というか、そうなのかもと自分の中で思っていた部分はありましたが・・・ 子供は彼のこと好きなのか嫌いなのか分からないと言います。 分からない時点で、旨く受け入れてないと言う事だと思います。 私は彼の事が好きですが、気持ちが全部彼に行けないというのが 本当の気持ちです。
お礼
もしかしたら自分の中に傷つきたくないという気持ちがあるのかもしれません。 それが怖くて彼の気持ちから逃げてしまっているのかもしれません。 勝手な話です。 キチンと彼と向き合わなくてはと思いました。 彼が一生懸命なら私も一生懸命に漕いでみようと思います。 有難うございました。