義理妹、夫婦関係について

質問

初めての投稿です。
新婚2ヶ月なのですが義理妹、夫婦関係に困ってます。

義理妹と旦那はとても仲良く現在一緒に暮らしていて私は仕事の都合などもあり、来年から私達夫婦は二人で一緒に住むと話し結婚をしました。
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交際時には義理妹と私は同じ年齢ということもあり二人で出かけたりする程、仲良くしてました。
少し干渉はありましたが私達の応援もしてくれていました。

が、結婚後過度な干渉が始まりある日、旦那の友人、旦那、義理妹、私の6人で食事をしていたところいきなり怒って勝手に帰ってしまいました。
そしてその後旦那に長文でラインが届きました。

一つは私が旦那の嫁だから家族や友達も気を使って良くしてあげているのにそれに対して感謝が足りないと。
（私は旦那の周りの方、勿論義理妹にも会えば食事を振舞ったり、手土産を渡していました、そのため友人や義理家族は私が良くしてくれるからお互い様だと話してくれてます。もちろん感謝の言葉も伝えています。）

その他には旦那が私を優先するのが気に入らない様な内容で私との結婚を反対すれば良かったとまで書かれていました。

他にも悪口を書いたメッセージが旦那に送られて、旦那は当初義理妹の性格を知っているのでとりあえず一旦謝りました。

しかし私に対してあからさまに態度の変化が出て、会っても挨拶も無視される日が続きました。

旦那は会っても義理妹が無視するなら無視しろと言いますが旦那と義理妹は一緒に住んでいますし、毎日頻繁に連絡を取り合うのでどうしたらいいかと困ってます。

義理妹と話そうと機会を私から設けましたが拒否されてしまい、挙げ句の果てにはそのあとに連絡が取れないように全てのSNSを遮断されました。
旦那に聞いたところ妹は元々友人などと喧嘩する際も疲れると遮断する癖がある時間が経つと戻ると諦めている様子でした。

旦那の友人も義理妹の性格は分かっているので私の心配をしてくれていますし旦那も口ではいじめのようなことされているので私に義理妹を理解しろとは言わないと言ってくれますが、あくまで自分は他人事のような感じがします。

当初旦那に相談や私が遮断されて直接話せないため話をしてもらうようにお願いして話してもらいましたが、遮断した義理妹から「気分悪い」「お兄さんを通さずに直接言ってこい」「お兄さんの嫁でなければ二度と会わなかった」などと言われそこまで言われる筋合いもないと私も歩み寄りの心やお互い様と思って接していた心が折れてしまいました。

旦那には言えませんが数々の暴言、礼儀のない態度、自分を棚に上げての意見を含め、正直に言えばこちらも顔も見たくないですし、旦那にもう少し強く言ってもらうか縁を切って欲しいと思うほどになってしました。

そして先日、間に挟まれた旦那のストレスが積もって離婚宣告まで受けました。

一時的なものだと思ったので冷静に考える時間を与えてなんとか離婚は考え直してもらえましたが、義理妹の件については未だ話せてません。
（離婚を考えていることは義理妹にも相談したそうです）

私としては旦那が完全に私の味方をしてくれるように思えません。

やはり血縁が大事なのでしょうか。
また今後結婚生活をするにあたって旦那と義理妹と頻繁に連絡取られても許すべきでしょうか。嫉妬などでは無く一緒にいる時の連絡頻度を考えると気分の良いものではありません。
（婚約前にも私といる時にも義理妹との連絡の頻度があまりに多くて話し合って約束の上、婚約をしました）

それともやはり思ったことを伝えるべきなのでしょうか？また離婚の話を出されたらと思うと今離れて住んでいることもあり怖くて言いだせません。

現時点で離婚は考えていません。
親族の集まり等で義理家族と会う際、また妹に会って無視され続けるべきなのでしょうか。
それとも私だけ行くのを控えるのがいいのでしょうか。

私の家族に義理妹の送った文章を見せて相談をすると、あまりに自分たちだけ良くしてあげてるという内容だったのでもう義理妹との付き合いはできないと言われてしまいました。

ちなみに相手の家からはご祝儀も頂かずお祝いの言葉も夫婦揃っている場面で言われませんでした。
（旦那の両親やお姉さんは普通に接してくれてますが義理妹と私の関係が崩れたことを深く知りません）

旦那とは来月に会ってお互いに話す予定なのですが悩みすぎて混乱しています。
何か良いアドバイスがあればお願い致します。

回答No.6

56syukumou

兄をあなたに取られたようで、焼きもちを焼いているのでしょう。
随分幼稚な義理妹ですね。
あなたは悪くないです。義理妹のご機嫌を取る必要なんかありません。

無視する必要はありませんが、向こうが話しかけてきたら返事をすれば良いと思います。気を遣うから、付け上がるんです。

とにかく、距離を置きましょう。
嫌なら、あなたは体調が悪いと言って欠席するのも良いです。

私事ですが、私は三男の嫁です。長男の嫁も次男の嫁も新年会や冠婚葬祭も欠席することが多いです。それでも、主人の両親からは何のお咎めもありません。
嫁のワガママが通る時代ですから、あなたも自由にやりましょう。

逆に旦那の親戚に気に入られたら大変ですよ。義父母の介護その他、全部押し付けられます。嫌われて当てにされない嫁になりましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
旦那はそんなことないといいますが同性の私からみたら嫉妬の気持ちが多い気がします。
今まで自分に優先してくれた兄が取られてその矛先が私に向いたように感じます。

距離を置いて今後は接していきたいと思います。
確かに気に入られたら気に入られたら後々大変ですね。

私も深く考えすぎる気楽に過ごすようにします。

回答No.5

HutsuunoHito

シスコンのクソ亭主なんて捨ててしまいなさい
新婚の今からあなたの味方をしてくれないような夫があなたを一生守ってくれるはずはありません
ましてや夫からストレスで離婚を言い出すなんて、あきれて物も言えませんね
とんだはずれくじでしたね
悪い事は言いません、離婚の一択です

お礼

ご意見ありがとうございます。そのような選択も視野に入れていくようにします。

回答No.4

kano20

入籍が早すぎましたね。

来年から同居するのなら、入籍もそのタイミングで良かったのだと思います。
実際に妻の貴方と暮らしていない夫は、妹との暮らしの中で平和に暮らしたいのでしょうから。

これ以上、夫に期待しても義妹の変身を期待しても無理でしょう。
兄妹でずっと仲良く暮らしたいなら離婚しましょうと、貴方から夫に通達を。

妹から離れて貴方を選ぶか？
妹との生活が大切と貴方と離婚するかを夫に選んでもらいましょう。

お礼

ご意見有難うございます。
確かに結婚が早すぎたかもしれません。
現在妹と暮らす旦那にとっては私はかなり負担をかけてしまってましたね。

回答No.3

fumuslover

新婚2ヶ月で離婚話ですか？
妹さんの今の状態はここ２ヶ月の話ということになりますよね。
結婚前も多少の不安要素はあったのでしょうけど。
だから話し合っての結婚となったんですもんね。
こうなってしまった以上あなたも女性ならわかると思いますがあなたとこれから関係が修復されることはありません。
そして義妹さんの兄への依存や執着(勿論あなたへの嫌がらせです)は益々酷くなるのかなと思います。
そして２ヶ月で離婚を切り出すご主人。
この人は頼りにはなりませんね。
生涯を共にするのは妻であるあなたなのに。
とりあえず今は同居までの時間、あなたとご主人の関係を修復しなければなりませんね。
ご主人もこういった(自分にとっては面倒でしかない話)ことであなたに対しての愛情はかなり離れてしまっていることかと思います。
何より妹さんと一緒にいるんですもんね。
あなたの嫌なことを聞かされ続けているわけですし。
一緒に住むまではそんな妹と離れてあなたに会えた時だけ心が癒される、安らげる空間作りをしてあげたら良いと思います。
冷めきってしまった心での同居開始は厳しいものがあります。

お礼

ご意見有難うございます。
旦那に対して感謝や尊敬の心は忘れずに一緒に生活するまでなるべく穏やかに過ごせるように心がけてみます。

回答No.2

noname#255857

妹にされたこと、自分がどれだけのことをしたかということ、
旦那への気持ち、気分屋の妹に気を使って一生独身でいたいのか？
など冷静に、手紙にしたためてわたしてみるとか。
口頭だとすぐに言いたいことが思いつかなかったり、
言い合いになることが有るけど紙だと形に残るので。
メールでも良いけど紙に比べて扱いが軽くなるからね。

お礼

ご意見有難うございます。
確かに話すと冷静さが無くなることもあります。
手紙にしてみます！

回答No.1

marissa-r

“大好きな兄を他の女に取られた”で嫉妬以外の何者でもないと感じました。
一番、厄介な小姑てヤツですよね。

来年から夫婦二人で生活すると決め事があるならば、それを壊されない様に今はするしかないのでは。
それには理不尽であろうと、取り敢えず義理妹の言動に我慢するしかないと思います。
下手に義理妹を刺激して旦那さんに対して彼女が変な入れ知恵をされ旦那さんの気持ちが変わって二人きりの生活だけでなく関係すら壊されてしまいかねないかもしれません。

男は女同士に挟まれると弱いものです。
特に身内vs他人となると最終的に身内を取りますよね…でもこれは女でも同じなのでは。

今は、ひたすら我慢。

お礼

ご意見有難うございます。
我慢ですね。ダンナも以前に比べすっかり冷たくなったように感じ辛いですがここをぐっと耐えます。