離婚したほうがいいのでしょうか？

質問

私には夫と４歳になる子供がいます。でも結婚前から大好きな彼がいて、今でも毎日思い出します。夫は、ばついち子持ち。前妻との
子供は前妻が引き取っています。夫と私との暮らしは、子供と私、すごく可愛がってくれているのですが、夫が話始めると私はイライラしてどうしようもありません。口論も日常茶飯事です。好きな人とは　今でもお互いの気持ちは変わりはなく必要な存在です。彼は独身で　もうこういう関係に終止符つけたいみたいです。期限が今月いっぱいです。彼も今はもう心がボロボロです。私は、彼の元に子供と行きたい気持ちなのですが、私の我がままで子供と旦那の人生がかわってしまっていいのでしょうか?アドバイスください。お願い致します。

回答No.16

gwkaakun

私も妻帯者ですが、両親が三回離婚しました。

正直その子どもとしての感想ですが、離婚して欲しくなかったです。婆さんとこに行ったり、父親の方に行ったり、母親の方に行ったりっと散々タライ廻しされました…おかげで小学校だけで転校12回しましたし…

親の愛に飢えてましたね…あなたのことを考えれば、離婚すべきでしょうが、正直あなたのことなんかどうでもいいので、『子どものことを中心に』考えて、離婚して欲しくないです！

もう、俺のような感情を持った子どもは見たくないです…

回答No.15

mizlemon

コメント＃6の者です。

お話を伺っていると、だんなさんのほうにもそれなりに原因があるようですね。
ひょっとしたらこれは行き過ぎで、あなたに不快な思いをさせるかも知れませんが、
モラルハラスメントということはございませんか？
モラルハラスメント：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
もしその場合は、生活や手間などきついかもしれませんが、
離婚なさったほうがよいような気がします。
離婚したとしても、前の方のおっしゃっているとおり、
本命の彼とすぐに結婚、ということは避けておいたほうがよいように感じます。

モラルハラスメントでないのなら、
特にこれといった対処法は思いつかないのですが、カウンセラーなど、
自分に直接の関係のない人に相談することができると大分楽になれますよね・・・。

回答No.14

noname#37729

＞夫が話し始めるとイライラしてどうしようもありません。
＞口論も日常茶飯事です。

そんな状態だったら、とりあえずご主人とは別れた方がいいと思います。
そんな家庭で育っているお子さんはすでに幸せだとは思えませんから。
今のままでいる方がお子さんは可哀想ですよ。
両親が仲良くしていることがお子さんにとっては一番幸せでしょう？

＞子供と旦那の人生が変わってしまっていいのでしょうか？

今のままでも旦那さんは幸せにはなれないと思います。
お子さんも同様です。
だったらお子さんと一緒に彼の元に行った方がいいと思いますよ。
たった一度きりの人生、好きなように生きたっていいじゃありませんか。
お子さんだって彼と仲良くやっていけるかもしれませんし。
ほんとの親子だって最近はいろいろな問題を抱えていますよね。
ニュースで見る度にそう思います。
谷原章介さんだってとても幸せそうでしたしね。
あとで後悔するよりも、やりたいことをやってみた方がいいですよ。

回答No.13

deideidei

「母親」としてより「女」としての生き方を優先させてらっしゃる様に感じたのですが、違いますでしょうか？

私事で恐縮ですが、私は16年前に離婚し、今は娘も高校2年になりました。

離婚理由は経済的なものやら色々で、私が望んだ離婚でしたが、現在でも娘には申し訳ないという気持ちを持っています。

どんな理由があれ、大人の都合で片親になってしまったのです。

娘が生まれてから10年、「女」の部分は捨て　ひたすら「母親」である努力をして来ました。

それが私なりの、娘へのケジメの付け方でした。

なぜ10年だったか・・事情を話せば、ある程度でも事情を理解してくれる年齢になるまで。を区切りとして。

離婚当時22才だった私は、「女」の部分を抑えるのは大変でしたが、現在も後悔はしていません。

現在の私には長いお付き合いをしている彼氏がいますが、娘の前でだけはまだ「母親」として存在していたいので、2人を会わせた事も無いですしこれから先も結婚はする気はありません。

幸い、娘は理解を示してくれています。離婚の事も、私の生き方にも。

私は私なりの選択をし、努力をしてきたつもりです。

他人から批判をされようが、世間から常識が無いと言われ様が、ご自分と子供さんに恥じない選択をされる事を祈っております。

貴女のお子さんが事情を理解出来る様になった時、誇りの持てる人間であって下さい。

回答No.12

noname#128033

＞好きな人とは　今でもお互いの気持ちは変わりはなく必要な存在です。

あなたが今一番守るべきお子さんにとってはどうですか？お子さんにとって本当の父親を取り上げることは必要なことですか？
「女」として考えていませんか？「母親」としての役割を見て見ぬ振りしていませんか？

結婚前からその彼を好きだったのに他の男性（ご主人）に体を許して子供ができた事実を今こそきちんと受け止めるべきだと思います。

離婚してその男性のもとへと行った場合、２度も我が子を育てることができなくなったご主人がかわいそうです。そして一番の被害者はお子さんになりますね。一番の幸せ者は質問者さんということになるのでしょうが。
自分優先ばかりにしていると他の人の心が見えなくなりますよ。大事なお子さんの心も。
お子さんに悲しい思いをさせたいですか？

わたしは離婚した場合、ご主人にお子さんを育てて貰った方がお子さんは幸せなんじゃないかと思います。
離婚してすぐ「知らないおじさん」が父親役として表れたらお子さんは母親を見る目も変わりますよ。母親を信頼していた気持ちが裏切られる思いでしょうね。
お子さんの立場で考え直すことはできませんか？質問者さんは女ではなく母親としての責任があります。

回答No.11

C25

多分、肉体関係もあるよね、、、彼と

きれいに書いてあるけど、結婚前に好きだった男がフリーになって、その男と一緒になりたいということでしょ？

彼は、怨まれて嫌われてもご主人の子供を全力を持って愛することができますか？
４歳になれば、父親との関係を引き裂いた原因くらいなんとなくわかります。
無条件で愛情を注いでくれる実の父親から取り上げて、あなたの子供だからという義務感から愛情を注ぎゼロから始めなければいけない彼、子供にとったら、、、、彼に猛烈に反発するのは当たりまえです。

嫌いじゃない相手と結婚した貴女の罪です。
毎日、「私はこんな男と結婚するはずじゃなかった。本当は好きな人と相思相愛だったのにと我慢しているんだ。」と言訳して旦那に恩着せがましく思っているからいらいらするのでは？

彼が必要なら、彼のところにおいきなさい。
不貞で、慰謝料を彼→夫１５０～２５０万、妻→１５０万～２５０万
それだけ払う覚悟は、彼にはあるのですか？

旦那からちゃっかり、養育費まで取るとかんがえているかもしれませんが、旦那が親権を主張することはありえませんか？
相手と一緒に暮らすのならば、私ならば絶対子供を妻に渡したりしませんよ（子供のために、自分で責任持って育てたいと思う）

＞私は、彼の元に子供と行きたい気持ちなのですが、私の我がままで子供と旦那の人生がかわってしまっていいのでしょうか?

良いワケナイ　　　でもそうしないと貴女と彼が壊れちゃうのでしょ？
あなたの中で既に答えが出ているじゃないですか
人に背中を押してもらって自己正当化を図るのでなく

キチンと自分の罪を受け入れてください。

回答No.10

kanakyu-

こんにちは。

どちらを選んでも後悔しそうなので、
恐くなって決められないのですね。

このようなお話は、冷静にはなれないでしょうし、
周りがどうこう言っても、納得がいくものではないと思います。

下に示しました方法で、
ご自分の本心と、素直に向き合ってみませんか。

白いＡ４ぐらいの紙をご用意してください。
真ん中に線を引いて、
片方に「結婚継続」もう片方に「離婚」の
メリットとデメリットを、書き出してください。

それぞれのメリットにはプラスで点数をつけ、
デメリットにはマイナスで点数をつけます。

最後にそれぞれの点数を合計します。
プラスが多い方が、メリットの多い選択肢です。

最後に、私から一言だけ。
幸せにしてもらうことだけを求めていると、幸せにはなれません。
自分が相手を幸せにする気持ちがあれば、きっと幸せになれるでしょう。

回答No.9

opsrms

質問者さんは「離婚して彼と再婚すれば彼も救われるし自分もそうしたい」と思っているわけですよね。
ただ、子供のことを思うと本当にそれでいいのかが分からないので質問していると。

これは一つの可能性として書かせていただきます。
答えは一つではないと思いますので。

もし、ここの回答で多く言われているように離婚しない方向で行ったとしてもうまくいかなかった場合、「あの時離婚しておけばよかった」と後悔するはずです。
逆に離婚し、彼の元に行ったとしても彼が自分の子ではない子供にどう接したらよいのか分からず、うまくいかないかもしれません。その時になって元夫に復縁を求めても承諾してくれないと思います。

つまり、どちらを選択しても失敗する可能性はあるということが言いたいのです。故に慎重に選択すべきです。

子供のことを思うなら、離婚すべきではありません。
かといって自分の為に行動するとなると本当に離婚が自分にとってよいことなのか疑問です。
気持ちが夫より彼の方へ行っていたとしても、結婚したあとではその気持ちも変化していくと思うからです。

現に「嫌いではない程度の夫」と結婚した質問者さんが「夫が話始めるとイライラしてどうしようもなくなる」ほど気持ちが変わってしまったのですから。

これ以上は当の本人ですら知りえない領域なので私からでは知りようもありません。

ただ自分の気持ちに素直に行動してみるのもいいのではないかと思います。それで失敗すれば人生において良い勉強になるのではないかと思うからです。（つまり私は離婚しても失敗すると思ってます。）
一般的には批判される意見ですが、この先、我慢と後悔の念を抱きながら一生生きていくかもしれないと憂鬱になられるようでしたら、上記のような生き方もありなのかなと思いました。

回答No.8

-kohituji

彼への気持ちと、旦那さん子供さんへの責任とのジレンマに苦しんでいらっしゃるんじゃないでしょうか

客観的に観ると彼が本当に誠実な人なら質問者さんが人妻になった時点で、質問者さんと旦那さんとが幸せな家庭を築き添い遂げられるよう自分を抑えると思うので、彼は愛情は深いでしょうが、結婚相手としての適性（倫理観や責任感）には少し疑問を感じます

旦那さんへの嫌悪感と彼への気持ちと、切り離して考えてみてはいかがでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。私が結婚してから一切連絡がこなくなりました。私がいけないんです。どうしても彼のことが頭から離れなくて、去年私から
連絡をとってしまいすべての始まりになってしまいました。じぶんの事しか考えてなかったんですね。私が我慢していれば、彼も苦しまなかった。最低な女です。。。

回答No.7

michio1212

一番目に嫌いじゃない程度のご主人と子供が出来るような関係に至ったこと。
二番目に他に好きな彼氏がいながらご主人と結婚をしたこと。
三番目に結婚後も彼氏と関係を持ったこと。

あなたの過ちです。
その果ての今なのですから、きっぱりと彼氏とは縁を切ってください。
そうすれば心がボロボロな彼も立ち直って新しい彼女を見つけます。
あなたは全身全霊をもってご主人と子供を愛してください。
それが今の時点では最善です。

例えばあなたが子供を連れて彼氏の元へ行ったとします。
彼があなたとご主人の子供によく接してくれるとは思いません。
たとえ子供をご主人の元に置いてきたとしても、
彼を差し置いてご主人と一度結婚した事実が消せない以上、
彼とあなたとの間にわだかまりが残るでしょう。
彼も最初はあなたが戻ってきてくれたことに感激するかもしれませんが、
膨らんだ幻想が一気にしぼむように、現実に直面しなくてはならなくなります。

彼氏は５年もあなただけを待っていたのですか？心がボロボロになるほどに。
それほどあなた自身に魅力があるとお思いですか？
それは単に、手に入らないものへの憧れではないのでしょうか？

憧れが手に入ってしまったとき、現実を直視したときに、
彼氏がどう変貌してしまうのか、考えたことがありますか？
それでも過去の過ちを含めてまるごとあなたを愛し続けてくれる程の大きな心を持っている男性ですか？
あなたの方はどうでしょうか？実際彼氏と生活し始めたとして、罪悪感をグッと胸にしまいこんで彼に謝罪を尽くすことができると思えますか？

お礼

回答ありがとうございます。私が心の中で思っていた事が、そのまま
書かれています。現実に直視したとき、彼がどう思うか。私には、彼の性格がわかるので、きっと誰にも相談できなくなり、心の病にかかってしまいそうです。そうなる彼もみたくないし、子供にも笑顔でこの先もいてほしいので。。。もし旦那といつか別れても、彼と一緒にすぐなろうと思わなくなりました。私は、このサイトに投稿するまで、自分のことばかりしか考えてなっかたと思いました。我慢も大切ですね。本当にありがとうございました。