浮気をしてしまう方、浮気を許した方の気持ちが知りたい

質問

そもそも浮気はいけない事、とされていますよね。
私自身も妻に浮気されると傷付きますし、相手にはして欲しくないと思います。
もし、浮気されたとなれば私は別れるという結論を出します。

そして私自身は浮気をするなの男ですが、浮気されると傷付くという気持ちも理解しています。
ですから私は「付き合う」だとか「結婚」という形を取らない方が良いと考えていましたが、相手(現妻)から強い要望があり結婚する事になり今は妻帯者です。
「自分が浮気をし、別れるという結果になる事は当然の事」と私は常々思っていますので、妻からいつ別れを切り出されても受け入れる気構えでいます。

ここまでが前置きになりますが、多くの浮気をしてしまう方は許してもらう前提(もしくは何も考えていない)でする方が多いように感じます。

浮気をした。
↓相手から別れを切り出される。
↓ごめんなさい、許して！
↓許さない、別れる。
↓別れたくない！(>_<)

…というよくある(？)流れですが、この『ごめんなさい、許して』以降の部分。

別れたくないという事が根底にあり発覚した時に相応のリスクがある事を理解しておきながら浮気してしまう人の気持ちがわかりません。
逆に言えば、浮気をしたのにも関わらず「別れたくない」と考えられる気持ち…でしょうか。
ちなみに「一時の気の迷いで…」「雰囲気に流されて」「意識が無い状態だった」等々、理由は様々と思いますがそうではなく『気持ち』の部分です。

また逆に、浮気を嫌悪していたのに許した方の意見もお聞きしたいです。
これも「子供が居るから」「好きだから」という理由ではなく、気持ちの上でどう処理したのかという部分。

解り辛い質問になってしまいましたが、回答頂けると嬉しく思います。宜しくお願い致します。

回答No.12

100siki · ベストアンサー

もしかして・・・性の形が少数派なのかな？
と、思わせるような回答なので・・・。

浮気の形もいろいろあると思う。
常習犯・確信犯、そして過失犯。
するつもりもなく、突然、恋が目の前に落ちてきてしまった。
相手もその気がない場合もあるし、自分から飛び込む奴もいる。
伴侶も家庭も愛しているけど、その人も愛してしまった。
そんな浮気なら美しいと思うけどな。
自分としても、許せるような？また自己嫌悪にも落ち込まないような？
リスクは生きてる限り背負うものだからね。
浮気する人間が最低だとは思わない。
ただ潔くない恋愛は周りを傷つけるから良くないと思うね。
浮気がばれた地点で、どちらかをとるべきだと思う。
ただ、人間も人生も単純でないから・・・だからおもしろいとも言うけどね。
つまり、浮気ってものは、離婚しない（別れない）ことが前程だ。
離婚してしまったら、単なる三角関係だからね。

もしかして、年上の方だったら、随分失礼な物言いですいません。
でも、この質問の回答に、こんな言葉使いが合っているように思えて。
私は、過去２回までの浮気は許しましたが、
３回目はわかれました。
恋愛ではなく、浮気の常習犯と将来も共にする決意はなかったものでね。
理由はどうあれ、浮気するなら自己責任で、後始末もしっかりと！が自分の心得。
でもー「今週妻が浮気します」みたいな結末もあるし、
人それぞれですね。
恋愛や女性に対する、美意識はもちつつ、現実も見ることが大切かな。
半分は回答でなく、自分の意見ですかね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>もしかして、年上の方だったら…
おそらくですが私の方が若年と思いますのでお気になさらないで下さい。大変参考になります。

浮気とは別れない事が前提…という一文。
これは私も同感です。
私の場合は「心が奪われる」と言う事は無いんですよね。
そして
>伴侶も家庭も愛しているけど、その人も愛してしまった。
以前、今よりももっと若い頃はそんな状況もありました。
2人、3人ではなく複数と「恋人」関係になっていた時もありました。
恋愛なので自由にというのを私も思っていましたけど、結婚を機に言葉は良くないですが「精算」しました。…と、それは前妻の時の話なのですが。

ですから今は浮気と言っても、恋愛する気は無いんですよね。
例えば風俗然りですが、私の場合は自分の状況(今でしたら妻が居る事)を隠さないので、その上で遊びたいという子と「遊んで」いると言いますか…。

どちらにしても浮気嫌悪派の多数の方からは理解されない事も承知していますし、結局は自己弁護の一つとなってしまうのですけどね。

私の妻も、100shiki様のように「諦める」という決断をと夫である私ですら思うのですけど、決意があるのでしょうね。良い事なのか悪い事なのかは彼女にしかわかりませんが…。

何だかノロケ話のようになってしまいましたが、どこか同じ考えの方がいらっしゃると言うのを知って嬉しく思いました。
「お前と同じに思われたくない」と言われてしまいそうですが(苦笑)

二度の回答、本当にありがとうございました。
前向きに参考とさせて頂きます。

回答No.11

mamacha

こんにちわ。たびたびお邪魔します。

私は、世の多くの人の浮気をする動機は
１、「配偶者から愛されていないと感じさみしい」（子供にかかりきり、仕事にかまけて家庭を顧みない、など）
２、「配偶者では自分の性欲が満たされない」（配偶者を異性として見れなくなった、加齢による外見の変化による嫌悪感、など）
３、「配偶者と不仲のため、心のよりどころが欲しい」
４、本当の出来心（とてもうれしいこと等があり、自分はなにをしても許されるという錯覚、酔った勢いなどの錯乱状態）
などではないかと思っています。

＞概ね男性の浮気に主をおいての回答でしたが、これが逆の場合はいかがでしょうか？
＞女性の浮気についてです。
＞その場合は父とだぶらせて…となるのでしょうか？

上記の動機のうち、女性が陥り易いのが１と３だと思います。
つまり、夫では満たされない「心の隙間」を埋めるための浮気です。
日頃夫に依存しているために、夫が満たしてくれない心の隙間を他人に依存して埋めてもらおう、という発想です。
浮気が本気になることが男性よりも女性に多いのは、浮気相手に精神的なつながりを求める
（依存体質から抜けられない）が故ではないかと思います。

＞実際私も同じく「女を見る目がなじ自分の責任」とあきらめるのが正解
＞(正解とは言えないのですが)と思うのですが、やはり自己嫌悪はありますね。
＞その自己嫌悪をどう取り除くか、その参考にと思い今回質問させて頂いたのです。

その自己嫌悪とは、本当は結婚した時点で相手の全てを受け入れる覚悟ができていないと
いけなかった、という自分の考えの甘さに対する後悔です。
それを取り除くには、自分を鍛えなおす、他のものに熱中する、、、くらいしか私には思いつきませんね。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。
そうですね、私も女性の場合の浮気はmamacha様が仰る理由が多いと思います。
そして文末の解決策、なるほどです。
仮の話ですが、回答者様のご主人が浮気した際には「別れる」という結論を出すか、別れないとすれば自分を鍛えなおす…という事が答えになるのですよね。

言われてみればこれもなるほどと頷くばかり。
結果、やはりこれという方法は無いですね。

二度の回答、前向きに参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.10

100siki

＞妻からいつ別れを切り出されても受け入れる気構えでいます。
慰謝料をしっかり用意しとけよ。（笑）

男なら当然、浮気の可能性はあると思う。
今の時代は女にもあるだろう。
しかし、法律では許されていないし、倫理違反でもある。
だから、婚姻している限りは、浮気の事実を隠し続けるというのは、
自分のためでもあるし、相手のことを大切に考えている証拠だと思う。
たとえ、現場を押さえられても、嘘をつくつもりだ。
だから、私自身の浮気の発覚はないものとして。
妻の浮気は、なにかそのことで得ることがあるのなら許せると思う。
心の安らぎとか、女として輝けるとか・・・。

浮気と家庭は別物。
両方を幸せにできない甲斐性なしは浮気する資格なし。
今は、甲斐性なしほど浮気するから、本当に困るね。
妻を愛していないし、家庭を大切に考えていないのなら、
浮気する前に、離婚したらいいと思うけどね。
多分、君もそのくちだろうな。
結婚の責任を妻に置くなんて、情けないー。
自分は束縛されたくないけど、相手は束縛したいなんて、子供の言うこと。
もっと、大人の男になれば？

補足

>慰謝料をしっかり用意しとけよ。（笑）
そうですね。本当に(笑)
アドバイスありがとうございます。

>婚姻している限りは、浮気の事実を隠し続けるというのは、
>自分のためでもあるし、相手のことを大切に考えている証拠だと思う。
>たとえ、現場を押さえられても、嘘をつくつもりだ。

これについては私も完全に同感です。
そして、実際にそうしています。

>妻の浮気は、なにかそのことで得ることがあるのなら許せると思う。
>心の安らぎとか、女として輝けるとか・・・。

なるほど…。回答者様は心が広いですね。
とても素敵な考え方と思います。本心から。

それ以降の文章についても同感です。
…が、

>妻を愛していないし、家庭を大切に考えていないのなら、
>浮気する前に、離婚したらいいと思うけどね。
>多分、君もそのくちだろうな。

すみませんがここだけ違います。
私なりに妻を「愛している」のですが、今までの経験上大多数の方が理解出来ない事が殆どでしたのであえて「好きではない」という表現を間接的に使っています。
下でも書いていますが、考え方・主義の違う方に説明しても労力が無駄になる事が多く「面倒」なので…(苦笑)

ですが最後の
>自分は束縛されたくないけど、相手は束縛したいなんて、子供の言うこと。
>もっと、大人の男になれば？

そうですよね。
私自身、歳を言い訳にするのはどうかと思いますがまだまだ子供である事は理解しています。もっと大人に、今までも思っていましたが再度心に留めておきます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

mamacha

こんにちわ。既婚♀です。長文ご容赦ください。

＞浮気をしたのにも関わらず「別れたくない」と考えられる気持ち

１、浮気が発覚した時に相応のリスクがある事を事前に理解していない。
　　「そこまで怒るとは思わなかった」→「自分の想定していた展開ではない」
　　→拒絶反応→突発的に「別れたくない！」と口走ってしまう
２、離婚後の生活を実際に想像したら、不本意なものとなる可能性があることがわかった、
または家族の大切さに気づいた。
　　「いざというときに帰る場所（家族）がない」→「さみしい」
　　→拒絶反応→以下同上

＞浮気を嫌悪していたのに許した方の意見
私は浮気は絶対に許せません。
よって、一生浮気しないように旦那とは信頼関係を築いてきたつもりです。
男は妻を母とだぶらせることが多々あります。子供と同じように妻に甘えてしまうのです。
多少イタズラ（浮気）しても、幼少のころ母がイタズラをゆるしてくれたように
妻も許してくれるだろう、という甘い考えがどこかにあるのではないか思います。
妻＝母ではない、妻≒母なのだ、と旦那には教えています。
血のつながりがないのだから人対人として最低限のマナー（浮気をしないこと）だけは守れと。
そこまで旦那が理解していたとして、浮気をしたなら、こういう男を選んでしまった
男を見る目のない自分の責任、とあきらめる覚悟はついています。
怒りよりは呆れる、自己嫌悪に陥ります。

補足

まずは回答ありがとうございます。

>浮気をしたのにも関わらず「別れたくない」と考えられる気持ち
…については私の思う所と同じでした。結局の所「最悪の事態」を想像していないという事になるんですよね、やっぱり。

>浮気を嫌悪していたのに許した方の意見
妻と母をだぶらせる、これは多くの男性にあるようですね。
「世の8割がマザコンの気がある」というのをどこかで読んだ(か聞いた)覚えがあります。
少し個人的な話しをさせて頂くと、私自身がその8割の中に入らないのでマザコンという感覚が無い(わからない)んですよね。
その点については妻も付き合い当初から驚いていました。
話が逸れましたが、その点を思えば「なるほど」と言った所です。

概ね男性の浮気に主をおいての回答でしたが、これが逆の場合はいかがでしょうか？女性の浮気についてです。
その場合は父とだぶらせて…となるのでしょうか？

実際私も同じく「女を見る目がなじ自分の責任」とあきらめるのが正解(正解とは言えないのですが)と思うのですが、やはり自己嫌悪はありますね。
その自己嫌悪をどう取り除くか、その参考にと思い今回質問させて頂いたのです。

宜しければ引き続きご助言頂けると幸いです。
ありがとうございました。

回答No.8

jellyjello

>別れたくないという事が根底にあり発覚した時に相応のリスクがある事を理解しておきながら浮気してしまう人の気持ちがわかりません

私が思うに、浮気する人って何も考えてないんだと思いますよ。
理解してるとかじゃなくて考えてない。
奥さんや子供の事、自分の事。真剣に考えれば考えるほど浮気なんて出来ません。
つまり浮気をたいしたことだと思ってないんだと思います。

補足

まずはご回答ありがとうございます。

そうですよね。
特にいわゆる「浮気性」の方については私もそう思います。私自身も少なからずそういう部分がありますので理解出来ます。

『普段浮気をしない人が』であったり、『浮気をいけないとする人が』浮気をしてしまう時と書けばもう少し違う回答があったのかなと今気付きました。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

z7szee5

質問者様は非常にまじめでいらっしゃるんですね。

人間そんなに堅苦しいと周りの人間は息苦しくなります。

理性ではなく本能で行動した結果が「不倫」となっているのです。

職場でも仕事が出来る男性が不倫をしている傾向があります。

このような回答を許せないとしたら、それはそれで仕方がないでしょう。
何事にも白黒つけなくてはならないものではないです。人生ってやつは。

補足

まずはご回答頂きありがとうございます。

なるほど、確かに「本能」そういう方もいらっしゃいますよね。
回答自体に許す許さないはありません。
どんなご意見も嬉しく思います。

白黒というのは性格上のものですね。
歳と共に少しずつファジーな感覚も出てきたのですが、まだ足りないという事も自覚しております。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

sumiregumi

質問者様の奥様に対する日頃の態度はどうなんでしょう？

奥様をお姫様のように大切にし、わがままも聞いてあげてる場合と、反対に奥様が尽くすタイプの方で、質問者様が奥様に甘えきっている場合とでは、ぜんぜん違ってきます。

前者の場合は、質問者様が浮気をしても、奥様は『私もいけないところがあったのだ』と思って許すでしょう。何回も使える手ではないですが。

後者ですと、奥様は怒り心頭でしょうね。

でも、ご自分をよくわかっていながら、何で結婚しちゃったんですか？

補足

まずはご回答頂きありがとうございます。
質問文を書いた時に
「私自身の行動(及び考え方)についてのコメントは結構です」という一文を入れようかと迷ったのですが、文字数の関係で削除しました所予想通り皆さまからその手のコメントを頂き、案の定…と苦笑しております。(すみませんがここまでコピペです。)

状況2通りの例がありましたが、そのどちらでもありませんね。
強いて言えば後者がベースではありますが、例えば料理1つ、掃除1つと細々な点をとってみて、全て私が彼女に「教えている状態」と申しましょうか。私自身は基本的に自分1人で大抵の事が出来るので、甘え切っているというのではないのかなと自身での見解です。
妻はわがままを言うタイプでもありませんが、こちらから機をみて「何がしたい？」等々声を掛ける事や、「して欲しいであろう事」はしているつもりです。
もちろん足りない部分は多々あると思いますが。

結婚については↓の回答で軽く触れましたが、彼女(妻)からの強い要望があったので。
簡単に言えば「他に女が居ても(出来ても)、一番で居られるように」という理由でご理解頂きやすいのかもしれませんね。
おそらく当たらずとも遠からずです。

そしてこれも下で書きましたがこの手のお話は考え方が違う者同士で話すとお互いが非常に疲れてしまいます。
こと現在の状況ですと1人対数十人となりますので、「こいつはダメだ」と思えば放置して頂けると助かります。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

lolololololo

私は質問者として投稿しましたが、参考になればと思いご連絡いたしました。ただの浮気と違い浮気の浮気の浮気を許した男です。でも許せないかもしれません、現在悩み中ですので。
「愛人の浮気が発覚しました」と言う題名なので検索してみてくださいね。
参考になるのか分かりませんが。
こんな男も世の中に居ます。

参考URL：

http://virus.okwave.jp/kotaeru.php3?q=2675626

お礼

まずはご回答ありがとうございます。

リンク記事拝見させて頂きました。(ざっとですが)
なかなか難しい状況のお話ですが、これはこの記事の回答者様のご意見に賛同の部分が多々ありますね。

ざっと読んだだけですので、また後でゆっくりと見てみますね。
ありがとうございました。

回答No.4

daikimi

「浮気を嫌悪していたのに許す」ということはありません。
別れないだけで、許してはいません。
浮気だけに限らず、一度ついた傷は治らないので処理はできないと思うのです。
何かの度に思い出して、また傷つくこともあります。
いつまでも疑う気持ちもなくなりません。
取り返しがつかないので、傷つけないでくださいね。
質問者さんが考えておられる以上に深刻なのです。

補足

まずはご回答ありがとうございます。

そうですよね…。私も同じ気持ちは持っています。
>いつまでも疑う気持ち…
それもよくわかります。
深刻なのも自身で経験していますので承知です。

>傷つけないでくださいね。
傷つけたくないからこそ離婚した方が良いと思うのですけどね…。
なかなか上手くいかないです。
私の方から強引に離婚するほどでもないのでそのままなのですが、
相手の事を考えた上で「離婚」の話をするのですが、相手の了承が無いので何ともし難いという…。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

lbhwon

わがままですね。自分が浮気するなら妻が浮気してもいいでしょっ！
それが嫌なら自分も浮気しない。
常識です。
人間平等。
奥さんは無料の家政婦でもなければホームヘルパーでもない。
おたくのような身勝手な男とは結婚したくありません。
まぁおたくが超イケメンで大金持ちなら話は別になるけど、、、

おたくにかきらず妻を見下し（一人で生きていけないだろうからとか）何の罪悪感なしに平気で浮気する人は最低です。
浮気は死刑という法律でも作るべきです。

お礼

まずはご回答頂きありがとうございます。
質問文を書いた時に
「私自身の行動(及び考え方)についてのコメントは結構です」という一文を入れようかと迷ったのですが、文字数の関係で削除しました所予想通り皆さまからその手のコメントを頂き、案の定…と苦笑しております。(すみませんがここまでコピペです。)

妻が浮気するのは構いませんが、それなら結婚している必要が無いのかなと思います。
回答者様のようなご意見は過去に多数色々な方から指摘されていますが、そもそも土台の違いなのです。
質問文にも書きましたように「いつ別れても良い」という旨は伝えてありますし、それが本心である事も理解していると思います。
わがままというのはもちろんその通りでしょう。自覚しています。

妻が浮気するほど好きになった男が居るならそちらと一緒になれば？と思うわけです。
私は「好き」という感情を人に対してあまり持たないので、浮気はあくまで浮気なのですけどね。

…と、この手の話は考え方が違う人に理解して頂こうとするとお互いに相当疲れますので、「おたくとは考え方が合わない」として放置して頂く事をお薦めします。

そしてもちろん無料の家政婦～とも思ってはいませんが、それなりに大事にしているつもりですよ。といっても妻からの視点でどう考えているのか私にはわかりませんが、現在も婚姻関係が続いているのが1つの答えなのかなと思います。

そして超イケメンでも大金持ちでもありませんので、お眼鏡に適わなくて残念です(苦笑)

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#78404

＞妻からいつ別れを切り出されても受け入れる気構えでいます。
↑う～ん、ホントかなぁ(苦笑)。それはきっと、質問者様がうぬぼれて
いられるから言える言葉なんでしょうね。浮気がバレても、離婚と言う
はずがない奥様、を前提として結婚していらっしゃるようですから。。
でも、女って変わりますよ(笑)。質問者様が「この妻なしでは生きてい
けない」と思った頃に。そうなった時、
＞浮気をしたのにも関わらず「別れたくない」と考えられる気持ち…
↑これがわかると思います。

お礼

まずはご回答頂きありがとうございます。
質問文を書いた時に
「私自身の行動(及び考え方)についてのコメントは結構です」という一文を入れようかと迷ったのですが、文字数の関係で削除しました所予想通り皆さまからその手のコメントを頂き、案の定…と苦笑しております。
せっかく頂いたコメントなのでご返答させて頂きますね。

>女は変わりますよ(笑)
もちろん承知しております。そして前妻で経験済です。
ですから「この妻なしでは生きていけない」と思わないように考え方の方向性を変えました。
私自身は元々1人(1人ものという意味ではなく、孤独という意味で)で居るのが好きなので。
おそらく多数の方はそういう感情について理解が無い事も今まででわかっておりますので、回答者様にご理解して下さいとは言いません。
でも、そういう感情もあるとだけ頭の片隅に置いて頂けると良いのかなと思いますので一応ご返答として書かせて頂きました。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。