プレゼントのお返しが・・・無い！せめて気持ちが欲しいのです。お世話になります

質問

以前こちらで質問させていただいた者です。お世話になります。以前の質問は　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2627986.html　です。

簡単に、現状をご説明いたしますと、彼女に財布をプレゼントして、お返しに財布を買ってくれようとしました。でも、その財布が彼女が自分で買うと言っていた財布よりかなり安い物で、ガッカリして色々と言っているうちにお返しをくれなくなってしまったと言う感じです。

その後、自分で財布を買うときに気持ち程度に彼女がお金を出してくれようとしたのですが、しばらくして「損した気分になるからヤッパリ返して。ちゃんと物で返すから」と言われ返しました。んで、あとで「何くれるんだろう？」って聞けば「何もあげないよ！」って・・・。まあ、彼女が出してくれようとしたお金も小額で、「これだけ・・・」って言う気持ちもありましたが、そこはとやかく言いません。

今回困っているのは彼女の気持ちが感じられないような気がすると言うことです。なんか、対応が冷たい時が多いし、年賀状書いて欲しいと言っても書く気が無いといわれ・・・。別の件で怒らせてしまったのもあるのかもしれないですが、その怒り方も少し理不尽な気がして・・・。もちろん、優しいときもありますが僕は彼女の何なんだろう？そんな不安に陥ります。恋人とか言う問題で無くて人間的におかしくないのか？とも思います。

皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。度々の質問申し訳ございません。

回答No.15

TimeGoseBy · ベストアンサー

＃１３・１４です。
丁寧な補足を何度もありがとうございます。
私は別に私の回答を批判されているとも思いませんし、むしろ一つ一つに真摯にお礼や補足をされるあなたはとても真面目な方なのだと感心しております。
私の回答が解決の全てだとは思っておりませんので、あなたの都合の良い部分だけを取り込んでいただければ幸いです。

が、またいくつかの問いかけがございましたので、私なりの考え方を僭越ながら書き込ませていただきます。
最初に申し上げますが、私はあなたの意見は殆ど間違っていないと思います。
通常一般的に考えるならば、あなたの「恋愛の仕方」や「恋愛観」はごく一般的な考え方だと思います。
ただ、その考え方を持つ限り「この彼女」と上手くやっていくことはできない…ただそれだけだと思います。

>行動が恋人として通常では無い（と判断します）のに自分だけが無償の愛を与え続けてよいのかという事です。

愛（ここでは敢えて無償の愛に限定せず）を恋人に与え続けるのは恋人の為でしょうか…？
私は自分の為であると認識しています。ですので、「自分が相手に愛を与えたいと思うのであれば与え続ければよい、相手はある意味関係ない」と
考えます。
彼女の為になるか…ならないかもしれませんね。
彼女の行為は助長されるかもしれませんね。
でも、あなたがこれを注意したところで彼女のあなたへの対応が変わるとも思えません。
放っておきたくない…気持ちは理解できますが、厳しいことを言えばこの彼女の「性格」を変えられるほどあなたには彼女に対する影響力がないのだと思います。
それに耐えられないなら…やっぱり続かないのでは？

>彼女に求めるのはエゴなのかもしれませんが、見方を変えれば思いやりが足りないだけな気もします。

その通りだと思います。
彼女にあなたに対する思いやりが不足しているのが原因であることは間違いありません。
思いやりがなくてもいいでしょ、という「彼女側のエゴ」かもしれませんね。

>少し思いやってくれたら済むだけの話が多いのですもの。それをエゴと言うのであればそれは付き合ってるとは言えないのでは？と思います。

厳しいようですが、これが今回の結論だと思います。
彼女があなたを思いやっていない以上、彼女はあなたのことを大切にしていないことは明白ですよね？
少し思いやってくれ…と思う必要がある関係（＝男女交際）ってそもそも正常には成り立っていない（＝つきあっていない）に帰結すると思います。
つまり、彼女は「本当に人と付き合うということはどういう事か？」ということを未だに分かっていない人なのだと思います。
先の回答でも申し上げましたが、本来こんな「思いやり」を相手に求めなきゃならないこと自体が間違っているのだと思います。
「エゴ」を相手にぶつけなければならないような状況自体がおかしくないですか？と言いたいのです。

>年賀状書いてよとか、もう少し温かいメール頂戴よとか気持ちの押し付けかなぁ・・・。

あなたの考え方は間違っていないと思います。
普通の人に対しては「願望」で「押しつけ」ではないと思います。
でも、この「彼女」にとってみれば「押しつけ」に過ぎないのです。

>気持ちの押し付けって程僕は彼女に無理な事を要求しているようには思えない様な気もするんですけども。

その通りで、無理な事を要求しているとは思えません。
でも、この「彼女」にとってみれば「無理な要求」なのです。

あなたが彼女の事を本当に好きだという気持ちは文章から伝わってきます。
そしてその気持ちを否定する気持ちはありません。むしろもしかしたら既にあなたの彼女に対する愛は無償の愛に近いモノなのかもしれません。
ただ、それが彼女には通じていないのだと思います。
これはもう彼女側の問題なので、あなたがどうこう出来るモノではないと思います…。
「価値観の違いで終わらせたくない」という考え方は前向きで良いとは思いますが、人間やはり「譲れない一線＝プライド」がありますよね？
もし、あなたがこんな彼女でも自分が努力すればいつかは自分と同じ目線を持ってくれるだろう、と本気で信ずるなら自分の思うとおりに接すれば良いと思います。

ただね…

>彼女を恐れていると言うのもありますが。

ここからしてもう違うんじゃない？
相手に恐怖心を持ってる時点で対等じゃないでしょ…。

>例えば友達に思えない・別れる勇気が無いだけかもしれないけど今は別れないから安心して！って・・・安心できるわけがありません。
>周りからみれば貢いでいるだけになりませんか？

…なんだかあなたが可哀想になりました。
この一言で「傷つく」程度の感情だとしたら、あなたはよっぽどこの我が侭な彼女に惚れているんですね…。
この一言を言われたのなら、確かにあなたは「貢ぐクン」で無償の愛を与えていたら完全に「都合の良いオトコ」になるでしょう。
正直なところ、彼女の中であなたが「オンリーワン」になる可能性って限りなく低いような気がします…。
私だったら傷つくどころかこの一言で真剣に別れを考えますけどね…。

>何をしても所詮冷たい対応しか帰ってこないんですよ・・・。それでも頑張るのが無償の愛でしょうか。

（一般的に言えば）それでも頑張るのが無償の愛でしょう。
ただ、この彼女に無償の愛を惜しみなく与える程の価値があるとは思えません…。
それでもあなたが与え続けられるか…だけだと思います。

でも、もしあなたがこの彼女に対して「気持ちの見返り」を要求したとしてもそれは仕方ないことなのだ、という事が分かりました。
それほどまでに彼女の「仕打ち」は酷いモノなのでしょうから…。

なんだかとりとめのない回答となってしまいましたことをご容赦ください。
結論としては、
「あなたが思うとおりに彼女に接すれば良い、だけどそれによって彼女が変わるという期待を持つのはあなたの為に止めておいた方が賢明」だと思います。

大きなお世話ですが…あなたのような真面目な考え方の男性には、もっと周りに相応しい女性がいると思いますけどね…。

お礼

本当に何度もご回答ありがとうございます。大変感謝しております。忙しくてきちんとお返事させていただく時間がございません。後ほど補足欄にてきちんとしたお礼を申し上げたいと思います。ありがとうございます。

補足

大変遅くなりまして申し訳ございません。自分の読みにくい文章を大変よく読んでいただいて、幾度も丁寧なご回答をいただき本当にありがとうございます。自分とは違った視点でこの問題を見ていただき大変参考になりましたし、自分が吸収できたものが数多くあります。

最初のころはTimeGoseByさんが書き込んでくださった文章を何か違うのでは無いか？と思っていた節もありましたが、ここへきてTimeGoseByさんが書いてくださってる事がほぼ正解なのではないか？と思えてきました。本当に最初に書いてくださった事につきましては、自分の説明不足によりTimeGoseByさんに詳細を伝えられなかった為に少し違うかな？って思ってしまうことはありますが、今回書き込んでくださった事はこういう風に結論づけて良いと思いました。

人を愛するのは自分のためか？人のためかといわれると結局は自分のためかもしれませんね。彼女に楽しんでもらって幸せになってもらえば幸せです。その目的で彼女と付き合いたいとも思います。でも、結局は彼女がそうなれば自分が幸せな訳で・・・。彼女に対する影響力が無いと言われるとそうなのかもしれません。彼女にとって自分はそこまでの人では無いのでしょう。日ごろの彼女の対応からも感じてしまいます。

結局はこの関係がおかしいという結論が出てしまうのは承知しています。どう考えても普通の恋人関係ではないのですよね。僕にも問題があると思います。猛アタックをかけて無理やり付き合ってもらった感じもあるでしょう。でも、彼女もOKをしたならそれなりに責任を持ってほしいとは思います。いつまでも惚れた弱みに付け込まれている様な気がしてなりません。そろそろそんな時期は過ぎたのでは無いかと思います。とはいっても現在の彼女には通用しないでしょうね。

TimeGoseByさんのおっしゃるように普通の人になら「願望」で済まされるものが彼女には押し付けになってしまうのも実感しました。その様な自分の気持ちを伝えても、そこは（僕が）わかってほしいなぁ・我慢してほしいなと言われました。いろいろと彼女と話しましたが、彼女はおそらくプライドが高い。確かに同じ考え方(!?)になってくれるのは困難な事だと思います。彼女が自分がやられて嫌な事を僕にしてきました。それを指摘すれば（指摘の仕方が悪かったとも思いますが）、色々と言い訳を言ってきたり文句を言われたりしました。自分が悪いと言う事を素直に受け入れられないようです。

彼女に恐怖心を持っていると言うのは・・・彼女が怖いと言うよりかは彼女が怒って感情にまかせて言いたい放題になるのが怖いんです。でも、その様に思うからこそいつまでも惚れた弱みに付け込まれるのかもしれませんし、これが彼女を恐れているっていうのかもしれませんね。

でも、彼女が怒るのを承知の上でいろいろと言ってみましたが、結果は・・・なんともと言った感じかもしれません。色々言われて傷ついたとか、今まで受け入れてくれていたのにいきなり言われてビックリしたとか言われました。そうなったのは何故か？自分にも原因があるのではないか？と考えているようには思えませんでした。彼女の心の中が覗ける訳ではないので、彼女なりに考えてくれているのかもしれませんが。

確かに、うまくいく可能性は低いような気もします。でも、何とかしたいと思ってしまいますね。本当に好きなんだって思います。でも、彼女にそれだけ文句言うのに好きって事は私をただの女として好きなの？外見が好きなだけ？と言われてしまいました。実際のところどうなんだろう？と思って考えてみましたが・・・。そんな事は無いと思うんですが、絶対に無いとはいいきれません。外見も大好きですからね。人を好きという事がどういうことなのか良くわからなくなってきました。人を好きになるって・・・どういうことなんでしょうか？

先日言いたいことは殆ど彼女に言ったと思います。ここからは無償の愛を与え続けてみて様子見かなと思っています。相変わらず彼女が天狗になっていると言うか・・・感謝の気持ちみたいな物が感じられないのが気になりますけどね。今の状態が当たり前かのような。でも、がんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.18

nawatobi

ぷっ

たぶん前回答者さんの質問の意図は
『はやく締め切ってポイントつけてよ～』
だと思いますよ（藁

回答No.17

marobom

No.16です。
久々に来たら、まだ締め切ってなかったので一言。

で、で、どうなりました？
回答者のマナー違反ならごめんなさい。
ryohey_117様に妙に同調できて妙に気になります。
ごめんなさい(^^)

補足

ご回答ありがとうございます。また、こちらの質問を見てくださってありがとうございます。今現在テスト期間中なのでアンマリ話は出来てないんですけど、何とも言えない状態ですねぇ・・・。先日もちょっとしたことで怒られたのですが、今だ許してもらえません。自分は、こっちが怒ったら逆切れするのに何でよ・・・。なんて思ってしまうんですけどね。また、マイペースさがでているのでしょうかねぇ・・・。

まあ、全体的に見れば少しはマシな方向に向かっているのかな？とも思います。こちらで、色々なご回答・ご意見を頂いて僕も気持ちに余裕を持たせる事が出来ました。ありがとうございます。っていうか、彼女に必死になりすぎてるのかもしれませんね。こっちが、かなり彼女に懸けてるからこそ見返りが無かったら何か感じてしまう。相手に好きな気持ちは伝わっただろうから、良い意味で適当になって行っても良いのかもしれません。彼女の言葉一つ一つにこだわり過ぎていたのかもしれないし、適当に考えればアンマリ気になる事も無くなるかもしれませんし。
それが、marobomさんのおっしゃる、「追いかけるのを止める」と言う事なんでしょうけどね。

とはいっても、結局なんなんだ！って思うことも多数ありますね。見返りとかそういう問題じゃなくて、礼儀の問題(!?)な気もするんです。それだけ、色々してもらっておいて良くそんな態度に出れるなぁ・・・って思うこともあります。マイペースって言うかヤッパリ思いやりが足りなくて相手の事を考えられないんかなぁ・・・それがマイペースでしょうか？正直に言って彼女の性格にも問題アリな気はします。

ただ、僕の事が好きじゃないだけと言う答えに行き着いてみちゃったりもするんですけどね。まあ、本当に好きだったらこんな事にはなってないと思いますしね（苦笑)まだまだ、発展途上の愛のつもりですからこっちも諦めるに諦めきれない感じもあります。このままだと都合の良い男として扱われた挙句に捨てられる。尽くして尽くして捨てられるという最悪なパターンにもなりかねませんが。ここまでして、別れる別れると言われている時点でもう既に尽くして尽くして捨てられるといっても過言では無いんですけどね。

下に書いた別れるって言った時の言葉とか、「別れようって何回か言ったけど（僕が）頑張ってるからついて行こうと思った」って言ってました。言われた時は嬉しかったですけど、結局真意はなんなんだろう？とも思います。特に、後者なんて悪い方向に考えようと思ったら幾らでも考えちゃいます。

彼女に怒った時もかなり、怒ったつもりなんだけど彼女は何故怒られたのか理解していない感じがあります。どうしたら良いのやら・・・。

まだまだ、前途多難のようです。もっと、よい報告が皆様に出来たらよかったんですけどね。ありがとうございました。

回答No.16

marobom

こんにちは。>>No2です。

お返事ありがとうございました。
帰ってきたらこのレス熱くなってますね(笑)
途中まで読みましたが…断念しました（笑）
ですので、No2のお返事の返信です。

ryohey_117さんの気持は経験者で無いと分からないと思います。
何の経験かと言うと

相手を思って力いっぱい役に立とう、相手の気持を理解して包み込んであげようって努力して
…思いっきり舐められてしまう経験です（笑）

怒らなくてもいいですがryohey_117さんが少し冷たくしないと現状は変わらない様な気がします。
いつでも味方してくれるryohey_117さんの存在を見直してくれるかしてくれないか。
してくれないなら財布代は高い授業料と思い諦めましょう。

男と女は追いかける側と追いかけられる側に分けられ
今はryohey_117が追いかけないと関係が成り立たないのが現状です。
ryohey_117さんが追いかけるのをやめれば相手が追いかける（かも）

ryohey_117が別れる決心をして、彼女に冷たく出来れば一つの回答が出ます。
うまくいけば悩みは吹っ飛びますね。
負けるな！

お礼

再びご回答ありがとうございます。ちょっと、marobomさんがおっしゃるような事を実行してみたりしました（少し勇気がいりましたが)。何とも言えない状況ですが少し手ごたえありかもしれません。上手く行くとよいのですが・・・。やはり、きちんとしたお返事を書き込む時間がありませんので、後ほど補足欄にてお礼させていただきと思います。ありがとうございます。

補足

お礼が大変遅くなってしまい申し訳ございません。再びのご回答ありがとうございます。あまりにも、長い補足やお礼を書きすぎてしまったために当事者以外には読みにくい質問になってしまったかもしれませんね。申し訳ないです。でも、そんな長い文章を読んでくださったり、お返事頂いた方々には大変感謝しております。皆様のお力をお借りできて大変うれしく思っております。ありがとうございます。

marobomさんの書いてくださった経験というのは・・・僕の気持ちを的確に表現してくださってます。彼女に悪気はないんだと思いますが、正直舐められているような状態になってしまっているんだと思います。悪気はないのが余計にたちが悪いんですが・・・。

怒らなくても冷たくしては？とおっしゃってくださいましたが、怒ってしまいました。それで、不満に思ってる事は言って彼女もそれだけ言われるなら別れるって言い出しました。でも、ある記念日にまたプレゼント渡して気持ちを示したつもりでした。この行動が良かったのかどうかはわかりませんが・・・。その後個人的にまたきついことを言われたのでそれに関して苦言を呈したら、何でもかんでもきついと言われたらたまらないと言われ怒られたりしましたが・・・。（自分はちょっとの事で怒るのに・・・。）他にも今まで受け入れてくれていたのに、いきなり言われてびっくりしたとか、傷つくでしょうとか・・・。自分の好意を踏みにじられている様な発言が多くてちょっと嫌ですねぇ。まあ、彼女がかなりマイナス思考なんですけど、何でもマイナスに考えられてる気はします・・・。

他の質問や違うサイトの質問等も見たのですが・・・彼女はマイペースなのかもしれません。同じ様に恋人の思いやりが感じられないという質問があったのですが。

＞あなたと別れたいというより、自分の感情、都合、やり方、スペース（居場所）を優先させたいという考え方です。このタイプの人はとてもユニークなため、魅力的に見えますが、てこでも自分の考え方を変えません。そんな事をするくらいなら死んだ方がましだと思っています。彼と付き合いたいなら、彼は彼。自分は自分。と、あなたもマイペース人間になるしかないです。彼に何かを期待してはいけません。（でも時々優しいんだよね←これも気まぐれだけど）

と言った回答があり、納得してしまいました。このような回答はこちらでも皆様がしてくださっていますけどね。だから・・・こっちが冷たくしても彼女が追いかけてくる事は無い気もしちゃいます。離れるなら離れたら良いよ！そんな感じだと思います。

ただ、別れる！って言ったときに、すごく楽しかったよ！わがままでごめんね！本当にありがとうって言ってました。まあ、綺麗な思い出で残っていたいからってのもあるのかも知れませんが・・・。こんな捻くれた考えを持ち出す僕もなんだかなぁ・・・。って感じですけど。これは好意的に受け取ってよいのかなぁ？

うまくいくようにがんばりたいと思います！負けないようにします！ありがとうございました。

回答No.14

TimeGoseBy

＃１３です。
長文補足拝見しました。

ひとつ誤解しないで欲しいのですが、私は彼女の行動が正しいとは一言も申し上げておりません。
あなたが言うように、冷たすぎるでしょうし、プレゼント貰ったらお礼ぐらい言うでしょうし、年賀状だって書くと思います。
彼女があなたにしている「行為」（＝仕打ちと言った方が良いかもしれませんね）は「恋人と呼ぶ人に対する行為」としては限りなく不誠実です。
この点については別に彼女の肩をもつつもりもありませんし、あなたが感じる感情を否定するつもりもありません。

そして、気持ちの見返りを要求すべきではない、と言ったのは本当に愛し合っている男女であれば、見返りを要求する必要など存在しない、という意味です。
（だから『誤解を懼れずに言えば』と記しました）
先にも述べましたが、相手のことを心から大切に思うならば、自然と相手の喜ぶことがしたい、相手にもっと好きになって貰いたい…と理屈ではなく
そういった感情が芽生えてくるものです。
だから、相手に「気持ちだけでも欲しかった」と言うこと自体がやっぱり「エゴ」に過ぎない、と私は思うのです。

ですので、結局のところ、あなたと彼女は「恋愛の仕方」がまるっきり違う、つまり「価値観が違う」のです。
とするならば、

>額そのものが問題なのでなくてその額から感じれる気持ちが何か問題なのです。

あなたが3万円でなければ彼女の愛情を感じられないのはきついようですが「あなたの勝手なエゴ」です。
逆に言えば彼女が1万円にありったけの愛情を愛情を注いでいたとしたらあなたは「彼女のありったけの愛情を否定する」ことになります。
自分の「愛情の基準」を相手に押しつけている…だから「オトコの度量が狭い」と申し上げたのです。

>彼女が幸せになるのかと言うと、幸せになりにくいのではないでしょうか？

それは余計なお世話ってもんです。
彼女の幸せは彼女自身が決めることですし、1万円に愛情を感じるような男性が現れるかもしれません。
3万円でないと愛情を感じられないあなたといるよりよっぽど幸せ、と思うかもしれませんよ？

>まあ、僕の価値観では・・・って事ですので彼女は一人が一番幸せなのかもしれませんが。

その通りだと思います。
だから「あなたと彼女では価値観が違う」ということなのです。

>そもそも無償の愛って何なんでしょうか？相手からまったく見返が無くても、いくら傷ついてもその人を愛すということですか？

究極でいえばそうでしょうね。
言い換えれば「自分が相手のことを愛しているのだからそれでよい」という心境でしょうか？
相手にも自分を愛すること押しつけない…という気持ちだと私は思います。

>メールで元気付けてといえば今まで一人だったんだから…（中略）あなたは私のことちゃんと考えて無いでしょうとか。

これは彼女からあなたへあてたメールか何かでしょうか？
だとしたら、彼女が今のあなたとの関係を見直している時期だと言うことが読み込めます。
推測するに、あなたの「気持ちの押しつけ」が重いのだと思います。

>僕がこのように思わせる事をしてきたのも事実だとは思うのですが、ちょっと限度を超えてはいませんか？何がしたいのか良くわからない部分もあります。

先にも申し上げましたが、これを限度と考えるのであれば（悪いという意味ではありません）、彼女とはつきあえないと思います。
というのも、彼女の「ボーダー」とあなたのそれとが一致していないからです。
あなたが彼女とつきあうためには、自分が彼女の「ボーダー」にあわせるしか方法はないと思います…。

>無償の愛と言うのも、きっとそれはお互いから無償の愛を感じ取れるようにならなければ成立しない物な様な気がします。

それは違うと思います。
それでは結局は「無償の愛の見返り」に過ぎません。

>片方だけだとただの貢ぎ屋にはなりませんでしょうか？少しの間は貢ぎ屋になっても我慢して彼女に認めてもらえるまで待てって言う事かもしれませんが。

これも違います。
「貢ぎ屋」だと自分が思っているうちは「無償の愛」ではありませんし、そもそも「貢ぐ」という単語が出てくること自体純粋な愛情ではないと思います。

>本当に彼女に常識がないとしたら・・・僕が常識を持たせる方向に向かわせないと駄目では無いですか？

そうですね、その通りです。でも、その「常識」って何ですか？
今回の場合はモノを貰ったらお礼を言え、位しか常識知らずの部分は見あたらず、むしろあなたが言う「常識」とはあなたの「恋愛観」ではないかと危惧します。

>でも、もし全てを許していたとして彼女が僕の事を認めてくれるでしょうか？なにか、余計に調子に乗る気もします。

認めてくれなかったら、それまでのオンナだったとあなたも諦めがつくのでは？
余計に調子に乗るようなオンナだったらこっちから願い下げた方が賢明だと思いますけど？？

結局、「あなたが今後どうしたいのか？」の一言に尽きると思います。
それでも彼女と付き合っていきたいと思うのであれば、自分の愛情を押しつけるのは止めた方がいい。相手に期待するのも止めた方がいい。
だけど、「自分の気持ちを素直に伝える」ことはとても必要です。
自分がこうされて「悲しかった」「辛かった」「イヤだった」「淋しかった」…気持ちを伝えることは愛情の押しつけではありません。
（「悲しかった」からこうしてくれないとイヤだ！というのは押しつけです）
あなたたちがまずしなければいけないことは、お互いが腹を割って話し合うことだと思います。
一つの事案について「自分はこう思っているんだけど、君はどう思っているの？」って話し合ったことがありますか？
今回の財布の件だって「僕はこう思ったんだけど、君はどう思う？」って聞きましたか？？
なんだか…決定的に相手のことを理解していない理解不足が今回の原因だと思うのですが…どうでしょう？

長文の再回答失礼いたしました。

補足

度々のご回答ありがとうございます。TimeGoseByさんのご回答を何度もお読みさせて頂きまして、確かに無償の愛を彼女に与えてあげられる男になれたらそれは理想だろうなと、そう感じました。そして、完全に無償の愛を与えてみても(与えると言うと御幣がありますが・・・)良いかなとも思いました。今回の補足（お礼ですと字数が足りなくて・・・)も失礼な書き込みとなってしまっているかと思います。でも、実際は僕なりにTimeGoseByさんのお考えを理解いたしまして、自分の中に取り入れてTimeGoseByさんのアドバイスを今後に生かそうとしている次第です。ありがとうございます。もし、宜しければ付き合ってやってくださいませ。

ヤハリ疑問が残るのは彼女の行動が恋人として通常では無い（と判断します）のに自分だけが無償の愛を与え続けてよいのかという事です。そりゃ、自分が辛いという理由は勿論あります。でも、それって彼女の為にもなりますか？僕だから彼女はこの様な対応をしているのかもしれないけど、程度の差はあれど彼氏に対してこんな対応する様なのであれば問題では無いですか？

価値観の違いで済ませばそれまでなのかもしれませんが、こんな事されて喜ぶ人は殆どいないと思います。元彼に対しても冷たかったって言ってるんです。彼氏と言う物をそんな風に扱うのが僕にはアマリ理解できません。本来であれば大切な人なんじゃないんですか？認めてくれなかったら諦めがつくまで頑張るのみですよね。でも、調子に乗り出したらこっちから願い下げた方が懸命だ。そうかもしれませんけど、そんな風にして放っておきたくないです。仮に調子乗って僕と別れたとしたらどこかで彼女なりに反省するかもしれませんが・・・。

彼女が幸せになりにくいと言ったのはここにあります。確かに僕は金額に執着している様に見える書き込みをしてしまっていますが・・・3万円も払えないなら幸せになれないぞ！なんてつもりは毛頭ありません。1万円貰った時少ないなぁ・・・と思ってしまいましたがそれは価値観の違いでしょう。でも、その後の行動はおかしいと思います。価値観の違いだけで済ませられますか？まあ、僕と別れたいだけだったらそれまでかもしれませんが・・・物分りが悪い人と彼女がお付き合いする事になった場合なんとも言えない事態になるような気さえしてしまいます。

彼女のメールを僕は凄く冷たく感じてしまいます。彼女に求めるのはエゴなのかもしれませんが、見方を変えれば思いやりが足りないだけな気もします。少し思いやってくれたら済むだけの話が多いのですもの。それをエゴと言うのであればそれは付き合ってるとは言えないのでは？と思います。勿論僕らの現状は普通のお付き合いから相当離れた場所にはあると思います。でも、彼女だって恋人と言う立場の僕から何かを享受しているはずです。だけども、自分は恋人としての僕に恋人としての対応はしてないんです。それって、ある意味彼女のエゴでは無いでしょうか？享受と言うより押し付けになってるからそうなのかもしれませんが、それでも情が無さ過ぎるように思えます。情が無いとか言い出すのは僕のエゴだと言われても仕方ないですけどね。

彼女のボーダーに付いてですけども、こんな言葉投げかけられて我慢してる自分結構凄いなぁ・・・なんて思ったりもします。彼女を恐れていると言うのもありますが。正直こんな言葉なげかけたれたらかなり傷つきませんか？例えば友達に思えない・別れる勇気が無いだけかもしれないけど今は別れないから安心して！って・・・安心できるわけがありません。

別に彼女に貢いでいるなんて僕は思っていませんよ。でも・・・周りからみれば貢いでいるだけになりませんか？何をしても所詮冷たい対応しか帰ってこないんですよ・・・。それでも頑張るのが無償の愛でしょうか。

年賀状書いてよとか、もう少し温かいメール頂戴よとか気持ちの押し付けかなぁ・・・。気持ちの押し付けって程僕は彼女に無理な事を要求しているようには思えない様な気もするんですけども。

何かに付いて話し合っても、彼女がもう嫌！っていって話が終わりになる事が多いです。もう、二十歳なんだから感情的になるのはよせよとも思ってしまうのですが。そんな僕も大人ぶった子供だとは思っていますけどね。

結局はTimeGoseByさんのお考えに対する批判みたいな書き込みになってしまいました申しわけございません。ただ、僕の中では無償の愛を彼女に届けて見たいと思っています。もう一度サプライズでプレゼントをあげて（一応ある記念日です）それに関しての見返りは一切考えない事にしようと思います。それで、彼女にずっと優しく接して・・・それでも、彼女の愛が感じられなかったらしかるべき手段をとろうかと思います。

どうもありがとうございました。長文失礼致しました。

回答No.13

TimeGoseBy

結局のところ…あなたは彼女の「愛情の見返り」を要求しているのですよね？
（前回の質問、今回のお礼補足も読みました）
お財布の5万円が云々、3万円が～、1万円が～…とやたらとお金の事が出てくるからややこしいだけで、実際は彼女から「大切に思われている」という
「実感」を彼女に要求しているのですよね？？

誤解を恐れずに回答するならば…
「相手からの愛情の見返りすら期待すべきではない」と思います。
プレゼントが貰えない、年賀状をくれない…こんな物理的なモノはもとより「ありがとうと言ってくれない」「気持ちが感じられない」すらも
本来は要求すべきものではないと考えます。
なぜなら、本当に相手のことを大切に思っているのなら、こんなことは要求されなくても自ずから「相手のためにしてあげたい」と思うモノだからです。

そういった観点から見ると…
あなたの彼女は人間的におかしいか否かは置いておいて（常識はない、とは思います）、恋人としてのあなたへの対応は冷めています。
サバサバした人間だから、という範疇からは微妙に逸脱している印象を受けます。
つまり、彼女はあなたが彼女を思うほどあなたのことを大切に思っていない、と言うことです。
だから、あなたが彼女に愛情の見返りを要求しても、返ってくるものは限りなく小さなモノであることが推測されます。

かたやあなたもまだ彼女の事を本気で大切に思っているとも思えません。
学生のとっての5万円がどれほどのモノか、私も経験していますから分かりますし、あなたが彼女のために奮発して頑張ったということはとても理解できます。
でも、そこにまだ「無償の愛」を感じるには至りません。
まだまだいろいろな打算や思惑が見え隠れします。おそらく彼女はその辺を敏感に悟ったのではないでしょうか？
相手に尽くせ、とは言いませんが、相手にも尽くせ、と要求するのはエゴです。
彼女が「あなたに尽くしたい（カネじゃありません、心です）」と思わせるような行動をとることが一番大事なんじゃないですか？

相手の事を言う前に、まずは自分の事を見直してみましょう。
今回のプレゼントの事はもうここですっぱりと切り離して考えましょう、いつまでも引きずってたら「ウザイ」「カネにセコイ」と思われます。
オトコはオンナに「オトコの度量」を示してナンボです。
今のあなた…「オトコとしての器」が猫の額のようです…。

補足

ご回答ありがとうございます。書き終わってから自分の文章を読み直して見たところかなり失礼な書き込みになっているかと思います。どうかご了承ください。ひとつの意見として読んでいただけたら幸いです。

確かにお金の額を問題にしてはいますが、額そのものが問題なのでなくてその額から感じれる気持ちが何か問題なのです。もちろん、大好きな彼女ですからその彼女から大切に思われているという気持ちを感じ取りたい訳です。せめて気持ちで返してよって思ってしまいます。気持ちの見返りも要求するべきでは無いかぁ・・・。でも、最低限の気持ちは要求しても良くは無いですか？恋人とか関係無しに、今の彼女は冷たすぎる様な気もします。正確には冷たすぎる側面もあるって事でしょうか。贈り物を貰ったらお礼の手紙ぐらい書きませんか？だから、そのお礼に年賀状ぐらい書いてくれても良いのでは無いでしょうか？でも、高いものを貰ったから少しは優しくしないといけないという気持ちもあるかもしれませんが、それ以上に優しくしてくれてる事もあるような気がします（彼女が演技派なら話は別かもしれませんが・・・もしくは僕がそう思いたいと思っているか）。だから、冷たい側面を見すぎているのかもしれません。

彼女を本当に愛せてないと言われればそれを認めざるを得ないかもしれません。また、恋人としてまともに見てもらえてないのでは？と言う事も客観的にみればそういう結論に至ってしまうと思います。自分で昔からこういう人なんだと言ってて、元彼に怒られたとも言ってました。だから、彼女は恋人に対して冷たい人なのかもしれません。それって、彼女が幸せになるのかと言うと、幸せになりにくいのではないでしょうか？まあ、僕の価値観では・・・って事ですので彼女は一人が一番幸せなのかもしれませんが。

少し話が脱線しましたが、今の彼女を無償で愛せ見返りは求めるなって言われたらそれは無理かもしれません。そもそも無償の愛って何なんでしょうか？相手からまったく見返が無くても、いくら傷ついてもその人を愛すということですか？僕にそんなことはできません。でも…ご同意して頂けないかもしれませんが、それに近いくらい彼女を愛している様な気もします。それに近いくらい彼女を愛しているからこそ冷たすぎる彼女の対応に腹が立つと言ったところでしょうか。別に彼女に僕に尽くせとは言いません。でも、もう少し優しくしてほしいと思います。

メールで元気付けてといえば今まで一人だったんだから一人で大丈夫だよとか、まだ僕の気持ちが全く信じられないとか、友達にしか見れないのかもしれない・別れる勇気が無いだけかもしれない・・・でも、別に別れるわけじゃないから安心してとか、あなたは私のことちゃんと考えて無いでしょうとか。僕がこのように思わせる事をしてきたのも事実だとは思うのですが、ちょっと限度を超えてはいませんか？何がしたいのか良くわからない部分もあります。

無償の愛と言うのも、きっとそれはお互いから無償の愛を感じ取れるようにならなければ成立しない物な様な気がします。片方だけだとただの貢ぎ屋にはなりませんでしょうか？少しの間は貢ぎ屋になっても我慢して彼女に認めてもらえるまで待てって言う事かもしれませんが。

ここまで、不平不満をのべるなら彼女と別れるのが一番手っ取り早いとは思います。でも、好きです。好きだからこそ冷たい対応がすごく悲しくなります。

自分が頑張って変わってみても全然いい反応がなかったりします。それは僕の変わり方が悪かっただけかもしれないし、良い反応が変わって来るまで頑張れば良いとも思います。でも、TimeGoseByさんも常識がないと判断されているように本当に彼女に常識がないのかも？とも思ってしまったりもします。本当に彼女に常識がないとしたら・・・僕が常識を持たせる方向に向かわせないと駄目では無いですか？

TimeGoseByさんに厳しいお言葉をいただいてできるだけ無償の愛に近づこう、男としての器を大きく持とう。そういう気持ちも持ちました。そうしようと思えば何とか頑張れるとも思います。でも、もし全てを許していたとして彼女が僕の事を認めてくれるでしょうか？なにか、余計に調子に乗る気もします。今回彼女にこの様にされた事が嫌っていうよりは、彼女がこういう事をする人なのが嫌という様に自分の中で捉えているのかもしれません。彼女が認めてくれるかどうかは、ある意味一種の賭けなのかとも思います。ただ、その賭けのリスクを少なくするためにこちらからも働きかけて彼女にも変わって貰ったほうが良いのかな？とも思うんです。

長文失礼いたしました。ありがとうございました。

回答No.12

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

彼女は３万円でも、財布を買わなかったのかもしれませんね。ウィンドウショッピングってそういうものですし、何度も何度も欲しいと思って、ようやく買うのだと思います。３万円の財布とはそういうものだと思います。
彼女の経済状況、金銭感覚はまともなのかもしれません。本当に１万円くらいしか出せないのかもしれません。彼女の３万円に２万円補助してあげようか？という言葉に、本気でＯＫしたのなら、彼女は財布に３万円は出してもよいと思っていたと考えてよいですけれどね。そこまで、本当に出すつもりだったか、これだけではわからないですね。

しかしそれなら、あなたが５万円の財布を買おうとしたら、本気で怒ります。お別れ！というくらいにね。もう買っていてもお断りするでしょう。お返しができませんし、高価すぎるからです。
それでも、損得勘定などに負けてもらったのなら、やはり、お金ではないもので返そうとするのが普通です。相手を大切に思っていても、そうでなくても。相手とそういった仲でないと考えていれば、心理的に対等になりたいので、お金以外のもので何とか返そうとするでしょう。

それさへもしないということは、あなたのことなどどうでもよいのかもしれません。あるいはこの一件で、どうでもよくなっちゃったのかもしれません。

私なら、あなたの考えていることを手紙にして、彼女に渡し、その場で読んでもらいます。すべてはそれからかな？
勿論手紙の内容としては、僕は～してるのにどうして～なの？ということは避けて、１万円財布の件では謝罪し、年賀状の件では寂しいということ、もっと優しい言葉が欲しかっただけだということ、冷たくしても許してくれることで安心しようとしているの？などといったことでしょうか。

お礼

再びご回答ありがとうございます。

前半の部分は・・・彼女が3万の財布を買うと言っていたけど本当に気に入る財布があれば3万までは出せるけどそのような財布が無かったら1万ぐらいしか出さなかったと言う事でしょうか？まあ、言われてみれば確かにそうなのかもしれませんね。僕が高価すぎる財布を買ってしまったがために3万出せるんでしょ？っていう風に思ってしまったのかもしれませんね。正直今でも1万は・・・て言う気持ちが無くは無いです。でも、一番最初にゴチャゴチャ言った事はすごく反省しています。だから、お金で返せという気持ちも小さな物になってきている気はします。

5万の財布を買うときは・・・彼女はやっぱり恐縮というか、本当に買わなくてよいから！そんな事を言ってました。でも、自分も半ばやけくそだったのもあって無理やり買ってしまいました。今までも彼女のために色々してきたという自負があります。でも、彼女の僕に対する気持ちがどうも感じれなかったと言う感じです。もちろんヤッパリ僕の片思いだったという事実があるとすれば僕のわがままなのもわかります。でも、それにしても・・・って。

そうですね、何か手紙を書いてみようかと思います。どうしても、～はごめんなさい。でも～なんだよって言う表現をしてしまいそうですがそれは我慢しようと思います。正直もう少しやさしくしてほしいですから・・・　

ありがとうございました。

回答No.11

seven_NANA

前回のご質問拝見しました。

今回のお財布プレゼントの件での不満は
今まで積もり積もった不満が爆発した『きっかけ』にすぎないと思います。

ほぼ質問者様が彼女に会いに行く、
年賀状を友人には出しているのに質問者様にはない、
彼氏はいらない・彼氏には私は冷たいよ、と言いつつ時計が欲しいとか言われたり、
お金を渡したらやっぱり損するみたいだから返してと言われたり。

お財布のプレゼントのお返しの話のときに彼女から一言ありましたか？
例えば…
「高価なお財布くれたのに今余裕がないから貴方のくれた物より安い物になてしまうけど…ごめんね。」とか。
そういった一言があっても質問者様は「何で？」と思いましたか？

彼女には思いやりが欠けているな、と同じ女性・恋人がいる者として思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに今まで彼女への不満が蓄積してきたことは確かではあると思います。これは見返りを求めているという事になりますが、「これだけしているのにどうして？」と思う事が幾度となくありました。確かに、そう思うのは自分の勝手な訳であって見返りを求めるのがそもそもの間違いなのかもしれません。だけども、片思いから始まったとはいえ彼女も恋人であることをOKしてくれたわけです。だから、恋人としてこれぐらいのことはしてくれても良いのでは無いか？年賀状とか正直見返りとかそういう問題ではなくて、それぐらいしてよ！って強く言っても良いことだと思います。恋人ですから。

確かに、彼女は思いやりがかけているのかもしれません。少し思いやってくれれば納得することは多いです。会えないならメールで元気にしてって言えば今まで一人だったんだから大丈夫だよと言ったりバイトの休憩時間に電話するんですがそれを暇つぶしの相手じゃないとも言われました（強く否定しましたが）。　僕からしてみればどうしてそんな発言ができるのか？と言ったところですが…。

seven_NANAさんのおっしゃるように彼女がいってくれれば僕はこんなことになっていなかったと思います。もちろん、僕にもいろいろ反省する点はあるんですが、なんか当たり前のようにプレゼント貰われている様な気がします。

う～ん・・・何か自分の中でいろいろな考えが張り巡らされてこまります。ありがとうございます。

回答No.10

xmiss

3で回答したものです。お返事ありがとうございました。

大学生で5万のものをあげるのはちょっと、高すぎな気が
します。そして3万円をお返しするのもキツイですよ・・・
私が大学生だったときは3万のお返しは無理でした。
普通そうじゃないですか？
よほどお金もちなら話は別ですが。

純粋に喜んでもらいたくて奮発したなら、見返りは期待せず・・
1万のものでもいいという気持ちであげるべきです。
5万のものをもらい、1万の財布あげようとしたら、いろいろ
不満げにいわれたら、「高いものをあげたんだ！」という
押し付けがましい感じをうけて、いやな感じします。
5万のものをあげて、3万のお返しを期待し、
もらえなかったらイライラするほど、余裕がないのであれば
あげないほうがいいです。
もっと自分の身の丈に合ったものをあげるべきですよ。
社会人でも5万のものってなかなかあげれないですから。

5万のものをあげるなら、お返しがいくらであろうと別にいいよ、
彼女が喜んでくれるなら！！くらい広い気持ちであげてほしいです。

確かに5万のものをもらって当たり前、お返しもしない、
という彼女は冷めているし、傲慢で失礼ですけど、
3万のものをもらえないからって、イライラして、いろいろ彼女に言う
のも心狭いな。
彼女がいやな態度になっているのも「心が狭い！」ってあなたのこと
不満に思ってるせいかもしれません。

何にしても、自分が後でイライラするような金額のものを
プレゼントすべきではない。笑ってあげられる金額のものに
しましょう。
あなたは無理しているから、彼女から3万のものをもらえないと
イライラするんだし、彼女の態度も冷たく感じてしまうのでは
ないですか。

ひとつの意見として読んでください・・

補足

再びご回答ありがとうございます。

まあ、冒険して購入しましたね。確かに3万とか5万とか大学生の数字では無い様に思います。ただ、彼女が自分では3万出すって言ってたから自分がかわいいんだな・・・。って思ってちょっと残念になっていたんです。

自分は何だかんだいってお金で気持ちを測ってしまう奴みたいですので（測らないようにしたいですけどね）、なんだかこんな感じになってしまいました。

1万円くれた時は正直「もう少しくれよ！」って思いましたが、こちらで色々なご回答を頂いた事を思い出し我慢したんですよ。そりゃ貰えた方が良いにこした事は無いけど大人(!?)になろう！って。でも、返してとか言うし挙句の果てには何もあげないって言われるじゃないですか・・・。どちらかというと、期待させておいてなんだよ！って言う気持ちがでかくなっているのかもしれません。

う～ん、イライラかぁ・・・。多分自分の貯金が減った事よりも、彼女が5万と言うお金の重みを感じているのか？そういう意味でイライラするような気がします。最初の財布をゴダゴダ言ったのは反省しています。ただ、この財布安いから嫌！とはいってませんよ。自分のこだわりが出てしまったのです。どうせ使うなら彼女がくれた財布としても、自分が気に入った財布としても気持ちよく使いたいからです。でも、結局お返し無しな訳ですから・・・。正直それはオカシイんじゃないか？そう感じちゃう気もします。貢いでる訳じゃないんですから。

今まで色々と彼女の事を受け入れてきたつもりです。こんな自分についてくるなんて凄いと思うよって彼女も言っています。そう褒めてくれるなら、金なんかいらないから、せめてもう少し愛してくれとも思いますが。

まあ、金額的にはもう少し欲しいけど1万で我慢するかって言うスタンスになれました。でも、０ですからね・・・。それと、お金の問題だけではなくて他の行動にしてももう少し温かくしてくれたら良いのではないか？って思うんです。年賀状の事も色々とご意見はあると思いますが、プレゼント貰っていて年賀状も書くの嫌って何様だよ！って正直思ってしまいます。

まあ、彼女とは色々と複雑な問題があるのでそちらの方も大いに関係しているのかもしれませんが・・・。

ありがとうございます。

皆様にご意見いただいて自分なりにそれを受け止めて今後に生かそうとしているつもりです。本当に皆様ありがとうございます。ただ、自分が書き込んでいる内容を見ると何がしたいのかわからない部分もあるかもしれません。ごめんなさい。

回答No.9

sunadori

はじめまして。前回の質問から拝見させていただきました。

ryoheyさんの思うことも、分からないではないです。金額のことではない、気持ちの問題なんですね。
ひとつお伺いします。下記のように彼女から贈り物をしてもらった場合…どちらの場合もryoheyさんの好みに入る財布で、彼女がどうやって贈るための財布を捜してきたのかは分からないとして…ryoheyさんはどちらなら満足ですか？

●安かったとしても、彼女があなたの好みそうな物を一生懸命探してきてくれて、
「この前はありがとう。高価なものではないけど、一生懸命考えて探してみた。」
って言いながらプレゼントされる。ryoheyさんは彼女が一生懸命探している姿を見ていなくて、その財布は１万もしないとしても…？　

●必死になって探すまではしてないけど、値段はそこそこ。「バイトのお金をつぎ込んで買いました。大事にしてね。」って渡される。バイトといっても、プレゼントの為にわざわざ働いたわけではない。

『一緒にいる時に買ってもらうから、どっちも当てはまらない』はナシで、考えてみてください。この場合、どこで彼女の気持ちをryoheyさんは判断しますか？　ドラマのように汗水たらして走ってきて渡されるわけでもなく、同じようなシチュエーションで同じような彼女の表情で。そうなると、ryoheyさんは財布で判断しようとしませんか？　「こっちの方が自分があげたものに値段が近そう。」とはならないでしょうか？

『僕はこれだけの物をあげて、彼女に気持ちを示した』
『だから、彼女が僕を少しでも想うなら、僕の期待するものを「くれる」だろう』
『僕はこれだけのことをしてあげているのに、彼女は何もしようとしない。おかしいんじゃないか？』
『何も物が返ってこないから、彼女には僕に対する感謝の気持ちがない』

財布のことだけではありません。年賀状のことに関してもそうですよね？　色々言っても最後は「送ったんだから返してよ。」になってるように思います。
気持ちは分かります。でも、本来「贈る」というのは、相手が喜ぶこと・相手の心だけが嬉しくなることを望んでするものであって、金額の問題でも数の問題でもないと思います。まして「してあげた」なんて恩着せがましいこと思わないでしょう。本当に彼女の喜ぶことだけを考えているのなら、贈った後は損得勘定はないはずです。キツイ言い方になりますが、確かに彼女にプレゼントしたくて買ったのでしょうが、「これだけの金額で僕の気持ちを表現した。」「これだけやったんだから、彼女も僕が期待している相応のもの（金額だけのことではなく）を僕に示してくれるかな～」など、自己満足の為のほうにウエイトが大きいように思います。

　何が言いたいかというと、私がryoheyさんのコメントを見ていて思ったのは、確かに気持ちの問題だと思ってはいらっしゃるようですが、それを判断する基準はやっぱり「物」で測るようになっていて、「返ってくるのが当たり前。」になっているように思います。でもその当たり前のものに対しても「１万…？あれだけ高いものやったのに？」ってお金で考えてしまいますよね？　それはやっぱり、相手の為ではなく自分の為です。付き合うって、物のやり取りや金額で成立するものでないですよね、仕事の商談じゃあるまいし。
それは悪いとは思いません。好きな人には想ってもらいたいし、見返りはどこかで期待する気持ちはあるだろうし、なかったら悲しい気持ちになることもあると思います。でも、相手を責めたり批判するのは筋違いではないでしょうか。
だからといって、返ってこなくても尽くせということでも、彼女の思うように動けということでもありません。返ってこないことにこだわりすぎるな、ってことです。彼女からあなたに対する想いが少しも無いとご自身が心で感じたなら、付き合いを諦めることもひとつの勉強です。
質問者さんはまだ大学生ですし、初めての恋愛というなら迷うこともたくさんあるでしょう。でも、人に答えを決めてもらうのではなく、自分の目で見て自分で考えてみることも大切なことですヨ。
人の気持ちを「物」で測ってしまわないように、これを機会にご自身の目を養ってみましょう。

それからもうひとつ…彼女がお返しのプレゼントにお金を渋っていて、それが嫌だと質問者さんは思っているようですが、それは裏を返せばあなたも同じではないですか？　質問者さんは高価なものを買ったけれど、「お返しが安い」のでは許せないんですよね？　どちらも「金額」で相手をみてることになると思うのですが…どっちも似たもの同士のように思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。そういえば、彼女がプレゼントしてくれようとしていた財布なんですが、一応下見してくれていたようなんですね。それを聞いてから凄い申し訳ない気持ちになった事を思い出しました。素直にもらって置けばよかったって。でも、今はお金に執着してしまっているかもしれません。まあ、今回自分で買った財布が良かったのは彼女と同じブランドの財布を持てるのがなんか嬉しいからって事で買ったんです。勿論、彼女が買ってくれようとした財布は違うブランドですからそれも引っ掛かってたんですよね。だから、半分出してとも言ったんですがそれはオカシイかな？って事で無しになったんですけどね。ちょっと余談っぽいですね。

年賀状は送ったんだから返してよではありません。彼女からの年賀状が欲しかったんです。彼女が気持ちを込めて(!?)書いてくれた年賀状は僕の宝物になります。去年の年賀状も大事にしまってあります。普段手紙などは全く書いてくれる人ではありませんから年賀状は欲しいな！そんな気持ちでした。それでも、彼女は年賀状もくれないと言うのだから気持ちが無いそう感じました。自己満足なのかなぁ・・・なんか、彼女が僕の気持ちが信じられないとか言い出してきたので（僕にとって見れば失礼な話なんですが）これでもかぁ！って半ばやけくそにプレゼントした感じはあります。むかついて逆に高価な物をプレゼントしました。普通に考えればおかしい話ですけどね。

まあ、金額ではないと言っても金額で測ってしまっている事は確かですね。でも、だとしたら何で測れば良いのか良くわからなくなってきますね・・・。まあ、少し家の距離が遠いので頑張って行っても少ししか会えないとか、そんな事もあります。それが凄く気になる事もあります。その辺もつらいなら別れるって事も選択肢の一つなのかもしれませんね。

物で測ってしまってるのは・・・彼女の気持ちが感じられないのもあるでしょうか。じゃあせめて物で気持ちを表現してよって。あんまり気持ちの良い言い方ではないですがそんな感じかもしれません。両思いにも馴れてないかもしれないのに無理するのが悪かったんですかねぇ・・・。なんか、最近は5万払っても何も帰ってこなくて損（一応こういう言い方をしますね）したというよりも5万払っても彼女の態度が変わらない事が気になります。う～ん難しい。

ありがとうございます。

回答No.8

masaccio

相談文を読む限り、残念ですけどあなたと彼女にはかなり大きな温度差
ができちゃったみたいですね。もっと言えば、完全にあなたの「負け」
状態かと思います。
「彼女の"嬉しい"が僕の"嬉しい"！」と割り切って無償の愛に徹する
か、お別れするかしかないんじゃないでしょうか。「与えた分、納得で
きる程度返してほしい」があてはめられない相手になってしまったんだ
と思います。そういう人も世の中にはいますよ。

しかし、、、あなたと彼女、自分の欲しい物は自分で買った方が手っ取
り早いんじゃないでしょうか？　プレゼントは欲しい物じゃなく「もら
えば嬉しいもの」にしておいた方がよさそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。まあ、僕の片思いから始まった恋ですので初めから温度差はあったのだと思います。それで、付き合ってくれる事になって・・・それでも、温度差は解消できずにいるといった感じでしょうか。

だから、自分では「これからだ！」なんて思っているのですが時期的にこんなんだったら、もう駄目なのかな？とか思ってしまったりします。

もらえば嬉しいもの・・・まあ、欲しいもの貰えたら嬉しいかなって思ってプレゼントしたんですけども微妙ですね。手袋とかもあげたんですが使ってくれてるのか微妙だし。時計が欲しいと言っていたのでこれはサプライズっぽい感じだったんですが、プレゼントしたら今まで一度も使ってないとか。ふぅ・・・。

ありがとうございました。