同棲・結婚したきっかけを教えてください。

質問

私は21歳、彼は23歳で、付き合って１年が経ちます。お互い相性が良く、成長したり満たされるものも多いので、いずれは結婚、と言う意識を持っています。

最近生理がかなり遅れていたので妊娠したかも、と言うことになり、まず私が彼に、その後母に話しました。家は古風な考え方なのですが、母は意外にもすんなり応援してくれて「出来たからには産むべきだし、子どものためにも籍を入れなさい。」と言われました。私も彼もそう言われるとは思ってなくて驚いたのですが、翌日病院へ行って、もし出来てたら入籍・同棲・彼がより条件の良いところに転職(私もギリギリまで働く)すると言ってくれました。
しかし不安が一気になくなり心の準備も出来た矢先、生理が始まりました。正直、残念でした。

私はこの出来事から、かなり同棲・結婚願望が強くなったと感じます。
しかし彼は「今回は縁がなかったんだね」と言う感じで、気持ちはこの出来事前とあまり変わっていないと思います。「本当に妊娠しない限り発展しないんじゃないのか？」と感じてしまいます。
もともと結婚は30くらいで良い、と言う話をお互いしていただけに、彼がまだそのつもりなら私は10年弱も待っていられるだろうか、と思い始めてきました。もしかしたらもともとの結婚観も付き合いが続く理由のうちだったかもしれません。
まず結婚云々以前に同棲して、彼の生活観などももっと知るべきだと思いますが、男性が20代のうちはまだ自由でいたいと言う気持ちもわかります。それでもどうにか切り出せないかなと思うのですが、うまくお互いのためになる様、考えてもらえる伝え方ってないでしょうか。いきなり「同棲しよう」と言われたら、好きだとしてもその気がなければ困ってしまいますし、その後もプレッシャーを感じてしまうかもしれません。

宜しければ経験談も添えていただけたらありがたいです。よろしくお願い致します。

回答No.6

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

私は現在の妻と、さらには双方の両親との間で結婚することを確認、了承しあった上で同棲に入り、半年後に入籍し、それから数ヶ月後に式を挙げました。

その当時は、同棲と結婚との違いをはっきりと意識していませんでしたが、最近相継いで同棲していた知人・友人が破局を迎えたことを知らされ、少し両者の違いを考えざるをえませんでした。
しかも別れた原因が、第三者からするとほんのちょっとしたお互いの誤解やズレだったようにしか見えないだけに、互いにもう少し辛抱すれば別に別れなくてもすんだのにと悔やまれました。

要するに、同棲は二人の同意だけで可能ですから、ある意味お互いの信頼がほんの少し揺らいだだけでも関係崩壊する危険性があるとすれば、結婚は二人の同意が基本にせよ、その他に家族や親族、さらには社会的認知という周囲のサポートによって成立する人間関係ですから、結婚してしまった以上は、当人たちの気分や思いだけでは簡単に別れられないと言うこともできると思います。

質問者さんはとりあえず同棲から始めようと思っているかもしれませんが、お二人の関係は必ずしも現在の恋愛モードをずっと維持し続けられるわけでなく、他人同士が一緒に生活し、日々いろんな出来事に遭遇する中では、時には意見対立が生じたり、大げんかに発展したり、相互不信に陥ったりすることも必ず起きてきます。
こういう場合、同棲という当人同士だけで取り決めた関係というのは、私の知人の例からしても、きわめて脆弱でしかないという一面をはっきりと見せつけられました。
その意味でも、同棲開始時はどんなに当人同士が愛し合っていても、結婚が前提でない場合、いろんな危険要素をはらんでいると思います。

なお、質問者さんからプレッシャーをかける形で同棲関係に入るのと、彼氏が望んで入るのとでは、同棲後にどちらが相手に対して妥協や我慢を強いられるかと考えますと、やはり彼氏の方がより積極的かつ熱心に同棲を望むという形を取った方が無難だと思います。

そのためにも、決して質問者さんの方で同棲を焦ったり、思いあまって直接請求するよりも、彼氏に「愛する大切な彼女だから早く一緒に生活したい」と強く思わせるようにいろいろと工夫するという戦略を選ぶ方が、結局同棲なり、結婚なりを早期に実現するための近道になると思われます。

お礼

そうですよね、私も理想としては彼から切り出してくれないかなと思ってしまいます。他愛もない会話の中で「早く一緒に暮らしたいね」「一緒に暮らしてれば○○なのにね」と言うようなことを言われると「あぁ～、でも誘ってくれないんだ」と思ってしまいます。お互い割と消極的で相手の表情を窺うところがあるので、「もしかして誘ってくれるの待ってるのか！？」とも思ってしまうのですが、違ったらへこんでしまうのでなかなか上手くいかず・・・^^;
『彼氏に「愛する大切な彼女だから早く一緒に生活したい」と強く思わせるようにいろいろと工夫する』出来るだけ男性を立てたい、と思うので(コレでも)、これはなるほど！と思いました。じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

h_c

ANo1です。

ちょっと追記します。
計画性や将来の展望は非常に大事です。
当然です。
しかしながら「その場の勢い」のドラマチックな展開がないと計算ずくなって寂しいなぁ。
そうじゃない。
ねぇ皆さん。

お礼

確かに勢いってドラマチックですよね。「じゃあ何月何日に結婚しようか」と昔から言われてるより、お互い思い合ってる前提で、ドッキリで言われたら相当嬉しいですね。
二度もご回答ありがとうございました＾＾

回答No.8

flyaway

婚約者と同棲しています。
以前は二人とも一人暮らしだったのですが、彼のアパートの契約更新時に家賃が値上がりしたのをキッカケに家賃節約のために一緒に暮らすことにしました。同棲が決まってからプロポーズされ、同棲開始前に婚約していました。ちょうど同じ時期に彼の念願だった転職への道が見えてきたのもあるかもしれません。今年入籍する予定です。

今までは３０まで結婚しないと思っていても、妊娠など大きな出来事があって考え方が変わることだってあるでしょう。悪いことではないですよ。突然現実が見えてくる、というか、子供を産むことについて真剣に考えたら、もっと早く結婚して子供が欲しくなった、とか。彼に正直に、「この前のことで将来についての考えが変わったかも」と話してみてはどうですか？まだ若いようなのですぐに結婚とはいかなくても、３０までまたずに数年後に～ということになるかもしれません。

お礼

「家賃節約」！なるほど～。一番リアルでかつ結婚を意識されるような
納得の行くきっかけですね。
そうですね。あまり焦りすぎても空回りしそうなので、ゆっくりゆっくり気長に頑張ります。
今年ご入籍なのですね。おめでとうございます＾＾
ありがとうございました。

回答No.7

milk52

こんにちは～
同棲や結婚というと、始終一緒にいられる～という特典が得られるように思えますが、その反面意外と大変なこともあったりします。
私はまだ結婚していませんが、一緒に暮らしています。
そして、相方の親戚付き合い全てこなしています。人間関係は本当に大変で、ありがたいことに！？随分と相方のご両親からしっかりしていると思われているので重責が・・・。相方の兄弟が日本語の話せない外国の方と結婚をしたので面倒をみてほしいといわれたり（相方の両親は彼女が少しでも日本語を話せるようになってからではないと結婚をしてはいけないと言われていたのにそれをクリアせずさっさと結婚をしてしまったのですから、しるか～っ！）etc・・・いらいらすることがしょっちゅうです。私の場合相方と一緒に暮らすと同時に職場、住居という生活環境が変わり、人間関係が大幅に増えたということにより精神的ストレスにより身体をこわして入院しました。。もちろん同棲段階での人付き合いの程度は人にもよりますが、結婚は必ず人付き合いがつきもの。もし今wyooさんが外泊しても良いという環境でしたら、たまに外泊するに抑えておいたほうが良いのではないかと思います。また、それが一番気楽な立場でいられると思いますよ～。

的を得た回答になっていないかもしれませんが、参考になれば幸いです。

お礼

彼の家は割りと不干渉と言うか、おおらかと言うか、同性のお友達はよく週１くらいで遊んでそのままお泊りをするようです。私も週１くらいで遊びに行くのですが、門限があるため帰ります(彼は「家族は気にしないからいいよ」とは言ってくれるのですが、さすがに・・・＾＾；)。
今年のお正月に１度だけお互いの両親の許可を得た上で、彼の家に泊まらせて頂きました。お年賀を持っていったり、新年の挨拶もとても緊張して「彼女程度」だからまだ許されるような、とてもボロボロな挨拶になってしまいました…。「家族」ともなると大変ですよね。
それでも幸い彼のご家族(８人…)にも気に入って頂けているようで「あんた(彼)がもっとしっかりしなさい。」と言われているみたいです。
今まで、お泊り＝セックスのようなイメージを母は抱いていたと思うので厳しく言われていたのですが、今回のことで「もう大人なんだから、責任は持ちなさい」と言った感じで、少し緩くなった感じがします。
ある程度節度は守った上で、たまに外泊とかいいですね＾＾話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

bill-berry

うーーーーーん

あの、基本的な所なのですが、結婚→妊娠が通常の行程ですよ。それを忘れてはいけません。妊娠→結婚は、あくまでも「そうなっちゃったからしょがない」というイリーガルな道順です。妊娠を結婚の道具のように考えるのは正直感心しません。止めて下さいね。

彼氏さん、子供ができた時の覚悟もしっかりされてるようだし、質問者様は現時点では望みようもないくらい恵まれた状態だと思いますよ。妊娠が分かった途端、消息不明になったりおろせと強要したりする人もいる中、とても恵まれています。焦らず、ゆっくりと具体的にライフプランを二人で練ったら如何ですか。

ちなみに、私は３０代男（新婚）ですが、結婚は彼女の仕事がちょうどきりが良く止められる時期というのがきっかけでした。遠距離だったもので。。。でも、結婚自体を決めたのは、やっぱり勢いでしたねぇ。

なお、数年間は積極的には子供は作らない予定です。なぜなら、二人っきりの時間をもう少し楽しみたいから。でも、できちゃったらそれはそれで喜んで育てようと思ってますけどね。

お礼

仰るとおり、今回とても自分本位な質問になってしまいました。文字数が足りず省略しましたが、「たとえ一人でも産んで立派に育てて見せるわ！」くらいの経済力と精神力をもっと養わなければならないと、今回のことで痛感しました。本当に恵まれているな、とありがたく思います。
「二人っきりの時間をもう少し楽しみたい」と言うのは、何度も頷いてしまいました。私もその時間は大事にしたいので、やはり今回のような形ではなく、ちゃんと彼と話をしたいのですが、そのタイミングがわからず苦悩しております…^^;
ただ、＃３さんのお礼に書きましたが、もうすぐ彼の生活が変わる予定なので、それまでは今まで通りでいようかな、とも思い始めてきました。
ありがとうございました。

回答No.4

49aruku

No.1の方の「冷静に考えたらできません。」に激しく同意します。
私の場合は完全に“ついうっかり”、でした。
外堀を埋めまめたのに乗ってしまいました。
具体的には、私の両親との食事を企画したり彼の実家にさりげなく連れて行かれたり・・・という細かい既成事実の積み重ねがありました。彼が25～27歳のときです。

しかし上記のようなことを結婚したがっている女性が男性にするのは？です(参考にならなくて申し訳ない)。

質問からそれた余談となりますが、トピ主さんは彼氏さんに「もう妊娠は怖いからいちゃつくのはやめよう」「きちんと避妊しても怖いものは怖い」「最初から避妊して」「育ててくれた親に筋を通したいし、心配をかけたくない」などのメッセージを伝えていますか？？出来ちゃった婚に本人や互いの親族が抵抗ないなら別ですが、若ければ若いほど結婚には順序を踏んだほうが良いですよ(結婚資金も自分たちで貯めて)。
できちゃった婚でない若いカップルの印象は、”一緒にいたくて結婚した”感をやたらとそそってかなり良いみたいです。

お礼

確かに！「子は鎹」と言いますし、お子さんのいない若い夫婦を見ていると「本当にお互い好きなんだな」って印象が一層強くなりますね。すごく同感です。
できちゃった婚に関しては互いの両親とも「命の誕生→めでたい！」と言う感じなのでその点は大丈夫なのですが、それでも順序は大事にしたいですね。避妊に関しては、より徹底するようお互い話し合いました。それだけしてもできるようなら、むしろその存在はなんとしてでも産むべきだね、と言う感じです^^;
ありがとうございました。

回答No.3

nagoya3

彼が一人暮らしをしていました。
「忙しい時期だから、側に居て力になってほしい」と
言われて、同棲し始めましたけどね。
お互い実家暮らしだと、きっかけ作るのキツイですよね。

お礼

そうですね、まだお互い実家なので…。
でも彼の長男夫婦の間に今年お子さんが生まれるため、実家に戻ってくるようです(実は姉夫婦も今年おめでたです^^)。なので彼は今年家を出ることになります。放っておくと絶対飢え死にすると思うので、たまにごはんを作りに行くね、と言ってあります。それで少し意識してくれたら嬉しいな。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#65099

結婚のきっかけは、付き合い始めたばかりの恋人に「私と結婚する気ある？ない？」と聞いたところ「ある」と返され、それを恋人にプロポーズと取られてしまった為、成り行きで結婚する事になりました。
まぁ、これもある意味勢いですな（＾＾）

お礼

素敵ですね＾＾私たちも話はするのですが、抽象的で、彼には「別れない自信」があるため話があまり進まないのだと思います。あまりそう言う話をし過ぎても麻痺しちゃいそうなので、どきっとさせられるよう訊けたらいいな、と思います。
ありがとうございました。

回答No.1

h_c

＞同棲・結婚したきっかけを教えてください。
その場の勢い。
冷静に考えたらできません。

お礼

確かに、今回の件でもし赤ちゃんを授かっていたら、そうなっていたと思うので、これもある意味「勢い」だったと思います。
シンプルですが、とても説得力のあるご回答、ありがとうございました。