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同棲と結婚のちがいって？
こんにちは 長い年月、彼氏と同棲してる友人（女性３５歳）がいるのですが、 先日ふとした会話の中で、私が「まだ籍いれないの？」って 聞いたら、「なんで？どう違うの？！」「そんなの籍いれてようが いれまいが、戸籍の問題だけで変わんないじゃん！」って半ばキレ気味に言われていましました。私はあんまり深い意味なく聞いてしまったので、逆に友人のキレ気味な態度にビックリして、特に何も反論しませんでした。 彼女の場合はマンションの家賃は折半で、生活費もお互い協力して 出し合ってるそうです。彼の親ともたまに会っていて、親が入院した 時もお見舞いに行ったり、きちんと親交しているようです。 家事もお互いしてるし、確かに言われてみると、結婚生活とそんなに変わりない生活を送っているのかなぁ・・と感じます。 籍を入れると、扶養とか、遺産とかそういった法律的な物が変わると 思うのですが、そういう法律的なもの以外に結婚と同棲のちがいって わかる方いらっしゃいますか？ 私はお互いの責任・・みたいなものかなと思うのですが、たぶんこれを 言ったら「責任もってるわよ！！」とまたキレられそうなので。 同棲と結婚は法的な問題だけでなく、やはり中身が違うと思うのですが、じゃあそれが何か？と言われれば確かに何かはわからなくて・・。 なんでも良いのでご意見お願いします。
- miffy_8972
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、miffy_8972さん。 私の中では同棲とは結婚へのステップ、miffy_8972さんの友人のケースは私の中では内縁関係です。 私は今海外に永住していますが、こちらに来て個人を尊重する事を学びました。 そしてそれは自己責任の上で成り立っているという事も。 互いに個人を守っていくにはルール（法律）を決めなくてはいけません。 それが社会のルールというものです。 ですから結婚とは社会の中で生きようとする事であり、内縁とは自己中心の世界で生きようとする事だと思います。 参考にして下さい。
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- 443poppins
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内縁で困るのは、二人の関係を公的に証明しにくいことですね。 既に皆さんがおっしゃっている「社会的な認知」が行われないことによるデメリットの一つです。 いわゆる「家族割引」や「家族カード」みたいなサービスは、申し込んでも断られる可能性が高いです。 個人情報の保護の仕方が未だにあやふやな昨今、へたすると、片方が外で事故にあった時、駆けつけようにも病院すら教えてもらえないかも…？（さすがにそこまではしないか？） まあ、デメリットをちゃんと背負えるなら、それも「責任」のうちではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにまだ事実婚などが一般的に認められてない社会なので 社会的に不利に扱われる事が多いでしょうね。 それも背負っていくのが責任なんでしょうね・・。 一般的な認識が変わっていけば法改正などもあるのかも しれないですが、古い考えが根強い日本だから・・なかなかそうは いかないでしょうね。
３５歳の女性が自分で決めてしていることですから、結婚でも同棲でもどちらでもいいですが、キレるってのがね。。。 結婚という制度に意義を見出さないとか自分に信念をもっていればひとに何を言われようが揺らがないものです。 私たちはこう思うからこうしていると言い切れるはずです。 彼女の心の底では本当は同棲の状態はつらいのでは？ そこに質問者様は触れてしまったわけです。 若い人たちの数年間の結婚前の同棲とはわけが違うようですね。 いろいろあるのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 何もそんなにキレなくても・・とは私も思いますが、色々周りから言われて彼女もうんざりしてたのかもしれません。 私的には、自分の人生だし、周りの目など気にせず、堂々と生きればいい！！って普段から思うタイプなので、籍をいれないからって 変に思ったりはしません。むしろ家事、子育ては女性がやるもの、 結婚したら女性は男性の姓になる！みたいな昔の考えが嫌いなので、 どんどん、周りにも型破りな事をしていって欲しいタイプです（笑） なので、全然嫌味な気持ちはなかったんですがね～～。
- robin2006
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こんにちは。 同棲と結婚については、他の方がたくさん書かれているので省略しますが、彼女が怒ったのはそういう問題だけではないように感じました。 もしかしたら、質問者さんの知らない事情があって、入籍しない、できない理由があるのかも知れません。お友達の方は35歳という事なので、そういう話題にとても敏感になっているのでしょう。 性質は違いますが、子供のいない夫婦に「何で子供を作らないの？」とか「子供はまだ？」と質問した事に置き換えればわかりやすいと思います。聞く方は世間話のつもりだったり、相手のためを思ってなのかもしれませんが、場合によっては相当聞かれたくない事だったりします。 質問者さんもお友達の事が気になってだと思うのですが、下手をすれば意見の押し付けにもなりかねません。特に質問者さんが既婚者なら、突っ込んで聞いたりせずに触れずに置いておいた方がいいと思います。友人の方も30を超えた大人だし、その方の考えもあると思うので、相手が相談を持ちかけてきているのではないのなら、静観してあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 私はあまり考えずに何気なく聞いてしまったのですがrobin2006さんが おっしゃるとおり、彼女にとっては聞かれたくない事だったのかも しれません。 確かに子供の事とか他人から言われるとかなりウザイですよね！ もう私からはこの話題は出さないようにしたいと思います。 というか、またキレられるの怖いし出せません。。（笑）
認識の範囲の違いでしょうね。 同棲・・・二人だけの範囲で認めていること。 結婚・・・二人だけでなく、社会的、法律的に認められていること。 二人の生活は、二人だけのモノのようですが やはり、周りとの関わりがあってこそ・・・だと思いますから 「同棲＝結婚」とは考えにくいです。 一つ屋根の下で暮らす「恋人」や「愛人」と解釈されても 否定は出来ないのでは？ 法律的に言えば、「独身」となります。 心情的な面から「内縁関係」は認められていますが 子供が関わったりすれば、複雑になりますよね？ 子供を作らないのであれば、永遠の恋人さんでも構わないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり結婚と同棲の違いは法的なものだけでなく、 周りの見る目や関わりが違うのですね～。 確かに子供がいなければ、本人がいいのであれば 籍をいれず一緒に暮らしていくのもアリですね！
- clover0707
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一番の大きな違いは「他人の意識」です。 本人同士の中ではそんなに変わらないかもしれません。 けれど結婚したら「社会の構成員」としての単位が 「個人」→「夫婦」に変わります。 お互いの家族からしても、結婚すれば一生の付き合いだし 「家族」「身内」という認識で対応されるでしょうが、 同棲（内縁）であれば「お客様」「他人」という認識なのでは ないでしょうか。 私自身、同棲同然の時期を経て結婚しましたが、 恋人時代は「２人の世界」、結婚してからは お互いの持つあらゆる人間関係も共有するような感覚です。 （いつでも私が夫の代わりに対応できるというか。） 総じて、同棲は「個人的なもの」結婚は「社会的なもの」と 言えるのでしょう。関わる人の多さを考えれば、 もちろん責任の重さも違いますね。 ご友人も籍を入れたいと思っているにしろ入れたくないと 思っているにしろ、非常に悩むところなのでしょうね。 私の友人にも１０年以上同棲して仲良くやっていたのに、 結婚したら１年で別れてしまったカップルがいて…。 人にはいろいろ事情があるんだなあと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 お互いとあらゆる人間関係も共有するって確かにその通りだと思います。彼の家族からしてみたら、彼女はまだ他人って事ですよね？ 厳密に言えば。 皆さんの答えを聞いてわかってきました！ 同棲は「個人的なもの」結婚は「社会的なもの」なんですね！
- LOTUS18
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皆さんおっしゃっている通り、責任の違いだと思います。 同棲はいつでも解消できるけど、結婚は簡単にや～めたって出来ないからです。 あと、キレられたことについてですが ・彼女も籍を入れたいと思っているけどなんらかの理由で出来ない ・籍を入れなくてもいいと思っているけど周りがうるさいためうんざりしていた など、色々考えられますが、 彼女にとってデリケートな話題であることは確かです。 あまり触れないほうが良いと思います。 本人が一番「痛いところを突かれた」と思ったからキレたのではないかとおもうので。
お礼
回答ありがとうございます。 キレられた理由ですが、もしかしたら彼女の場合 両方かもしれません。年齢も年齢だし、周りからも言われるだろうし、 籍いれるのに問題ないなら、とっくに入籍してるだろうし・・。 今後は触れないようにします。
本人がそういう認識なら違いは「ない」と思いますよ しいていうなら同棲は「ど」のつく言葉、 結婚は「け」のつく言葉、程度のもんでしょう（笑） 簡単にいえばセフレと恋人の違い、みたいなものです 本人がどうしてもセフレ（同棲）がいい、 中身は同じなんだから恋人（結婚）という肩書きは必要ない、 というならそうなんでしょうし、押し付けはよくないと思います
お礼
回答ありがとうございます。 セフレと恋人って中身は同じですか？ わかるようなわからないような・・
- papa2010
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言葉は悪いかもしれませんが、籍を入れるってことは、 いわゆる"誓約"を交わすってことだと思います。 籍を入れないということは、その"誓約"を交わさない って事なので、まぁ気が楽なんでしょうね＾＾ 逆を言えば、"誓約"を交わさなくても永遠に信頼できる相手がいる っていうのは、うらやましい。真の愛の形かも？ でも、愛は永遠には続かないし。。。 そのうち子供が出来るだろうし。。。 そんなことを考えると、やはり籍を入れてお互いに協力しながら 家庭を築くことがいいかなぁ～。。。 と思う私はもう古い？？
お礼
結婚は誓約ですよね。生涯この人と添い遂げるという・・。 それがなければ気楽なのかもしれません。 子供できたら籍いれるのかもしれないですしね。
- goold-man
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法的な権利が認められること意外にも、世間の人に（親戚や知人・友人など一部の人ですが）公（おおやけ）に祝福された場合と同棲の私的（コソコソ内緒で）との違い、責任の有無などもあります。 公的に結婚した以上は、同棲と違って両者とも簡単には別れられません。 同棲の場合、責任がないので（マンネリ化して、相手を飽きて）ポイ捨て（ハイ、さよなら）もあり得るでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚してるとそう簡単に別れられませんが、同棲の方が 別れるのに問題はなさそうですね。 彼女は以前「まだ決められない」と言ってたことがあるので、 彼だけを見ていく覚悟ができないのかもしれません。
- Kiriyama-taicho
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社会学や文化人類学では人の一生の中で結婚式と（親の）葬式というのは もっとも重大なイベントと考えられています。というのはこの２つの儀式は 社会の構造が変わることを自らが属する社会に対して通知し承認してもらう ための通過儀礼だからです。社会というのは人と人との関係によって成り立って いますから、その構成要員と立場が変わるタイミングなのです。 だから結婚することが法律以外のことで違うとすると親戚や会社や仲間という その人の人間関係のネットワークの中で認めらていないという意味で 大きな違いがあると思います。具体的に言えば例えばそのお友達の同棲相手の 方が会社勤めだとして、上の世代の方も多数いるとすると、そういう人たちの 間ではアイツはいまだに同棲なんてママごとして結婚もできないダメな奴だと 思われているかもしれません。そのことが出世に響くこともあり得ると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、会社の仲間や親戚からきちんと認められてないと いう点では結婚とは大違いですね。会社にいる昔の考え方の人たちから みたら、同棲してケジメのつけられない男という風に見られるかも しれないという点も納得です。 何か事情はあるのかもしれませんが・・。
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お礼
回答ありがとうございます。 結婚とは社会で生きようとする事で、内縁とは自己中心の世界で 生きようとする事・・。 なるほど！！！名言ですね～～～！！！