本当の友達って…？

質問

27歳の女です。
友達がいないわけではないのですが、親友と呼べる人がいません。
自分が仲良くしたいなぁと思う人はいるのですが、自分が思っているほど相手は自分をそう思ってなさそうです（たとえば飲みに行こうねってなっても、他の人とは行くのに自分には声をかけてくれない、とか）。
話すのも得意じゃないし、誰といても沈黙になってしまう事も多くて…。
友達の数も少ないし。
友達ってなんなんでしょうか。
自分から心を開いてないからじゃ、という言葉をよく聞きますが、開いているつもりです。
つまらない質問ですいません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

mtbyc · ベストアンサー

きっとあなたは寂しいんですね。お気持ちよくわかりますよ。そういう寂しさを持っているのはあなただけではないのです。一見社交的で友人の多いような人にも、結構寂しがり屋は多いのです。

これは想像なので、違っていたらお許し頂きたいのですが、もしかしたら、あなたには、精神的に誰かに頼ろうとする傾向があるのではないでしょうか？ご質問を見る限りでは、あなたは自分を保護してくれる人を、無意識に求めておられるように見えるのです。
あなたにとって親友というのは、自分の気持ちを全部話せて、理解してくれる人というイメージなのではないでしょうか？あるいは、自分のことをとても大切にしてくれる人というイメージなのではないでしょうか？
もちろん誰にでも、そういう友人を求めてしまう気持ちはあると思います。それは人間としてはごく自然のことだと思います。

しかし、誰かが誰かに依存する関係というのは、絶対に長続きしないのです。もし片方がもう片方の面倒を見るのであれば、それはもう友人ではなく、上司部下の関係になってしまいます。
また人というのは敏感なもので、何かを求められるとサッと逃げるのです。その反対に、何かを与えよう、何かをしてあげようと思っていると自然に寄ってくるものなのです。

よい友達を作るコツは、意外なことですが、あなたが精神的に独立することなのです。誰かに頼ろうとするのではなく、あなた自身が一人で十分やっていけるだけの強さがあると、よい友人ができるのです。親友というものは、お互いに精神的に独立しておりながら、互いによきアドバイスをしていく関係なのです。べたべたと２４時間一緒にいるのが、必ずしも親友ではありません。

心を開くのはよいのですが、自分の弱いところや欠点をすべてさらけだすのではなく、なるべく良いところを出しながら、少しずつ距離を縮めていくことが大事です。すべて価値観のあう人というのは、基本的にいません。しかし、価値観の違いを理解しあえる関係の人は作れます。そういう親友と出会うためには、ある程度時間が必要なのです。時には喧嘩に近い状態を経ないと分かりあえない場合もあります。
それから、自分を理解してもらおうと思うよりは、なるべく相手を理解する努力をしてみてください。

根気強くがんばれば、きっとよい友人ができると思います。がんばってください。

お礼

その通りだと思います。
友達、ということに依存しすぎてたんだと思います。
成長します。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#23809

こんにちは。
私にいろいろ言えることはないのですが、友達が多くていつもにぎわっている人ほど寂しい人が案外多かったりしますよ。いつもわいわいしている人が必ずしも親友の数がイコールというわけでもなかったりするみたいです。
口が軽かったりして秘密を守らない、人の悪口、陰口をたたいたり、大事にしているものや事柄をけなす人は友達が多くても一線引かれてしまうので、そこを気をつけるとだいぶ違ってくるとおもいます。
それだけで黙っていても人が集まってきたりしますよ。
あとは人に迷惑をかけないように注意することとか、他人を見るのではなくて自分を見るようにすれば信用を勝ち取ることができるんじゃないかなぁ、と思います。
私の友達にもいつも人と居ておしゃべりしたり飲みに行ったりしてる子がいますが、口が軽く場の空気が読めないので人があまり深入りしてこないので、孤独で寂しい人になってます。
人間関係には信頼関係が一番大事であるなと思いました。
だからそれには無口だとか暗いとか明るいとか性格の部分はまったく関係ないと思います。

お礼

考えさせられました。
無意識でもそういった部分があったんじゃないかと振り返っています。
自戒の言葉としてアドバイスを受け取らせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

usg

「親友」と言う基準をどこに持つかが人それぞれだと思います。
ちなみに私が親友と思う時（相手も思っているかは別）は、相手が悩んでいる場合、その内容を他の人に知られたり、あるいは吹聴されたら困るような重大な事を私に気を許して相談をしてくれるような人や逆に私が困っているときに自分（親友）のこと、家庭のことを後回しにしてでも行動してくれる人が、改めて親友と言う認識を深くするときかな。ただ、そう言う大事な相手には、ちょっとした事で迷惑はかけないように最善を尽くしますが、人生の一大事にはお世話になるかと思います。ただいくら親友でも何度も何度もは迷惑をかけません。だから普段から仲が良くて、いつも遊ぶ時は一緒、とかの問題ではないでしょう。むしろ日頃あまり連絡もなくても結びついているのが親友であり、ほんとの友達と言えるのではないでしょうか。
親友と言ってもお互いの思いには、必ず思いの比重が違います。決して同じにはならないと思います。そういう意味では、別な例えをすれば、「相思相愛」と言うことなども同じでお互いが好き同士でも「好きな度合い、比重」が違いますよね。お互い同じくらい好きと考えてることが多いのでしょうけど。

お礼

そうですね。
人に求めすぎてばかりだったんじゃないかと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#63778

こんばんは。
私も質問者さまと同じ歳のころ、そのような悩みをもっていました。話すのも得意ではない方でしたし、すぐに沈黙になってしまうこともたびたびでした。。。自分のどこが悪いのか、何か悪いことをしてしまったのか、、とても悩んでいた時期がありました。
とにかく、もがき苦しんだのですが、自分にあった友達はそうそう、居ないものだなぁって。自分の周りに居る人たちが全て、自分と同じ価値観であったり、考えを持っていたり、同じ趣味をもっていたりということは、まずありませんでした。なので、将来、自分にあった友達はきっと現れる、と思って、とにかく自分を前向きにもって行きました。他の回答者さんも言っていますが、広く浅くでいいやってくらいの気持ちでいるのがいいと思います。自分の趣味に没頭するとか。。趣味を通して友達になれるときもありますからね！趣味があうと、とても話題が盛り上がりますよ！
回答になっていないかもしれませんが、参考までに。

お礼

周りに合わせすぎて自分を見失いがちではあると思います。
自分らしくいることも大切ですよね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#26905

親友とはなんでも自分の事を話せる人のことですよね。
そうゆう人がいないのなら、気を遣って本音を人に
打ち明けていないんじゃないかなって思います。
自分から話すのが苦手なら、他人の話の上手な聞き役に
なってもいいですし、自分の好きなことをしゃべるのも
いいのではないでしょうか。
やっぱり友達いたほうが楽しいし、悩み事を聞いてもらえるだけでも
ありがたい存在だと思いますよ。

お礼

本音をうまく伝えるのが苦手です。
馴れてできることでもないだろうし、という点では先行き不安ですが。
自分が悩みを聞ける存在になるほうから努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

soundmx2

一緒に居てよくしゃべるのが親友ですか？飲みに誘ってくれるのが親友ですか？僕は違うと思います。親友だったらそんなくだらない事気にしませんよ。広く浅くより狭く深くがいいと思います。今の友達を大切にしてみてはいかがですか？　えらい長文になるので簡単に書きました。
たぶん歳をとるにつれて親友と呼べる友を作るのは難しくなっていくと思います。27歳では相当難しいのではないでしょうか？
まったく答えになってませんが、一度映画の「スタンドバイミー」を観てはいかがですか？男と女で見方はまったく違うと思いますがヒントはあると思います。
25歳男の意見です

お礼

つまらないところにまで気にしすぎていたかも、と思います。
今の友達、大切にします。
ありがとうございました。