締切済み

こんな友達とは縁を切るべきですか？

2006/12/28 01:45

大学生です。人に嫌われるのが怖いという気持ちが強くて、相手をじぶんから避けてしまい友人関係をこれまで持続できたことがありません。さて、いま付き合いが半年ぐらいの一人の友人がいるのですが（彼も僕だけが友人です）、彼が僕を利用しているだけのように思えてきてしまいました。また、気が合わないのにも関わらず淋しさを紛らわせるために付き合っているだけのような気もします。以下に示すような人の場合、回答者の皆さんならその人とどう付き合いますか？同じ大学生の方ならより答えやすいでしょう。個人的な質問ですが、具体例をなるべく一般化して質問します＠　いつも相手の家にばかり誘われる（向こうからやってこない）＠　こちらの都合にいつでもあわせようとする。どうしようか？とよく聞く＠　自分自身の事（家族、趣味、過去）をあまり語らない。自己開示が少ない＠　誘われるときはいつも「今、暇？」というメールが来る＠　怒らない。平静を取り繕おうとする（明らかに不機嫌な様子が窺える時でも）＠　真面目なことを僕が言うときにはいつも、へらへらしている（僕の事をバカにし軽く見ているのだろうか？）＠　遠慮がちにしているが、結局僕が何かをすることを遠まわしに要求している（例、夕方のころに、早く帰らなくてもいいの？と聞くが、僕が「帰る」と言いだすまで同じ事を言わない。例２、ある商品（３０００円ぐらいのもの）を二人で出し合って買うことになった。店に行き僕が「買おう」というまで、彼はずっと「どうする？」と遠慮がちに聞く）最大の謎はこの費用をすべて彼が持ったことです（僕を利用したいのなら、何円かは出させるはずなのに。あるいは、何かのカムフラージュかな、とも思います）分析的な回答でも大歓迎です。

ta999
お礼率79% (143/181)

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rayray769
ベストアンサー率35% (6/17)

2006/12/28 22:14 回答No.11

はじめまして、25歳男性です。 ● 質問文に書かれている内容だけで考えると、僕にとっては縁を切らなきゃいけないような理由は皆無です。しかし、普通自分から誘うのにイキナリ「お前の家行っていい？」とは言いづらいのですが・・・それまで言ったことがないなら尚更。そしたら外に遊びに行くか自分の家に招くしか選択肢はない気がします・・・。 ● どう付き合っていくか、ですが、僕ならそういう人には「そんなに気ィつかわないでいいのに」って笑って言ったりするかな。あと、「いつもこっちが邪魔してばっかだし、たまには俺ンちくれば？」とか。例に挙げたような折半で買うって状況なら、「いや、二人で使うんだからちゃんと俺も出すって」って言うとか。 ● ただし、こんな質問立ち上げなきゃいけないほど相手の言動が気になるなら、縁を切ると思います。というか、縁を切ろうかどうしようか、なんて考える時点で友人じゃない気がします。では機会があれば、またどこかで。

質問者

お礼 2006/12/31 01:49

大変個人的な質問でしたが回答していただいた皆様、ありがとうございました。ちょっと考えすぎているところがあったのかもしれないです。思い過ごしているところがあるように思ったので、一度彼と話し合ってみたいと思います。

thundercat
ベストアンサー率15% (35/233)

2006/12/28 05:11 回答No.10

あっはっはーって大笑いするくらいたいした問題ではありません。彼はあなたとおなじなんですよ。人間には大きく二通りあります。１）表現は遠まわしで、受け取るのはダイレクト２）表現はダイレクトで、受け取るのは裏を読んでくる。同一タイプの人（この場合、あなたと彼は１の人間）だと、そういう軋轢を起こすのです。これは女性と男性の場合は、告白する時や相手の気持ちを図るときに全く同じ原因で悩むことが多いです。このケースをよく覚えていてください。参考までに１の人の特徴です。・交流は比較的多い。※ ・みんなの輪の外に出てしまうのを嫌う・誰とでも打ち解けやすい。（近寄りがたいって言われない）※ ・ブラックジョークで傷つきやすい・学習面では、じっくり理論学習よりも、実践しながらながらのほうがいい。（手本を見てからのほうがいい。）・調和を大切にする。「みんなで」という言い方、言われ方を好む。・責任ある頼まれ事では「あなたにしか出来ない」といわれると不安になるが、「誰でも出来ることだから簡単だよ」って言われると安心する。・用件のみのメールではなく、最初に雑談、次に本件の形式でメールを送る。・奉仕されるよりも、奉仕することに喜びを感じる。あなたはいくつ当てはまりますか？半分以上なら、あなたも彼とおなじです。（※の部分は、もしかしたら対人嫌いかもしれないので、現段階で当てはまらないかもしれない）いくつかのポイントです＠いつも相手の家にばかり誘われる（向こうからやってこない） →自分の巣に誘うのは、あなたを受け入れる証拠。これが女性の場合だと、男性の家に来るよりは、女性自身の家に招くほうが親近感があるということですよ。（覚えといて）＠　こちらの都合にいつでもあわせようとする。どうしようか？とよく聞く＠誘われるときはいつも「今、暇？」というメールが来る＠　自分自身の事（家族、趣味、過去）をあまり語らない。自己開示が少ない →あなたに合わせる証拠です。他人の意見は受け入れる割には、自分が個人的な意見を押し付けるのを（そんな気がすることも）嫌うのです。自分の身の上を語らないのは、この人はどちらかというと全体のバランスを取ろうとするタイプの人で、リーダー気質です。カリスマにはなりません。俳優・女優よりバラエティータレントタイプです。大勢の人がいるときに、この人は真価を発揮します。目立たない割には、人間関係をまとめようとするし、それが出来なければ悩みます。個人主義には徹しません。今回は二人とも対人恐怖症＆実践不足の妄想走りみたいにも見えますので、友人は少ないかも知れませんが、あなた方は友達が沢山作れる気質ですよ。沢山に混じることを考えて下さい。彼女を見つけるときは、彼みたいなタイプではなく、むしろ個人主義で他人のことを考えてるのかどうかわからない人だと気が通じ合います。

yukimican
ベストアンサー率70% (112/159)

2006/12/28 03:24 回答No.9

考えすぎです。上の内容を見る限りでは、相手の方があなたを「利用している」ようには見えません。あなたに嫌われないように、遠慮して気を遣っているように見えます。つまり、相手の方も > 人に嫌われるのが怖いという気持ちが強くて、 > 相手をじぶんから避けてしまい友人関係をこれまで持続できたことがありません。と同じなのかもしれない、ということです。似たもの同士なのかもしれませんね。・自分自身の事をあまり語らない・怒らない。平静を取り繕おうとする・遠慮がちにしている・真面目なことを言うときにはいつもへらへらしている・こちらの都合にいつでもあわせようとする・結局僕が何かをすることを遠まわしに要求している　→ 自分の意見をなかなか言い出せない・費用をすべて彼が持ったこれらの行動も、[相手に嫌われたくない」と思っているのであれば納得がいきます。いずれにしても、あなたと相手の方はもっと深く話し合うべきだと思います。半年程度の付き合いで、しかも微妙な距離を取っている状態では相手のことなんて全然わからないと思いますよ。思っていることを、お互いに言い合えるようじゃなきゃ、これから先も気まずいままでしょう。

noname#26905

2006/12/28 02:58 回答No.8

こんばんわ。有名な言葉ですが、自分と付き合う人間は自分の鏡なのです。投降を読みましたが、あなたの友人のほうがあなたより人に嫌われる事に恐怖感を感じているようです。自宅に来て欲しいのは他人の家に上がることに気が引けるからなのかもしれません。彼は怒らないのではなく、嫌われるのが恐いので怒れないのです。人が真剣に語っているとき、嫌われまいと緊張して無理して英顔を作っているつもりなのでしょう。はっきりと自己主張をして他人に反感をもたれるのを怖がっているのです。あなたに好かれたいから費用も全額負担したのでしょう。質問者さんの態度が変われば友人もあなたに影響されて変われると思います。友人に対して、その時思ったことをはっきりと伝えましょう。人は自分とよく似ている人に惹かれ合います。ご友人を大切にしてあげて下さい。

G131
ベストアンサー率26% (195/746)

2006/12/28 02:57 回答No.7

あのですね。彼の欠点（？）しか見えないんですかね。実は友達の気になる欠点って、案外自分を写している鏡だということも多いんですよね。ひとつ欠点見つけたら、ひとつ長所を見つけてあげてください。嫌なやり方ですけど、それでプラマイゼロ（以上）にならないんだったら、一緒にいなくても良いかもしれません。繰り返しますが、友達は自分の鏡だということを良く考えてみて下さい。

sky315
ベストアンサー率21% (4/19)

2006/12/28 02:49 回答No.6

一概には言えないですがあなた側も敏感というかデリケートというか疑いを他人にかけやすいですか？人に対し疑念を持つことは今の時代もはや当たり前になりつつ悲しい世界です。でも、もう少し今の友人には心の猶予を持ってあげてください！確率的には信じて良い６５％。信じてヘマ３５％ってとこでしょうか？もしあなたに余裕が無くヘマを許せないならば縁切りは致し方ない。ただそうして人生を成長し覚えていくことも真実です。きっとですがあなたもあなたの友人も人見知りするほうでしょう？もしも彼が善人ならばあなたの疑念は彼に致命的な一撃を与える可能性あります。まして数少ない友なら尚更です！更にあなたにもそのダメージはしっぺ返しのように消えぬ罪悪感をもたらすかも知れません。アドバイスとしてはもう少しだけ見守ってみてください…。

mitsuo0204
ベストアンサー率14% (4/27)

2006/12/28 02:47 回答No.5

こんばんは。　大学三回生　男です。あなたが自分の心理、考えを相手も持っていると感じているのでは？つまり、自分が人を信用できないので、相手も自分を信用してない、自分を利用していると感じてしまっているのではと、私は感じました。その友人ではなくあなた自身が、その友人と「気が合わないのにも関わらず淋しさを紛らわせるために付き合っているだけ」なのではないですか？別に知り合って半年ぐらいでは、他人行儀の所も残っているのが普通だと思います。あなたがどういう精神状態なのか分かりませんが、普通はあなたが挙げた例が友人関係を終わらせる要因にはならないのでは？私なら特に気にせず友人として付き合い続けます。

maiti
ベストアンサー率66% (2/3)

2006/12/28 02:35 回答No.4

私がこの投稿を見て思ったのは、お互いに人付き合いが苦手なのかもと言うことです。 ta999さんは、不安になって人の事をなかなか信用できないでいるように思います。またそのご友人は、ta999さんに嫌われたくないあまり、自分の意見を強く出せず、相手の意見を聞きそれに従うと言う風になってしまっているのではないでしょうか。ただ、自分にも都合や希望があり、けれどそれを言い出して嫌われたくないと言う思いもあって、『＠　遠慮がちにしているが、結局僕が何かをすることを遠まわしに要求している』と言うことになってしまうのではないかと思います。費用を持ったのもただ好かれたかったのかもしれませんし(本当はそんなことじゃ友好関係って築けないと思いますけど) わたしも、ここまでではないにしろそういう思いがあるのか、同じような行動をしてしまうことがあるので、当たっているかはわかりませんがそういうタイプの人もいると参考にしていただけるとうれしいです。私が感じたのと同じであれば、『利用しようとしている』と言うことはないと思います。ただ失うのが怖いんじゃないかと（ご友人もta999さんしか友達がいないのですよね？)むしろ私は、そういう怖さなどを人に付け込まれてご友人が誰かに利用されてしまうのではないかと心配です。『気が合わないのにも関わらず淋しさを紛らわせるために付き合っているだけ』というのはあるかもしれませんが、それによって彼と別れるかは、他人が決めるより自分で決めたほうがいいと思います。一度思っていることをぶつけてみて(ご友人はショックを受けるかもしれませんが）その上で更に信頼し合えるような友人になれると素敵だと思いますが、実際そのご友人がどのくらい強い心を持っているかもわからないので、やはりこれも絶対とはいえません。

lemon-pop
ベストアンサー率31% (163/514)

2006/12/28 02:33 回答No.3

　えーと・・・　お友達のどこが質問者様を利用しているのでしょうか？　文面を読む限りでは、とても気を遣っているように思うのですが？　質問者様が嫌だと思うのであれば、数少ないお友達と縁を切るのも　仕方の無いことでしょう。　微妙な雰囲気はお友達も察しているでしょうし、その上で　質問者様と友人関係を続けたいと思っているのでは？　本当に利用したいと思っているのであれば、相手の都合も考えないでしょ　うし、金銭面でも汚い部分が出るように思いますよ？　こんな友達・・・と決めつける前に、ご自身の「人を観る眼」を　もう少し磨かれれば、真の友達に出会えるのでは無いでしょうか？