友達と縁を切った。けれども...

質問

前職で知り合って仲が良くなり、そのうちプライベートでも会ったり連絡を取るようになった友達がいました。
二人で食事に行ったり趣味の話をしたり、お互いの恋愛話などで盛り上がりました。

ある年、私は1年ほど交際していた人と結婚し、友達にも報告しました。
その後お祝いしたいと言ってもらって食事に行き、他愛無い話をして解散しました。

それからはいつも通り趣味や友達の恋愛話をしたり連絡を取っていたのですが、
結婚から1年ほど経ったある日、友達にLINEでの会話の流れで「〇〇ちゃん(私)って子供欲しいんだっけ？」と聞かれて、
私も友達の事は信用してたので「めっちゃ欲しい！今妊活してるよ」と答えました。

すると友達は「〇〇ちゃんに子供似合わない！」「私は〇〇ちゃんを母親って認めないけど、子供は可愛がってあげるよ♡」と言われ、私は怒りが込み上げてきて既読無視のまま私からの連絡は断ちました。

それから約1ヶ月後、友達が連絡をしてきて、
「そういえば〇〇ちゃんの旦那の写真見てないから送ってほしい」と言われ、
私は「家族以外には写真送らない事にしてるからごめん。夫もそういうの嫌がるし。」と本音で返事したのですが(返事しなきゃいいのに...)、

友達は「送信履歴消して〇〇ちゃんが旦那に黙っていればバレないよ」と返してきて、
私は「バレるバレないの話じゃなくて、夫の信用を裏切る事はしたくない」と返したら既読無視されました。

それから数週間後、友達から何事もなかったかのように趣味の話で連絡がきて(見出し？になんかグッズの事が書いてあった)、
私は未読のまま友達を登録から外し、設定も変えました。

前職で知り合ったのでもちろん共通の知り合いや友達もいます。
別の友達に「そう言えば××ちゃんが〇〇ちゃん(私)と連絡が取れないって言ってたよ」と言われたので、例の2件を話しました。

すると「そんなことで連絡断つのはかわいそうじゃない？向こうは何事もなかったように接してるんだから、〇〇ちゃんも水に流せばいいのに」と言われました。

質問なのですが、私が受けたあの連絡は「そんなこと」なのでしょうか？
相手が誰であっても私は「子供似合わない、母親って認めない」なんて私は口が裂けても言えませんし、心にも浮かびません。

私達夫婦は妊活の甲斐あって今年妊娠しましたが、今でもあの友達の言葉は許せていません。

私は心が狭いのでしょうか？

回答No.3

zabusakura · ベストアンサー

あなたの心が狭いとは思いません。

母親が似合うとか似合わないとかでもないし、可愛がってあげるって何？

何で夫の写真を人に送る必要が有るんでしょう？何か嫌と言うのも判ります。

別の友達の感覚と、その友達の感覚が近いから、そう言ったのでしょう。

縁切って良かったと思います。もし、まだ続いてたら、その後も、嫌な思いしてると思います。

お礼

おっしゃる通り、私も今後また嫌な気持ちになりたくなくて、唯一趣味の話ができる相手でしたが、そう言ってもらえてやっぱり切ってよかったと思っています。
いつ考えても妊活の話も夫の写真の話もその友達の発言は非常識だと思いますし、今後一緒にいて同類だとも思われたくないので後悔はありません。
その別の友達とも今後は関係性を改めようと思います。
親身になって頂きありがとうございました！

回答No.5

blazin

仲良しという捉え方に相当の違いがあったんだと思う。相手にとっての仲良しとは・・・基本何を言っても許される。許し合える関係だから仲良しなんだ。その足元からあなたと向き合っている。対してあなたは、親しき仲にも礼儀はある。メリハリは要る。尊重も要る。そういう考え。相手側の親しさには、あなたが望むような気遣いやメリハリって無いじゃない？基本言いたい事を言い、聞きたい事を聞き、求めたい事を求め。残念ながら、相手から見たあなたへの親しさ設定はそこにある。あなた目線から見れば随分雑。もっと言えば、親しい同士というイーブンな関係性であるけれど、心的には少し優位性を弄んでいる気配もある。きつい言葉で言えばやや上から目線。自分がいじる側。あなたがいじられる側。親しみの中で感じていた、あなたに対する優越性や（自分よりも）不器用な気配。マイペースに絡める奴という認定をされている。あなたが連絡を絶った後、平然と戻って来れちゃう姿にも良く表れている。こっちがマイペースを持ち出し、あなた側がそれに合わせる（合わせてくる）。そのお友達が今、なんだか最近○○（あなた）と連絡取れないんだよね～？とケロッとこぼせるのは、相変わらずマイペースな目線であなたを捉えているから。別の友達から見ても、あなたにはあまり心に「遊び」が無い印象。真面目なんだけれど、柔軟性に難あり。だから極端を選ぶ（登録外し＆設定替え）。あなたからすれば、そのお友達の発言こそ極端なのかもしれない。でも、外から見た不器用レベルはあなたの方が「映え」やすい。一旦親しいゾーンに入れた相手との絡みでしょ？何で一度親しいゾーンに入れた相手を、都合（不都合）で外したりするの？出来ちゃうの？共通の知り合いも含めた周りの人たちには、あなたが親しいゾーンと親しくないゾーンを激しく出入りしている印象。一旦親しくないゾーンに下野した後、二度と戻ろうとしない感じ。対して、あなたがイラつくそのお友達は、あくまで親しいゾーンの「中」であなたと向き合っている。あなたを外に外した事は一度も無い。周りのお友達には、あなた側が外す作業までしている事が理解出来ない。その方が余計な消耗がありそうだから。それが出来ちゃうレベルなら、そもそも親しくなんて無いんじゃないの？と。あなたの心が狭いとは思われていないけれど、柔軟性の無さ（極端さ）は感じている。言われてみてどう？外から見る世界と、実際の当事者であるあなたが感じる世界は違う。あなたにもあなたの許容がある。親しみの範囲「内」での弄びレベルと考えているお友達と、明らかに親しみを逸脱した言及だ（親しみが地に堕ちるレベルだ）と考えるあなたと。その溝が埋まらなかった。あなたが極端の御旗を下げれば良いだけじゃないのか？そう考える周りと、その程度扱いされたくない（許せないんだ）！と踏ん張るあなたと。どちらが良い悪いは無いんだと思う。お互いに「それぞれ」の主張があるだけ。ただ、一旦相手の嫌な部分が見えたら、もうトータルでは相手の良さを感じられなくなる。部分に引っかかると全体が見れなくなる。それがあなたという人（の傾向）。対して、そのお友達も含めた周りは、部分に囚われず全体を見れるタイプ。部分的に許せない事があっても良いけれど、トータル（全体）では親しいゾーンで分かち合えるんじゃないの？お互いを厳しく裁き合っても意味無いんじゃないの？そう考えている人たち。その違い。一滴の墨汁が全体を濁らせる。あなたにとってそのお友達のラフな発言は、濁らせるに足る濃い墨汁だった。対して、周りは逆の考え。親しいという歴史や積み重ねがあれば、気になる発言で一時的に濁っても、結果としては浄化されるんじゃないのか？時間が経てば薄まるんじゃないのか？薄まれば、元の親しみという透明感が戻って来るんじゃないのか？そう考えている。ずっと濁りっぱなし宣言を続けているあなたの姿は、周りから見たらやや特殊。薄めちゃ駄目なんだ。濃く刻んでおかなきゃいけないんだ（許しちゃいけないんだ）意図的に濁らせ続けている印象。そっちの方が遥かに疲れるんじゃないのか？周りはそう考えているだけなんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございました！

回答No.4

kano20

心が狭いとは思いません。

独身で仲が良くても、どちらかが結婚したり子供が出来たりすると友人間のバランスが崩れることは多々あります。

実際に子供や夫の話題でバランスが崩れたのですから、不快感を重ねるよりも貴方が拒絶出来たのですから気にしませんように。
「そんなこと」という共通の知り合いや友人もスルーを。

アラカンの母親ですが時に人員整理や友人関係のリセットは必要だと考えて居ます、不快感を重しにしながら愚痴ったり喧嘩したりし続けながら人付き合いをするほうが不思議なことだと思います。

お礼

たしかに環境や状況が変わる事で人間関係も変化しますよね。
ただ他の独身の友達は妊活も応援してくれたし、ましてや夫の写真を要求するなんてしないので(私もした事がないし人の夫に興味がない)、その友達が異質だったと思ってしまいます。
おっしゃる通り、愚痴や文句を言いながら付き合い続ける人の方が私も不思議です。
性格も悪くなるし、良い事ないですよね。
親身になって頂きありがとうございました。
別の友達とも今後は警戒し、距離を取ろうと思います。

回答No.2

goocart

>私は心が狭いのでしょうか？

そんなことはないです

お礼

ありがとうございます！

回答No.1

f272

心が狭いと言われようが、その人にとって許せないことはあります。自分の感情にしたがって行動すればよい。
許せる気になるまでは何もする必要はない。

お礼

たしかに許す許さないは受けた側が決める事ですよね。
そう言って貰えて安心しました。
ありがとうございました！