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浮気を告白されましたが、どうしていいか分かりません。（長文です）
明日で結婚6年目になります。幼稚園の男の子一人。 昨日の夜、夫に不貞行為をしてしまった…と告白されました。 夫曰くは、3回、全部違う女性で仕事の関係の人だそうです。 相手の方が、直接言いに来るのを、直前の所で阻止したけど、 もう言い逃れ出来ないと思ったみたいです。 私はウスウス気付いていたのですが、証拠がなく宙ブラリンな状態で 非常に辛かったので、スッキリしたと言うか、安堵さえ感じます。 夫は「ごめんね、もうしないから別れたくない」と言うものの、 今回の事で、後々嫌味を言われたり、束縛が厳しくなるなら 別れるしかないとも言います。 出来れば今直にでも出て行きたいのですが、行く当てもなく 仕事も夫の仕事を手伝っていたので、どうしたらいいか分かりません。 夫は悪いのは俺だし、出て行かなきゃいけないのは俺だから 離婚しても一緒に住んでればいい、将来お金が出来たら渡すから そしたら出て行けばいいと。 正直夫の言葉に甘えたい気持ちもあります。 子供を連れて出る勇気もないし、置いていく勇気もないからです でも、そんな話はどこまで本当で、離婚しているのだから いつ追い出せれるか分かりません 朝の4時迄話し合いましたが、結論がでず今夜も話します。 文字数があるので足りないことがあれば補足で補います。 何か少しでもアドバイス、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
大丈夫ですか？ 疑惑が確証になったスッキリした気持ちと、全面的に悪いのを認めている旦那さんをみて、少し許してしまう気持ちになったのかと思いますが、 その浮気相手とまた、しますよ、きっと。そんな家に乗り込むような危ない女に手をだしたり、上手に浮気できなかったって事ですよ、なのに束縛がキツクなると、、なんて、、、。 相手の女性を訴えて、あなたも訴えて、慰謝料と養育費を請求して離婚したいと言ってみてはいかがでしょうか？ 疑う気持ちを無理やり抑えることは出来ないので束縛や嫌味を言ってしまうと思うので、同じ家に住んでいても私たちに信頼関係がなければ幸せにはなれっこない！って。 私が納得できるように信頼を取り戻したいのであれば、それなりの行動をきちんととってもらいたい、それが出来ないと初めから言うのであれば、私は到底あなたを信頼できる日は訪れない。 養育費はもちろん、私が就職活動して、就職するまでの間の生活費、そして慰謝料も要求します。 相手の女性にも既婚者と浮気したのだから、それ相応の責任は取ってもらうので、慰謝料を請求すると伝えてください。 感情的になって話が上手に進まないと思うようでしたら、お手紙にして渡すのもアリです。 ですが、この行動は脅しとして使うものではなく、本当に離婚の意思があるときにするものです。 離婚を覚悟して話し合った結果、ヨリが戻るのはそれはそれで良いと思うのですが、あなたの覚悟は相手には見抜かれます。十分注意してください。 あなたが一人で子供を育てるのも無理っぽいし、もう浮気しないなら旦那と一緒にいたほうが楽だし、、、、なんて事も見抜かれていたら、ずーっと浮気されっぱなしでしょうね、、、。
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- R0yalGala
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「将来お金が出来たら渡すから」という言葉はどの程度信用できるか わかりませんから、この問題についての法的な手続きが必要と、今後 の生活を支えられるようなsasay0さん自身の収入の確保が必要だと 思います。 離婚するかどうかは別として、まだローン返済中のマンションもある ことですから、一度、離婚するとしたらどのようになるかを弁護士 さんと相談されるとよいと思います。（もしマンションを売ることが できるなら、それを売った代金をもとにして養育費を請求する、など の手続きはどのようにするのか、とか、家庭裁判所の調停を受けるか、 とか。）具体的な事例について聞くことがヒントになると思います。 ご主人のお仕事を手伝われてきたそうですが、これからも一緒に 働くのが難しそうであれば、これまでの職歴をもとにしてどんな 仕事ができるか、ネットや職業安定所などで調べたり相談して みてください。また、同時に、お子さんを長時間預けられる場所も 探してみてください。 この後は全く個人的感想です。 浮気相手の女が妻の前に出ようとするかを見抜けない、人を見る 目がない人では、仕事、家庭生活の両面で今後また問題を起こし そうな気がしてしまいます。 私は「もっとお金があればもっといい教育を受けられただろう」 と今も親に対して多少不満を抱いていますが、それでも現在の、 理想には届いていない自分自身を嫌わないでいられるのは、 小さい頃、周囲の大人との間に完全な信頼を結べたからだと 思っています。 夫婦間の不信感があり、それをお子さんが感じ取るのは、現状 では仕方がないと思います。ですが、「かすがい役」の負担を お子さんに負わせないためにも、夫婦関係の本当の意味での 修復か、終結が必要ではないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんなさい。 ＞具体的な事例について聞くことがヒントになると思います そうですね。本当にそう思います。今の状態では、 知らないことが多すぎて考えても、結局、結論が出ません。 今週行こう、行こうと思っていて、結局行かれなかったのですが、 年明け早々にも行こうと思います。 離婚するにしても、しないにしても、 離婚するなら決めなきゃならないことも沢山あるだろうし、 それ以外の方法（別居など）も選択肢が増えるかもしれないし…。 それまで、ゆっくり考えて、弁護士さんの意見なども聞いて、 結論を出そうと思います。
No.7です。 お礼いただきましてありがとうございます。 一つ、私個人の話から。 両親は結婚後すぐから不仲です。 それは子どもの時分から気がついていました。 なぜなら、夫婦ケンカすると「子どもがいなきゃとっくに離婚していた」というから。 両親は、まだ幼いからと思っていったのでしょうが、20代も終わりの今になっても、これだけは忘れません。 その言葉を聞いた時の子どもの気持ち、わかりますか？ 自分が今の家庭崩壊の元凶といわれているようなものですよ。 それなら自分を産まないでほしかった。 何で産んだの？いらない子だったの？ 自分がいるせいで、家族の不仲が続いていると思い込み、卑屈に育つんですよ。 もちろん、子どもに愛情があるから繋がる家族関係もありますけど… 「子どもがいるから」を離婚しない理由にすることが、子どもにとってどれだけ重圧で、どれだけ人間の愛情を疑う子どもになるか。 両親そろって冷めた家庭か、片親でも幸せな家庭か。どちらが子どものためなのでしょうね。 このまま結婚生活を続けていって、「子どもがいなきゃ離婚しなかった」と言うことも思うことも絶対しないのであれば、離婚しないでください。 でも、絶対言わない、思わないという確信がないのなら、離婚をお勧めします。 それが、母親の愛情ですよ。
お礼
度々丁寧なアドバイスありがとうございます。 私の母も駆け落ち同然の結婚をしてすぐ、 離婚して実家に戻ってきました。 母一人で戻ってきたなら、もっと母の両親や、 周りの反応も違ったと思いますが、 何せ子供を連れて戻ってきたものだから、 いろいろ言われていました。 私が大きくなっても、祖母達と母の喧嘩は続き、 原因はいつも、お金のことか、私のことでした。 無責任な言い方かも知れませんが、結局両親揃っていて、 仲の良い家庭に勝るものはないと思います。 どちらにしても、子供には負担を掛けてしまうんだと思います。 だからこそ慎重に決断しなければいけないのですが…。
- miya-mcl
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すいません、ほとんど通りすがりのような意見しか言えませんが、ちょっとだけ聞いてください。 私はもう三十路ですが、不倫をした父を許せません。 その理由は、自分でもよくわからなかったんですけど、宮部みゆきの小説「ＲＰＧ」を読んで気が付きました。 父は、相手女性（父とは関係ない理由で離婚しています）とその息子さんと、家とは別の家庭を気付こうとしていたんですよね。 そりゃあ、家がおもしろくないのはわかってますよ。 でも、子供としては許せないんです。 前置きが長くなって申し訳ないのですが、幼稚園ということは、お子さんももしかすると、結構わかっちゃているかもしれません。 この状態でお子さんを育てることは、とても辛いと思いますよ。 良心が不仲の家庭で育った子供が、ずっとトラウマのようなものをかかえてしまうというのもありますし。 しかし、お子さんは、今はまだ、ご両親のどちらも好きなんじゃないでしょうか。 そのお子さんの気持ちを、子供に戻って考えてみてください。 前置きが長くなったのは、子供はこういう考え方もするのだ、とわかってほしかったからです。 私はもう大人ですから、逆に自分の気持ちに気が付けなかったような気がします。 結論を出すのは、それからでは遅いですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 私自身物心付いたときから、母子家庭で育ちました。 ですから、子供は男の子ですが非常に心配です。 子供の為に、後何年か我慢して良き夫婦を演じるのも、 もちろん考えているのですが、子供はきっと分かっていますよね？ 私が引き取って一人で育てるのがいいのかも知れませんが、 金銭的な負担をかけることにもなると思います。 私自身、決して裕福ではなかったので… 父親がいればこんな辛い思いしなくて済んだかも… なんて思われたら辛すぎます。 それも覚悟して私がフォローしてあげないといけないのでしょうが…。 子供の事を考えると、一層結論が出せません…。
- sayakochan
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もしかしてその女性とやり直したいからあわよくば綺麗に離婚したいということは無いのでしょうか。 奥さんに自分から告白するのが不自然に感じました。相手の女性が家に乗り込んできてもとぼける男性だって居るというのに・・。 話は変わりますが、細木数子さんが番組で話されていたんですが妻の座というのは強いのでわざわざ手放すんじゃなく浮気だろうがナンだろうが家にお金を入れてる限りは旦那に働かせて妻の座に居座れば良いとの事でした。一理ありませんか？ 友人のお父さんに愛人がいて結婚のときも堂々と愛人・浮気はすると公言して結婚したそうです。友人のお母さんもまああなたは一人の女性に収まれるタイプじゃないからねと理解してるそうです。 なかなか理解できる状況でありませんが、そういうご夫婦もいるようです。友人曰く夫婦仲も良いしいい父親だそうです。友人が男だからそう思えるのでしょうか。私にはお母さんが生計のために割り切ってるとしか思えませんが友人はそうじゃないと言ってます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞もしかしてその女性とやり直したいからあわよくば綺麗に離婚したいということは無いのでしょうか。 夫曰くは1年前くらいに終わった関係だけど、 今更言ってきたといっています。 多分他に、トラブルがあって、弱みに付け込まれたんだと思います。 自白してしまったのは、前々から私も気付いていてメールなどの 証拠もありましたし、 後は、自白してもらうだけ…って感じだったんで、 白状したのだと思います。 今、お金に困っていて、こう言のもなんですが、 余りお金には執着はないのです。 綺麗ごとかも知れませんが、お金より愛とか、 安心できる場所とかが欲しいです。 以前からお金と嫉妬は人を狂わせると思っていたので、 そういう事態にはならないように気を付けていたのですが… 今まさにダブルですね…。 私一人だったら、慰謝料なんか1円もいらないから、 今すぐ離婚して欲しい、と言ったと思います。 自分の事ですが、愛してないし、愛されてないのに 一緒にいることが、不思議で仕方ありません。
まず、他の方のお礼を見させていただいたのですが、相手の女性がなぜ訴えることができるのでしょうか？ 女性が既婚者でもない限り、旦那さんはよほど悪いことをしていたとしか思えません… 話がそれましたが、ご質問のほうに私なりの意見を書かせていただきますね。 まず、不貞行為をしている時点で、旦那さんはこのような事態になることを予測するべきでした。 その意味では旦那さんには言い逃れすることも出来ないですし、いくら夫婦間で溝があったにしても、他の女性と関係を持つならきちんと質問者様との関係が整理されてから行うべきです。 また質問者様も冷静さを保っているようでもどうしたいのかご自身の気持ちが混乱されている様子なので、今夜話し合っても結論を出すことは難しいと感じます。 結論を導くには、一つ一つの課題を解決する手段を確定させる必要があると思います。 それぞれの気持ち、みんながどうなりたいかではなく、質問者様自身がまずどうしたいのか考えて答えを出さないといけないと思います。 質問者さまがまず旦那さんに愛情があるかどうか。 一番大切なものはなにか。 その上で、現状は関係修復が可能な範囲であるか。 関係修復が無理な場合はどの点が引っかかり難しいのか。 今後離婚したとしてどのような部分が必要となってくるのか、また月にかかる最低の金額はいくらで、旦那さんはどのくらいまで支払う能力があるのか。 紙に書いて整理してみるのも一つの方法です。 旦那さんもそうですが、厳しい言い方をしますが質問者様も自分に甘いと感じます。 楽なほう楽なほうに逃げている感じがしてしまうのです。 あれもしたくない、でもこれもしたくない。でもしたいことは分からないというようなお気持ちではないですか？ 旦那さんを捨てて、子どもと着の身着のままで出て行けというわけではないですが、このまま結婚生活を続けるにしても離婚するにしても相当の覚悟は必要です。 第一、お子さんに対してもお二方とも無責任すぎます。 その覚悟がおありですか？ いずれにしても、質問者様のご多幸をお祈りしております。 長文、また失礼な文言がありましたことお詫び申し上げます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなりまして、ごめんなさい。 ＞相手の女性がなぜ訴えることができるのでしょうか？ これは私にもよく分かりませんが、仕事の関係の人らしいんですが、 仕事でもトラブル、男女間の関係でもトラブル、 みたいな感じだと思います。 それに恐らく既婚者だと言うことを隠していたんじゃないでしょうか？ もし夫が隠していた場合、私は相手の人を 訴えることはできないですよね？ 具体的に考えるべき事をあげて下さってありがとうございます。 自分でも何から考えていいか分からないので…。 夫にはもう愛情はありません。 疑惑を抱えてた期間が永く、その時に愛情は捨てました。 愛情があったら、あまりにも自分が辛すぎたからです。 ご指摘通り、楽な方に逃げてしまってるんですね…。 ＞このまま結婚生活を続けるにしても 離婚するにしても相当の覚悟は必要です。 確かにもし、このまま結婚生活を続けるとなっても、 今までのようには行かないと思います。 仮面夫婦を演じることになるでしょう。 物凄く、しんどい事だと思います。 離婚するのもそれ以上に大変なことなんだと思います。
とても冷静な印象を受けました。 つらいけど、浮気された事実はそれはそれで受け止めている。という感じがします。 薄々感づいていたときも、問い詰めたりしなかったのでしょうね？ 浮気は悪い。旦那さんが悪いです。 いきなり全てのことを短時間で決めるのは無理ですよね。 旦那さんはいろいろ悩んで、離婚という覚悟が出来ているみたいですがあなたは急にそんなことを言われても対応できないと思います。 浮気しました。ごめん。もうしない。 でもネチネチずっと言われるのはツライから別れてもいいよ？ ネチネチ攻撃されることに耐えられないから別れる。 子供はどうしよう？自分は経済力があるから何とかなるよ。 こんな感じで、子供のことも奥さんのことも真剣に愛していないと思います。しちゃったもんはしょうがないじゃん。という開きなおりの精神が見え隠れしてます。 奥さんも子供も大事で絶対に別れたくない。でも浮気をしてる男というのは、まず自分から口が裂けても言いません。 相手が言いに来ようとしたら、全力で阻止するでしょう。 あなたの旦那さんは、心が弱く、頼りがいがない。 それは自分は浮気を告白すれば楽になるでしょうが、言われた方は困ります。 別れてもいいけど、別れなくてもいいよ。 そんな相手と一緒にいてもどうかと思います。 重大なことすぎて、すぐに決断するのは無理だと思います。 時間をかけて一つずつ、心の整理をつけていくといいですよ。 まず、あなたはどうしたいのか？ そのあとそれをもとにじっくり時間をかけて 子供のこと、旦那さんのこと。考えていくといいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 薄々気付いていたとき、何度か問い詰めた事はあります。 その度に、逆切れしたかと思ったら、「そんなことするわけないだろ…」 もう分かりやすいと言うか、何と言うか…。 それだけで、深くを聞かなくても分かりました。 ＞浮気しました。ごめん。もうしない。 ＞でもネチネチずっと言われるのはツライから別れてもいいよ？ ＞ネチネチ攻撃されることに耐えられないから別れる。 ＞子供はどうしよう？自分は経済力があるから何とかなるよ。 もう本当この通りです。完全に開き直りですね。 昨日も堂々巡りで喧嘩っぽくなり、最後には罪を憎んで人を憎まず、 とか訳わかんない事を言っていました。 よく平気でそんなこと言えるな…人としてどうなのかと思いました。 泣いて縋る…とまでは行かなくても、そう言う熱意みたいなものは、 ないようです。 今すぐに結論を出さなくてもいいんでしょうか？ 私に考える時間は与えられるんでしょうか？ もう、事実があるのに、同じ屋根の下で生活している事が、 違和感でいっぱいです。
- milky0204
- ベストアンサー率25% (81/313)
誰が聞いても、「あなたは悪くない。旦那さんが悪い」と言うかもしれないけど、私はあなたの文章を読んで少し疑問を感じました。。。 あなたがどうしたいのか、旦那さんに対してどう思っているのか、 それが全然感じられないからです。 夫婦喧嘩は必ずしもどっちかが１００パーセント悪いということはないと思います。 「この先嫌味を言ったり、束縛するなら、別れても。。」 というような発言は一見、ものすごく自分勝手で冷たいようにも聞こえるけど、そう言わせるほど相手を責めたということはないですか？ 別にあなたを責めているわけではないです。 ただ相手に逆ギレされるほど、しつこく責め立てたのか、 それともあなたは何も言わないのに相手から、こんな自分勝手な発言が飛び出したのかによって、多少皆さんのアドバイスも変わるのではないでしょうか。 つまり冷静な状態で、計算づくで、こんな考え方をするような旦那さんなら、もう先行きは離婚を考えた方がいいし、 逆に、売り言葉に買い言葉で、こうなったのなら、もう少しあなた自身が冷静になることを先決です。 朝四時まで話し合い、また今夜も話す、というけど、 失礼ながら、そこまで長時間話しても意味はないと思います。 まずは冷静になることをオススメしますが。。 今後のこと（離婚するかしないか、もしする場合、住居・財産分与・子供の養育・仕事のことなどどうするのか）は、昨日今日話す問題ではないと思いますよ。 とりあえず、数日でもいいから、お互いに頭を冷やして、冷静になる。 どっちがいい・悪いを言い合ってもぐるぐる同じことを話すだけになると思うので。。 それから、少しずつ今後のことを考えてもいいのでは？
お礼
アドバイスありがとうございます。 私がどうしたいのか…正直分からないです…。 お金の心配がなくて、実家とか帰れる所があったら帰っていると思います。 聞いたときはショックはあったんですが、 あぁ～やっぱりね、私の勘は当たってたんだ。 これから生活どうしよう。みたいな感じでした。 確かに私もウスウス気付いていたので、何度か問い詰めたことはあります。 もう、悪循環です。どっちが先だったか分かりません…。 「お前がうるさいから何も言わないんだよ」 「あなたが隠すから余計不安になるんでしょ」 こんな会話を何度したか分かりません…。 ただ、私が怪しいと思って疑ってた日や事が、そのまま現実でした。 ＞離婚するかしないか、もしする場合、住居・財産分与・子供の養育・仕事のことなどどうするのか… 今決めなくてもいいんでしょうか？ 分かっていながらお互い普通に過ごすなんて出来ないと思っていたんですが…。 分かっているのにそういう生活を続けたら、認めた、 許した事になったりしないのでしょうか？ まだ気持ちは決まっていませんが、 月曜日、弁護士さんを見つけて相談にいくつもりでいました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
いやはや、大変ですね。 採用されるかどうかはお任せしますので、あくまで参考程度に。 「別れるなら、私が出て行くのではなくて、あなたが出て行ってください」 というのもひとつの提案だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ですが、ごめんなさい…持ち家ではないんです…。 しかも都心のマンションなので私一人だと、 それだけで給料1ヶ月分くらい、とんじゃいそうな勢いです。 夫は、本心かどうか分かりませんが、多分世間体の為だと思いますが、 本当は部屋を借りてあげれればいいけど、今はその余裕はない、 と言っています。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
別れたくないとは言いつつ、「嫌味を言われたり束縛が厳しくなるなら別れる」という言葉が出るなら、あなたを愛しているわけではないと思います。 自分が可愛いだけだと思います。 別れたくないのも、愛情ではなく世間体等だと思います。 このまま夫婦で居ても、束縛は許されない。 また浮気されますよ。 一人でどうしていくか、子供のこととか、心配事はたくさんあるかと思いますが、このまま夫婦で居るのなら、仮面夫婦で居る覚悟が必要だと思います。 それが嫌なら別れたほうがいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞あなたを愛しているわけではない、 ＞自分が可愛いだけ、私もそうだと思います。 今までの夫婦関係も、世間に向けての仮面夫婦と 家の中でも仮面を被って、お互いを偽り続けて来たと思います。 仲の良い夫婦を演じている方が楽だったから…。 でも、決定的証拠がある以上、もうこれ以上辛い思いはしたくない、 我慢したくない、と言う思いが強いです。 やっぱり別れるという方向で話をもってくしかないんですかね…。 今夜また話合うことになっているのですが、 自分の気持ちが決まらないので、話がまとまりません…。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
大丈夫ですか？こんな時は母の強さを発揮してくださいね・・。 ＞出来れば今直にでも出て行きたいのですが、行く当てもなく 仕事も夫の仕事を手伝っていたので、どうしたらいいか分かりません。 こんな状態の妻だからこそ男は浮気するんだと思います。許すにしても出て行くにしても質問者様の生活基盤を確立させましょう！私のお薦めは、なにか資格をとって自立できる女性になってください（貯金は考えないで）！ということ。それから別れても遅くないって思います。なにかとりえはありますか？なにもなければ介護福祉士あたりだと働きながら取得可能で就職先も６０歳くらいまであります。あと看護師もおすすめです、いま３０～３５くらいの方が入学している人多いです、準看護師だともっと簡単です。 働いていれば雇用促進住宅に転居する事をお勧めします。家賃安いです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一応、パソコンとか経理の仕事はしていたので…。 いろいろ条件を言わなければどこか雇ってくれるところは、 あると思います。 ただ、正直自分ひとりだったら、どうなってもいいのですが、 子供を引き取る事を考えたらそう言うわけには行かず…。 お恥ずかしい話ですが、一人で子供を育てる自身はありません…。 子供を夫に見てもらうのも、やむを得ず視野には入れているのですが、 今の夫の仕事の状態では子供を見ることは到底不可能です。 ただ、私の心は決まっているのかな？自分でも分かりませんが…。 やっぱり出来れば離婚したいと言う気持ちが強いです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 何だか私の心中全部お察しのようでビックリしました。 私の心を汲み取ってくださり、ありがとうございます。 疑惑が確証になりスッキリした気持ちと、 絶対に自分の非は認めない人だったので… 自分でも何だか分からない気持ちがあります。 実は相手の方が訴えると言って来ているようなんです…。 それで、私も訴える、と言ったのですが、ハッキリとは言わないんですが、 それは無理だよ…と、多分まだ何か隠している事があるのだと思います。 ＞あなたが一人で子供を育てるのも無理っぽいし、もう浮気しないなら＞旦那と一緒にいたほうが楽だし 確かにその気持ちが私の中にあるのも事実です。 きっと見抜かれてしまってるんでしょうね…。 ただ、ずっと疑惑の状態のとき、それでも夫を信じるように していたのですが、とても辛くて、その時に、 もし決定的証拠が見つかったら別れようと決めていたんです。 ただ、正直こんなに早く分かるなんて思いもしなかったです。