彼女の過去とトラウマがつらい

質問

はじめまして。僕は２５歳の男で、２ヵ月ほど前に付き合いはじめた３つ上の女性と、一緒に遊んだりをくり返しているうちに、
彼女とセックスしたいという気持ちになり、その旨を何度か彼女に伝えたところ、その都度、断られてきました。
で、彼女がそれを拒否する理由を聞いたところ過去に付き合った男にひどい目にあわされたということを聞きました。
内容は、
１、自分とその男とのベッドの中での様子を脚色されて友人に言いふらされた。
友人たちは自分の言い分を信じてくれなかった。
２、「１」での悩みを打ち明けた別の男に最初は優しくしてしてもらったが、途中から性処理の道具として
扱われた。（男から、「体だけの関係でいよう」といったのに「イエス」と答えたらしいです。
ニュアンスは違うでしょうか）
これを聞いて、僕は「何がなんでもセックスしたい」などという気持ちはなくなったんですが、
彼女に対する気持ちが愛情から同情になったり、妙な責任感で硬直してしまうのが恐ろしいという心境です。
別れたいと言う気持ちはないのですが、今の僕の気持ちは率直にいうと、
「あれこれ考えるのが面倒臭い。この先のことを考えたり、彼女の過去のことを考えると息苦しくなる。幸せになってほしいが自分で大丈夫か？　どこまでが僕の責任だろう？　何ができるだろう？」
というのが僕の気持ちです。
彼女は、小学校時代にいじめられたことがあり、その経験から自分を理解してくれそうで救ってくれそうな相手にすがるクセがあるのだと思います。
「人並みに幸せになれると思った」と言いながら過去の男とのことを泣き泣き話すのを聞いてからとても鬱です。
どうしたらいいのでしょう。
１、彼女が自分に自信をもてて、人を当てにしない強さ（悲しい言い方ですが）を持てるようにするには。
２、僕はそのために何をできるのか。
以上の点について教えてください。よろしくお願いします。

回答No.11

gekyu16 · ベストアンサー

こんにちは
今までの回答の人と全然違うんですが、
彼女の場合、自分を作っている風にみえます。
彼女は結局、いじめられたりしてきて救ってくれそうな人にすがるくせがあると
いいますが甘えです。演技です。但し、無意識にやってしまう演技。
彼女を変えるってことは出来ないと思います。
いま、友達も多いってことは逆にいえば浅く広くの付き合い。
信用できる人はこの中に果たして何人いるのか。
今までの彼氏にしても彼女が彼と信頼関係が作れていたら
そういう仕打ちはされない筈。まじめな女の子をだましたっていうなら
同情しますが、本人も納得の関係だったわけだし・・・。
　もう２８でしょう。自分がまだ体の関係をもちたくないなら、こういうことを
言い訳にするのはおかしい。演技？同情話すれば持ち越せるっておもっています。
本当に傷ついているなら男の人とつきあうこともしない筈。
そんな彼女でもいいなら待っていてあげてもいいけど、
明るい人が合ってそう。結婚を意識しての付き合いを彼女が求めてるなら、
それに添えるようだったら付き合って、先はわからないというなら
彼女は別の人生に踏み出させてあげたらいかがでしょうか。
２８って結婚意識してませんか？あなたを試しての演技かもしれないし
言い訳ばかりの女性にみえますが。嫌われたことがあるってことはトラウマになるのは凄く判ります。小学校時代の人はいないのだから私は変わった、
友達がたくさんいて、彼氏も居る、嫌われてないのよーと誇示できる
くらい頑張った彼女はほめてあげたいですね。でも彼の悩みは通じてますか？
痛みを知ってる人ならもっとあなたに対してもやさしくても良さそう。
　お気をわるくされたら申し訳ないです。

お礼

回答ありがとうございます。
>>本当に傷ついてるなら男と付き合うこともしないはず
この部分、本当にそうだと思うんです。それだけによくわからないと言うか。。
僕と付き合うことで、人間不信や男性不信を払拭する機会にしようとしてるのかな、
と思ったりもするのですが、それにしても、自分の都合だけだよなぁ、それって、、
と思ってしまいます。ただ、そういう現状を認めていかないと、彼女のような
タイプの女性を「愛している」という資格がないというのがこれまでのレスの
大勢だったので「自分が悪いのかな」と。。
どうしても、彼女の都合の良さを見なかったことにできないんですよね。悩みます。
「一度体の関係を持つことでこれまでの男のように僕の態度が豹変するのをどこかで
恐れてるのかも」とも言ってました。
そんなことないんですけどもね。
ショックですよね、そんなこと言われると。
彼女は身勝手と言うか、人の話しが耳にはいらなかったり（こちらの話してるのに
気付かないことがおおい）、自分のこと（気持ちをどう表現するか）で
”いっぱいいっぱい”ってところがあるようですね。
その辺は、やはり我慢しなきゃ行けないのかもしれないのかな、わからないですね。。

>>他の女性とつきあう
それをやって彼女が人間不信の中に陥るのを見たくないんですよね。
それに、一応（？）僕のことをあいしてるって部分が
いろんなところで
見られるし。。　そうすると僕もその気持ちは強いし。

回答No.10

eub55

24歳、女性です。
すこしだけ、彼女の立場に似ているところがあったので、回答させていただきます。
わたしも過去の経験から、すごくセックスに対して男の人の性処理の道具にされているような気がして、好きな人とほどしたくないという気持が強くありました。
でも、今の彼と、ちゃんと向き合ってできるようになりました。
まだ多少はこだわっているところもあって、ときどきカウンセリングのような話をしたりもしますけれど。

彼女は、あなたに打ち明けた時点で克服したいという気持があるのだと思います。
でも、いろいろ考えてしまったり、思い出してしまうのは性格であったり、今までの思考パターンであったりするためかもしれません。
また、あなたとのセックスを受け入れることで、あなたを過去の経験を払拭するための道具にするようで罪悪感を感じたりしているところもあるのかもしれません。
彼女が自分で気にしている以上に、知っておいて貰いたいと思って話したあなたにそのことをセックス中に気にされたら怖い、と思っているところもあるような気がします。（これは、言い出した側の都合いい言い分なのですけれども）

これはわたしが彼に言われたことなのですが、責任とか、他人とか、過去とか、いろんなしがらみがあったとしても、二人でいるときの、二人でいたい、という気持があるなら、二人でいるときは二人のことだけ考える。他のことは考えない。のが大事だということです。
自分の過去の経験を受け止めてもらった上でそう言ってくれた彼に、今まで以上に大切さを感じました。
あなたの彼女もそういう風に感じることが出来たら、きっとあなたを受け止められると思うのですが、まだその気持よりもショックの方が大きいのかもしれません。
…彼女のすべてを包みこんであげれるのなら、ゆっくり時間をかけながらお互い理解しあっていくしかないと思います。

ただ、
>彼女に対する気持ちが愛情から同情になったり、
>妙な責任感で硬直してしまうのが恐ろしいという心境です
ここを読んで、すでにelmarさんの気持がそちらに傾いているのかな？と感じてしまいました。
あなたも彼女も病まないうちに、「時」がくればいいのですが…
気持が溶ければ体は自然に安心して預けられます。
克服に迎えた自分のように、彼女の心にも変化がおきればいいな、と祈っています。

お礼

回答ありがとうございました。
eub55さんは、辛い経験を乗り越えて素敵な相手に出会うことが
できたんですね。　ほんとうに、おめでとうございます。

彼女の場合、すごい人間不信に陥ってると自分ではいうのですが、
実際には僕なんかより友人の数も多いし、しょっちゅうなかのいい友達と
遊びに行ったりして、はたから見たら幸せな人なんですよね。
ただ、本人に言わせると何時周りの人が自分から離れても
仕方がない、覚悟して生きている、というようなことをよく言います。
また、大切な人が自分から離れていっても引き止めることはできないと
言います。
聞いていると、単に性的なショックというだけでなく、人間不信もあって僕と
そうした中になりたくないっていうふしもあります。
過去に彼女なりに、人に好かれる努力をして、その結果裏切られたりで
そういう考えになるにいたったのかとも思いますが、それでも、
今現在人を心から必要としたり、そのための努力をしていない人間が
「悲劇の主人公」みたいなことを言う権利はないと厳しいようですが
僕は思ってます。

この先、付き合っていく中で、そういう僕の考えを相手に伝える必要が
あると思うんですけど、その言い出すタイミングとかも難しいんですよね。

遠まわしではありますが、自分は周りの人を信頼してない、なんてコトを
言うことの無礼さと、それでもまわりの人が近づいてくれる幸せさを
もう少し実感させれないかなと思います。
以前、君は幸せだと伝えたら、「そうか、あたしはまんざらでもないんだ」と
いうあたりで安心してしまって、結局自分から人のことを(見え透いていても)
大切に願うってふうにはならなかったんですね。
結論を急いではいけないのでしょうが。。

回答No.9

noname#1675

もうちょっと二人の信頼関係が必要かも。あなたもキスを拒否して心の関係を確立しては？彼女だけがキスで性欲を満たしてるなんて、ずるいもんね。トラウマとは別の話ジャン。トラウマならキスもしないほうがいいんじゃない？

お礼

回答ありがとうございます。
>彼女だけがキスで性欲を満たしてるなんて、ずるいもんね。
はい、普通の理屈で言えば、彼女だけが自分の気持を満たして
ずるい、ということになると思うんですが、その矛盾を超えて
自分を受け入れてくれる存在を探してるのかな、と考えてると
むげに扱うこともできなくなるんですよね。
仮にそうだとしても、自分を受け入れてくれれば誰でもいいのか、
という気持にもなるし。
僕には、いろんな意味で自信が必要なのかもしれないですね。

ちなみに彼女は、下ネタじみた発言や、映画のベッドシーンは
平気なんですよ。　それがまた良くわからなくて。。
僕もちょっと混乱してます。

回答No.8

q-type

彼女の過去を聞いてる訳ですよネ

聞いてても己を制御できないって事はなんだかんんだ言って理解
してないように見えなくもないですが・・・。
付き合って２ヶ月程度では彼女の凍りついた心を解かせるとは思
えないんです
もう少し大きな心で彼女を包んであげればその内心を開いてくれ
自然と身体（心）を預けてくれると思いますが・・・。
（個人差があるので私にはハッキリ何時とは言えないです）

確かに辛い過去を持ってる女性は自分の事理解してくれそうな男性
に対してものすごく依存度が普通の女性よりも強く、傷つき易さも
高いので同情とかでお付き合いするのは遠慮しないと益々男性恐怖症
になりかねないですョ

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、彼女の幸せのことを考えると、待ってみるのが
一番いいのでしょうね。
率直に言うと、やたらキスばかりされて、「おいおい、
そんなに誘惑されたらセックスしたくなるじゃないか、
でもさせないし。。」という不満があったのですが。
仕方がないというか、ひとまずコチラで相手の様子が
落ち着くのを待つしかないでしょうね。

とは言え、やはりどちらか一方が妙なセラピストになると
言うか、義務感ばかり感じている状況はあまり幸せとも
思えないので、僕のほうでも相手の強いストレスにならない
程度にわがままになったほうが、彼女にとっても求められてるって
いう気分にさせれていいかもしれませんが。。

回答No.7

Ujiki

elmarさん、はじめまして。悩みは解決するでしょうか。
　可愛い生まれたての動物は、ほとんどの人間なら一瞬自分の所有物にしたくなります。ところが、相手は生きており、排泄をしたり我が侭だったりします。大きく大人になります。で、無用になったからと捨ててしまう人がいます。人間愛が最初から欠落しています。ところで、人間の異性に対して、簡単に「別れる」道を選べる人間にはなりたくないものです。一期一会を大切にするだけでなく、相手の人格を受け入れて護り続けるパートナーシップを築きたいものですね。(^^)

　さて、elmarさんの文面から、ここOKWebでの文章表現だけにおいては非常に推敲されており、自己分析に優れており、自分のことを把握できないで不安を感じておられる方もある中で、非常に冷静に自分の気持ちを真っ直ぐに投稿されているなと感心しております。確かに「あれこれ考えるのが面倒臭い…」の心境は、きっと正常だと思います。「正常」と言う言い方は不適切ですね。そう、小生も感じることです。つまり、相手のことを重たく感じることは恋愛の通過点です。(^^)

　別に elmarさんの文章の一字一句だけを捕らまえて非難などするつもりは全くありません。しかしながら前段での小生の気持ちとして、elmarさんの自己分析が正直で非常にオープンなので、時間を費やしてでも投稿したくなりました。どうぞ、不快感無く、少しでも悩みが収まって、後悔の無い次の一手なり、布石をされることを願います。(^^)

＞２５歳の男…２ヵ月ほど…３つ上の女性…一緒に遊んだりをくり返し…セックスしたいという気持ち…その旨を何度か彼女に伝え…都度、断られてきました。
　導入部に、非常にシンプルに elmarさんの不満を感じます。勝手なことを言いますが、小生とご同輩、同じ分類の男族だと感じました。そうです。小生は大変Ｈな男です。犯罪履歴こそありませんが、Ｈの妄想は激しいものがあり、開発(?)が思うように進まない異性とは、どこかで不満が爆発します。そこで、甚だ失礼ですが、elmarさんが小生と同じように健康的にSEXを積極的にパートナーと楽しみたいと願っていると仮定します。すると、見えてくるのは、彼女を受け入れる恋愛のプロセスで性行為を別にできないで苦しむところは正常です。ところが、相手の心を拘束はできないし、加速できません。満ちる『時』が必ず必要です。「２ヵ月」の期間は、小生からすれば十分だとは感じません。会ったその日にSEXすることを求めるのなら彼女は失格でしょう。しかし、小生なら、会ったその日にSEXを受け入れる、そんな女性とは自分のパートナーにはしたくありません。性病のキャリアーとしか見えません。(失礼) 別に２ヶ月が悪くて、３ヶ月ならまあまあで、６ヶ月ならいいと言うつもりは全くありません。必要なことは、先ずはお互いの魂ですか、心と心が素っ裸で引き合うほどに求め合いたいと望みます。もしも女性が心から恋愛を大切にしたいと願うのなら、納得しないまま簡単には抱かせないと小生は信じています。最初から「抱かせて！抱かせて！」と男が言い、女が「いいよ！はい、どうぞ」と言う。それはシナリオ能力の欠落した安物のパソコンゲームか、アダルトビデオの世界だと思います。簡単に肉体を抱かせない女性の心を射止めてこその素晴らしい性生活だと望みます。
　失礼なことを言いますが… 性行為を性急に何よりも優先して求めるのなら、SEXを簡単に許す彼女も見付けてはいかがでしょうかと言うアドバイスとなり、無責任なアドバイスはここで終わってしまいます。SEXを無料で出来るから恋愛するとか、結婚するとか、そんな無味乾燥な人生は elmarさんは進まれないと信じたいですね。(^^) 彼女は、(きっと)親切な elmarに好意を持ち、２ヶ月間のデートを重ねるのですが、elmarさんのオープンな気持ちとして、毎回、何度も何度も「SEXしたい！」とストレートに聞き続けるのは苦痛だろうなと想像できます。苦痛は、いつかは不快感となり、結局は破局しますよね。小生は、彼女にですね、嫌嫌、SEXされても嬉しくないです。小生に抱き締められるだけで愛液が溢れる程に期待され、髪の毛は乱れて実際の快感に顔を歪めて、アクメの声をもらし、そして感謝されるようなSEXと、他方、愛液など枯れたまま、能面のような表情に、涙目の、声も出さないで、ただただ「早く終わって！」って言う相手とのSEXのどちらを選びたいですか？ 彼女の心をガッシリと掴むことこそに労力を惜しまず、それをどうするかを悩みとしたいですね。いえいえ、elmarさんは、ここOKWebに対して、この核心を問うておられますよ。(^^)

＞拒否する理由…過去に付き合った男にひどい目にあわされたということを聞きました
　さて、elmarさんの彼女は「まだ２ヶ月だし、簡単に抱かれてしまうような女だと誤解されたくはない」とも、また「SEXばかりを求める elmarさんが、本当に自分を愛してるのかを確かめたい」と考えてるようにしか見て取れません。トラウマと表題に書かれていますので否定しませんが、誰でも「青い時代」があるものです。誰でも「火傷」の経験をしながら心を成長させます。不本意ながら強姦されたり、近親相姦を経験したり… 世の中には様々な体験と心の傷はあるものです。心に傷が無い人を知りませんが、温室栽培の人間は、平気で人を傷付けたりもします。心に傷がある人ほど、優しさを感じたりもするのは小生だけの特異な経験でしょうか。つまり、彼女の過去の１番の傷を、傷の大きさやレベルでは無くて、elmarさんに告白していると言うことは、elmarさんの人格が試されているのだと感じるだけです。彼女が告白できる相手として、elmarさんを選んだことは素晴らしいことです。それは、elmarさんの人格には、包容力があるように見えるし、理性的だし、男の優しさを彼女は感じているのです。そこで、受け入れたいのでしょう。ところが、SEXをさせてくれないから、何だか落胆し、恋愛を重いと感じてしまっている。う～む。やはり、彼女からと言う意味でなく、elmarさんは恋愛を通して人格を試されていますね。乗り越えるも良し！馬糞を踏む覚悟で真っ直ぐに進んで下さい。(微笑) とても素晴らしい経験になりますよ。生きた魂に触れることになります。迂回したいのなら、それも良し。別に「白黒」を今、つける必要など全くありません。続くかもしれないし、破局するかもしれない。自然に任せましょう。しかし、受け入れないのなら、きっと、彼女は elmarさんに心を開かないと思えます。心を開かないのならSEXを心からは許さないと思います。すると破局なのですか？(^^);

＞…を持てるようにするには。
　１．のご質問ですが、彼女は残念ながら大人です。(^^) 自分で変える必要があると自覚するのなら、それが愛の為なら努力はするでしょう。しかし、努力の結果は短期間では出ないものです。それよりも、elmarさん自身を見詰めるチャンスです。elmarさんが彼女の今のままを受け入れることが出来ないのかを真剣に自問自答して下さい。彼女が求めているのは良き理解者です。理解者さえ出来れば、救われるかもしれません。何よりも(SEXや、生き方)、理解者が必要です。elmarさんは、彼女が素っ裸になれる、そんな理解者にはなりたくないですか？

　2.の答えは用意していません。ごめんなさい。elmarさんは「SEX」を求めている。彼女は「理解者たるelmarさん」を求めている。いつまでも平行線です。elmarさんが実行に移さないのなら、この世界の中には elmarさんの彼女のそのままを受け入れる包容力のある男は必ず存在します。その男が現れたなら… 間違いなく幸せは、その男が握っています。可能であれば、折角の一期一会です。全身全霊を傾けて、彼女の理解者になりましょうよ。すると、elmarさんの快楽も必ず満足する未来があるのではないでしょうか。。。(^^) (打算はダメダメ)

　大変失礼しました。不適切なところは、ご容赦願います。ご同輩として、また、目下、至福の登頂の道を彼女と一歩一歩登っている長距離恋愛中の男として投稿させていただきました。以下のURLでギター曲でも聞きながら、冷静に彼女の涙の重さと、可愛いらしさを考えてみようではありませんか・・・・・

参考URL：

http://www.mp3-tokyo.tv/index.php?command=profile&profid=20011201170321

お礼

書き込みありがとうございます。
ただ、ちょっと反論（？）させていただくと、僕はそんなに
セックスばかりを求めてはいませんよ。
そんなにケダモノじみた文章だったでしょうか。

彼女と一緒にいる時に、よく彼女はキスを求めてくるのですが、
それでいて体の関係は拒否しつづけるのでその事情は何だろう、
というのがこの話の始まりでした。
彼女自体、セックスそのものに嫌悪感があるのではなく、
僕とそういう関係になりたいけど、参ってしまってそれが
できないというので、ではその根本の問題の解決にはどうしたらいいのか、
というのが今回投稿させていただいた主旨だったのですが。

わかりづらかったでしょうか。

回答No.6

kazu_1009

こんにちは。。。すこしきついことを書くかもしれませんが、
思ったことを率直に書きますので、お許し下さい。

なんだか彼女が可哀相になりました。
きっと勇気が必要だったと思うんですよね。
そういうことを話すの。
私も十数年かかえてきたすごいコンプレックスがありますが、
親友にさえ話せたのは、つい最近でした。
本当に悩んでいることを打ち明けるのは相手への信頼＋すごい勇気が
必要だと思うんです。
それを「鬱」になるだなんて。。。。

あなたはもっとたいして悩みももたない明るい女性と
お付き合いされてはどうでしょうか。
彼女のことを救うことは今のあなたでは無理でしょう。。。。
そして、人の弱さや苦しみをもっと本気で考えてあげられる
人間になってください。。。

お礼

回答ありがとうございました。
「鬱」だといったのは、うっとうしい話を聞かせるなと
言うような意味ではなく、気が参ってしまったということです。
僕は他人の気の毒な話を聞くと感情移入して一緒に
へこんだりしてしまう性質があるので、正直あの話を
聞いてから胸がムカムカして吐き気している状態です。
（彼女に対してというわけではないです）。
そんな気弱な人間が辛い過去を持つ女性と一緒に
いること自体に問題があるのかも知れませんが、
一応、補足させていただきました。

回答No.5

ugaya

泣き泣き話すのを聞くのが鬱ですか？彼女は弱いかもしれませんが、あなたも弱いし、相性もよくないでしょう。厳しい言い方ですが、彼女よりもっとトラウマを持ってた彼女と今幸せにやってる僕に言わせると、あなたではたよりなさすぎます。別れてあげて下さい。彼女が更なる傷を負わないような別れ方で。

お礼

書き込みありがとうございました。
他の方の意見にも見られますが、「鬱」という部分が
どのように解釈されたのか、ちょっと不安です。
僕が、自分にとってたのしい話以外を聞かせるな、と考える人間だと
言う風に解釈されたのなら、ひとまず否定させていただきますが。

自分の文章のつたなさが問題なのか、上記の釈明など関係なく
僕の性格に問題があるのかわかりませんが、今後彼女と会う時に
わかりづらかったり、妙な表現の発言をして彼女を傷つけないよう気をつけます。

回答No.4

ykkw_2001

これは、人間、とくに男女の関係の業（ごう）って奴かもしれません。
だからいまここで、あなたに先を見越した回答を書いても単なる予言になるだけで、本人たちの思う思わないに関わらず、水が低きに流れるごとくに、行き着くべき運命に流れて行くだけという気がします。

＞どうしたらいいのでしょう。
１、
あなたはしばらくは、彼女を手放すことができないでしょう。そして彼女も。

それは、あなたが言うところの「彼女の過去とトラウマ」を簡単に解きほぐすことができないからです。それができたように思えたとき、彼女があなたのもとを去るか、あなたが他の女性に気を奪われてゆくように思います。

　解きほぐすことができないまま、お二人は、長い時間を共有することになり、互いに結ばれることを願うようになり、互いに不可欠の存在にしてゆく。

＞「あれこれ考えるのが面倒臭い。この先のことを考えたり、
＞彼女の過去のことを考えると息苦しくなる。
（個人的には大変お気持ち理解できます）
人間、人を愛するのに「この先」や「過去」なんてそれほど必要ないですよ。 あなたがそれに気づくのは近いですよ。

＞幸せになってほしいが自分で大丈夫か？　
これは、自分で答えをみつけることです。

＞どこまでが僕の責任だろう？
あなたの責任なんてないです。彼女にも責任はない。
あるとすれば、自分中心で相手を傷つけないように思いやることを覚える責任です。

＞何ができるだろう？
今のように「鬱」な気分で彼女を守りつづけること、彼女がすがってきて、くるしくて沈みそうになりながらも支えつづけること。

人の人生はさまざまです。すべての人が、幸せハッピーな伴侶とめぐり合って、ラブラブ、ニコニコ、チャラチャラした生活を送るものではありません。

＞２、僕はそのために何をできるのか。
　近いうち、その女を捨てるのか、守ってやると腹を決めるかの日がくるって覚悟することでしょう。

回答No.3

shinmeekai

彼女は随分ひどい目にあわれたようですね…。貴方から見て本当に彼女が恐怖感等もっていると思うなら、待ってみてあげて下さい。それも“愛情”ですよ(^^)

お礼

回答ありがとうございます。
待つことの大切さはぼくもそれなりに感じているつもりです。
ただ、待っている間、僕が彼女にどの程度のリクエストを
することが許されるのか、それを知りたいのです。
リクエストといっても、性的な欲求ではありません。
僕なりに、彼女の性格について直すべきではないかと
感じている部分を、彼女にどう指摘したらいいのか、
悩んでます。

とにかく、ありがとうございました。

回答No.2

sraosha78

こんばんは、sraosha78です。

厳しいことを言うと、彼女さんのことを、今の貴方では相手をすることが出来ないでしょう。
これは、別に貴方がダメだとかではなくて、彼女さんが特別弱いからとかでもなくて、
今の彼女さんの態度がちょっと鬱陶しいと思っていらっしゃるまま、もしお付き合いしてもきっと苦しいだろうし、
結果、彼女さんの視点から考えると、またもや裏切られた、みたいに思える結果になると思うからです。
そんなこと双方に良くないですし、思ってないことですよね。

この考えを踏まえて、1にお答えすると、私も小学校や中学校で、いじめられたりしたことありますし、
こんなことは誰にでもあることと私は思います。
だから彼女さんがどういったところで、
彼女さんが人を当てにして生きるということは、彼女さんの考え方の癖なんだと思います。
癖は、治そうと思えば治りますが、時間がかかります。
何より、本人の意思もとても重要です。
彼女さんに治す気がおありなら、考え方をまず前向きにするよう、勧めてあげてください。
きっと今までは何だかんだ言っても後ろ向きな考え方をしているのだと思います。

そして2、貴方は手助け（何をするわけでもないですが、彼女さんに自信を持たせてあげるような言動をする）をしたり、
その状態（彼女さんが変わるまで、ずっと待っていること）に辛抱することが必要です。
それに、これに関しては、そのことに関して貴方も寛容になる必要があると思います。
貴方が今の彼女さんを包み込んであげられるか、ということです。
ある程度まで人は依存し合って生きていくものだと思います。
それがちょっと強い人もいれば、弱い人もいます。
彼女さんは普通から比べるとちょっと依存度が強い人なのでしょう。
なのでそれをやや強い、くらいに押さえてあげて、
そのちょっとの部分は貴方が寛容に受け止めてあげる、これがいいのではないでしょうか？

これが出来るなら悩む必要はありません。
ぜひ彼女さんを支えてあげてください。

長くなった上に文章が汚くてごめんなさい。
頑張って下さいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「彼女に自信を持たせるような言動をしたり」という部分は
本当にその通りだとおもいます。
これまでに、彼女の性格や容姿を誉めたりを繰り返して
来たのですが（お愛想ではなく）、その度に彼女が
てれるような、喜ぶような表情を見せるのは本当にうれしいものでした。
しかし、あえて難をいえば、「○○したほうがいいよ」と
アドバイスめいたことをいってもその通りにしないんですね。
僕の奴隷ではないので何でもかんでもいうことを聞いてほしいとは
思わないのですが、人の意見にあまり耳を貸さずに、
相手に対しては注文をつける部分はどうにかしなきゃ
いけないのではと思います。
おそらくは、彼女のそうした「身勝手」を表面上受け止めてきた
相手にこれまでひどい目に遭わされてきたのでしょうし。
無論、人のリクエストに答えてそれでも嫌われてしまうことを
極度に恐れているのかもしれないということは十分考えて
僕も行動しているつもりですが。。

ともかくご意見ありがとうございました。

回答No.1

Teenage

彼女が忘れたいとか、あなたのことが信用できるとか
そう思えるようになってくれば彼女もあなたに体をあずけることが出来るようになるんじゃないでしょうか

1は考えない方が良いんじゃないでしょうか
別に一人で生きて行かなくても誰かと一緒に生きてそれを乗り越えれば良いことだと思います
その誰かにあなたが成れれば一番良いんじゃないでしょうか

2は彼女を裏切らない、それだけでしょう
厳しい事かもしれないけど、いつか彼女を裏切って傷つけてしまうかもと考えるようなら今のうちに別れた方がいいかもしれないです
彼女のことが本当に好きで、ずっと一緒にいたいなら絶対に裏切らないでください

あとは時間が経てばなんとかなるでしょ

お礼

Teenageさん、書き込みありがとうございました。
彼女を裏切らないに限ると言う意見はその通りだと思います。言い換えれば、今までどおり大切にし続けることだと思いますが、
大切にしようにも、彼女が何を考えているのかいまいちよくわからない部分があり、
それがつらいと言うこともあって疲れてしまっている部分があります。

一言で言うと、彼女は「今の自分をありのままに認めてほしい」という願望が強すぎるのです。
過去の、いじめられたりという経験の重なりがそういう性質を強めているのでしょうが、
自分が相手に期待する部分の強さに比べて、自分自身が他人にすかれるように変わろうという
意欲の少ない性格を見ていると、ちょっと・・・という気持ちになってしまいます。
つらい経験を重ねてきた人に、いきなり普通の（？）人間関係のルールを押し付けるのは
まずいとは思うのですが、いつまでも「いいんだよ」をくり返しても彼女のためにもならないと
思っています。　この部分もどうしたらいいでしょう。