彼の性的トラウマを治したい。

質問

適切な発言があるかもしれませんが、的確なアドバイスを頂きたいのでご了承下さい。
長文なのに分かりづらくて申し訳ないです。

私25歳、彼24歳で付き合ってもうすぐ３年になります。彼とは復縁で中学高校時代にも２年ほどお付き合いをしておりました。

去年の12月から結婚を前提に同棲を始めました。彼は普段から性欲がなく、ＳＥＸも好きではありません。私は性欲も人並みあると思いますし、毎晩毎週したいとは思いませんが１カ月に１回はしてほしいです。
でも誘うのはいつも私からで、彼は渋々ＳＥＸしてるという感じに見えます…。

このことで何度も話し合いをしているのですが、「彼と私のＳＥＸをしたいタイミングが違う」などの理由で解決策は見つかっていませんでした。
しかしつい先日、彼は普段滅多に本音を語らないのですが…本音を話してくれました。

「ＳＥＸしても全く何も感じない。体は反応してるから射精するけど気持ち良いとは思わない。これは初体験をしてからだ。」と言われました。

彼の初体験は私です。つまり不感症の原因が私なのです。思い当たることはあります。彼と初めてＳＥＸをした時に彼に「こんなもんなん？」と言われたのがショックで逃げるように連絡を絶ちました。それが彼にとっては‘やり逃げされた’と思ったようです。
私が原因なのに私が改善できるのでしょうか…？
彼のために別れた方がいいのかと考えてみましたが、彼以外と幸せになることが考えられませんし、離れたくありません。

どうすればいいのでしょうか？
どうか助けてください。

回答No.1

drum_KT · ベストアンサー

質問者さんはちょっと勘違いされているかも。

＞彼と初めてＳＥＸをした時に彼に「こんなもんなん？」と言われた

ということであれば、つまり、あなたが逃げる前から彼は「意外と気持ちよくないぞ」と思ったということですよね。なので、別にあなたが逃げたことが彼のトラウマになっているわけではないと思います。そこにあなたが気を揉むことは却って二人の関係のためにはよくないと思いますね。

まず、基本的なことを二人の間で確認しましょう。

・仮にSEXが今の状態のままでも、お互いに結婚したいという気持ちは変わらないか？

彼はおそらく、それで構わないと思っているはず。でも、あなたの方はどうでしょう？もっとSEXして欲しい？そうじゃなきゃ結婚したくない？まずはその部分について自分の気持ちを確かめることです。

あとは、二人がお互いに納得できるSEXの有り様をお互いに探っていけば良いのです。

お礼

ご丁寧なお返事ありがとうございます。
皆様に‘あなたのせいではない’と言っていただいて心が軽くなりました。

彼との今後についてはＳＥＸが今のままでも結婚したいと思います。
全くしてくれない訳ではないし、皆様の意見を聞いて、ただ不器用なだけなのかな？とも思うようになりました。

彼がＳＥＸを楽しむというか幸せだと感じてくれるよう、２人で解決策を見つけたいと思います!!

回答No.4

yama-girl

＃２です。

申し訳ありません、私の回答に不足がありました。あなたのことにだけとらわれていました。
性交渉を忌避しているということは、やはり性的トラウマはあるのかもしれません。しかし、原因はあなたではありません。あなたとの行為の前は確実、出会いの前の可能性ありと思われます。

何があったのかわかりません。
例として、
・自慰を見つかって激しく叱られた。またはからかわれた侮辱された。
・自慰を悪餓鬼にしてみせるように強要された（いじめ問題）
・近所のおばさんかお姉さんに性器をいじられた。
・両親の性行為を幼児期に度々見た。

何か性欲の発露を卑しむ、止めてしまう出来事があった可能性があります。
だから、すでに忌避の心があったから、あのような発言になったのでしょう。
彼にとっては、「こんなもん」でないといけなかったのです。

カウンセリングに行きませんか？
彼も一生これでは可哀想ですし、性格的にも影を落とします。
素人の力ではできません。これははっきり申し上げておきます。
だめもとで、プロの治療を受けましょう。必ずうまく行くとは保障できませんが、半分くらいは私の見込みがあたってると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼のそのような過去は私には分かりませんが…何かあるのかもしれません。
でもはたしてそれを掘り起こして良いのでしょうか？

彼とは今後も仲良くしていきたいし、彼がＳＥＸを感じてくれるよう努力もしていきたいと思ってます。なのでまずは試せることを試してみようと思います!!
精力増強剤とか…。

お話聞いていただいてありがとうございました。

回答No.3

noname#184756

私も同じかも？
私も初体験はこんな物なんだ、思ったほどの結果では無かったですね。
相手は年上の女性でしたが、逆に本当に初めてと聞かれました。
不感症の原因は貴方だと考える事は無いと思います。
私が付き合った別の彼女はあまりＳＥＸが好きではないようでした、が、気持ちと身体は一致しないのですね。
気持ちはその気で無くても、身体は受け入れ十分過ぎるほどその気でした。難しい物です。
今の彼氏と同じ身体が反応するから仕方無くだったのでしょう？
よく離婚の原因に性格の不一致が多く語られていますが、性の不一致だと思います。
男と女、末長く良い関係を保つのはやはり身体の触れ合いが大切だと思います。
年齢は関係無いと考えます。ＳＥＸが無くても抱き合って寝るとか、これも無いようであれば考えた方が良いかも知れません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

貴方も同じような経験をしているのですね。確かに体と気持ちは一致しないんですよね。生理現象というんでしょうか。
ただ私も彼もＳＥＸに対して無知だし、完全に互いに身を委ねていないと思います。

何もせずに抱き合って寝たりはします。
それでも幸せだと感じますし、ＳＥＸだけにとらわれない方がいいんですかね？
まずは互いにもっとＳＥＸを勉強するべきかもしれません…。

お話聞いていただいてありがとうございました。

回答No.2

yama-girl

どう考えてもおかしな話です。

＞ＳＥＸをした時に彼に「こんなもんなん？」と言われたのがショックで逃げるように連絡を絶ちました。

これは彼のほうに問題があるので、性的トラウマになるのはあなたのほうですよ。

＞それが彼にとっては‘やり逃げされた’と思ったようです。

こういうのをやり逃げと認識するのがおかしいです。

事実認識がまったくおかしい。性格的な問題はないのですか？どこか精神的な問題を感じてしまいます。

＞彼は普段滅多に本音を語らないのですが…本音を話してくれました。

結婚を前提で付き合ってそれというのも絶対普通じゃない。

むしろ、彼のほうが加害者だと言うのを彼が認めれない精神構造があるのが問題でしょう。
だから、普通のEDや性的トラウマではありません。ですから、性的トラウマを治したいということなら、それはできません。それではないからです。

お聞きしますが、彼は友達がいますか？
こういう思考をする人は、円滑な人付き合いができないのですけど。