会話が苦痛で別れる

質問

２年付き合ってる彼氏がいます。

一緒にゴハンを食べに行って私が「これおいしいねー」と言っても
彼は「うーん」とか「ちょっと○○」と言って絶対批評したがります。
私が作った料理も「おいしいけど、もうちょっと甘みがあってもいいかな」などと批評してくるので、作るのをやめました。

私が仕事のグチを言うと「働いてたらそんな事あるって。あ信号赤になった」で終了です。
電話でも私が話している途中でも「あ雨降ってきた」などと言い、話を中断させます。

偶然私の友達に会った時も後で、
「あの子、○○（漫才師）の太い方に似てるな」と言いました。

基本的には優しい人で、悪気があって言ってるのではないとは思うのですが、
最近はたぶんこれ言ったらこう返ってくるだろうなと思い、会話する事が億劫になってきて会っててもあまり楽しくなくなってきました。
私も彼には結構キツイこと言ってるので、お互い様だとは思うのですが…。
お互い様の分を差し引いても、嫌だなと思ってしまうので。

こういう事でいちいち別れを意識していたら、誰とも付き合えませんか？
独身の友達に相談すると「会話が楽しくないなんて絶対無理！」と言われるのですが、
既婚の友達には「いちいち嫌な所にこだわってたら結婚なんてできないよ」
と言われて迷っています。

回答No.3

mojitto · ベストアンサー

程度は違えど、男は似たようなもんじゃないかなと思います。

悩みを打ち明けられ、相談かと思ってアドバイスしたら、「そんなんじゃない、ただ話を聞いてほしかった」と言われました。頼られたんじゃなくて愚痴の聞き手かいっ！…と心の中で思いました。

人生経験や批評しゃべりたい男という人種にとって、単なる聞き役というのは意外に苦痛です。僕はそんなことはしませんが、話を中断したい気持ちはよくわかります。

>私も彼には結構キツイこと言ってるので、お互い様だとは思うのですが…。
>お互い様の分を差し引いても、嫌だなと思ってしまうので。
差し引くものがあっても、差し引いた結果を引き合いに出すものではありません。差し引いた結果はあくまで本人の主観ですから。
(相手の短所は大きく、自分の短所は小さく見てしまいがち)
お互い様と思うべきだと思います。

さて、結論として男は大小あれど、そのような性質を持っている人が多い。
結婚を考えていないのなら、会話の楽しい人と付き合ったほうがいいでしょう。結婚まで考えているのなら会話も含めてトータルでみないと誰とも付き合えません。
これって男でも女でも言えることだと思いますよ。

お礼

彼の話は人生経験や批評が多いので、私の単なる愚痴を苦痛に思ってるんでしょうね。
私もアドバイスとかされたら「そんなん事言ってほしくて話してるんじゃないのに」と思ってしまいます。

＞差し引いた結果はあくまで本人の主観ですから。
＞お互い様と思うべきだと思います。
ハッとしました。
本当にそうですよね。
いつも自分の基準で計っていた気がします。

相談してみてよかったです。
ありがとうございました！

回答No.7

tomban

「会話」って、難しいですねー。
自分が言った事が相手に良く伝わんなかったり、逆にあいての言った事を「的外れ」な答えで返してみたり、と。
彼氏は多分「自分が思っていることを、他人に言っても理解されないに違いない」と思っているのだと思います。

自分の「プライド」が多少高めな人は、自己の「考え」を「批判されたくない」反動から、何らかの「おまけ」を返答の中に含める、という「安全策」をとりたがります。
「おまけ」を入れることで「自分の意思が相手に通っている」という「安心感」を得たいのです。
「それは確かにそうかもしれないね。うん、だけどね・・」というやつです。
それが昂じてくると、今度は「批判抜きな返答は正しくない」と思い出します。
「ちょっかいを入れたがる」のです。
「それは正しいよ。だけどね、やっぱりね・・・」です。

質問を見させていただきますと、あなた自身もかなり「強気な」返答をされるようですね（スイマセン！）。
彼は「気の弱さゆえ」自分自身が、あなたに「かなわない」事を悟ってしまったんではないでしょうか？。
それゆえの「防御策」なんだ、と思いました。

「性格が悪いなぁ」という感じは、ご質問からは伺えませんでした。
私は「好意的な」見方で行きたいと思います。
考えよういかんでは「可愛い」人かもしれませんね。
どうでしょうか？。

お礼

ここ数ヶ月ずっと悩んでいたのですが、考えた事もないご意見で、大変参考になりました。

そういう風に考えると、また批評がはじまっても「おまけ、おまけ」と思えそうです。
私の強気な返答が、彼を批評家へと仕立て上げているのかもしれませんね。

＞考えよういかんでは「可愛い」人かもしれませんね。
私もそう思えるくらい、心の広い人間になりたいです。

ありがとうございました！

回答No.6

noname#60319

合ってないのかなぁという印象ですね。
会話が楽しくないなんて致命傷かも。
いちいち嫌なところにこだわっていたら…と言いますが、結婚前はこだわった方が絶対いいですよ。
こだわらないようにしないといけないのは、結婚してからですからね。

お礼

致命傷ですか。
はっきり言ってもらってありがとうございます。
嫌だと思っているところ、なぁなぁにせず話してみます。
とことんこだわってみようかと思います。

＞こだわらないようにしないといけないのは、結婚してからですからね。
了解しました！
この言葉しっかり心にメモしておきます。

ありがとうございました！

回答No.5

kesyouita

例えば、話をきちんと聞いてくれたとしても
納得のいくような答えじゃなければ、それはそれで腹が立ちます。
何も言ってくれなくても同じかもしれません。
同じ事をされても人のキャラによっては気にならない事もあります。
フィーリングが合わないとも考えられます。
初歩的な会話に、悩むのであれば、いっそのこと別れてみたら？
思いをぶつけてみたら？
ここで2年という月日が試されるわけです。
簡単に別れられたら、二人の縁はそれまで、です。

お礼

＞例えば、話をきちんと聞いてくれたとしても
＞納得のいくような答えじゃなければ、それはそれで腹が立ちます。
確かにそうかもしれないです。
納得のいくような答えじゃないから、私は腹を立てていたのでしょうか。
そうだとしたらすごいわがままですね。

＞思いをぶつけてみたら？
＞ここで2年という月日が試されるわけです。
＞簡単に別れられたら、二人の縁はそれまで、です。
なんだかんだ言って今までで一番長く付き合っている人だし、
やっぱり簡単に別れたくないです。
ちゃんと向き合って思いをぶつけてみます。

ありがとうございました！

回答No.4

namu-namu

＞「会話が楽しくないなんて絶対無理！」
＞「いちいち嫌な所にこだわってたら結婚なんてできないよ」
どっちも正論ですよね～。
でも私なら前者かな。嫌なところも長所でまかなえるならいいですが、会話って相性の一番先頭にあるものですよね。
私だったら最終的には「ちゃんと聞いてるの??」ってキレちゃいそう^^;

別れを意識する前に話し合われてはいかがですか？
もともとそういった性格なのか、自分と話すときだけなのか。
色々理由はあると思います。もしかしたら質問者さんと話してると心が許せて素になっちゃう…って可能性もありますよね？

お礼

＞もしかしたら質問者さんと話してると心が許せて素になっちゃう…って可能性もありますよね？
もしそうだったら、嬉しいような悲しいようなですね^^;

やっぱり話し合いですよね。
たぶん私が別れを考えるまで嫌だと思ってるとは、知らないと思うので…。
いつも話を中断されるので、つい話し合いも億劫になってしまって。

頑張って話してみます。
ありがとうございました！

回答No.2

sunobo44

結婚する前から、気になる事があったら別れも考えてしまいますよね。
嫌な部分は、自分の直感だと思います。この人とは合わないって。
別れることはいつでも出来るので、感じている事を洗いざらい話して、相手がどう変わるか見て、考えてみたらいかがでしょうか？

お礼

そうですね。
結婚を考え出してから特に気になりだしてしまいました。
この人とは合わないんじゃないかとは、いつも思ってます。
確かに別れるのいつでもできるし、思ってる事を話してみようかと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

noname#32156

会話のキャッチボールが出来ないって、一番しんどくないですか？
その彼と結婚を考えているなら、もっとですよ！
毎日毎日、一緒にいるのに会話でストレスがかかってきたら、家にいたくなくなっちゃう！
私はおしゃべりするのが大好きだから、だめだな…
彼も悪気があって言ってるわけではないだろうけど、質問者さんが「嫌だな…」って思うのを我慢するのはどうでしょう？？
世の中には、いろんな人がいるのですから、自分に合った人を選ぶのもいいのでは？

お礼

そうなんです！
なんて表現したら良いのか分からなかったんですけど、
＞会話のキャッチボールが出来ない
まさにそんな感じです…。
あまり我慢してないんですけどね。
そんな私にも原因があるのかもしれませんね。

ありがとうございました！