DVの父親と私の結婚について（長文失礼いたします）

質問

私の家庭環境は、幼いころから父親のＤＶの中で育ちました。そのＤＶが原因で両親は離婚をし、母が家を出、私も就職を理由に逃げるように実家を出てきました。
ターゲットである私たちが家を出たため、父のＤＶは影をひそめ、同居している祖母にも被害が出ることなく、父と私もそれなりの距離感で何事もなく暮らしてきました。

そんな中、昨年から私の結婚の話が持ち上がり、父にも紹介をし、挨拶を済ませ、私も彼のご両親への挨拶を済ませ、結婚へ向けて職場を退職するなど、準備を進めていた矢先でした。父も機嫌よく承諾し、彼ともニコニコと話していたのです。
しかし、両家の顔合わせが近づくにつれ、父の言動が変わってきました。
最初は、顔合わせは無理にしなくてもいい。とか、自分の弟（叔父）も同席させていいかなど、なんとなくあまり行きたくないのかな？と思うような言動でした。

両家の顔合わせを２週間後に控えたある日、突然父から電話がかかり、通常では理解しがたいことを口にし始めました。彼へも電話口で常軌を逸した怒鳴り声でどなりつけ、彼も私も混乱しました。
内容は下記のとおりです。

・自分は結婚は許したが、入籍を許した覚えはない。入籍については何も聞いていない
　（もちろん、挨拶の際、それ以外でも入籍の予定や結婚式の予定など何事もなく話しています）
・自分たちをないがしろにしている
・入籍するのではなく、1～2年同居生活をしなさい
・入籍をして娘を人質にとるつもりか
・自分は娘のためなら命を投げ出す覚悟
・娘が鬱で自殺でもしたら誰を攻めればいいのか
・彼の自分たちに対する礼儀がなっていない。挨拶の時の雰囲気が軽かった

などど、この時は彼を責める内容です。
翌日、訳が分からなかったため、直接会いに行って話そうとしましたが、迷惑だと怒鳴られ拒絶。彼が直接父に電話を掛けたとき、昨日とは打って変わって、さらに信じられないことを彼に話したのです。それは、私の誹謗中傷でした。

・あの女（私のこと）があなた（彼）と結婚する理由はお金のためです
・彼女が実家に電話をするときは金を要求するときのみ
・彼女は自分たちを親だと思っていません
・自分が同居生活を提案したのはあなたのため。女は演技をするから、一緒に暮らせば本性がわかるはず。その間は、入籍ではないので、何の責任も生じない。愛人をつくるなり、遊ぶなり何しても自由です。
・家事も、掃除も、料理もできない。
・一緒に暮らすことによって、あの女（私）のことを見極め、だめならさっさと別れなさい。もしあの女が結婚できなくても、私は彼女に「自業自得」と言ってやります。
・彼女には母親の血が半分流れているから何をするかわかりません。
・自分は散々あの二人（母と私）に苦しめられてきました。
・一緒に暮らして、あの女の化けの皮をはがしてください。

などと彼に淡々とした口調で言ったのです。彼は、これは異常だと思ったらしく携帯の録音機能で一部を録音し、話した内容をメモに取っています。
私は両親は離婚していましたが、どちらも平等に付き合い、私なりにコミュニケーションをとるように努力してきたつもりでした。決してお金目当てだとかはありせません。
父は私たちを別れさせようとしているのでは？と思っています。

父は私が幼いころから暴力や暴言、精神的に追い詰めるようなやり方でＤＶを行い、自分の思い道理に家族を動かそうとするところがあったので、この話を聞いたときはショックを受けましたが、私はまた、始まったのか・・・・と思いました。

彼には、私の子供の頃の境遇はすべて話していたので、理解をしてもらっていました。
さらに彼は今回実際に父の豹変ぶりを目の当たりにし、異常性を感じたため、私を守るため、入籍をするように強く動いてくれています。

皆さんにご相談させていただきたいのは、もし、同じような境遇、経験をされている方がいらっしゃいましたら、父に対してどのような距離でつきあえばいいのか、彼のご両親へはどのように説明したらよいのか、いい考えが浮かばす、思い詰めています・・

顔合わせを先延ばしにしていますが、その理由は彼のご両親には言っていません。きっとなにかあったに違いないと不安に思われていることと思います。
そのご両親へ今後どのように説明をするのが正しいのか。
ご両親が私のこの境遇を知ったら、きっと結婚に反対されるかもしれない。など、不安です。

私たち二人の結婚の意志は固く、どんなに反対されても結婚する覚悟でいます。彼も、必ず私のことを守ると力強く言ってくれています。

ただ、私たちも経験も少なく、どのように今後動くのがベストなのかわからない状態です。
私の母方の親戚にも相談をしたりしています。

父の弟（私の叔父）にも相談をしていますが、父方の親戚の方は、父のＤＶについてにわかに信じられないようです。（実際、父は家族以外にはとても明るくていい人と評判がよいです）

ベストな方法を探すため、もしどなたか似たような経験をされた方がいましたらご助言をいただければと思い、今回質問を投稿いたしました。
同じような経験をされ、それをどのように乗り越えられたかなど、お聞かせいただければ幸いです。
まとまりのない文章で申し訳ないのですが、補足が必要な部分は補足いたします。
なにとぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

darlingpapa

私も同じ環境でした。
結婚も、両親からの同じような台詞が出ることが予想できてしまい、彼を紹介するなど自滅行為はしたことがありません。
実際に、会わせたことがありましたが、その時はいい人を装っても、いなくなると罵詈雑言。
やれ、挨拶がまともにできないだのなんだの、自分も挨拶などろくにできず、人付き合いもほとんどないくせにそう言います。
自分をないがしろにしている、という台詞も、うちと同様です。

それに加え、母は、自分の意見が通らなかったりすると「男に影響されているのではないか」「男にばかり色気づきやがって」などと言われました。

そういう環境で悶々と育ち、2年前に絶縁宣言をしました。
平行して、私自身、そういう親の元で育ったので影響があると思い、カウンセリングの充実した家族専門の病院に通いました。
たくさんの気づき、世代間連鎖を学び、なぜこうなったのか、なぜそういう人たちなのか、ということが今では良くわかっています。

絶縁宣言をした後、母は白血病にかかり、現在闘病中です。かなり悪い状態です。

当初、ざまあみろ、と思っていましたが、私自身の中の毒は治療と共に吐き出してきたためか、客観的に母をみることができ、最近では可哀そうに、とまで思えるようになりました。

お父さんは、おそらく、世代間連鎖でお父さんのまたその親から虐待を受けてきたのではないか、と思います。お母様との離婚が原因だったのかもしれません。
しかしながら、おそらくですがお父様はご病気です。「自己愛性人格障害」「妄想性人格障害」といった人格障害ではないかと。（ひとくくりに、ボーダーと呼ばれます）
見捨てられ不安が強く、見捨てられないためにどんな手段でも取ります。
また、友人知人には魅力的でいい人、という二面性があり、どんなに周囲に被害者が訴えても、被害者側が変人扱いされてしまったりという問題も起こります。

こういう人たちとどう接するか、というより、どう距離を置くかを考えた方が良いです。

また、貴方に子供ができたとき、親からされた仕打ちを思い出し苦しむことがあるかもしれません。

そのときはどうぞ本などで知識を得て、子供に連鎖しないよう、努めてください。
連鎖は、気づきがない限り、起こってしまうものなのです。

「毒になる親」という本を一読されることをおすすめいたします。

回答No.3

noname#171468

ＤＶ野郎とは、支配力が強いから子どもでも威圧してきますよ・・・
自分（餌食）から逃げた獲物を痛めつけるなら、最高のチャンスです、ココとばかりにシバからますよ・・・
　結婚話に入れない事です、結婚式に呼ばれるなら、ココは一番の出番と思い傍若無人に振る舞われます・・・
　ひっそりを当人同士で結婚式を挙げる事です・・・
　親失格がＤＶ野郎です、呼ぶ話を持ち上がるなら、過去のしっぺ返しになるだけです・・・
　お袋さんと同じ屈辱を味わいたいですか？
　良いさらし者ですよ・・・

回答No.2

1964orihime

お父さまは、自分を捨てていった妻が憎いのでしょうね。

　入籍も結婚も親の承諾を必要とする年齢ではないのですから、ためらう必要は無いと思いますよ。
　彼のご両親には、「私のため、両親が共に同席するつもりでいてくれたのですが、やはりお互いに顔をあわせたくないようです。」と言って、お母さまだけに同席していただいたらいかがですか？

　自分がモラルハラスメントをしていることを気がついていない人に何を言っても仕方が無いです。
　それに
＞・娘が鬱で自殺でもしたら誰を攻めればいいのか
　などと言ってもいることから、ご自身が精神的疾患を抱えてしまっているのかもしれません。
　寂しいですが、祝ってもらおうと考えないことが一番だと思います。

　どうぞ、お幸せに。

回答No.1

maku41

お父様は認知症とか何かご病気でしょうか?
相手のご両親には包み隠さずお話した方がいいと思います。
親の同意無しで入籍はできますので、いまは自分の幸せを
考えた方がいいかと思います。

お礼

早速ご回答いただき、ありがとうございました。
父は、娘の私でさえ精神的な疾患を疑い、先日公的機関の相談窓口に行ってきました。
仮に精神疾患の可能性を差し引いても、典型的なＤＶ加害者の言動だとのことです。（都合がいいように意見を変える、自分の被害者意識が強いなど）

私が守るものは、新しい家族である彼ですので、その彼とご家族にいちばんベストな方法を取ろうと思います。父とは距離を置こうと考えています。

お返事ありがとうございました。