離婚する妻の私への憎しみを軽減したい。

質問

結婚３年で妻からの申し出で離婚協議（調停）中のものです。
１歳の男の子がおります。
現在妻は、私に対して強烈な憎しみ、嫌悪感を抱いていますが、このことが息子へ悪影響を与えないか心配しております。
（慰謝料が発生するような、DV、浮気、金銭等の問題はありません。性格の不一致から会う度の喧嘩の結果です。）
今後、母親が育てることになると思うのですが、私と面会するにしても、しないにしても私が存在したことは息子にとっては否定できない事実です。母親が、父親ことを悪く言い続けたり、写真を見ていやな顔をしたりすると息子によい影響は与えないと思います。
別れた後も、「いい人だった」と思って欲しいとは思ってません。
ただ、せめて息子の前では、私について怒り・憎悪モードでいることはないようになって欲しいのです。
たとえば、こういう場合、養育費をはずんだり（表現は悪いですが。）、けちったりで違ってきますか。（一括でそれなりの額を考えていますが。）
またすんなり離れてやるか、否かでも違ってきますか。
本人的にも（時間がかかるでしょうが）、「まあ、人間としてあわなかったんだな」と言った感じで落ち着いてくれたらいいのですが。
なんでも結構ですのでアドバイス、ご意見賜れたらと思います。

回答No.8

D70s · ベストアンサー

こんにちは。
うちの両親は私が4歳の時離婚しました。
当時は離婚した夫婦も今ほど多くなく、父がいないことで寂しかったり悩んだりしました。
離婚の主な理由は父の浮気です。長兄の精神の病気の事もあるみたいですが、高校生くらいの時真実を知り、大変なショックもうけましたが、自分も人並みに恋愛をするようになり、仕方のないことだったんだなあと思うようになりました。
父は海外出張が多く、年に数回しか会えず、父親像というのは今でもよくわかりません。
たまに会う父はやさしく、大好きでした。８年前に他界し、私の中で父は美しい思い出しかありません。

女手一つで子供３人を育てた母には感謝しています。
大学の時私の分の養育費をまるまる仕送りされていましたが、確か６、７万だったので、額としても十分な気がするのですが。
しかし母は私たちの前で、よく父の文句を言っていました。
兄の悪いところを、○○（兄）のこういうところはお父さんとそっくり、とか、お父さんは～～なところが駄目だった、私はずっと騙されてた、など、聞いていて決して快いものではありませんでした。
思春期の頃母の友人がと父の悪口で盛り上がっているのを聞いたときは、本当に辛かったです。
次兄はその事で母が嫌いになり、結婚してから家に顔を出す事も少なく、付き合いを本当にいやがっている様です。
父が他界してからも悪口を言うので、死んだ人の悪口を言わないで！と怒ったり、父以外の事でも常に愚痴っぽい母によく文句を言っていました。
父の本当の姿や性格は永遠に知る事はできませんが、父は大分役得ですよね。兄弟は皆父が大好きで、恨み事を言う母は憎まれ役。
今も母の愚痴を聞くのは苦痛ですが、自分を犠牲にして私たちを育ててくれた事、離婚や病気や更年期障害を乗り越えたこと、今ではやっと尊敬すると思えるようになりました。

この先お子さんと会うときは、二人で仲の良い姿を見せてあげてください。小さいうちは、それで納得できると思います。
大人にならないとわからないこともあります。
成人して、息子さんとお酒が飲めるようになる頃には、分かり合えるようになるのではないでしょうか。

愛情が無くなったとはいえ、別れは辛いものですよね。
奥様も、今後の片親での育児の苦労の事を思うと、質問者様のいいところや、楽しかった頃を思い出したりすると、泣いてしまったり、さみしくで仕方がなくなったり、どうしようもない気持ち襲われ絶望的になってしまうのではないでしょうか。
女一人で育児と仕事、この先恋愛や自分の趣味をしようにも、物理的にも精神的にも相当の苦労があることでしょう。
ふとした事でくじけてしまいそうな気持ちを、憎しみという形で割り切り、必死で奮い立たせようとがんばっているのかもしれません。
今は何を言っても逆効果なのかもしれません、お互いが冷静に話し合いができるようになるまで、事務的な事以外の要求をするのは待ってみては。
息子さんに、ママとは仲良くできなくなっちゃったけど、パパは君の事を心から愛していると、伝え続けてあげてくださいね。

自分のことばかり書いてすみません、最近６年付き合った彼と結婚観の違いで別れた３０女でした。

お礼

見ず知らず（あたりまえですが）の人間に、有難うございます。
とても、とても、参考にそして勇気付けられました。
私もあなたの父上のようになれれうようがんばってみようと思います。
また、妻の今後についても、少しは思いやれるような気がしました。
息子への愛情を伝えつづけるようにします。

またの詳しいご事情は、ご拝察しかねますが、D70sさんもまた頑張ってください。
（私は付き合い4年、結婚3年の３０男です。
心より祈念します。

回答No.10

komakana

今、うちの両親は協議離婚の最中です。

母は父をとっても憎んでいます。
(私も憎んでいますが。。。残念ながら最低の父です。)

でも、母は父の血の流れる私をつれて一緒に
逃げてくれました。
母方の祖父母も未だにかわいがってくれています。
私は性格が父親似なのに・・・
(なるべく父のようにならないように努力はしていますが似ていると思います)
私を置いて一人で逃げてもいい状況なのに、
大学も続けて通わせてくれています。
とても大切にして貰えていると思います。

そして母は家を出た後は父の悪口を私の前では言いません。
私が父の悪口を言っても諭してやめさせます。

子供に対する母親の態度というものは、
父親にはあまり影響されないのではないでしょうか？？
奥様がお子様のことを大切に思っているならば、
子供のためになる行動を心がけるはずです。
奥様の性格を私は存じ上げないので確実とはいえないのが残念なのですが、あまりお気になさらなくても大丈夫だと思います。

お礼

お礼が遅くなってすいません。
もう書き込みはないと思ってて。
仰るとおりであればと思います。私の考えが杞憂であれば。
でも、ほんとご立派なお母様ですね。
母親が、ちゃんとしていれば、あなたのような母親思いの子供に育ってくれるのですね。
うちのは、、、、。ですが祈ります。
ありがとうございました

回答No.9

TeaTrees

こんにちは。
私自身、6歳で両親が離婚、2年間、父親の元にいてから
8歳で母親とその再婚相手のところに行きました。
両方の側から、両方の罵詈雑言・悪口は子供の頃にさんざん聞かされました＾＾；
特に、父親は生活に困って一度は引き取った私を母親に売りつけたような形でしたから、最悪でしたね。
かといって、産みの父親に憎しみがあるかというと、
今となっては何も感じません。
悪影響を心配していらっしゃるようですが、
どんなによくしてもマトモにそだたないかもしれないし、
逆に母親が千言万語尽くして罵詈雑言を言っていても、のちのち冷静に受け止められるかもしれないし、それはむしろ、息子さんの心の問題ではないかと思います。
私自身は、完璧な人間ではもちろんないし、個人的には色々問題も抱えているとは思いますが、それが、幼少期の離婚や親が原因とは特に思っていないですね。
なぜなら、どっちにしても、それは本人がうまくつきあうしかない問題ですから。。。
むしろ、父親として、息子がいい方向に育つように、、、と祈るお気持ちはわかりますが、どうやったら回避できますか？
という方法論を聞いているのが少し悲しくなりました。
仮に、今、私の産みの父親が出てきて「おまえがマトモに育つようにどうしたらいいか方法を考えた」と言われたら「うざいなぁ～・・・そんなら、夫婦仲良くなる努力どーしてしないんだよ！」と思うでしょうし、子供を置いて離婚したのであれば、ある種の「あきらめ」を持って祈ってもらうだけでいいです。
産みの父親がある日、目の前に現れたとしたら、「離婚して苦労かけてしまった、ごめんな」と一言謝られたら、たぶん、それ以上のことは何も言えないし、許すしかないです。

お礼

お礼が遅くなってすいません。

確かに仰るように、方法論で片づく話ではないですよね。
「あやまるしかできない」
んでしょうね。

あとは、息子の生まれ持った性質を信じるしかないですね。

ありがとうございました。

回答No.7

uminomieruoka

uminomieruokaです。

あ？やっぱり奥様にチャンス～は無理でしたか...（＾＾；）
それも仕方ないですね。相手のあることだから。

「憎しみの軽減」には有効かと思ったのですが。
気持ちには気持ちで答えるのが一番です。

お金等での解決～の方法を探されてたようで、お役に立てずにすみません。（ちなみに私は子供二人で２万円もらってました。今は私が２万円払ってます。世間一般の相場プラスアルファでいいと思います）

で、ご質問の「そういう元旦那さんでも、許せてますか？（いいとこまあったなーとか）」ですが...
　そうですねぇ。「いいところ」は沢山あったと思ってます。子供は彼なりに大事にしてるし。
　母子家庭の時は、普段は忘れてます。今の生活に精一杯ですから。
　で、口出しされた時、嫌みを言われたら激怒します。
　可愛い子供を授けてくれたのは彼がいたからこそ。だから結婚そのものは否定しません（子供の為に出来ない）
　離婚したんだから「許せない」気持ちは減り、「嫌い・どうでもいい」という気持ちが大きかったかな？
　離婚までの経緯では「憎み」「許せず」がいっぱいでしたが。

お子様と面会出来たらいいですね！せめて写真とか送ってもらえたら
「子供が無事に育ってくれて安心です。大事に育ててくれてありがとう」なんてお礼も出来ますもん。

あ、ひとつ見落としてました！
＞またすんなり離れてやるか、否かでも違ってきますか。
　ええ！苦しむ期間が短くなるんですから。
　ただ、奥様も本当は憎しみたくなどないんです。creson様と幸せになることを夢見て結婚したんだから。
　それが、不満が募り、どうしようも改善出来る希望がもてなかった。
　子供まで産まれて...離婚なんて決断はしたくなかった。
　なのに...！です。　もちろん。creson様にも言い分があり、「どうしてそういう風に取るの？」と思うこともあると思いますが。
　それをやってると気持ちが通じ合わないのです。

これから離婚の話し合いですね。お辛いでしょうが頑張って下さい。

お礼

重ねて有難うございます。
そうですか、苦しむ期間は、重要ですか。
頭に来ると「こうなったら徹底的に」とかなりそうになるので気をつけます。
でも、子供の前では、さすがお母さんですね。

私も頑張ります。有難うございました。

回答No.6

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)　30代女性です。離婚経験あり。

私の離婚の場合ですが、
　理由は「性格の不一致」で私から。　脱サラ、暴言等色々あったけど、生理的に嫌になったこと。
　子供は二人。小さいので母親が養育権。
　慰謝料200万円請求された、払う必要ないと思ったが精神的に参ってたので早く決着つけたくて
　条件を飲んだ。子供には毎月面会。

で、心に誓ったのは「父親の悪口を言わない」こと。
　離婚で傷ついて、親がもう片方の悪口を言うことで傷つけたくなかったから。
　でも、元夫は会う度に私の落ち度や悪口を言ってたみたいです。
　再婚する時も『お母さんが結婚したら、お前達の面倒は見てくれなくなるぞ！』
　と言ってたようです。

さて。
creson様の場合。離婚原因は性格の不一致。
女性って「気持ちを理解して欲しい」生き物なんです。理屈じゃない。
もう本当に駄目なのかも知れないけれど。離婚は仕方ないとして、
もう一度奥様の気持ちを理解してあげられるように努力してみませんか？

【奥様の気持ちを吐き出させる】
彼女の「憎しみ」には理由があります。感情が溜まってるんです。
貴女への憎しみを辛いでしょうが受け止めてあげて？
一度。話し合い。ではなく。
彼女の「愚痴」を聞く機会を作っては？そして彼女の気持ちに添ってあげて下さい。
言い訳はしないこと。もう駄目なんだから。
彼女の憎しみを吐き出させてあげて？理解しにくくても、彼女がそう感じた事は事実として受け止めて？
「貴男に言っても無駄」だと言えなかった気持ち。いっぱいあるハズだから。
辛いでしょうが、奥様にcreson様を”思う存分”責めるチャンスを与えてあげて下さい。

【父親としてどう生きるか？】
離れても父親であることは変わりません。
例え母親の影響、滅多に会わないことでcreson様に懐かないかと思います。
でも、子供の態度は関係ないのです。
creson様自身がどう生き、子供に何をしてやれるか？
本当に子供の為に何をしてあげたらいいのか？
いざという時に、頼りになる父親であって欲しい。人間として誇れるような父親であって欲しいです。

ただし、子供に注意していても奥様に口出しはしないことです。
もう、貴男の事は忘れたいのです。
子供の最低限守られてるなら奥様には口出ししないことです。
むしろ、「ありがとう」という気持ちを持ってることです。

子供を手放すことは父親にとっても身を引き裂かれる思いかとお察しします。
今が一番大事と心引き締め、生まれ変わったつもりで頑張ってみて下さいませ。

★本の紹介★
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
​http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X​
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

「ありがとう」　
​http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569641822​
これのいいところは、「心が籠もってなくてもいいから呪文のように、ありがとうを唱える」こともＯＫとしてる点！！
「感謝しないといけない」と思って出来る時と出来ない時あります。長続きしないですよね？でも、呪文でいいんですから楽チン♪

お礼

見ず知らずの人間に、大変ご丁寧に有難うございます。
たしかに、私は謝罪は繰り返しましたが、無効の気持ちを理解しようとはしてませんでいた。
離婚は避けられませんが、今後の人生に生かしていこうと思います。
有難うございました。

ちなみにuminomieruokaさんは、そういう元旦那さんでも、許せてますか？（いいとこまあったなーとか）

回答No.5

bekky1

私は、５０を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が２人います。

私自身の親が離婚しました。
私が、１９のときです。
ですので、あなたが危惧されるような離別しての後に「幼い子供」が憎しみで洗脳されるようなことはありませんでした。

タダシ、
あなたが書かれている、【慰謝料が発生するような、DV、浮気、金銭等の問題はありません。性格の不一致から会う度の喧嘩の結果です。】という
離婚条件は、話し半分として受け止めておきます。

ＤＶで離婚されるような方は、「暴力をふるっている」という「自覚」が無いです。
軽くはたくとか、腕をとるとか、押すそしたら、倒れたというようなことでも認める人は少ない。
更に、浮気というのも、金銭の問題もかなり夫婦双方の見解が違うのを
見ていますので、おそらく、性格の不一致の根底には
相互解釈の「暴力、浮気、金銭」における見解の相違が必ずあります。

以上を踏まえて、私自身の体験と照らして、申し上げますが、
【本人的にも（時間がかかるでしょうが）、「まあ、人間としてあわなかったんだな」と言った感じで落ち着いてくれたらいいのですが。】
というあなたのご要望は、お子さんが寿命満ちてなくなられるような時間経過まで待つなら、そうなるでしょう。

タダシ、あなたが生存中に【パパもいい人だった、でも、ママとは合わなかった。】
とだけの、きれいごとですむように、育てるのはかなり難しいです。

これは、ママさんが憎しみで育てるからではありません。

子供も育てばそれなりに利巧になりますから、他の家庭と自分の親を人として、比較検討する。
チエがつきます。
ママの離別したパパに対する発言が妥当かどうか、わかってきます。
その上で、そのときのあなた本人がママの評価内容と齟齬が無いかどうかは子供の判断です。
子供の将来に「自分の本質＝憎まれたくない、憎しみで洗脳して欲しくない」という取り繕いたいというホンネがあると、ばれます。

そう、どんなに、ママが悪口をいい、パパがいい人であってもそのように思われたいように子供は評価しません。

子供は子供目線でキチント評価する。
そのうえで、子供が寿命が尽きるときに、人生って・・・思うとき
、自分の親もいろいろあって、「合わなかったんだな」と思える。

駄目押しのように、申し上げますが、それでも、
個人的な好き嫌いはどうしても親に対して残ります。
そうか、仕方がないよねとは思っても、こういう人は嫌いだなと。

つまりは、最初から、自分は憎まれたくない人があなた。

実質的な分かれるような原因は自分にはない（暴力、浮気、金銭）
別れた以上、離別した母親はその子供を洗脳するだろう、憎まれたくない。

子供が成長するにしたがって、洗脳しなくてもこれらの
真実がわかります。

子供にうらまれても仕方が無い、結局は、分かれることになってしまったのだから、「子供には責任がない」
ゲンキでやってくれ。
出来ることは、なるべくキチントしたい。
これが最低のベースラインです。

うらまれたくない、憎しみで洗脳するだろうと危惧する
あなたのホンネとはどれぐらい乖離してますか？

そうでないなら、あなたが憎しみで洗脳することなく
自身で子育てされればいい。
ソレがいかに手間も金銭もいり、大変なことであるかを身をもって、
子供と一緒に生活して見るというチャレンジはしないのでしょう？

いちばん簡単なのですよ。
ちょっとお金を出す。
子供から開放される。
で、うらまれたくない、最初から、結末は見えているし、

お礼

有り難うございます。
そうですね、自分のことを都合よく考えるより、まずは自分が彼らに対しできることですね。厳しいご指摘有り難うございます。

回答No.4

noname#45950

質問者さんが息子さんを引き取ればいいのでは？
奥さんが育てるのであれば、注文つける筋合いは無いと思います。
父親として、面会の権利をとりつけることは正当な要求だと思いますが。

お礼

有り難うございます。
でも諸般の事情から難しそうなのです。

回答No.3

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。

残念ながら離婚されるとの事ですが、今は奥様が憎しみや嫌悪感むき出してあなたに接していても、時間とともにそれらは薄れていくと思います。
でも、それにはやはりあなたのおっしゃるとおり「別れ方」にとても左右されると思います。
あなた自身が彼女の事を「人間として合わなかっただけ」と思って離婚することが出来ますか？
彼女の人格を否定したり、貶めたりするようなことをしていませんか？
養育費については奥様に支払うのではなく、お子さんに対して支払う「責任」です。
離婚後もお子さんに対する責任を全うする父親であれば、お子さんに対して父親の事を必要以上に悪く言うことはないと思います。
あなたが奥様に最後の誠意を見せることができるか、この一点にかかっていると私は思います。

1歳のお子さんをこれから一人で育てていく奥様の苦労は想像に難くありません。
あなたから「残念ながらこういう結果に終わってしまったけど、子供がもし何か大変な出来事にぶつかったらいつでも連絡してきて欲しい、
子供についてはこれからもきちんと責任を持って協力したい」ということをきちんと奥様にお伝えしてみてはいかがでしょうか。
夫としては上手く行かなかったけど、父親としてはきちんと奥様に対する責任を果たしていただきたいと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
お身体にはお気をつけて新しい人生を頑張ってください。

お礼

有り難うございます。
大変お気持ちのこもったお答え心から感謝します。
また端々に、暖かいお言葉頂き、久しぶりに、そのような
言葉を人から頂きました。（書き込みからも、あなたのやさしさが伝わってきました）
まずは母親の気持ちはおいといて、
自分として父親として、子供への義務を果たしていきたいと思います。
その方向で、頑張ります。

回答No.2

bouk

あまり深刻に考えなくてもよいのではないでしょうか。
彼女はまだお若いようですし、過去ばかりを振り返って憎しみに囚われて生きていくことはないと思います。
結婚して３年間の出来事ですから、傷が癒えるのも早いのでは・・
息子さんが物心つく頃には、気持ちの整理もついて、前向きにがんばってると思いますよ、きっと。

お礼

有り難うございます。
多分今、自分自身不安定で、いろいろ取り越し苦労しているのかもしれません

回答No.1

ioaaaoa

養育費は調停で決まった額をきちんと支払うのが、貴殿の義務と思いますし、違った選択をするなら貴殿が育てることを主張することも出来ると思います。しかしながら多くのことは望まない方が良いと思います。さて、ものごころついたときには貴殿の姿はご子息の前には存在していませんので、ご子息にとってはおおむね子供の時代は親の存在に敏感であり母方からの情報を真の事実として受け止めたとしても、ご子息が大人になり分別がつく年齢になったとき、母方が貴殿にどんな感情を抱いていたとしても、そのことを良くも悪しきも判断するのはその時のご子息の問題です。本来子供と母親の人格は別々ですし、母方と貴殿の関係と、母方とご子息の関係、また貴殿とご子息の関係はそれぞれ別のものになっているはずですよ。また親子の関係は一生切れることはありません。妻君から申し出たことであっても、人は誰でも一度は愛した人間に対して憎悪感だけを持って生きていくのは、自分自身にとって辛すぎることだと思います。またそんな選択しかできなかった人は、寂しい人だとも思いますね・・・。

お礼

早速有り難うございます。
そうですね。
私自身寂しい人生を送らないようにしたいと思いました。
一歩間違うとそうなりそうで。