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不倫の相談で見られる、逆切れについて。
不倫で相談をされている、独身女性の方が多く感じます。（社会人の方々です。） 私は不倫というものをしたことはありませんので、正直なところ、当事者の気持ちは分かりません。 ですが、そういうことになってしまった上は、相手だけが、自分だけが悪いのではない。・・・ということだけは分かります。 どっちもどっちなんですよね。（相手が既婚なのを隠していて、騙された場合は除いて。） 「これからどうしたら良いでしょうか？」 という相談があると、本当に色々なアドバイスが書かれています。 回答者のアドバイスにつけられた、質問者の回答で少し引っかかっています。 自分を擁護するようなアドバイスには、素直な回答が。そうではない、自分を非難するようなアドバイスには逆切れと思える回答がついていたりするのです。（「神経を逆撫でするような回答は不愉快です」みたいな言葉で） どんな回答を望んでいるのでしょうね？ 貴女が可哀想、頑張って・・そんな言葉を望んでいるとしか思えないのですが。 こういう場に相談を寄せているのだから、どんな回答であれ、有難く受け取るのが普通だと思うのですが、どうなのでしょうか？ 「不倫」という相談だけに、厳しい回答が多いことを覚悟した方がいいのに・・・。
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御質問者様のご指摘のとおり １・「あなたのやってることは間違いで、道理に反する。自分の人生考え直したほうが良い」 ２・「恋は盲目といいますが、相手の人もあなたの気持ちが分かっているのに・・・ひどいと思います。あなたはただ好きなだけなのに・・・あなたは、自分の正直なだけなんですよね。がんばってください」 自分のやっていることが悪い場合、それを指摘された時、人は怒るしかできません。だから、１の回答を出した人に怒るのです。 中学生が勉強しない→親がやれと言う→「今からやろうと思ってた」といってキレル 自分でもいけないと分かってるからこそ、自分のやっていることを肯定する意見に耳を傾け 抑制する方向に向かうような意見には、耳を傾けるより怒るという行動に出てしまう。のではないでしょうか?
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- TimeGoseBy
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あなたの質問の真下で全く同じような事を回答しております。 （この場合は既婚女性の話ですが） >自分を擁護するようなアドバイスには、素直な回答が。そうではない、自分を非難するようなアドバイスには逆切れと思える回答がついていたりするのです。 >（「神経を逆撫でするような回答は不愉快です」みたいな言葉で） 全くもってその通りです。 それ故に「自己中な恋愛」＝「不倫」が出来る人間なのだと思います。 私の場合は逆ギレのお礼どころか…です。 >どんな回答を望んでいるのでしょうね？ 自分に同調してくれる、「あなたは悪くない」と庇ってくれる、「自分の好きに行動して良いよ」と後押ししてくれる回答じゃないでしょうかね？ >こういう場に相談を寄せているのだから、どんな回答であれ、有難く 受け取るのが普通だと思うのですが、どうなのでしょうか？ 私も全く同感です。 自分に肯定的な意見しか受け入れないのはまさしく北○○と同じだと思います。 しかし…悲しいことに不倫問題に限らず飛ばしお礼や逆ギレ、放置などマナーが守れない質問者が多くなってきたと思います。 それもみな現実社会の縮図なのかもしれませんね…憂慮してしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 えっ。真下でそういう回答があるんですか？ 気付きませんでした＾＾； 後で読みに行ってみます。 ＞自分に肯定的な意見しか受け入れないのはまさしく北○○と同じだと思います。 北○○とは凄い例えですが、肯定的な意見しか受け入れられない心の狭さは悲しいな・・と思います。 ＞不倫問題に限らず飛ばしお礼や逆ギレ、放置などマナーが守れない質問者が多くなってきたと思います。 それもみな現実社会の縮図なのかもしれませんね…憂慮してしまいます。 他の回答者様も書いておられますが、お礼をしなかったり、放置したりと、最低限のマナーを守れない人が多いんですね。 こんなご時勢だから、で処理するのは寂しいですが、仕方ないのかな・・・。
- nikobu
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逆ギレも感心しませんが お礼飛ばし お礼なし 締切らずに放置する なども いかがなものかと思います。 誰かを攻撃する際には自分に厳しくないと 逆につっこまれます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞お礼飛ばし お礼なし 締切らずに放置する なども いかがなものかと思います。 え！？ そんなことがあるんですか＾＾； それは失礼ですね。 最低限、「ありがとう」くらいは欲しいものです。
＞＞＞どんな回答を望んでいるのでしょうね？ どんな答えが望みかどうか、回答者としてはあまり考えなくていいと思います。 例えば、望むような回答が間違ってるけど、望んでるからそれを回答して、質問者様が納得しちゃったら困りますしね。 （自分の気持ち的にも嫌ですよね） ＞＞＞こういう場に相談を寄せているのだから、どんな回答であれ、有難く受け取るのが普通だと思うのですが、どうなのでしょうか？ 回答者として「有り難く思え」と言うのどうかと思います。 こちらも正直な回答をして、相手も正直な気持ちを書いたまでの事・・・。 正しいからといって、人によって有難いとは限りませんし。 何でも有難いと思う事が出来ないのは、仕方ないんじゃないかと思います。 ・・・とは書きましたが、私もやっぱり回答者様達をバ○にするような事や、非難するような言葉はどうなんだろうって思いますよ。 質問者様も頭にきて書いてしまった事なのかもしれませんが、お礼の気持ちがないならそのままそっと締め切ればいいのに・・・って思います。 そういう事もすべて「人それぞれ」。 と思うしかないのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞どんな答えが望みかどうか、回答者としてはあまり考えなくていいと思います。 そうですよね！回答としての意義が無くなってしまいますしね。 ＞例えば、望むような回答が間違ってるけど、望んでるからそれを回答して、質問者様が納得しちゃったら困りますしね。（自分の気持ち的にも嫌ですよね） 本当にその通りです。相手の望むような答えをして、自分自身が嫌になったことがあります。 ＞回答者として「有り難く思え」と言うのどうかと思います。 こちらも正直な回答をして、相手も正直な気持ちを書いたまでの事・・・。 正しいからといって、人によって有難いとは限りませんし。 何でも有難いと思う事が出来ないのは、仕方ないんじゃないかと思います。 言われてみれば、そうかもしれません。 （相手が）「私のことを思って、言ってくれているんだから」と思いつつ、口には出さなくても、内心はムッとしたりしますからね。 ＞私もやっぱり回答者様達をバ○にするような事や、非難するような言葉はどうなんだろうって思いますよ。 中傷するような書き込みがあるのも確かですよね。 一度抗議のコメントを残すか、そのまま質問を閉じるか・・・。どちらが良いのでしょうかね・・。
- usg
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もっと簡単に考えたらいかがでしょう・・・「不倫」は、良いか？悪いか？ 誰が答えても、一般的に正しい（世間で多くの支持を受けるのは）のは「悪い」でしょう！ これは不倫している人だって、わかるのです。質問して、求めている回答が良いか悪いかではないんですよね。全く反省していなかったり、悩みもなければ、相談しませんよ。あくまでも現状を受け止めてもらった上での意見を聞きたいのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、不倫について「良いか」「悪いか」でしたら、「悪い」方という考えです。 ＞あくまでも現状を受け止めてもらった上での意見を聞きたいのでしょう。 そうですね。 回答者のコメントで多いのは、比較的「不倫は良くない。直ぐに別れろ」というものです。そういうコメントに、質問者は敏感に反応しているように思えます。 質問者が求めているのは、「その先」なんですよね。
実生活だって、最初から全否定、非難される様なアドバイスなら聞く耳持てないですよね。 「厳しい回答」って、相談者を全否定する事じゃないと思います。 回答も「その言い方じゃ相手が聞く耳持たないだろうな…」って思うのもありますし。 否定するだけの回答ならキレられても無理ないと思うかな…。 わざわざそんな回答をつける回答者もそれにキレる質問者も、なんかどっちもどっちと思います。 ま、不倫の質問の場合、先の方がおっしゃるように質問自体が成り立ってない事が多いので、回答者も「やめとけ」くらいしか言えないのでそうなりやすいのかもしれないですね。 「悪いと分かってます！でも好きなんです！」と言われても、なんだかなぁ…と言う感じです…^^;
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。最初から全否定されるのは、不快ですよね。 相談内容を良く読んで、こちらも考えて回答しているのに、逆切れされたら悲しくなります。 こういった（不倫）相談にコメントを残すのは、私には向いていないかもしれません＾＾； ＞「悪いと分かってます！でも好きなんです！」と言われても、なんだかなぁ…と言う感じです 同じくです。 「じゃあ、何で相談してるのよ～」と呟いてしまいます＾＾；
- g_g
- ベストアンサー率22% (166/725)
私もこのカテにはよく回答をつけてます。 人間関係に正解という回答はないですよね。あくまで自分の気持ちが納得いく生き方を探しているんだと思います。 ですから、考え方としての私なりの回答をつけます。 それが参考になって頂ければ幸いです。 反対に私の考え方が納得いかないこともあるでしょう。その場合は逆切れされることもあります。 つまり生き方に対する考え方ですから、自分の考えと反する意見であれば、反論はしたくなるでしょう。 そこが正解のある質問と異なるところだと思います。ディベイトになる可能性が潜んでいるんですよね。ましてや感情が高ぶっていればなおさらです。 そういう人とのやり取りもこのサイトの魅力だと思っていますので、それはそれで好きですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人間関係に正解という回答はないですよね。 そうですね。人間関係のアドバイスは難しいです。 親身になって相談にのっているのに、反論されると、「私が悪いの？」と悲しくなります。 質問者も、相談を書き込みながら、徐々に感情が昂ってきてしまうのでしょうかね・・・。
不倫など常識外れなことをしているからこそ、批判的なレスに逆ギレしているだけだはないかと思います。つまり常識がないということになります。 とはいえ、そもそも質問の形態すらなっていない質問も多々。 年令、家族構成、相手の年令、家族の有無等もろもろを書いてくる相談者は稀ですし、年令、結婚歴等によっては助言の程度と次元も異なって当然ですが、１億総カウンセラー状況では必要最低限な補足要求もせずに多々勝手なことを書いているのも事実でしようね、自分も含めてですが。 答があるようでない質問、多様な受け取り方のできる質問というのは 難しいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞常識がない 質問者に本当に常識が無いのか、それとも冷静さを欠いているのか・・・。 周りのことを考える余裕がないのは確かですよね＾＾； ＞年令、家族構成、相手の年令、家族の有無等もろもろを書いてくる相談者は稀ですし そういえば、事細かに書いている人は稀ですね。 その情報があるのと無いのでは、回答が違ったりしますよね。 ちょっと的がズレた回答になってしまったり・・・。 どんな相談でも、アドバイスは難しいですね。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
こっちにも同じような回答をします。 不倫の質問に対して >貴女が可哀想、頑張って・・そんな言葉を望んでいるとしか思えないのですが。 と思えるのにこの質問に関しては 「貴方のいっていることは正しい。質問者は回答者の回答を真摯に受け止めるべきだ」 と言う回答を望むのですか？ 自分に都合のいい回答を望む根はいっしょなのではないですか？
お礼
回答有り難うございます。 こちらの書き方が悪かったですね。 >貴女が可哀想、頑張って・・そんな言葉を望んでいるとしか思えないのですが。 ↑私にはそう思えるけど、他の方はどうなのかな？ということです。 私の意見を述べただけですが、なるほど・・。 そう取られてしまうこともあるんですね。
- shukugawa
- ベストアンサー率30% (80/264)
あえて理由をつけるとすれば、そういう人だからこそ「不倫」が行えるのではないでしょうか。 不倫は立派な不法行為であり、そういうことをすれば自分の家族や相手の家族に迷惑を掛けることはわかっているわけです。 それでも行うのですから、道徳心に掛ける人、自分勝手な人でなければ行えません。 不倫にも色々な事情があり、全ての人がそうだとは言えませんが、そういう人が多いのも事実です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あえて理由をつけるとすれば、そういう人だからこそ「不倫」が行えるのではないでしょうか。 厳しいお答えですね＾＾； 確かに、不倫をしている方々は、周囲にかける迷惑を考えていないですよね。 「考えている」といっても、所詮は口だけというか・・・。 本当に考えていれば、取り返しがつかなくなるもっと前に、関係を解消しているでしょうからね。
この世の中には、悩みは２種類しかありません。 「後１歩が踏み出せない」と「方法論が分からない」です。 で、不倫に関するものの場合、「そのほとんどが前者」なのです。 つまり、これは不倫問題に限った話ではありませんが、人間というのは往々にして「他人に相談するときは、自分の中ではもう答えは出ている」ものなのです。 胸に手を当てて考えれば、あなたにも心当たりがあるはずです。 そういう人に必要なのはあくまで「後押し」なわけです。 ところが、特に普段女性としか交流しない女性に多くみられるのですが、「自分が後押しを欲しているだけであるにも関わらず、質問口調として方法論を欲しているように書いてしまう」人がいるんです。 このようなケースでは、本当に方法論が知りたいのか、あるいは後押ししてほしいだけなのか、回答者には区別がつきません。 その人本人と交流のある人であれば、あるいは簡単に区別できたりもするんですが、そうでなければぶっちゃけカンで答えるしかないんです。 でも、質問した本人は、まさかカンで適当に答えられるとは思ってもいませんから、「なんで？」と怒ってしまうわけですね。 でもだからって、これについて質問者本人を「文章が悪い」と責めることはできません。 なぜなら、不倫で悩んでいる人はほぼ１００％視野狭窄状態に陥っており、質問文の形態にまで心が回らないからです。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫に関してだけではなく、女性って「後押しをして欲しい」と称した相談が多いかな・・とも思います。 ＞「自分が後押しを欲しているだけであるにも関わらず、質問口調として方法論を欲しているように書いてしまう」人がいるんです。 すごくよく分かります！ 読む側も、気を回さないといけないのでしょうかね。（そんなことはないですよね＾＾；）
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お礼
回答ありがとうございます。 凄い説得力に感心しました！ なるほど・・・。 中学生の例えが非常に解りやすかったです。 「抑制意見には反発」 ・・・確かにそうですね。 その反発（逆切れされた回答）に、更に答えを返したら堂々巡りになってしまうのかしら・・・。