不倫を母親に相談するか悩んでいます

質問

初めまして。
誰にも相談できず、この場を借りて相談させて下さい。

私は、会社の上司と不倫関係にあります。
今回この相談で、批判など来ること、承知で皆さんの意見を聞きたいです。

ここまで二年半ほど不倫関係です。
相手は16歳年上の男性です。
相手には、小学1年生と5年生の子供がおり、奥様が妊娠中で10月に生まれるそうです。
相手は、私という存在が居なかったとしても、別れる事になってたと思うと言っています。
でも、自分は３人目が欲しくないのに奥様が３人目が欲しいと言ったから、子供を作った。別に子供が産まれるのを楽しみにはしてないし、家族仲も良くないし、自分は家で浮いてる。家にいても楽しくないし、生活や自分を偽っている。そんな風に相手は言っています。
彼は今年には別れの話を切り出すと行っています。
ただ私からしたら、なぜ別れるつもりなのに子供を作ったの？どうして別れるつもりなら、それを行動に移さないの？
そんなことばかり考えてしまいます。
もちろん、懐妊はとてもおめでたい事ですし、その事自体は私もおめでたいという気持ちでいます。
ただ、相手の言動について、気になってしまいます。

また、相手とは仕事の後に会ったり、休みの日に会ったりしています。
もう長いこと家族に嘘を吐き続けている事が嫌になってしまいました。
私は自分の家族が大好きなので、毎回出掛ける度に嘘をつくことに自分が嫌になってしまいます。
もちろん、不倫という、してはならないことをしていることは十分承知です。
それでも、相手の方といると自分の素を出せたり、自分のことを分かってくれようとしたり、言葉では表せませんが、とてもその方が好きです。
今回、母に相談しようと思ってる理由も、もう嘘をつきたくないという気持ちからです。
私は幼稚園の頃から、父が居なかったので私と弟2人を女で一つで育ててくれました。
母に言ったらどんな気持ちにさせてしまうか。毎日のように考えてしまいます。

彼を忘れる為に、他の男性と付き合おうとしたりしましたが、どうしても彼と比べてしまい、他の男性に気が持てません。
もちろん、不倫はいけない事なので、自分が間違っているのは十分承知です。
ただ、自分の好きな事は曲げたくありません。
相手のことが好きなので、何を言われても曲げたくありません。ずっと一緒に居たいという気持ちです。
母に相談して、反対されたから別れる、認めてもらいたいという気持ちで相談するわけじゃありません。
今まで、嘘をついててごめんなさい。ただ自分の気持ちに偽りはありません。
この事を母に伝えたいです。

意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。
長文で申し訳ありません。

回答No.13

celoviolin

貴女が不倫相手との踏ん切りが付けたいので、お母様に話をしたいなら
お話されても良いでしょう。
ただ、話されれば当然反対される事は覚悟の内でしょうから、
貴女は不倫相手に良い様にあしらわれているとしか言いようが有りません
男性は自分の性のはけ口に貴女を巧みに騙しています、貴女が感じられるように、離婚する気が有るのに奥さんの妊娠、これは有りません。
貴女の人生の為に、貴女が踏ん切りを付けられることをお勧めします。
お母様に話せば、大事に育てた娘の人生を狂わせている相手を恨まれ
貴女も叱責を受けるでしょう。
自分の人生は自分で創るしかないのです。

回答No.12

katakana1956

他の方も書いてますがずるい男にだまされてます。母親に相談するとかしないとかそれ以前の問題です。明白です。目を覚ましなさい。悪い男というよりずるい男です。あなたの心を読んだ上でだまし続けているのです。あなたはそれになかなか気づかない、というより気づきたくない。仮に気づいたとしてもなんとでもなる、たいしたことにはならないとその男は考えている。それほどあなたは軽い存在なのです。目を覚ましてください。またその男はずるい男であると同時に凡庸な自制心の無い男です。奥さんと離婚なんぞできるわけがない。それともあなたは略奪結婚できますか。できないでしょう。あなたに必要なのはその男との不倫をやめる勇気なんですよ。母親に相談するしないの問題ではないです。

回答No.11

nonamelane

そうですね、お母さんに相談して叱責していただきなさい。あなたの大事な誰かが例え怒ってもきっとあなたに一番いい方法を考えてくれます。それであなたも踏ん切りがつくでしょう。

１６歳の年上のお爺さん、あなたにも、奥さんにも、これは猿です。脳が猿レベル。幼い子を捨てられるはずがありません。本気で別れたい人は妊娠などさせません。あなたをどれだけ傷つけるか考えていません。

お母さんに話して、いい人を一緒に探して下さい。無駄な時間をかける暇はありません。子供がゴロゴロいるお爺さん、妊娠させたばかりのお爺さん、言葉よりその行動を見て下さい。そこには愛が無かろうが頭数だけ増えていく。別れてすっきりした人生を。

回答No.10

pluto1991

やめてください。親に心配をかけるのはやめましょう。
そもそも不倫というのは遊びですよ。誰にも秘密のいけない遊び。
アバンチュール。
人生には思い出になるピリッと辛いスパイスがあるからおもしろい。
それには賛成です。
だから、付き合った頃は楽しくてしょうがないでしょうが、相手の家族の気持ちだの考え始めて今は暗くなってきているわけですね。
そろそろお別れの季節かもしれません。
恋愛の結末には２種類しかありません。
別れるか結婚するか、2つです。不倫でなくても同じこと。
（１）いつか別れる
（２）彼が離婚してあなたと結婚する
この2択ですね。
それは覚悟しているかと思いますが、結論が出るまでの過程の段階でそれを親に話したら心配させる以外の何ものでもありません。
親が相手の家に乗り込んだりしたらすべての関係者が不幸になるだけで、そんなことは望んでいないでしょう。
あなたは誰かに今の状況を話したいのでしょうね。
その相手に親はやめましょうよ。絶対ダメです。
全然知らない第三者の心理カウンセラーとか占い師にした方がよいです。

回答No.9

JP002086

YouTubeの「不倫」とか「ｗ不倫」とかで検索すると、かなりヒットしますので動画を観て結果を知っておくことです。

言ってはなんですが、もし、不倫の上司が貴女との結婚を望んでいる場合は、どうしても現妻と別れる事になりますが”子”がいるので、”子の権利”として「養育費」を請求されます。
それも、大学卒業するまでです。
経済的に貴女と不倫相手の子を望めますか？

不倫する輩は、相方に知られたら
「遊びだった。愛しているのはお前（現妻）だけ。　だから許して欲しい。あいつとは（貴女の事ね）別れるし金輪際合わないから」
等々、その場で色々繕って何とかその場を回避しようとします。
こんな奴は、自分好みの異性が現れたら（見掛けたら？）また、声を掛けて近場（職場内で）で性処理を行うために適当な理由を付け何度も繰り返すんですよ。
例えば、吉原のソープでの高級店ですと、ホームページ上では３時間で６万から１０万出さないと至れり尽くせりのサービスが受けられませんからね。
それが出せないから、近場で済ませるんですよ。

回答No.8

zabusakura

誠実な男性は、少なくとも離婚してから付き合うと思いますよ。
まして奥さん、妊娠中で上手く行ってないって嘘っぽい。
そして、奥さんに対してもですが、何より、お子さんから父親を取り上げることを、あなたは、してるわけですが、人から（まして子供から）殺したいほど恨まれる覚悟は有るんですよね？

母親の立場から言えば、そんな身勝手で節操のない子に育てたつもりは無いって自分の娘なら縁を切ります。
第一、本当にあなたのことが好きなら、あなたが苦しまなくて済むように、離婚してから付き合って欲しいというでしょうし。親として、そういう不誠実な（まして妊娠中で上にも子供が2人なのに、その無責任さ・・・）きっと、また違う女作って、あなたのこと捨てるって思います。

あなたは楽になるのかもしれませんが、お母さんは苦しむだけだと思います。どこで育て方を間違えたのだろう。シングルマザーの家庭に育って、その辛さを人の子に味あわせるなんて・・・って絶望だと思いますよ。

そういう責任は人に背負って貰わず、自分で背負いましょう。辛いのは当たり前でしょう。嫌な思いしかしないですよ、お母さんは。

回答No.7

Sakura2568

それは甘えじゃないかな？
母親に話して解決するわけじゃないのになぜ巻き込むの？
自分の罪悪感を母親への相談にすり替えてませんか？

あなたが彼になぜ行動に移さないの？というのと同じ。
なぜ自分から付き合いをやめないの？
母親に相談する前に自分で決められることでしょう？
相談したところで何が変わるわけ？変えるつもりもないくせに。
自分一人で悩むことから逃げるために巻き込むつもりとしか思えません。

許されないことをしている自分の弁護のために
より小さな罪を謝罪しても不倫の罪が軽くなるわけでもないのよ。

好きでいることに罪はありません。
貴方がその彼をどれだけ好きでも構いません。
人の気持ちだけは縛れませんから。

でも、そのために行動するのはあなたのエゴだし
ましてやその問題に母親を巻き込み、
わずかな謝罪をすることで自分の気持ちを軽くしようなんてのは
甘えにすぎません。

もう大人でしょ？いい加減心配をかける時期は過ぎていますよ。
これからすべきは報告だけです。
貴方が、きちんと結婚も望める人と幸せな生活を送れる準備ができたらそれを報告してあげてください。
それ以外は自分で解決するのが大人。

会うのをやめるのに親はいらない。
好きでい続けることにも親の許可はいらないでしょ。
嘘を言うのが辛いなら自分に嘘をつくのもやめたら？
本当は彼が別れるつもりなどないことも分かっているのでは？
彼の口先の言葉にすがっていませんか？
そこに真実はないとわかっているから、関係が壊れることを予測しているから絶対に壊れない関係（母子）に意識が行くんでしょう。

貴方がお母様との関係は壊れないと信じているように
彼と子供の関係も一生壊れることはないと思います。

奥さんが子供を求め、それに応じるほどの関係が彼にはあるの。
別れることを前提ならそんな養育費のかさむことするはずないわよ。
家にしても楽しくないって？そりゃ楽しむ場所じゃないからね。家庭は。
あなたと居れば楽しいのでしょう。責任もなければいつでもやめられる相手ですもの。

いい加減目を覚ましたら？
好きでいるのはかまいません。
でも家族に胸を張って紹介できる人でなければあなたにふさわしくありません。
あなたの家族にもふさわしくないことでしょう。
貴方のお母様が必死に守り培ってきた家族。あなたの大好きな家族という形。それを壊そうとされたらあなたはどう思いますか？

今、あなたはよその家族を壊しかねないことをして、自分の家族をも壊そうとしています。
自分の家族は大事だけと他人の家族は壊していい。そんなことをお母様は言うでしょうか？

もう一度考えてみてください。

回答No.6

kano20

楽になりたくて母親に自分の不倫を告白したいならしたほうが良いと思います。

１６歳年上の彼は本当に妻と離婚すると思いますか？
母親に告白するのなら母親にも不倫相手に会ってもらいましょう。

貴方が母親に言うのですから彼にも妻に言ってもらう。
不倫相手の嘘を母親にしっかり暴いてもらったほうが、貴方のためですから。

回答No.5

tuyosik

不倫しない。悪友から離れる。善友に親しむ。好きにならない。今ここ自分に集中する、気づく、確信する。無駄話しない。役立つ話する。嘘つかない。欲張らない。与える。嫌にならない。慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、ふさわしく、柔軟に。害さない。助ける。すべてずっとではない、因縁で変化生滅する一時的な現象。と思います。

回答No.4

citizen_S

こんにちは。

＞それでも、相手の方といると自分の素を出せたり、自分のことを分かってくれようとしたり
＞彼を忘れる為に、他の男性と付き合おうとしたりしましたが、どうしても彼と比べてしまい、他の男性に気が持てません。

二年半経っても質問者さんは自分にとって心地いい以外の相手の人間像が掴めておらず、彼の言い分と現実との矛盾に疑問があるようですね。今の状態では耳に入らないかもしれませんが、質問者さんは彼自身でなくて彼に感じる安定感と父性にあこがれている・惹きつけられているのではありませんか。だとすれば、同じものを同年代の男性に求めても見つからないのに納得いきます。憶測でなくて、似たような環境で育った人にそういう人が少なくないからです。
16歳年上、妻・二児の家族持ち。三人目に妻が反対しないくらい家庭不和ではない。つまり夫・父親として信頼されているわけで（そうでなかったら産む側は慎重になるかと）、最低限の包容力や忍耐力などは身についている様子。一緒にいると守られているような安心できるような、今まで経験したことのない心地よさなのではないですか。

そんなことない、わたしは彼が好きなのだといっても、似たケースを見たかぎりでは、先を考えずとにかく彼と一緒にいたい、彼を放したくない離れたくないという意地のようなものからも、精神的に独立した成人同士の恋愛ではない癒着・依存があるように思えます。
彼にとって質問者さんに合わすのは同年代の女性や妻（＝同等の相手）よりもよほど簡単で楽なことです。さらに、そうすれば一回り以上はなれた御しやすい若い女性が手に入る、それも責任を問わず期待・要求なしでおいしいところだけ提供してくれる、となればいくらでも理解を示したり甘やかしてくれるでしょう。

まだ二年半、もう二年半。気がつけばそれが五年になって相手は三人目の子供の七五三を祝っているかもしれない。でも質問者さんは相変わらず彼の家族として認めらずにくっついているだけのよそ者、赤の他人です。一般的には子供が成人・独立するまで離婚しないことを選ぶ夫婦も多いため、あと何年、彼が家族サービスをする片手間に質問者さんにもかまってくれることを待つ『おあずけ状態』に満足・我慢するのか。

＞今まで、嘘をついててごめんなさい。ただ自分の気持ちに偽りはありません。この事を母に伝えたいです。

聞いた以上は放ってくわけにいかないのは相手の妻も質問者さんのお母さんもおなじです。話すことによって関係のないお母さんを巻きこんで心の平安を失わせはしても、「あ、そう、わかったわ。じゃ今度からおおっぴらに不倫相手に会いに行ってらっしゃいね、楽しんできてね」と快く送り出してくれることになるとは思いません。お母さんも不倫肯定派でなければです。
相談すべきは自分自身です。質問者さんの人生ですが、自分の目を覚ましたいのなら期間を設けて相手の反応を見極めることをお勧めします。