根はいい子で、はしゃいでいると思えば、急にそっけなくなって無口になったりすのですか？
被害は、それだけなのでしょうか？（あなたのことを口汚く罵倒するという攻撃的な加害行為は何もないのですよね？）
●『加害行為が特にない』ということを前提に回答致しますね。
見方を変えますと、質問者様には心を許しているからこそ、その彼女は心の中で思ったことを正直に表現されいるのかもしれませんよ？
他の友達の前では普通に接しているように思えるのは、おそらく普通の人を必死に演じているのだと思います。
甘えと言うか、あなたの前では素の自分を出しているのかもしれませんね。
でも、それでつらいと思うのなら、「ごめんね、○○されると辛いよ。他の人に対しての態度と同じように私も接して欲しいの」と
傷つけないようにそっと打ち明けてみては如何でしょうか？
実は、私自身が感情の起伏が激しくて、その場ですごくはしゃいだりしたち思うと、
急に自己嫌悪に駆られて黙ってしまうことはあったんです。
そういう素の部分を見せるのは、相手を信頼していて大好きだったからです。
必要以上にはしゃいだりしてしまったのは、いつも心の中が満たされていなかったので、その時を思いっきり楽しみたかったからです。
でも、ある日その相手から打ち明けられました。「テンション高過ぎて騒がしいよ。私はついていけなくて辛いの」と。
それ以来、私は気をつけるようになりました。
私がほんのちょっと気をつけただけで、その相手はほっとしていましたよ。
ほんのちょっとのすれ違いもあると思います。
あくまで加害行為がないことを前提にしての回答になりますが、
ほんの少しのすれ違いなら、傷つけないように親身になって話し合ってみるといいと思います。
●ただし『加害行為がある』場合には、やはり距離を置く、または精神的な病気を疑ってみるといいかもしれません。
私の前彼は、普段は聖人君子のようなことばかり言うくせに、
気分次第で私のことを口汚いぐらいに罵倒したり機嫌が悪いと自分の要求を無理強いする人でした。
詳しいことは知りませんが、彼は私と別れた後にうつ病などの症状から、精神科に通っていたようです。
そういう心の症状の場合は、本人（＝友達自身）の努力だけではどうにもならないので、本人が自覚して早い治療が必要なんだと思います。
（心の病は、それを真っ向から指摘すると喧嘩になる恐れもあります。
あくまで指摘をするのなら、相手から相談をもちかけられた時などにそっと教えてあげて下さい）
私が思いますに、質問者さまにとって居心地のよい関係を維持することが相手にとっても一番いいことだと思います。
その友達が可哀想だからって発想だけで、無理して親友のフリをする必要はないと思います。
苦しかったら、ほんの少し距離を取った友人関係を維持するのもいいかと思いますよ？
無理をしないことが相手への見下し行為にもならずに、なおかつ質問者様にとっても悩みがなくて居心地がいい状態だと思います。
これはあくまで私の一意見です。参考にならなかったら、ごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、あまりムッとしないで笑顔？でいることが多いです。 「親しき仲にも礼儀あり」ですか、それもそうですね。 これまで通りに調子が悪そうな時は距離をおいて、よほどムッとしたら抗議の姿勢を取ろうと思います。