理想のお父さん？？

質問

色々な立場からのご意見をいただけると嬉しいです。
2人以上のお子様がいらっしゃる方は、1人目のときのお父さんは理想のお父さんで2人目以上を作ろうと思われましたか？

我が家には3歳になる男の子がいます。
男の子にとっての父親と言うのは「背中を見て育つ」と言うか 影響大な存在だと思うのです。
結論から言うと我が家のパパは休みの日は寝てばかりで 子どもと遊べる時間もテレビをつけるような人です。
2人で公園へ出かけたりもしますが、基本は「自分主体」です。
父親に「子供主体」を求めるのは間違っているのでしょうか。
特別仕事が疲れているときや体調が悪い時などに子供と遊んでやってということではありませんし、
子供と遊んでくれることだけが父親ではないと思います。
子供の前で父親を悪く言うことだけはしないように心がけていますが
あまりの「自分主体」な主人に 呆れてしまいます。

子供に兄弟を作ってあげたいとは思いますが、主人を2人以上の子供の父親にするのは
子供本人にとっては逆に無責任なことのように思うのです。

この先の（現在も）家族について悩んでいます。
皆さんの体験談やお考えなどいろいろ聞かせてください。

回答No.7

chunky730

#2です。いろいろな方のご意見や、huwari0503さんのお礼欄の記載を読ませていただきました。
　そのなかで最も自分の（父親としての）目標に近かったのは、ANo.3の方の言われていた父親像です。

　「辛いことは口に出さず、嘘をつかず、正直に」それでいて「何があっても家族を守る」父親になりたいと思っています。
　それに対し、妻（お母さん）が「そういうパパはすごいんだ」って思っていてくれれば最高に嬉しいですね。(^^)

　極端な話、お母さんは子供には「パパすごい」は言わなくてもいいのかもしれません。
　自分の子供が「なぜ父さんは何も言わないんだろう？どうして頑張ってるんだろう？」って考えてくれれば良いと思っています。

回答No.6

hanahanamama

３歳と２歳の娘がいます。
理想のお父さんですか・・・いるといいですよね。
うちの主人は生まれた性別を間違えた？ってくらい、家事も育児もこなしてくれます。子供のためだけに生きてるような、そんな父親してます。友達からも「理想の夫、父親だよね」って言われたりします。でも私自身は、子供たちにとっての理想的な父？っていうと、それはどうかなって感じです。人間の欲は限りないですよね！たぶん質問者さまが思う理想のお父さんっていうのは、子供から見た「理想の父親」というのではなく、妻から見た「理想の夫」ってことになると思います。でも、ご主人が理想の父親じゃないからと、２人目を作ることに躊躇されてるなんて、質問者さまはお子様のことをとっても考えてらっしゃるんですね。だったら全然大丈夫だと思いますよ。父親の影響は大きいかもしれませんが、今のお子さんの年齢ですと母親の影響のほうが大きいと思います。一緒にいる時間も長いし、そのくらいの年齢のお子さんの母親に対する信頼感ってものすごいですから。質問者さまが、お子さんの前でご主人の悪口を言ったり、馬鹿にしたりしなければ、大きくなってからも父親に対して変な感情を持ったりはしないような気がします。

お礼

ご回答有難うございます。

「理想の父親」と「理想の夫」
私はこの２つを強引に重ねようとしているのかもしれません。

こどもにとっての両親って「基盤」だと考えてしまうのです。
基盤がしっかりしていないのに社会とか人間関係とかを乗っけても簡単に崩れてしまう気がして
人間を育てる責任を難しく考えすぎてしまうのです。

何事も「過ぎたるは及ばざるが如し」ですよね。

回答No.5

pifumama

うちの主人は「自分主体」人間です。野球が大好きで、子供たちには１歳の頃からボールを持たせ、大きくなるとキャッチボールをしだしました。高校野球を見に甲子園に行きたいと思ったら、子供たちを洗脳して高校野球大好き人間にし、とうとう毎年夏になると３年・１年坊主を連れて甲子園にいき１０試合以上見て帰るようになってしまいました。今は少年野球チームのコーチをしています。自分の大好きな世界に子供を巻き込んでしまう・・・けどよそからみたら子供に熱心なお父さんですよね。　　ご主人ももう少し子供が大きくなってお父さんと同じ様なことに興味が持てるようになったら変わってくるかもしれませんよ。今は付き合い方が分からないのかも知れません。

また変わらなくても兄弟がいるというのはいいことです。２人でいろんなことに興味を示し、遊びだします。子供の世界は親から与えられたこと以外にたくさんのことを教えあいますよ。

お礼

ご回答有難うございます。

自分の世界に子供を引き込む。
これって十分に子供主体な素敵なご主人だと思います！
子供さんたちもその世界に魅せられて一緒に楽しむことができるなんて素敵です。

うちはまだパパ３年生と思って長い目で見ていくべきなのでしょうね。

回答No.4

kanau122

こんにちわ。理想のお父さん、欲しいですよね～

でも欲って限りないものだと思ったりします。
我家の主人は子供が小さい時から私並みに子供の面倒をそつなくこなすママのようなパパでした。
でも、子供も自我がでてきて、赤ちゃん赤ちゃんしなくなってくると、いっしょに遊べる楽しさや話す楽しさの反面、実際の生活では我儘さや奔放さに振り回されたり・・・（笑）
そんな中で、うちの主人も段々と全てをお世話しないとならないベビーの時と比べて、明らかに子供が自分で考えをもったり、自分でできることが増えてくるようになったので「自分主体」になってきたような気がします。

母親としては、休日に遊びにつれていってといわなくても、いい父親なら
「よーし！パパと公園にいこう！」と子供と遊ぶ事を自分が楽しんでくれるはずじゃ…、なんで私から「いってきて」といわないといこうとしないの？と思い、主人に言ったこともあります。
昼までねてないでたまには子供の朝ごはんくらいつくるくらい早起きしてもいいんじゃ？ともいったりしてます。

ただ、あくまで私自身が主人を1人の人間としてみた時に、うちの主人は子供にたいして決してはずかしい親だではないろうなあと思います。
考え方や人や物事に対する姿勢など、子供の前では「そんなこと子供の前でいわないでよ！」というようなこともありますが、あくまで細かく掘り下げて誰にでもある欠点程度で、人としてはまあまあの線いっているのではないかなと思うので、
きっと私の「やって欲しい事、思い通りに動いて欲しい」父親像に当てはめすぎてしまっているのではないか、という気もしています。
いえばつれてってくれる父親なら、十分に許容範囲として認めてあげてもいいかなあと。
いってもしない父親だってざらにいますから…。

「子供に対する接し方」が苦手で上手に相手ができない男の人もいますよね。
そういう点でご主人はどうでしょうか。
子供に対してではなく、質問者さんや他の人に対しても自分中心ですか？

幼い子供と遊んだりするのが上手くない男性でも、男としてしっかりしていれば、子供には大きな影響はないと思います。
何か真剣な問題があったときにきちんと協力したり、一緒に考えてくれたりするかどうかでわかると思います。
そういう姿勢がまったくないのなら、父親以前に家族としてどうなのかな、と思いますが、子供さんに対してだけ自分主体になってしまうのだとすれば、あとは質問者さんの腕次第だと思いますよ！

「公園につれてってよ」とか「やらされている」気分にするのではなく「○○がこないだパパと公園にいって楽しかったって喜んでたよ！」とか、「パパと遊んでると私と遊んでるより楽しそう～」とちょっと男の人の褒められたい心を満たすようにすると、やる気になって「おお、そうかな…？」なんて乗り気になってくれるかもしれません。

我家も主人が他の家にくらべて明らかにしてくれているのに愚痴ってばっかりでさっぱり褒めてあげないので、余計に「育児させられてる」感や「やったらやったで文句いわれる」感を強めてしまってるところがあります。
うまく男の心理をついて操縦（笑）していくと変っていくんじゃないかなあと思いますよ。

２人目については、そんなに問題ではないと思います。
むしろきょうだいがいると、また子供の違う側面がみれます。
1人の子供と遊ぶとなると親が全部相手をしないといけませんし、それでどう遊んだらいいかなどわからないこともあると思います。
弟や妹がいたら、２倍大変になるというわけではなく、かえって子供だけで一緒に遊んだりして親にもゆとりができてくるところもあるのでメリハリがつけられたり、子供同士ならではの面白い関係もいっぱいあって、それが逆に親にあたえてくれる影響もたくさんありますよ。

お礼

ご回答有難うございます。

兄弟から受ける影響は計り知れないものだと思います。
じぶんも姉妹がいたことを本当に両親に感謝しています。
ですので余計に悩んでしまうのです。
要は私次第なのでしょうね。
主人の心理をうまく操縦しながら家族をまとめていく技量が足りないのだと思います。

回答No.3

noname#129050

こんにちは。

んー。仰ってることは決して間違っていないと思います(^.^)　休みの日もゴロゴロせずに積極的に子供を外へ連れ出して、ママにはできないような体験を遊びを通じて教えてくれたりしたらどんなにいいでしょうね。子供もきっとパパを尊敬するでしょうし。
私は．．．「大草原の小さな家」のお父さんのようなパパが理想でした。理想と言うからには自分の父親もそれにほど遠かったですし、結婚して二児の父親となった主人もまたそれにはほど遠いです（笑）
でも「背中を見て育つ」の意味をもう少し広く捉えてみませんか？私は、普段は自分自分のパパでもイザとなった時には全力で家族を守ってくれる主人でいて欲しいと思います。何か問題が起こった時には決して逃げずに立ち向かい、勇気ある行動で問題を解決できるパパであって欲しいと思います。「ここぞ！」という時に、強くて逞しい（あるいは賢く優しい）男の姿を「教えるのではなく見せる」、そういうパパであれば、何もない平和な普段の日曜日くらいグータラしてたって全くいいじゃないですか？
「大草原の小さな家」はたびたび嵐に襲われたりしますが（笑）、私達の日常ではそうそう劇的な事件は起こりませんから、なかなかパパ力を発揮する機会がないかも知れませんけれど「辛いことがあっても黙々と仕事をする」とか「嘘をつかない」「人を傷つけない」でもいいですね。ママも「そういうパパはすごいんだ」って言いましょう。それが背中を見て育つってことではないでしょうか。

お礼

ご回答有難うございます。

＞「ここぞ！」という時に、強くて逞しい（あるいは賢く優しい）男の姿を「教えるのではなく見せる」
そうですね！そうあってくれるなら本当に頼れるパパですね。
でもうちは子供が病気でも「自分が抱いても泣くだろうから」みたいに思ってか（本当に泣くのですが）全く頼りになりません。
もっと大きな「ここぞ！」が来ればその姿がみられるのかな…
確信がないだけに「嵐」が来るのが本当に怖いです...

回答No.2

chunky730

たしかに自分も父親からは、いろいろな意味で影響受けましたね。
　父はフリーの料理人だったので、殆ど家に居ることはなく、日中に姿を見た記憶はあまりありません。
　それでもかすかに遊んでもらった記憶や、その言動のいくつかは今でもよく憶えています。
　決して素行が良いわけでもない、見習うような父ではなかったですが…(^^;

　現在自分が父親となった立場から言うと、子供に関心が薄いのも、関わりすぎるのもどうなのかなという気持ちです。
　近頃は少子化の影響もあってか、親が子供にいろいろと期待したり、踏込み過ぎたりすることが多いような気がします。

　そういう意味ではhuwari0503さんの旦那さんは、子供に対しあまり興味がないようにも思えますね。
　旦那さんは父親として、何かあった時に子供を叱ったり（怒ったりではなく）励ましたりされてますでしょうか？
　お子さんが３歳とのことですので、普段の事や公園へ出掛けた時、どのような話をしているか等、聞くにはまだ早いかもしれません。ただ、お子さんがお父さんの事をどう思っているか、どう感じているかを聞いてみてください。
　大人が思っているほど子供は響いてなかったり、反対に大人にとっては些細なことを非常に強く受け止めていたりして驚くことがあります。

　なお、huwari0503さんが「父親に子供主体を求めるのは間違っているか」については、個人的には間違えていないと思います。
　夫婦そして、子供が出来て家族になる。これ以上強い結びつきはないと思っています。
　そういう意味では「家族主体」を求めているのかもしれませんが。
　もちろん仕事も大事ですし、考え方も人それぞれかと思います。

　想像の行き過ぎかもしれませんが、書込みから感じるのは、huwari0503さんが旦那さんとの関係についてお悩みになっているようにも思えるのですが…（違ったら申し訳ありません）
　あまり焦らずに、ご長男の成長を見ていく中で今後どうするか、兄弟がいた方が良いかどうか（お子さんに意見を）聞けるようになってからでも良いのではないでしょうか？

　自分の少ない経験から言えることは「子供には兄弟がいた方が良い」、でもその前に「両親の仲が良いことが大事」ではないかと思います。
　長々と駄文申し訳ありません。m(__)m

お礼

ご回答有難うございます。
「両親の仲がよいこと」これが家族の基本だと私も強く思います。
でも主人は仕事をして、家があって、それなりの生活ができている、これでなにの文句がある？的な考えのようで、
私にはこの考えに全く付いていけません。
それでは入れ物だけの家族ですよね。
言葉の裏にある想いなどを感じることができれば良いのでしょうが…
まだまだな“夫婦”ということなのでしょうね。

回答No.1

happy_dog

こんにちは

なるほど。
まあ簡単に言うと
「子どもに無関心な父親なんだけど２人目を作ってもいいのかな？」
というお母さんの悩みってことですね

私自身は娘２人の父親ですが
＞男の子にとっての父親と言うのは「背中を見て育つ」
＞と言うか 影響大な存在だと思うのです。
これは質問者さんのご自身の父親がそういう感じの方だったとか？

うちの親は遊びに連れてってくれたことはあまりないですよ
まあ高度経済成長時代の父親はどこもそんな感じだと思いますが

＞子供本人にとっては逆に無責任なことのように思うのです。
う～ん、そこまでは思わないですね・・・

＞この先の（現在も）家族について悩んでいます。
難しいところですが、産みたければ産み、
父親の協力がない場合自分で育てるのは大変だなあと思えば産まない
ぐらいのゆるい感じでいいと思いますよ

一人っ子でもしっかりしたお子さんはたくさん居るし
兄弟姉妹が居たからといって仲良しな訳でもないし・・

むしろ昨今の問題で言うと、子ども虐待とか家庭内暴力の方が
はるかに問題なので、「休日も寝てる」とか「ＴＶばっかり見てる」
ぐらいなのは平和でいいと思いますよ笑

もちろん質問者さんとしては真剣に悩まれていると思いますが
「うちはのんびりした平和な家庭だなぁ・・・」くらい
のとらえかたも一考かと思います

お礼

早速のご回答有難うございます

見方を変えれば我が家は平和なのでしょうか…
視点の角度を変える余裕がなかったような気がします
新しい考え方を教えて下さり有難うございました