締切済み

離婚をせまられています。

2006/11/12 08:44

浮気をしていた夫から離婚をせまられて半年になります。結婚１０年、子供はいません。「相場よりも高い慰謝料を払うから別れて欲しい」と言っていたのですが、最近「調停を通そう。示談には応じない」と言い出しました。どうやら親に相談したらしく、相場通り支払えばいいのであってそれに上乗せなどする必要はないとアドバイスされたようです。（親には浮気を何十回も繰り返していたこと、今つきあってる女性がいること、など全て話したらしく、親は離婚に賛成みたいです）夫は調停に行けば自分のした悪いこと（何十人と繰り返した浮気、よその女性の妊娠中絶、夫側からのセックスレス）から、私の悪い所（今までのきつい発言、私の親が気に入らないなど）を差し引いた慰謝料が算出されて、即離婚ができると思っているようです。発覚から半年。悩んだり苦しんだり新しい仕事（正社員として）を探したりしてあっという間に過ぎましたが、「半年も時間をやったのに何をぐずぐずしているんだ。早く出て行け。ここは俺の親と俺の家だ。お前が居座る権利なんかない」と責め立て、考える時間すら与えてくれようとはしません。私は調停で決められた相場通りの慰謝料をもらい離婚に応じる、それ以外の選択肢はないのでしょうか。途方にくれています。（先日離婚についてのご相談をさせていただきました折には皆様にご意見をいただきましてありがとうございました。お礼のお返事はなるべく早くさせていただくつもりです）

hina-777
お礼率84% (61/72)

その他(結婚)
回答数38
ありがとう数66

みんなの回答 （38）
専門家の回答

みんなの回答

nonamenona
ベストアンサー率20% (1/5)

2006/11/12 19:08 回答No.8

私は大変似た立場の男性です。客観的に考えられたいというお気持ちが強いようなので、私の話を例に示しましょう。私の場合は妻がその両親と共依存の関係にあります。私は様々な方（友人、精神科医、弁護士、両親、恩師等）に相談しました。何れも返答は同じで「善悪が明確なんだから、放っておけ。早晩あちらが困るだけだ。」事実彼等は他人からの評価が最も大切なものの一つです。そのためでしょうね、事実と異なることを他言しています。それも周囲は早晩理解するでしょうから、結局彼等は私に頭を下げてこざるを得なくなります。もうお分かりでしょう。私はNo.3の方と同意見です。つまり、あなたはお相手を放っておくことが最もあなたにとって良いと思います。交通も発達しましたし、親が子供を躾けなくなって久しいです。成人病も多くみられるようにもなりました。そうです。子が親より先に死ぬことも充分にありうるわけです。悲しいかな子が親を殺す、というケースも少なくないようですしね。また同じように連れ合いが先に死ぬ、と言うケースも少なくないわけです。となると、下手にセックスレスだの何だのとややこしくなるよりは、ご自分がしたいことをされるほうが余程あなたにも社会にも有用ではないかと思います。これは家庭があると男も女もしにくいものですから、むしろお相手を放っておくことは好都合です。また、お相手がどうしようともあなたが負った心の傷は癒えません。この段階で、お相手は手詰まりなわけです。お相手に塩をまくようなことを避けることだけは肝に銘じられることが肝要です。あなたは「あぁいう人間になってはいけない」という教材を得られたわけです。これはこういう立場にならないと充分に理解できないことです。またあるいはあなたに心の余裕が出来、さらにお相手も人間が変われば、気持ち良くやり直すことが出来るようになるかもしれません。そうなると良いですね。最近私は『赦すことは悲観でも屈辱でもない』ということをよく実感します。時間が解決します。何も心配することはないと思います。

質問者

お礼 2006/11/17 19:11

お返事が遅くなりました。申し訳ありません。 >あなたはお相手を放っておくことが最もあなたにとって良いと思います。つまり、離婚せず、かといって相手女性に働きかけることもせず、現状のまま見ている、ということでしょうか？夫に起こされた調停、裁判には出向き、「離婚はしない」の一点張りで通す、ということと解釈してよろしいですか？ >お相手に塩をまくようなことを避けることだけは肝に銘じられることが肝要です。これはどういうことでしょうか？申し訳ありません、質問ばかりしてしまって。 >最近私は『赦すことは悲観でも屈辱でもない』ということをよく実感します。「赦してほしい」と夫が願うならどれほど楽だったことでしょう。でも夫が望んだのは関係性を継続しながら赦してもらうことではなく、私と縁を切ることでした。「相手の真に望む通りにする」＝「赦す」であるなら、赦すことはとても難しく、自分の全てを犠牲にする覚悟が求められる大変なことだと感じます。ありがとうございました。

mamasou
ベストアンサー率22% (215/975)

2006/11/12 18:40 回答No.7

こんな馬鹿亭主と、魔女的な義母とは早くにおさらばした方が質問者様のためにはなるかと思われます。私だったら、調停など無駄な時間を費やさずに夫の出た言葉の通りに協議離婚にしてネットなどで調べた10年の婚姻生活及び慰謝料プラスした多額な慰謝料の道を選択します。でないと離婚に応じないと。私の元旦那もですが、ここは俺と親の家だ。といわれている時点で、終わってませんか? こんな身勝手極まりない旦那といても明るい家庭など築く事など困難です。この人達は血族しか愛せないかわいそうな人たちなのです。途方に暮れてしまう前に明るい自分の未来を夢みてください。幸い子供さんがいない、再婚なども考えられませんか? このアホ旦那にこだわるのは時間の無駄なだけです。今、仕方なく裁判で離婚しないと言っても浮気は繰り返します。そんなに馬鹿にされてあなたはくやしくないのですか? しっかり慰謝料取る方向で前向きな人生送ってもらいたいです。ここでも、法律に詳しい方が親切にアドバイスして下さると思います。あなたの見方沢山居ますよ。

質問者

お礼 2006/11/17 18:58

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。 >私だったら、調停など無駄な時間を費やさずに夫の出た言葉の通りに協議離婚にしてネットなどで調べた10年の婚姻生活及び慰謝料プラスした多額な慰謝料の道を選択します。でないと離婚に応じないと。自分なりに、相場にいくらかプラスした納得のいく慰謝料の金額も出したのですが（夫の今後の状況を考えて、決して払えない金額ではないと思います）夫は納得がいかないようで、あくまで調停で相場に基づいた金額を算定してほしいとのことです。 >私の元旦那もですが、ここは俺と親の家だ。といわれている時点で、終わってませんかもう無理なんだな、とは思います。名義は確かにその通りなので何も言えませんが。 >そんなに馬鹿にされてあなたはくやしくないのですか? 悔しい気持ち、勿論あります。でも一方で「私が至らなかったからだ。私が夫に愛されるような妻なら、たとえ浮気があってもこんなにひどいことにはならなかったはず」「せめて言うとおりに別れてやるのがせめてもの償い（夫の満足するような妻ではなかったことへの）ではないのか？」「なぜ私だけが、こんなに不幸になるのか。離婚には意地でも応じたくない」「夫のような人間とは、とにかく別れたい」などの気持ちがあちこちに揺れ動きます。そうして疲れ果て、「もうこんな価値のない自分の人生なんかどうでもいい」というような気分になってきてしまうのです。調停前からこれでは、戦えないとわかっているのですが、日に日に自分の存在に自信がなくなっていくのがわかります。あまり長引かせるのは精神衛生上よくない、のかもしれません。ありがとうございました。

rosavermelha
ベストアンサー率33% (334/1006)

2006/11/12 17:31 回答No.6

大変ですね。あなたとしては、「相場よりも高い慰謝料」がほしいのですか？それとも、一刻も早くさっさとけりをつけたいのですか？はたまた、離婚せずにすむものなら離婚したくないのですか？それによってアドバイスも違ってくると思います。

質問者

お礼 2006/11/12 19:36

ありがとうございます。そうですね、まずは「相場よりも高い慰謝料」そしてできるなら「なるべく早めに」です。下にも書いた夫の言葉「死ぬなら離婚してからにしてくれ」と夫の両親の対応で、離婚する覚悟が決まりました。ありがとうございました。

uminomieruoka
ベストアンサー率49% (62/126)

2006/11/12 12:02 回答No.5

こんにちは。最初の質問ではそんなせっぱ詰まった状況にはないようにも感じられたのですが、もう調停に進みそうですね。＞私は調停で決められた相場通りの慰謝料をもらい離婚に応じる　問題は慰謝料の額でいいのかな？　離婚そのものをしたくない。という気持ちはもうなくなったのかな？相手から取れるだけの慰謝料を取って別れる。方法を教えて欲しいのかどうか？（といって私にはその方法が解らないのですが、ハッキリ書いたらアドバイスしてくれる人もいるかも知れないと思ったので）　

質問者

お礼 2006/11/12 19:27

ありがとうございます。そうですね、先日の夫とのやり取りで気持ちは決まりました。「俺の親の家だ、出て行け」「お前を嫌いになったんだ」「ここにいられること自体が迷惑なんだよ」などの発言に、感情的になってしまい泣きながら「もう死にたい…」と言った時に「死ぬなら離婚してからにしてくれないかな。ここで死なれても迷惑なんで」と冷たく言われ、そこで目が覚めました。離婚します。例え孤独な貧乏生活でもいい、（皆さんそうならないようガンバレ！と仰いますので希望を持とうとは思っていますが）どんなに気にいらない相手であっても、人に対してこんなことを平気で言えるような人（どんな状況でも、この言葉は言える人と言えない人に分かれると思います）と、今後連れそうことはできません。潔く一人の方がましです。問題は、そう、慰謝料の額です。今後のことを考えると、女一人がんばって生きていくために一円でも多く取りたい。調停で調停委員が言う金額に同意していたら、とてもではないが私の希望とはほど遠いことになってしまいます。あまり時間をかけたくないのも事実ですが、まずは金額。どのような手段ですすめていったらいいのか、アドバイスいただけたら心強いです。ありがとうございました。

mapochi
ベストアンサー率34% (51/146)

2006/11/12 10:04 回答No.4

1．私の悪い所（今までのきつい発言、私の親が気に入らないなど）　通常結婚生活をしていく上でよくあることです．離婚理由にはならないでしょう．２．親には浮気を何十回も繰り返していたこと、今つきあってる女性がいること、など全て話したらしく、親は離婚に賛成みたいです．何十人と繰り返した浮気、よその女性の妊娠中絶、夫側からのセックスレス　　あなたからの離婚理由にはなります．ついでに，こういう状況がわかっていながら，親も加わって離婚を強要するならば，相手の親に対しても慰謝料等を請求することが出来るはずです．しっかりと，旦那さんや相手の親の発言をメモでよいので日付と時間を書いて残しておきましょう．あとで，裁判の時有利になります．３．ANo3の方の書いておられるとおり，夫側からの離婚請求理由はないのであなたが受けなければ裁判にもならないでしょう．事実上の破綻と夫側の事情や不利益を被る人の事情によっては，何年間か（数年ではなく，結構長い年数）過ぎると，場合によっては離婚が認められるケースがあると聞いています．と考えると，あなたがやり直しのきく年齢の間にさっさと別れた方があなたのためにいいかと思います．慰謝料等は一括で取っておくことです．毎月支払うなどと言うのは新しい家庭を持つと反古にされます．もし，毎月支払うというのであれば，少なくとも今の給料からその金額を差しおさえられるようにしておくことです．可能なら夫の会社に話し給料から一定額あなたの口座に振り込ませるようにしておくなど．離婚が確実ならば，相手の親も巻き込んで裁判をあなたから起こして，しっかりと財産分与および慰謝料を取り，ついでに夫や相手の親の社会的信用を無くするようにする事でしょう．

質問者

お礼 2006/11/17 18:41

お返事が遅くなりました。申し訳ありません。 >通常結婚生活をしていく上でよくあることです．離婚理由にはならないでしょう夫はかなりこの辺りのことを責めてきます。当初は「お前は悪くない、俺が一方的に悪い、できるだけのことはしてやる」と言っていたのですが、最近では結婚生活がこういう結果となったのはお前にも半分責任があるのだから、慰謝料もその分少なくてすむはずだ、というようなことを匂わせるまでになりました。 >何年間か（数年ではなく，結構長い年数）過ぎると，場合によっては離婚が認められるケースがあると聞いています．私がどんなにがんばっても、不本意な結果に終わることがあるということですよね…「やり直しのきく年齢」２０代だったらどれほど楽だったか、と思います。慰謝料はおそらく一括で取れるかと思います。（今のところ夫はそのつもりのようです）ただ、金額の折り合いがつかない状況です。ありがとうございました。

mai_mai8
ベストアンサー率30% (227/745)

2006/11/12 09:35 回答No.3

ご主人が不貞をしたことが明らかならば、離婚に応じる必要はありません。調停はあくまでも話し合いであって、調停委員を間に入れて裁判所で話し合うというだけのことです。もちろん、調停委員もアドバイスはしますが、裁判所が状況を判断して決めるということはありません。裁判だって、有責配偶者の夫から申し立てても、あなたが応じなければ離婚は出来ません。「示談に応じない」はそっくりそのままご主人の返してやりましょう。あなたが承知しなければご主人は離婚などできないのですから。ただし、ご主人の浮気の証拠はきちんと押さえておいたほうがいいですね。調停や裁判でご主人が正直に認めるとは限りません。翻してあなたの非ばかりをあげつらうかもしれませんよ。だとしても、性格の不一致ということでたいした離婚理由になるとは思えませんが。ご主人の浮気が離婚理由であれば、離婚するしない・離婚の条件ともにあなたが承知するかどうかだと思います。現実にはご主人の経済状況によっては、法的にきちんとした手順で決まっても慰謝料もきちんと支払われるかどうかはわかりませんが。

質問者

お礼 2006/11/12 20:22

ありがとうございます。証拠は、興信所に頼んだものがありますので、大丈夫かと思います。 >ご主人の浮気が離婚理由であれば、離婚するしない・離婚の条件ともにあなたが承知するかどうかだと思います。調停で納得のいかない慰謝料で離婚をすすめられたら、不調にするということでしょうか。引っ込みのつかない夫は訴訟を起こしてくるわけですよね、弁護士費用をかけて。それでもおそらく勝てない。（仮に今から別居しても別居期間が短すぎるから）そんなことを繰り返し、離婚するにしても何年も使って時間もお金も無駄にして…なら、相場相場と言わないである程度私の納得するラインを探って慰謝料を提示してくればよいのに。弁護士費用は惜しくなくとも私に渡すお金は惜しいのでしょうか。 >現実にはご主人の経済状況によっては、法的にきちんとした手順で決まっても慰謝料もきちんと支払われるかどうかはわかりませんが。夫は安定した職に就いていて、転職や失業もほぼなさそうです。収入は平均よりややいいくらいでしょうか。経済状況的には支払いに何ら問題はありません。ありがとうございました。