離婚をせまられています。

質問

浮気をしていた夫から離婚をせまられて半年になります。結婚１０年、子供はいません。
「相場よりも高い慰謝料を払うから別れて欲しい」と言っていたのですが、最近「調停を通そう。示談には応じない」と言い出しました。
どうやら親に相談したらしく、相場通り支払えばいいのであってそれに上乗せなどする必要はないとアドバイスされたようです。
（親には浮気を何十回も繰り返していたこと、今つきあってる女性がいること、など全て話したらしく、親は離婚に賛成みたいです）
夫は調停に行けば自分のした悪いこと（何十人と繰り返した浮気、よその女性の妊娠中絶、夫側からのセックスレス）から、私の悪い所（今までのきつい発言、私の親が気に入らないなど）を差し引いた慰謝料が算出されて、即離婚ができると思っているようです。
発覚から半年。悩んだり苦しんだり新しい仕事（正社員として）を探したりしてあっという間に過ぎましたが、「半年も時間をやったのに何をぐずぐずしているんだ。早く出て行け。ここは俺の親と俺の家だ。お前が居座る権利なんかない」と責め立て、考える時間すら与えてくれようとはしません。
私は調停で決められた相場通りの慰謝料をもらい離婚に応じる、それ以外の選択肢はないのでしょうか。
途方にくれています。

（先日離婚についてのご相談をさせていただきました折には皆様にご意見をいただきましてありがとうございました。お礼のお返事はなるべく早くさせていただくつもりです）

回答No.28

uminomieruoka

あ、覚悟が決まったのなら「居座る」ことについてのアドバイスを新しい質問で求めた方がいいかもしれません。

回答No.27

uminomieruoka

またまた。
うんうん。（＾＾）そうですか。やはり「出ていきたくない」んですね。
心身喪失されてるのか？でも、お仕事は出来ているようなのに？と案じていましたが、それなら良かったです。

いいじゃないですか！！ご自分が納得される選択をすべきです。
離婚に向けての知識や心構えはだんだんと出来てきているハズだから。
後は、これからのご主人との生活をどうしていくか？ですね。

hina-777様は至らなかった主婦として妻としての自分をやり直したいんだな。という風にも思えました。
ご主人の酷さ...結果どうなろうと、素直に言うことは聞いてあげないわよ！？という決心も理解出来ました。
ただ、暴言や果ては暴力などで心身が傷つき過ぎるまでは我慢しないで下さいね？いざという場合にそなえて結婚生活を維持しながら慰謝料請求出来るのか？調べておいた方がいいかも？

どうせなら！「完璧な妻」っていうか、何を言ってもニコニコ笑ってそうしようもない。って笑顔の鎧を身につけましょう！

「新・良妻賢母」という本を読んだ感想が載ってるサイトをご紹介しておきます。（すでにしてたらごめんさなさい）
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

このような理不尽に屈して逃げ出したくない、という気持ち。
毎日「出て行け」と汚いものでも見るような目で見られる生活に、このままでは私の心が壊れてしまう、と逃げ出したい気持ち。
揺れ動きながらついにここまで至りました。私にはここに残る選択肢はないと。憎まれ、目の前から消えてくれと願われながら側にいることに、もうこれ以上耐えられない。
世の中には、このような時に必死で夫を取り戻すべくどんな屈辱にも耐えて健気に尽くす妻もいるだろうに、私は情けない負け犬です。

でも、もう寂しいのには耐えられない。よそへ気持ちが向いてしまった夫が、長い間私にどれほど寂しい思いをさせてきたか。今になってようやくわかりました。平日も週末も、仕事と偽りずうっと放っておかれて、仕事さえ落ち着けばまた一緒に過ごせると、その日を指折り数えて待っていた自分。夫を信じきっていたから、長い間気付かなかった自分。
そう思うと自分がかわいそうで、「よく待ったよ。もう寂しくならなくていいんだよ」と自分に語りかけていました。
近々、家を出ます。

ありがとうございました。

回答No.26

nonamenona

お久しぶりです。書き込みを拝見しました。暫く様子を見てみようと思っていましたが、どうでも気になることがあり、書き込むことにしました。

あなたが心身のバランスを保つこと、これは欠かすことが出来ないことです。その意味で当面の別居は問題ないでしょう。しかし私は次のプロセスを強くお勧めします。
まず精神科の診察を受け、あなたの心身のバラスを保つことを担保すること。同時に弁護士に相談し、今後相手とのやり取りは弁護士経由にする。調停は自力で立ち上げること。この魂胆は費用削減です。裁判の際は弁護士をたてましょう。善悪がはっきりしておりあなたに非が無いならあなたは調停が不調になった後に裁判を立ち上げられるでしょうし、その裁判は実効性をもつと思います。

お礼

お返事が遅くなりました。申し訳ありません。

別居はやむを得ないというか、そうせざるを得ない所まで追い込まれています。「いつ出て行くんだ」「期日を守れ」などと、私はまるで借金取りの夫に追い立てられるような塩梅です。
夫の決めた期日（私も無理やり同意させられました）までに出ていかなかったらどのような修羅場になるか。罵声を浴びせられ力づくで家から追い出されるのが目に見えるようです。

>この魂胆は費用削減です
これは、こちらが調停を立ち上げるのと向こうが立ち上げるのでは何かが違ってくるということでしょうか？私が応じなければ夫は離婚調停を立ててくると思いますが、こちらが先に立ち上げると何かメリットはあるのでしょうか？

今はとにかく別居して、精神的に楽になりたいと思っています。
（毎日憎憎しげにいつ出て行くのかと吐き捨てられるのはたまらなく苦痛ですので）
ありがとうございました。

回答No.25

uminomieruoka

コメントありがとうございます！

＞私を嫌いになったのなら、その時に離婚してくれればよかったのに。
　本当に！貴女に不満があるのなら、しんどくても向き合って夫婦関係改善しょうとするのが家庭を大事にするって事のハズ。
　向き合わずに逃げてるのがご主人ですね。
　自分が悪いのが解ってるから切り出せなかったのでしょう。
　でも、どうせならもっと若い時に言い出して欲しいよね！！（-_-#）

＞情けない、虫けらのような人生です。
　「虫けらのような人生」ではなくご主人からそのように扱われているだけです！！
　ご主人の思惑通りでいいですか？「嫌だっっ！」

今が最低なら、あとは良くなっていくばかりです！(*^^*)
もちろん。離婚問題が決着するまで一山も二山もあってキツイと思いますが。子供がいたら一生の付き合いですよ！！こんな人とだよ？気が狂いそう！！
良かった良かった！！

「夜逃げ同然」いいじゃありませんか！
０からのスタートです。
そんな状態の自分を笑いましょう。「これって夜逃げみたい～～悲惨だな～！（苦笑）」

夜寝付きにくい人は鬱の傾向にある。って記事を今日ネットで見ました。
hina-777様はお仕事も忙しく、くたくたで寝られるかも知れませんが、
もし寝られないようなら色々試して眠れるようにしてくださいませ。
私も寝られなくて、でも睡眠薬を飲めない状態なので何とか工夫してみます～～

★相手のペースにはまるとよくないので「夜逃げ」の準備急いでしてくださいね！
　「追い出される」のではなく（追い出そうとしていたとしても）
　「自ら出ていく」ってことを意識してね？

お礼

ありがとうございます。

「本当は、出て行きたくない」気持ちに気がつきました。
夫がどれだけ私を無視して浮気を続けようが、生活費を入れず「居候」と罵ろうが、出て行けと怒鳴ろうが。
私は今までの非礼を夫に詫び（浮気発覚後、仕事の忙しさと精神的苦痛で家事を疎かにしていました）今後はいっそう頑張って家事をして、夫の暴言には「申し訳ありません」とひたすら頭を下げ、結婚生活を続けていくべきではないのかと思う気持ちもあります。（当然浮気は黙認となりますね）
（こうなったのには夫婦それぞれに責任がある、というある意味もっともな考え方はともかく）「悪くない」私が「追い出されて離婚される」というのはおかしいのです。おかしいことは、どんな惨めな手段でもってしても、回避せねばならないと考えるようになりました。
夫が食べないであろう食事を作り、夫が女性と遊んできた下着を洗い…今の私は、そうしたい気持ちでいっぱいです。夫を取り戻したいからではなく、自分を痛めつけたい気持ちでいっぱいなのです。
夫と女性が性行為をしている写真を見ました。どのようなことをしたか生々しくつづられた日記を読みました。いっそもう私の目の前でしてみせたらいいのに。
感情的な書き込みをごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.24

uminomieruoka

本当に度々ですみません。無視してくださってもいいですからね？(*^^*)

＞自分は犬で、邪魔だからと主人に追い出され...
「うっわあ！あたしと似たような考え方してる！（＾＾；）」と思ってしました,,,,

　・・・新婚早々「私は邪魔なのでは？」と思った時。
　自分は捨て犬で、それも怪我の後遺症が残ってる犬。愛想はいいけど、決して可愛いとは思えない拾って飼おうとは思わないような犬。
　彼は情にほだされて拾った。
　でも。情はあっても心底可愛いとは思えない。
　犬は必死でご主人に愛想を振りまこうと思うがご主人が構ってくれず次第に捻くれる。
　って自分を捨て犬のように感じていましたから（＾＾；）

　でも、hina-777様にしたら結婚を継続してもらってるし、優しくもしてもらってる私は「全然違うじゃない！」としか思えないですよね...

＞なぜなら私がこういう目にあうのは私がダメな人間だからだ、だからこのことは正当に起こることだ、と考える方が楽なのです。どう説明していいかわからない変な感情です。

貴女は駄目な人間じゃないですよ？
でも、こうなった原因は貴女にもあると思います。
もちろん法律的にはご主人が100%悪いように感じますが。
貴女が悪いではなく、もっと何かに気付いていれば対応策も練れたと思うって程度ですが。

全然変じゃないと思います。自然な心理だと思います。

＞人権など。私にはないのだと、本気で思います。
　本当に傷つかれておられるようで...心配です。
　でも。今は仕方ないと思います。

状況が変われば、気持ちも変化していきます。今は信じられなくても。
不動産見に行かれたんですね！(^^)

＞小さな神様みたいなものでした
　そっか。何故hina-777様がご主人にここまで執着しておららるのか？が解らなかったのですが、この言葉でなんとなく伝わってきたように思います。
　もう、何にも言えないです。

どっちにしろ、別居すべきだとしか。
応援してます。今は出来るだけ淡々と生きてください。

お礼

ありがとうございます。

もう、本当にダメみたいです。
夫は毎日私を怒鳴り、出て行こうとしない私を図々しいと罵ります。
それだけじゃない、いかに私が最低の人間で、夫の両親も内心では私を嫌っていたか、嫌がる私を無理やり捕まえて言い続けます。
「この家は俺と親の家だから」お前は出て行くのが当然。
「俺はお前を嫌いだから」離婚するのが当然。
なら何故、何年も私を騙して裏切り続けてきたのでしょう。
私を嫌いになったのなら、その時に離婚してくれればよかったのに。

まるで私が浮気したかのように毎日毎日責められる。
「浮気した夫と離婚したくない」と言う私は自分勝手だそうです。
「出て行かない」私は図々しいそうです。
いっそ私が浮気したのならよかった。そしたらこうやって責められるのもわかりますもの。なぜ私が怒鳴られるのか？頭が混乱します。

もう逃げるように別居するしかないです。
「離婚届けに判を押せ」と脅すので（気持ちの整理もつかないのに！）
出て行く時に必ず押させられると思うので
夜逃げ同然にこっそり引っ越すしかないと思います。
まるで借金取りから逃れるみたいです。

情けない、虫けらのような人生です。泣けてきます。

ありがとうございました。

回答No.23

looklook

お礼文は全部読んでませんが、相場より高い慰謝料と調停離婚で生じた慰謝料(モロモロ含む)は、何百万も違うのでしょうか？

本人：即決主義（お金で解決）
相手の親御さん：お金より後腐れないよう、とにかくキッチリと終わらせる。
質問者様：ささやかな損得大切。

というそれぞれの優先順位でしょうか？
一時的に得た収入など、あまり意味が無いように思えますが。

お礼

ありがとうございます。

>何百万も違うのでしょうか
そうですね、違うと思います。

>本人：即決主義（お金で解決）
相手の親御さん：お金より後腐れないよう、とにかくキッチリと終わらせる。
質問者様：ささやかな損得大切。
本人はなるべく少ない慰謝料で、かつ最短で離婚がしたい。
向こうの両親も同様。
私は現実的な意味でも気持ちを納得させる意味でも、なるべく多くの慰謝料をと思っています。

ありがとうございました。

回答No.22

uminomieruoka

＞愛されることが全て、そう考えると自分の価値はゼロということになってしまい苦しくてどうしようもないので。
　ほんとに！ほんとに！ほんとうにそうですね！！

　じゃ、「愛することがすべて」とは切り替えれない自分が悲しいです。

でも、hina-777様も私も親の愛情は受けて育ったのではないでしょうか？
ご主人もかつては貴女を愛していた時があった。
たとえ一時的であったとしても。

【貴女はかつて愛されていた。貴女には愛される素養が十分ある】

ギブ＆テイク　なのかも知れませんね？

今、hina-777様に一番必要なのは「自信を持つ」なのかもしれません。
女として人間として。

男性でなくても、愛情を注ぐ対象、熱中出来る趣味が必要かも？
お化粧は昔の方法のままではないですか？
最近、みっちりお肌の手入れしましたか？
安くてもいいから流行の服を買って街にでましょう。
一人でバーや小料理屋さんにいってみましょう。

自分の「足りない」ところにばかり注目していると、なかなか「足りて」こないです。
自分の「足りてる」所に注目しましょう！！

「お金に余裕がないから、新しい化粧品や、服、エステなんて無理！」
なんて考えないで？
街に出掛けると、ブスなんだけど（失礼！）”いい感じ”の女性がいます。
笑顔がいいんですよね！
また、顔の造作はいいのに、”いけてない”女性のなんと多いことか！！
変わって欲しいくらい（笑）

ブスな彼女はブスを気にしてたら、いい笑顔なんて出ません。
ブスでもないのに何か自分の欠点を気にしてたら、ブスになっちゃいます。

女性に必要なのは「幸福感を持つ」ことではないでしょうか？
彼がいなくても。お金がなくても。ちょっとしたことに感謝し、幸福感を感じられる女性...
素敵だな～～！！って同性でも思います。
男性は女性を「幸福」にしたいのです。それで自信がつきます。
小さくてもいいから「幸福感」を滲ませている女性には、良い出会いがあると思います。
そんな女性が好きな男性といたら、もっと「幸福感」度がＵＰ！しますよね？
そしたら男性も好意を持ちます。一緒にいて満足感があるから。
彼氏とか結婚とか考える前に、「幸福感度」の高い女性になりましょう♪

ううう．．．私も頑張らなきゃ（＾＾；）
「不満度」の高い女なので,,,

回答No.21

uminomieruoka

度々どうも。

＞たった一人でも思う存分テレビを見て笑いたい。
　本当！そうですよね！　
　でも、そう思えるようになったのはだんだんと気持ちが整理出来てきたからかな？最初の頃とは変化してきたのではありませんか？

＞「こんな、夫に浮気され放り出されるような情けない女」
　私も『なんて惨めなんだろう...きっと誰も私を本気で愛してくれるハズがない、人が変わっても駄目なんだ。私が変わらなきゃ...！でも、変われっこないよ...』と思ったことがあります。もちろん、今でも無くなってはいないです。

　★他の浮気され、離婚した女性にこのセリフ言えますか？
　言えないでしょう？自分にも言っては駄目です。
　自分で自分を惨めにしているのですよ？
　ご主人に惨めにされたのは一時のこと。
　な～～んて。今妊娠７ヶ月。それでも、『やはり離婚した方が..？』と考えてしまう私が人には言えないです。
　「私は惨めでしょうか？」
　きっと状況ではないでしょう。その人の心次第。
　”惨め”な所に貴女が留まっているからです。　

＞一方的に私を嫌って、存在を否定する得体のしれないひとです。
　hina-777様云々ではなく。彼は貴女を恐れているのです。
　自分の（身勝手な）幸せを邪魔する存在ですから。
　反対にhina-777様が夫を嫌いになって、他の男性を好きになり離婚したくなっても夫を疎ましく思うでしょう。女性の方がハッキリしてますし。

＞その人と一緒にいなければいけない理由がわからない。
＞「怖い」「嫌いだ」という理由で離婚をするのは愚かしいですか。
＞世間の人達は私の選択を、我慢が足りないと言うでしょうか。

　最初の質問された時は「やり直したい」という気持ちがあったようですが
　今は答えが出てるじゃありませんか！！！
　もう、ご主人から追い出されて離婚するのではなく、自分から出ていきたくなっている。
　（もちろん、そういう状況に追い込まれた部分が大きいかも知れませんが）
　多くの人が回答で離婚を勧めています。誰も反対なんかしないですよ？
　身近に反対している人がいるのでしょうか？
　反対しているのはご自分自身では？

　　　　　【一歩踏み出す】

hina-777様の前に線が一本引いてあります。
一歩踏み出せば、自分の人生を自分で操作することが出来ます。
（大きな宿命からは逃れられないかもしれませんが）
留まればどんどん状況が悪くなり、自分で進む道が険しくなり、体も壊してしまうかも知れません。

どうして前に進めないのか？

　　　【今の惨めな状況に留まっていたい自分】
「そんなことない！！」と叱られそうです。でも、傍目からはそう映ります。
「羨ましい」「惨め」「厳しい」「やり直しがきかない」...これらのワードが度々出てきます。
それなのに「覚悟を決めた」とおっしゃる。本当には覚悟が出来てないんだと思います。
「自分を自分で幸せにする強い覚悟」をしてください。

　【自分を楽にしてあげようよ？自分で自分を苛めないで？】

hina-777様はまだ自分の殻に閉じこもり、「不幸せ」のキーワドに束縛されてしまっています。
回答者へのコメントを見ていても、肝心部分を見られていない。感じられていない。そういう気がします。
もちろん。傷だらけの重病人に「早く立って歩け！」というようなものかも知れません。
でも、体は動くのです。体を楽にしてあげましょう。少しずつ心も癒されていきますよ？
今のままでは本当にボロボロになるかも知れませんよ？

★早く別居された方がいい★　と思うのは私だけではないハズです。

・不動産屋さん行きましたか？
・弁護士にアポ取りましたか？（何人かの弁護士にあたってみないといけないとおっしゃってましたね？）
・離婚後の生活費の計算はされましたか？

今のご自分が惨めだとおっしゃるなら、
「鞄ひとつで、お金もなくて、今晩寝る場所もない。」と想像してみて下さい。
　今夜はどこで寝るんでしょう。今晩くらいならファミレスで時間潰せるかも？
　でも明日は？仕事を探さなきゃ。
なんでも出来ますよ？どんなことでもする覚悟出来ます。どんな環境でも寝る所さえあれば何とかなります。ありがたいです。

【活き活きした自分を想像してみて？】
＞たった一人でも思う存分テレビを見て笑いたい。と、もう今より幸せな自分を想像しているじゃありませんか？
他に何がいるでしょうか？？
何を望んでいるのでしょうか？
まずは手に入れましょうよ？　誰にも気を遣わないでリラックスしてる自分を。

「不可能ですか？可能ですか？」
自分に問いただしてみて下さい。

お礼

いつもありがとうございます。

>★他の浮気され、離婚した女性にこのセリフ言えますか？
言えない…けれど、以前知人がそういう理由で離婚した時「繋ぎ止める努力を怠ったのでは？」と内心少し思ったりもしました。喧嘩をしても、日々何だかんだと笑ったり喋ったりしてるだけで、愛を保ち続けるのは簡単だと思っていたから。実際夫は何年も前から、いろんな女性と浮気していたそうで、その話を人事のように聞いていた時はすでに私は浮気されていたわけです。お恥ずかしい限りです。

>【今の惨めな状況に留まっていたい自分】
そうとしか見えないですよね。精神的にも経済的にも留まるメリットなどないのに。きっと「私なんか」にはこんな暮らしが似合いだ、と心のどこかで思ってるんだと思います。理不尽な目にあって怒るより、これは理不尽なんかじゃない、なぜなら私がこういう目にあうのは私がダメな人間だからだ、だからこのことは正当に起こることだ、と考える方が楽なのです。どう説明していいかわからない変な感情です。

不動産屋には行きました。物件もいくつか見ました。
自分は犬で、邪魔だからと主人に追い出され、自分の住んでいた犬小屋には新しい犬が、主人に撫でられて嬉しそうにしている。私はとぼとぼと川原の道を歩いている、そんな光景が頭に浮かびます。
たった一度でも、「すまなかった、もう出て行けなんていわない」と頭を撫でてくれたら、今までされた浮気も暴言も全て許してしまいそうな自分がいます。「そんなくだらない男」と皆は言うけど、私にとってあの人は、小さな神様みたいなものでした。崇め奉ったりは全然しなかったけど、それでも。

一ついいなと思った物件があって、どんどんと別居する方向で話が決まりそうです。
私には夫にしがみつく権利も、ここに居座る権利もない。
私が出て行くことで皆が喜ぶなら、こんな私にできる善行と思って
出て行くべきなのかもしれません。
人権など。私にはないのだと、本気で思います。
皆がそんなことないと言ってくれても、どうしてもそう思えてなりません。自殺などすれば一応周囲は騒ぎになるでしょう。自殺などして周囲を騒がせる程の価値すらないのだから淡々と生きねばならないと、そう思います。
既にまともな神経ではないのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.20

nonamenona

No.8 & 18です。他の方へのお返事を拝見して、一言書き添えたいと思いました

>私は何に迷っているのだろう？毎日のように自分に問います。
>夫をまだ愛している？ここまでされてもまだやり直したい？
>答えはきっとノーです。このようなことができる人だと知っていたなら
>私は愛したりはしなかった。
>今の夫は昔私が愛した人とは別人です。言葉も顔つきも、何もかも。
>ではなぜすっぱり別れられないのでしょう？
>それはきっと、自分の身に起こったことがあまりに理不尽すぎるから、だと思います。
【便宜的に次のあなたの書き込みをAと書くことにします】
>ここまで理不尽な思いをして、その上夫の望むように離婚するのでは、夫のやりたい放題を認めたことになってしまいます。「添い遂げようと誓い合ったパートナーを裏切り続け開き直り、その人生をめちゃめちゃにしておいて自分の都合で放り出す」そんな夫の生き方を私自身が>認めることになるのです。
>馬鹿げた考え方かもしれないですね。
大変柔らかい心の襞をまだ持ち続けられていることに、大変安心しました。しかしここからが重大な問題です。
「だからあなたはなめられている。あなたはあなたご自身の幸せを考えるべきで、所詮血がつながっていないお相手を思いやりそのためにご自分を犠牲にされることは無い。」という意見がまことしやかに言われがちです。私もそう言われたことがありました。
これは全く間違っていると私は確信しています。
そういう示唆を示される人に悪意はないのでしょうから、私は彼等に何等の感情も持ちません。しかしそれでご自身の人生を振り回されることもまた、あなたのお相手があなたを振り回したことと同じく、あなたを幸せにはしません。
Aには全く同感です。しかしその後を間違えてはいけないのではないでしょうか。

確かにこれまでのあなたのお相手には致命的な問題がありました。この問題の原因があなたにありますか？お相手の言動はお相手のさじ加減一つ、お相手だけが決められることです。それによってあなたが評価されることはないのです。（あなたを評価する輩もいると思いますがが、彼等も輩、放っておきましょう。）つまりお相手の言動であなたが「評価」されるというなら、それはそのお相手の言動に対する「あなたのリアクション」が評価されるということです。

ここからが本題です。これまでのお相手の問題の言動を「あなたご自身の成長」に直接つなげることが大切でと思います。確かにお辛かったと思いますが、その立場でなければ学び成長することができないことがあります。他人にしてみればそういう立場の方の発言にしか見出すことが出来ない「説得力」が、あなたには備えられたということです。

「追いつめられた、等という子供も騙せないような言い訳をしてあぁいった言動に至るお相手はかわいそうだ」という考えがまず大切だと思います。善悪ははっきりしているのです。非が無いあなたが卑屈になってはいけません。また今後のお相手はこれまでとは違うかもしれません。

私はやはり離婚は、文字通り致命的な問題が無い限り、結果的に「当事者双方が人間的に成長できていなかった」という証にしかならないと思います。致命的な問題とは、包丁が飛び交い、あるいは借金取りに負われる、といったような「生命の維持に関わる」問題です。生きていてなんぼ。死んでからのことは死んでからのことで、生きているうちにそれを先取りするなんておかしな話です。離婚を無条件に否定しているわけではありませんよ。

あなたが幸せであることはあなたのとらえ方で決まると思います。輩と連れそう、そこにはあなたの苦悩はあると思います。しかしそういう輩にあなたが苦しめられないでいること、これは人間として大変高貴なことではないでしょうか。感情を持つ人間故にそれを超越した力をご自身にもつこと（以下B）。このように考えられるようになるには時間が必要だと思います。それまでは私が以前に書きましたように刹那的にならずしっかりと足を地に付けているだけ、それだけで充分です。その間はお辛いと思いますが、現実逃避をしない限りBの時は必ず来ます。安心して下さい。

最後に、「人として生まれた以上、子孫を残すことは義務」等という暴言も良く聞かれます。これも間違っています。ペンギンをご存知でしょうか？浮気をする個体もあれば子孫を残さない個体もいるそうです。後者は他のペンギンの子供を分け隔てなく楽しみながら育てているそうです。これだけ車が普及し、病気も複雑化しているからでしょうか、子供が親より先に死ぬことも場合も現実に少なくありません。同様に連れ合いに先立たれることだって充分にありえます。結局は一人。ならば何かの役に立ちたいものです。そこには名誉も金も欲も持ち込んではいけません。それがあるから苦しむのではないでしょうか。最低限の生活が出来さえすればそれで良し、自分の身の丈にあった生活をすることが絶対必要条件だと思います。
考えてみて下さい。人の何倍何十倍それ以上の収入を得るに値するまともな仕事が有り得るでしょうか？桁違いの収入は、他人に不必要な苦しみを与えていることの証でしかありえません。これは誰が何を言おうが間違いのないことです。異論を挟む方に恵まれれば、その話をよく聞いてみて下さい。そこには必ず「自分の優位性の確保」を正当化する不可思議な理論体系があります。所詮は幼稚園児の石集めと然程かわらない幼児なのです。その子どもは親を反面教師にするか同類になるかの二者択一で、大半は後者に流れます。
人間は怠惰なものです。自分をしっかり律して有意義に生き、そこに喜びを見出すこと、不幸を幸せに換えること、これだけで充分です。

お礼

ありがとうございます。

>この問題の原因があなたにありますか？
私はこうなって、今まで「全力で夫を愛し大切にしてきた」とは言えないということに気付きました。私なりに愛していたと思うのですが、それは決して夫の満足のいくものではなかった。少なくとも浮気をして妻を離縁したいと思う程度には不満足だったのでしょう。
出会った頃に戻れるなら、私はきっともっと夫に優しくしてあげて、夫もそれを屈託なく受け入れてくれたことでしょう。そうしたら違った結果になったかもしれない。親も友人も「向こうが１００％悪い」と言ってくれますが、そうではないことを私自身が誰よりも知っているから。恥ずかしく、情けなく、そしてもう手遅れとそう感じます。

>しかしそういう輩にあなたが苦しめられないでいること、これは人間として大変高貴なことではないでしょうか。
それは私の理想とする人の形です。どのような人間に対しても超然と構え心乱さずにいられる。勿論根拠のある自信（誠実さなど）を裏打ちとして、です。ここに辿りつければ、離婚しようがしまいが、人と共に生きようが一人であろうが、同じことなのかもしれません。

>結局は一人。ならば何かの役に立ちたいものです。
「愛されない、選ばれない」苦しみを振り切るには、自分は「他人を傷つけるような倫理に反する行為はしない」し、これからは今までよりいっそう誠実でまっすぐで親切な人間になるのだ、と自分に言い聞かせるしかありませんでした。愛されることが全て、そう考えると自分の価値はゼロということになってしまい苦しくてどうしようもないので。

ありがとうございました。

回答No.19

uminomieruoka

NO,17です。
＞そんな夫の生き方を私自身が認めることになるのです。
　「悔しい」これがhina-777様の一番の思いなのかも知れませんね？
その悔しい気持ちをどこにぶつければいいのか？

夫婦をしていれば色んなことがあり、浮気などされた「悔しさ」は
なかなか消えるものではないです。忘れたつもりでもふとしたことで思い出します。
『こんな嫌な思いをするくらいなら、いっそ離婚して彼ごと忘れてしましたい』
『私を愛してないなら別れ・離婚を選択して欲しい。』
そう思ったりもしますから、私がhina-777様の気持ちを理解することは出来ないのかもしれません。
『本当に好きな女性と、結婚し直し、幸せになって欲しい』と思ってます。
愛情があるからなのか、逃げ。なのか？
私は「愛されたい」ばかりなのかも知れませんね。

★hina-777様に質問です！

　　　【幸せになりたいですか？】

こんな質問をしたら「決まってるじゃない！（怒）」と怒られそうですが。
今のhina-777様は必ずしも本心から「幸せになりたい」と思ってないかも？
一人で静かに過ごしている時に自分に聞いてみて？
『幸せになりたい？』『幸せになりたい！』という答えが返ってきたら
『幸せになりたい！』『幸せになりたい！』『幸せになりたい！』・・・・・・・と10回口に出して言ってみて？
きっと涙がこぼれて、嗚咽してしまうでしょう。私もそうでした。
落ち着いたら、今度は
『幸せになる！』と10回言ってみて下さい。『絶対幸せになる！』と決めて下さい。
幸せになるまで続けて下さい。

ご主人のことは「忘れろ」とか「許せ」「離婚しろ」とかいいません。
貴女の幸せにご主人は関係ありませんから。

あなたが私の知り合いなら、一緒になって怒って、泣いて、、、美味しい物食べて
合コン行って（笑）、お笑いみて笑って、、、したいです。
自分の娘がこんな目にあったら相手を憎み、殺してやりたい、不幸に陥れたい！！
でも、自分の娘がそうすることは望みません。幸せになって欲しいから。
どうかご自分にそうしてあげて下さい。
一番の味方は自分です。それは寂しいことでも何でもないです。
自分を応援出来る人は、人も応援出来ます。自分を愛することが出来る人は、愛されます。

私が愛読しているメルマガ「恋愛心理学」ＨＰから紹介します。
彼のために。ではないですよ？
損するように思えても、そうじゃないですよ？

「許しと手放しの心理学」

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec164.html

お礼

ありがとうございます。

>『幸せになりたい！』『幸せになりたい！』『幸せになりたい！』・・・・・・・と10回口に出して言ってみて？
きっと涙がこぼれて、嗚咽してしまうでしょう。私もそうでした。
号泣してしまいそうな自分が手に取るようにわかって、すぐに実行できないくらいです。
「こんな、夫に浮気され放り出されるような情けない女」が「幸せになる」だなんておこがましい、空気を吸ってるだけで恥晒しだ、そんな気持ちがつきまといます。

>貴女の幸せにご主人は関係ありませんから。
今の私は、夫とかかわらないようにただ静かに生きています。
食事をしてネットをして会社に行って、会社では同僚とくだらない話をして笑います。時には帰りに呑みに行きます。
夫は私に生活費をくれません。私もとりたてて夫の世話をしたりはしません。私はただなんだか苦しいなあと思いつつ日々過ごしているだけ。
もう、夫に戻って欲しいとか、彼女と別れてほしいとも思わない。
出て行く理由もないから出て行かないだけなのに、夫は私の存在が気になって仕方ないようで、どうにかして追い出そうとします。私の存在そのものが邪魔だそうで、なんだか滑稽ですらあります。私のことなどその辺の虫か何かだと思ってくれればいいのに。

今は夫が憎い、許せない、というより怖いです。
一方的に私を嫌って、存在を否定する得体のしれないひとです。
その人と一緒にいなければいけない理由がわからない。
「怖い」「嫌いだ」という理由で離婚をするのは愚かしいですか。
世間の人達は私の選択を、我慢が足りないと言うでしょうか。
「幸せになりたい」のではなく「楽になりたい」のです。いじめから解放されたいような気持ち。
「赦して欲しい」のは私の方です。夫が帰ってくるだけで動悸が早くなる。嫌われ疎まれ睨まれ暴言を吐かれこれ以上傷つく前に、誰にも気兼ねせず一人で暮らしたい。たった一人でも思う存分テレビを見て笑いたい。そんな気持ちなのです。

ありがとうございました。