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彼とよりを戻しましたが、うまくいきません…
3年付き合っていた彼と別れました。私は相手からリードされたいし、ストレートな愛情表現をしてくれる人が好きなのですが、その彼は正反対のタイプでした。 その当時、私は依存症だったのか、彼に捨てられまいと尽くし、必死で関係を保ってきました。 でも、あるとき「この人は向上心がない。結婚についてはっきりしてくれないし、一生このままなんだろう。もう疲れた。もっと無理をせず付き合える人を探そう」と思い、別れました。 別れのとき、彼は半狂乱になっていましたが、私はとにかく一度別れたくて振り切ってしまいました。 その3ヵ月後。彼が「kkkaと一緒にいられるように変わる努力をする。結婚できるように転職もするからもう一度やりなおそう」というので、また付き合い始めました。 はじめのうちは、彼はすごくがんばってくれたので、また彼のことが好きになりました。 ところが、最近、仕事でプレッシャーを感じていた私はふとしたことで、彼を傷つけるような言葉を言ってしまいました。すると、「kkkaが好きだし一緒にいたいけど、自分のスタンスがわからなくなってきた。自分がよくわからない。少し距離をおきたい」と。 彼も相手に尽くされたいタイプなので、今までのように私から尽くされることを望んでいたのかもしれません。それに転職へのプレッシャーも重なり…。 そんな状態をわかってあげず、一方的に私が甘えすぎてしまったのがいけなかったのです。。。 思いやりが足りなかった自分を反省しています。 でもお互いが「相手から尽くされる関係」を望んでいるなら、それぞれもっとあった相手と一緒にいたほうがうまくいくのではないだろうか…と思うようになってしまいました。需要と供給があってないというか…。 結局、どんなに好きでも、どんなにがんばっても、根本的に求めるものが違っていると、うまくいかないような気がします。 世間のカップルはどうしているんでしょう？
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＞それが愛なのか情なのかわからなくなっている 愛も情も同一のものだと私は解釈してますよ。一緒にいて情に変わるってのがむしろ自然な姿です。 お歳のことはまだまだ気に懸ける必要はないですね。 ただ、この問題でジメジメとしているのはもったいないよ。一度、鏡を見て自分に問いかけてごらんよ。 もっといい出会い、もっと違う環境に目を向けてみること。 他の男性をみることによって、まだ別の角度から彼を見ることも可能なわけで、視点が変われば別のアプローチの方法だってあるし。 少し楽天的に考えてはいかがかな。
まだ彼のことを愛してるのですか。 お歳は２０代後半から、３０代半ばってころでしょうか。 もし、２０代半ばというのなら、別の出会いに目を向けた方がよいのかもしれません。 思うに、同棲で相手の長所と短所、気に入っている点と嫌な点、もう貴方なりに完全にわかっていると思います。 他人同士が一緒になるのだから、食い違って当然。 貴方の掲示をみて、ふと思ったのがなんか覚めているなーという点です。ちゃんとした感情が残っているのであれば、ぜひ膝を突き合わせてお二人のこれからというものについて語り合って欲しく思います。 二人の長所を伸ばしあって、短所や嫌なところは話し合いながら改善していくのですよ、恋人であっても夫婦であったとしてもね。 くどくなるので、この辺で。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ２０代後半ですので、年齢的にもいろいろと考えてしまっています。 同棲中の失敗は 私が彼に合わせすぎて自分自身をもたなかったこと、 彼が自分のペースを保ちすぎて私に思いやりを示さなかったこと という二つが根底にありました。 「今度はもっとお互いが自分の好きなことを大切にし、 その中で歩み寄って二人の時間を作るようにしよう」という結果になりました。 確かに長く一緒にいるには、どちらかだけが努力する関係では成り立ちませんよね。今までなぜうまくいかなかったかが少しだけわかりました。 いま、距離を置き、お互いに自分自身を見つめる時間をとっています。 まだ彼のことが好きですが、 それが愛なのか情なのかわからなくなっている面もあります。 また、将来のことを考えると、もっとあった相手がいるのではないかとも思ってしまいます。 彼と距離を置き、自分の気持ちの整理をつけようと思います。 漠然とした不安があり、気持ちが沈みます。。。 こういうのも時間が解決してくれるのでしょうか。。。
補足をどうもです。 ＞俺が行動しなければkkkaからは何もないよね 男が疑問に感じてもっともだと思います。円満な交際ってどちらからともなく、連絡をとるものでしょ。携帯を触ってて電話しようとした矢先に相手からメールや直電ってのも当たり前でしょうし。 ＞彼に求められれば会うけど、自分からは言わない これも不自然、男が不安を持つのは当然でしょうね。 というか、こういう不自然なこと自体理解不能です 男の私としては。 まだ遠距離で互いの深いところが見えていないとのあれば別の展開も望めるのでしょうが、２年同棲しダメだったのでしょう。 彼に対する手厳しい意見もつづられていますが、それが今をもってしても貴方の本音という気がするのですが。 誰が良いとも悪いとも判別する話ではありませんが、うまくいかない原因が双方にあるのだなということはよくわかる気がしますね。 うまくいくカップルってそうそう調整する必要ってないですよ。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 いままでずっと傷つけられていたので、ヨリを戻してからも彼を信用できず、「本当に愛してくれるだろうか。また私だけが尽くさないと関係が持たないのではないか」と不安になっていました。 それが不自然で試すような態度になっていたことに気づきました。 私がいけませんでした。 同棲中から何回もケンカして結局結婚のタイミングもあわず、 どっちかが言い出すと、どっちかが拒否。。。 ＞うまくいくカップルってそうそう調整する必要ってないですよ。 そうですね。なので、やっぱりあっていないのかな、と彼とやっていく自身をなくしかけていたところでした。 ありがとうございました。
こういうケースは遠距離にありがちだと思いますが、お互いに近くにいる存在なのでしょうか。 話の推移から見て、近距離とは思いますがよろしければ補足をください。
補足
２年の同棲を解消し、今は電車で20分くらいのところでお互い一人暮らしをしています。 今までは彼に好かれようと必死で愛情表現をしていました。でも、それは本来の自分の在り方ではないと気付いたので、よりを戻してからは、それをやめました。 彼に求められれば会うけど、自分からは言わない。でも会っているときはラブラブだったので彼も満足していたようです。でも私の変化が彼の戸惑いの一因になっているようです。「俺が行動しなければkkkaからは何もないよね」と言われました。
言って傷つけた言葉って何をいったの？
補足
仕事のプレッシャーですごく淋しく辛い日に連絡をくれなかった彼に「肝心なときに支えてくれない」と言ってしまいました。 その言葉で彼は今までの努力をすべて否定されて自分の努力が無駄だったと思ったようです。
お礼
＞ただ、この問題でジメジメとしているのはもったいないよ。一度、鏡を見て自分に問いかけてごらんよ。 そうですね。なんだかこんなことに振り回されるのは時間の無駄に思えます。 今、距離を置いていますが、結局、淋しいのは私だけ。彼は私に会えなくてもぜんぜん平気なんだろう…電話もメールも我慢していて、とてもつらいです。 「お互いに歩み寄って」と口先では言いながら結局彼は自分が束縛されたくないだけなんです。彼の言葉に疑問を持ってしまいます。 一度不安に思い、不信感を抱くととめられません・・・。 ＞もっといい出会い、もっと違う環境に目を向けてみること。 他の男性をみることによって、まだ別の角度から彼を見ることも可能なわけで、視点が変われば別のアプローチの方法だってあるし。 他の男性を見ると、彼の考えの甘さや生き方に疑問を持ってしまったり…。余計にわからなくなります。 やっぱり焦りすぎなのかもしれないですね。 あんまり考えすぎないようにします。