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友達の本気の浮気、私はどうすべきか...
20代後半・女性です。大切な友達の事なので慎重に対応したいのですがどうすべきかわからなくなってしまったのでご意見を聞かせてください。 結婚して７年・２人の子供を持つ夫婦です。夫・U、妻・Kは私の紹介で知り合い結婚しました。 ４年前、Kが他に好きな人ができたと言って離婚を申し出ましたがKも思い直して結婚生活を続けてきましたが、最近また離婚したいと言っています。 理由は友達や社会人としてはイイが父親や旦那としては良くなかった...と。しかし私がKに聞かされていたのはUについての相談ではなく、出会い系で知り合った彼氏がいるという事です。出会い系にはまった時点で注意しましたが「彼の存在あってこそ夫との生活ができる」と言ってやめません。私は「絶対に実際に会わないように」とだけ約束してもらい放任してしまいました。 でもKは彼に会い、そのことがばれてUもついに親権をもらう条件で離婚に応じましたがK両親が激怒しKも子供を手放せないので泣く泣く彼と別れました。私にもK両親から直接電話があり、Kが彼氏と別れた証拠が欲しいとまで言われました。 あれから２ヶ月、現在Kは子供を連れ実家に戻りUとは別居中です。最近知りましたがKは今でも彼と連絡をとっていたようです。私はUの友人でもありますし正直いい気がしません。彼の存在は離婚とは関係ないが浮気ではなく純愛と言い張る、離婚はしたいが子供は渡さない、離婚しても実家が受け入れてくれる、彼氏とも別れたくない... Kのわがまま放題な気がするのですが私は強く言えません。最近ではそんなに彼氏がいいなら慰謝料たっぷり支払って彼の元へ行けばいいのに、と思ってしまいます。Kは私なら気持ちをわかってくれると信じていますしメンタル面が意外と弱くすぐ体調に表れます。友達としてもっときつく言うべきか、それとも大人のしている事なので放っておくべきか...その他ご意見聞かせてください。
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質問者が選んだベストアンサー
正常な判断ができていないですし、あまり反対されて、余計にのめり込んでいるようにも感じます。 今の状態では親は叱って反対するしかできません。 友人だからこそ彼女の本音が聞けるのではないでしょうか。 何を考えてるのか、お気の毒な役周りですが聞き出してください。 まず何をしたいのでしょう？ 会いたいだけ？再婚したい？それは一人だけで、それとも子供も一緒に？ 感情に囚われている状態では、理論立てて考えられません。 質問者様がすることは、彼女の希望を聞き、ではそれを実行したらどうなっていくのかを具体的に丁寧に教えていくことです。 浮気相手の彼と上手くいく方法をサポートするのではなく、現実はこうなっていくね、と頭を冷やさせる方向にもっていかなくてはなりません。 浮気に走る方はあんまり後先のこと考えてない方が多い気がします。 そして少々世間知らずの様子なので、現状に不満があれば他の場所に自分の思い通りの所があるはずと、安易に別の場所にいこうとしてるのではないでしょうか。 実際はどこに行っても同じです。 離婚して再婚するほうが、物事はさらに難解になっていきます。 再婚で上手くいかなかった人は黙り込み、上手くいった方だけが声高に叫ぶので、再婚したら今より幸せになれるかもなんて夢をみてしまう。 あの人が幸せになれるなら、わたしも…なんて無いですね。 不満があるなら、解決するにはどうしたらいいか考えなくてはいけません。 相手が人なら駆け引きや説得、納得できるまで話し合うなど、上手く立ち回らないといけないです。 非常に骨の折れる作業です。 そういう面倒なことをしたくないから、隣の甘い水にいけばいいになる。 お子さんがおいくつなのか存じませんが、そういう母親の姿は一番見たくないものです。 わたしが親なら彼と会うようにわざと仕向け、父親に親権を譲り渡すべく策略を練ります。 ただの女になりたいなら、母親の顔は捨てればいいと思う。 何よりも本人が解らければなりません。 周囲から見放されて一人ぼっちにならないと冷静になれないかもしれません。 長くなってしまいました、すいません。
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- TimeGoseBy
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まず最初に大変申し訳ありませんが…。 基本的には第三者が介入できる問題ではなく、あなたがすべきこと（出来ること）は殆ど皆無である、と思います。 その前提に立った上で「友達としてどうするべきか」という回答をさせていただきたく思います。 結局、ここまで来たら「Uさんがどうしたいか」の一言に尽きると思います。 どんなに周りが騒いでもUさんが「離婚したくない」と言ってしまえばそれまでです。 有責配偶者のKさんからの離婚調停はまず不可能ですし、出るところに出ればKさんの望みが叶う可能性も限りなく低いです。 つまり、このままでは「Kさんは不倫を辞めず、Uさんは辛いながらも結婚生活を続ける」という状況になるかと思います。 Kさんがメンタル面で弱かろうが何だろうがそれは自分自身が捲いた種です。 それが原因で拒食症になろうがのたれ死のうが自業自得です。 さらにこのことが原因で友人であるあなたと疎遠になったとしても、「不倫の代償は高くつく」ことを認識させるためには仕方のないことだと思います。 あなたの事を信じている…今までは良かったかもしれませんが、ここであなたが彼女を許したら彼女は余計調子こくでしょうし、絶対に「不倫が悪いこと」だとは 気づかないと思います。 彼女が今のたまっている全てのわがままは放っておいてもすべてダメになると思いますよ。 不倫ってそんなに甘いもんじゃないですから。 本当の友人であるならば、時には厳しく間違いを指摘するのも真の友情だと私は思います。 が、今の状態ではあなたがもしここで彼女にきつく言ったとしてもきっと要らぬ恨みを買って終わってしまうような気がします…。 つまり、ラリっているKにはまともなアドバイスは通じない状況だと言わざるを得ません。 私だったらKさんには見切りをつけて、Uさんのフォローに回ると思います。 Uさんが今後どうしたいのか、Uさんが幸せになるためにはどうしたらよいのかを友人として真剣に支えてあげる方が良いのではないでしょうか。 そしてそれが結果的にはKさんを助けることになると私は思います。 直接二人の間に入るのではなく、Uさんを支えることでこの問題を側面からフォローする、今はこれしかないと思います。
お礼
おっしゃる通りですね。 今まではKからは相談というよりは事後報告ばかりでしたので、やんわりと注意・警告をしてきただけでしたが、これ以上彼女のわがままを放っておけなくなりました。 時には厳しく間違いを指摘するのも真の友情。ごもっともだと思います。 どうでもいい友達ならわざわざお節介やいたりしませんし。 ＞直接二人の間に入るのではなく、Uさんを支えることでこの問題を側面からフォローする なるほど、口を出すか放っておくかで迷いがありましたが、側面から...ですか。気が付きませんでした。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- sutesen
- ベストアンサー率21% (9/41)
お友達のことを悪く言って申し訳ありませんが。 身勝手で無責任、おまけに欲深い女だと思います。 コソコソと男を作り、やりたい放題やっておいて純愛だなんて言ってのけるな。 子供のことだって手放したくないほど可愛い訳でなく、所有物をとられちゃうような焦りでは？ この先おそらくＫさんは浮気相手に捨てられると思います。 そうしたらきっと、「やっぱりＵさんの所に帰りたい」と言うと思いますよ。 どうせ別居しているわけですから・・・ 私なら裁判沙汰ですね、その時を待って振り払ってやりますよ。 世間体か愛情かは不明？ですが、 ここまでされてもＵさんがＫさんにこだわるなら放っておけばいいじゃないですか。 それもＵさんの人生ですよ。 もしも子連れで浮気相手とくっついたとしても、ろくな結末にはならないでしょう。 捨てられて一人ぼっちになった時、こういう人は人のせいにします。 だいたい自分の浮気も旦那のせいにしてるじゃないですか。 質問者さまが恨まれることも、大いにあると思います。 とにかく深入りしないことです。 おっしゃる通り「大人のしている事」なんです。 放っておけばいいんです。 好き好んで恨まれることはないと思います。
お礼
＞「やっぱりＵさんの所に帰りたい」 Uの所には戻りませんが、その時は実家の親に甘えるのだと想像できます。 ＞質問者さまが恨まれることも、大いにあると思います。 はい。味方だと思ってたのに裏切られた...と思うかもしれませんね。 Uの考えも聞いてみたいとは思っていたのですが、それはやめておきます。 Kが自分のしている事がどれほど人を傷付け振り回しているか、話してみます。 そこで恨まれるようなら私もいささか呆れると思いますが。。。 アドバイスありがとうございました。
- OHISAMA_sunsun
- ベストアンサー率8% (20/232)
ｋさんよりＵさんが気の毒でならないですね。 Ｕさんの望む条件で離婚が進むように協力してあげてはどうですか？ ｋさんには明るい未来が無い様に思えますが自業自得でしょう。 今後、関わりは絶ったほうがいいと思います。
お礼
Uは今回の件を私はおろか、男性の友人達にも話していないようです。 Uが一人で思い悩んでいると思うと本当に切ないのですが、Kが私だけに秘密を話してくるので私も後ろめたく感じ、Uとは連絡をとっていません。 ＞今後、関わりは絶ったほうがいいと思います。 話し合ってみても尚、解ってくれないようならばそうなってしまうかもしれません。 確かにKが不幸になっても自業自得ですが、今はやはりこのまま見捨てることはできないです...。 アドバイスありがとうございました。
補足
＞Ｕさんの望む条件 実は最近になって「やはり離婚はしたくない」のだそうです。 そんなことされてもKが大切なのか、純粋に子供の為なのかは聞いていません。
子供は彼女の元にいても悪影響なだけだと思いますけど。 母親が浮気しているとこなんて見たくないし、浮気相手に会いたくもないですね。 ま、でも出会い系で出会ったような人が子持ちの女性と再婚したいと思うとは思えませんね。そのうち捨てられると思いますが。 周りが言えば言うほど、ロミオとジュリエットの気分に浸るかもしれません。 わたしがあなたなら、彼女が相談してきてもあなたが悪いってはっきり言いますよ。わざわざ自分の気持ちを偽って彼女を弁護するような内容でもないし。旦那さんもあなたの友人なら尚更です。 離婚の原因作っているのは彼女でしょ。K両親が彼と別れた証拠が欲しいってあなたに言うのもとんちんかんですよね。 証拠だなんて、そういうことはプロの興信所にでも頼めばいいのに。 メンタル面が弱いなら不倫なんてできませんって。 いくら体調に出たところで彼女よりも旦那さんの方がもっと苦しんでるはずです。彼女の体調気にするより、子供のメンタル面の方が心配ですけど。 不倫はこんなに精神的にもボロボロになるってことをわからせてあげたら？体調崩して当たり前ですよ。 彼氏と別れないなら、子供は父親が引き取るべきだよって言いたいですね。裁判でも何でもして、子供だけは彼女に渡さないようにして離婚した方がいいと思います。
お礼
私は彼女を甘やかしすぎました。 離婚は免れないにしてもちゃんと筋は通してもらうよう、話をしたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
補足
＞出会い系で出会ったような人が子持ちの女性と再婚したいと思うとは思えませんね。 ２度会っただけの人を「彼氏」と呼ぶことすら疑問なんですけど、離婚できたらお互い一緒になりたいみたいです。 ＞メンタル面が弱いなら不倫なんてできません そうですよね。でも特に恋愛に依存するタイプで過去にも摂食障害などやってます。今回も無理矢理やめさせたらまたガリガリになってしまうのでは...と心配してしまいました。彼女一人ならまだしも小さな子供がいますし... ＞彼女よりも旦那さんの方がもっと苦しんでるはずです 本当にそう思います。それは彼女にも言ったのですが、こうなったのもそもそも旦那のせいだと....
- chinatsu1984
- ベストアンサー率14% (154/1099)
> 彼氏がいいなら慰謝料たっぷり支払って彼の元へ行けばいいのに 不倫したのは妻Kの方なんですよね、そしたら慰謝料取るどころか、逆に払わされる方だと思いますけどね。 いくら父親や夫としてよくなかったと訴えてもね。
お礼
本来なら夫Uが訴えれば慰謝料も親権もとられますよね。 それなのに唯一与えられた制裁「彼氏を諦める」ことすら我慢できないなんて...と、がっかりしました。 回答ありがとうございました。
補足
そうです、彼女が旦那さんに慰謝料を支払って純愛中の彼氏のところへ行けばいい...と思ったのです。
- kentkun
- ベストアンサー率35% (1106/3092)
学習能力なさそうだから放っておくべきだと思います。 これからも同じ事の繰り返しがあるでしょう。
お礼
私も思いました、おそらく繰り返されますよね。 彼女は結婚にむいていない気がします。 ありがとうございました。
お礼
彼女の言い分も解らなくはないのですが、あまりにも身勝手だと思うので私はどう対応するか考えているうちに腹立たしくなってきていましたが、 冷静さが必要ですね。。。 一度、よく話を聞いてみたいと思います。 とても参考になりました、ありがとうございました。
補足
＞まず何をしたいのでしょう？ すぐには無理でもいずれ一緒になりたいそうです。子供も一緒に。 少々意地悪ですが彼女に「婚約してるんだ...」みたいな発言をしましたところ、「無理なのはわかってる」とも言います。 子供は５歳と２歳の女の子です。子供も一緒に彼氏と会ったようで、事が発覚したのは５歳の子がお兄ちゃんに遊んでもらったと発言したからです。 もう５歳なので、いろいろ解ると思うんです、かわいそうです。