別居婚について（長文です）

質問

はじめまして。24歳のゆうと申します。
　１年半遠距離恋愛を続けている33歳の彼との結婚のことなんですが、
仕事をやめて彼についていくか、仕事をやめずに別居婚するか、悩んでいるんです。
　私は九州のある市で働いていて、公務員です。福利厚生もしっかりしていて、一生市内で働いていける仕事をしています。
　一方彼は転勤族で、３年～４年ごとに東京や福岡、大分で転勤があり、現在は東京で働いています。両家の顔合わせもし、仕事はやめる方向で話は進んでいます。
　私の家庭は、物心つく前に離婚し、母一人で家計がぎりぎりの中大学に出してもらい、今もまだ中学生の妹がいるという背景があります。就職も安定したところに就けて、ようやくこれから母に金銭面でも恩返しができる、というところで彼に出会い、
仕事を辞めると母に金銭的な面で恩返しがなかなかできなくなるという申し訳ない気持ちと彼のそばにいたい！という気持ちとが、こんがらがってしまって、やめる覚悟がちゃんとできていなかったことに気づき、結婚をどんな形でしたらいいのか、ちょっと困惑しています。
　母も、自分が仕事を辞めて結婚・離婚しているため、私には一人でも生計をたてられるように就職しなさいと私に教えてきました。
　母方の親戚からは、母のことを心配して仕事をやめることに対して少しお叱りを受けてしまって、私が仕事をやめるという考えが甘いのかどうか正直わからないんです。
　みなさんからみて、私が辞めるということがどう写りますか？
　できることならずっと彼のそばで暮らしながら母を大切にしていけたら・・と思っていますが、みなさんだったらどう選択するでしょうか？？
　よかったら考えを聞かせてもらえませんか？？長文でごめんなさい！
　よろしくお願いします。

回答No.5

chan-co · ベストアンサー

こんにちは。
おめでたい話題なのに重大な問題で悩んでいらっしゃるのですね…。
お気持ち、お察しいたします。

思うに、質問者様はお母様が女手一つで苦労して育てられたこともあって普通以上にお母様のお気持ちを大切になさる方のようにお見受けします。
本来は「ご自身の結婚であり、ご自身の生活であるはず」なのに、お母様の価値観に背くことに罪悪感を感じていらっしゃるのではないでしょうか？

私の個人的な意見は＃1の方と同じです。
「結婚」というものは、自分自身の責任において、自分自身の幸せのために、自分自身の価値観で行うものであるはずだと思います。

怖いのは夫婦仲良くできているうちはいいのですが、喧嘩や距離感への不安などから不仲に傾いてきた時です。
本来、自分自身の選択で選んだ道であったはずなのに、そんな状況に追い込まれるとつい「お母さんの助言に従ったせいでこうなった」という親を責める気持ちにもなりかねません。

夫婦の進む道は、最終的に自己判断でなければならないと思います。
お母様にとっては大事にてしおにかけて育てた娘が、自分の助言や価値観に従わないことは非常に不満を感じることではあるでしょうが、これは逆にいい機会でもあると思います。

これからは家庭を持ち、親として子供を育てるという責任を伴う立場になるのだから、親の助言に頼って生きていくよりも「自己責任と自己判断を第一優先に考えて舵取りをしていくのだ」という自立宣言にもなるのではないでしょうか。
今は反対していても、いつかお母様も時間がたてば私の娘も成長したのだな…と誇りに思われるのはないかな…と思います。

どうか勇気を持って、ご自身で決断なさって下さい。
どんな選択肢を選んだとしても、「これが私が選んだ道。だから一番良い生き方なのだ。」と信じることで切り開いていけると思います。
逆に人に勧められた、人の意見に従った生き方ではなかなか前向きな気持ちで窮地や困難を乗り切ることができず、ずっと後ろ向きな考えがつきまとってしまうように思います。

納得できる良いご結婚ができるようお祈り申し上げております。　(^－^＊)　
長くなってしまい、すみませんでした。m(__)m

お礼

chan-coさん、とても丁寧なアドバイスをありがとうございます。

勇気付けられました。
おっしゃるとおりです。普通の家庭であれば気にかけないところですよね。これが私の家庭なので、私の家庭なりの幸せを追求していきたいとは思っています。

夫婦の進む道は、最終的に自己判断でなければならない、
本当にその通りですよね。

私が感じているのは、やはり彼のそばで、２人の生活を２人で支えあい、自分たちのできる限りのところで母にできることをしていきたい、ということです。

この道を決断していいのでしょうか。
そんな気持ちが強まってきました。
いろいろなご意見を聞き、もう少し掘り下げて考えていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

nanarinsan

結婚するときには私も別居婚を考えました。まぁ考えてただけで旦那の家には打診してませんでしたけど。自分の母親に相談したところ大反対でしたし。（私の場合は彼の住んでいる所の支店に転勤希望してみたら、いつかいけるかなぁと・・・）

実際結婚してみたら別居婚よりは普通に二人で暮らしたほうがやっぱり自然だと思います。どうしても今の職業を手放したくないのなら他の人と結婚するのが良いと思います。彼が転職するという手もありますが、転勤なし・途中入社だと今より収入は減ってしまう可能性のほうが多いでしょう。
なにより子供をどうやって育てるのでしょうか？一緒に暮らしていても旦那様が出張などでタイミングが合わなく、なかなか妊娠できない人もいます。出産されたらされたで、また大変ですよね。
もうすこし結婚について具体的に考えた方がよいとおもいます。まったく二人のビジョンが見えてきません。

お礼

nanarinsanさん、率直なアドバイスに感謝しています。お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

わたしも、両家とも親には相談しておらず、二人で話し合っている団塊です。
nanarinnsanの場合は、お母様は別居に反対だったのですね。
私も、二人でそばにいて暮らすことが自然だとは思っています。
母のことを考える必要がなければ、今の仕事は躊躇なく手放していると思います。

本当に、そうですよね。子供をどうやって育てるのか。子育てにしても、彼とのことにしても、家族ができる限りそろって暮らしたいと思っています。

結婚についてのビジョン、確かにはっきりしていないあいまいな部分が多いということも痛感しています。率直なご意見、本当にありがとうございます。

もう少し掘り下げて考えていこうと思います。

回答No.3

noname#41429

３１歳　既婚者（女性）です。

私もあなたと同じ歳に、結婚と仕事を迷って、仕事を取りました。
（私の場合は何の迷いもなくて参考にならないかもしれませんが）
今はよい選択だったと思ってます。
4年制大学を出て、やっと安定した仕事についたところで、
仕事が面白くて仕方なかったからです。
とは言っても、次に付き合った人と結婚しましたけどね。

反対に質問ですが、公務員っていう事ではなく、仕事自体に未練はないのですか？まだ２年しか働いてないですよね？
今、携わっている分野について、もっともっと詳しく知ろうとか、もっと色んな事を学び、会社帰りに専門学校へ行ったり、ボーナスをもらって豪遊したいと思わないですか？

反対の発想で、彼に転職してもらって、九州で働いてもらったらどうでしょうか？
私の周りでは、キャリアウーマンが多いせいもあって、何組か居ますよ。
質問者さんは公務員という事もあって、安定した収入や住居やボーナス、加えて産休ももらえる環境にありますよね？
旦那様になる方にそれほど高月給を望まなくても充分生活はできると思います。
私なら、彼に打診してみます。
（母とも近くで暮らしたいしね）

ちなみに別居婚は、何の意味があるのでしょうか？
私にはお互いを束縛するだけで、特に意味はないと思います。
後ろ髪引かれながらの結婚生活はきっと面白くないですよ！

お礼

seven2006さん、貴重なご意見、アドバイスをありがとうございます。
私と同じ歳に、結婚と仕事を迷って、仕事を取られて、後悔してないのですね。

ご質問についてですが、わたしは、おっしゃるように仕事自体に未練はあります。現在勤めて２年半ですが、携わっている分野について楽しく、もっともっと詳しく知りたいという気持ちがあることは間違いありません。

彼に転職してもらうことも考え、先日打診をしてみたところです。彼なりに一生懸命考えてくれて、辞めることも視野に入れてはくれています。

ですが、彼は勤めて十年、彼なりのプライドを持って仕事を続けてきていて、今の仕事をする上で重要な人脈もたくさんあります。そんな彼に仕事を辞めてほしいということを強くはいえないと感じています。

また、彼自身も、自分がやめる場合であっても、彼一人の収入で家族を養っていけるだけの仕事をと考えています。

別居にこだわっているわけではないのですが、母が生活に苦しんでいるのを見ていると、二人できちんと働いていることがいいのではないかと思えてくるのです。

後悔のない選択をしなくては、と思い、ついいろいろとかんがえてしまいます。
実際に別居婚を選択されたseven2006さんのご意見を聞くことができてとても嬉しく思っています。

回答No.2

leif

ご婚約、おめでとうございます。
ご親戚の方からは「お母さんのために、仕事を辞めてはいけない」とお叱りがあるとのこと。質問者さんも、せっかく一生続けられる公務員という仕事を持っているのに、捨てるのは惜しいと迷っていらっしゃるのですね。

仕事を辞めて彼氏さんについて行った先で、３年程度でご主人の転勤について仕事を辞めてしまう人を、正社員として採用してくれるような甘い会社がどれだけあるかは疑問ですね。派遣社員や、パートとなると、正社員よりだいぶお給料も下がりますしね。
でも、もし質問者さんが納得できるなら、彼氏さんと一緒に暮らし、パートなどで得たお金の一部を、彼氏さんと相談の上でご実家に送る、という方法がよいのではないでしょうか？

でも、質問者さんが、今のお仕事を「お金の問題だけでなく、やりがいがある素晴らしい仕事だから一生続けたい」と思っていらっしゃるなら、私の周りでの感覚から言えば、別居婚もありだと思います。

別居婚でも、仲良く暮らしている夫婦はたくさんいますよ。逆に、同居している人よりもラブラブ度が高く見えます。時々しか会えないのでいつまでも気分が新鮮で、デートしている感覚になれるのかもしれません。
「別居婚なら浮気されても当たり前」と思っている方は悲しい事例を見てしまったんでしょうか。浮気するようなバカな男は何をしたって浮気するんですよ。同居していても浮気する男はするんです。
ただ、別居婚をしている人たちは、週末はだいたい、どちらかの家で過ごしていることが多いです。「今週はダンナが来るの～」とか、「来週、ダンナの家に●●を買っていってあげなくちゃ」など、端から見ていると楽しそうですが、実際にはかなりの努力が必要だと思います。

お互いの家を往復するというパワーが必要だし、家賃もダブルで必要だし、往復の新幹線代など、経済的にもかなり負担がかかります。
家に帰れば毎日ご主人がいるのではないですから、心細い時もあるでしょう。

でも、３～４年で転勤というご主人だと、同居の結婚をしたとしても、お子さんができて学校に上がる頃には、やはりいずれは別居（ご主人が単身赴任）という形になってしまうかもしれませんね。
それまでの数年を、仕事を辞めて同居して過ごすのか、最初から別居婚にしてお互いに納得のいく仕事をしながら、退職後に同居するのを楽しみに暮らすか、それは価値観の問題だと思いますよ。

ご親戚とではなく、彼氏さんと、しっかりお話になって決められるとよいと思います。

お礼

leifさん、丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。
私自身は、仕事にやりがいは感じていますが、それが理由で一生続けたいと思っているわけではありません。もちろん彼が地元の人だったら辞めることなどちょっとも考えていませんが、母が人並みに満足した暮らしができていた場合は、躊躇なく辞めて彼のもとへ行っていると思います。

彼と一緒に暮らすのであれば、パートなどで得たお金の一部を、彼と相談の上で実家に送るのがいいでしょうね！でも、確かに、同居の結婚をしたとしても、いずれは彼が単身赴任という形になってしまいます。
それまでの数年を、仕事を辞めて同居して過ごすのか、最初から別居婚にしてお互いに納得のいく仕事をしながら、退職後に同居するのを楽しみに暮らすか。

本当に、価値観の問題ですよね。
どちらをとってもリスクもあり、幸せもありますよね。

彼に相談したところ、彼も一生懸命考えてくれて、彼は辞めなくてもいいんじゃないかと言ってくれています。私が離れて暮らすことのさびしさもまだ覚悟できていないのです。しっかり自分の価値観を定めなければ・・！

leifさん、アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.1

chapanese

こんにちは（＾。＾）
「仕事」も結婚生活においては大事な条件ですよ。だから続けられる仕事は手放さないほうがいいです。
そして結婚すると特に女性のほうがガラっと環境が変わるから、それを受け入れられるかどうかを考えたほうがいいですね。

ですが、仕事を優先して別居婚するくらいなら結婚自体辞めたほうが無難です。転勤のない、地元在住の男性を探して結婚したほうがいいです。
そうすれば貴女も仕事続けられますからね。

別居婚したら彼がかわいそうですよ。
貴女は仕事があって、実家も近くて独身のままの生活ができていいかもしれないけど、彼は結婚しててもずっと１人で転勤するの？
子供はどうやって育てるの？彼は子供にも満足に会えないの？？
そんな状態なら浮気されても仕方ないと思いますし、彼の転勤に喜んでついてきてくれる女性を探したほうが彼のためですし、彼のご両親も別居婚には反対なさると思いますよ。

難しい公務員の試験に受かり、経済的にも安定している、その仕事を捨てるのは確かにもったいない、でも「彼」と結婚するならそれを捨てるしかない、いや、そういう場合「捨てる」って思わないものです。喜んでついていくのだし、彼との結婚生活のほうが仕事より替えられないものであるから。

親戚の方がお叱りになったのは、ご自身の結婚なのに、お母さんのせいにして、結婚を迷っている（別居婚を考えている）、貴女の中途半端な態度を叱っているのでは？そんなに迷っているのなら、地元の人を選べ、とも思うのでは？そして何よりお母さんは反対なさってないのですよね？？
お母さんは離婚してからご苦労なさったと思いますが、子供のお金をあてにするような方ではないですよね？
親からすれば娘が自分のために幸せを捨てることは耐えられないことです。

貴女はまだ若いから、公務員には再度なれなくても、民間企業でなら結婚して子供を産んでも正社員で働けるチャンスはまだまだあります。
貴女も収入を持っていればお母さんにも仕送りできるでしょう？（もちろん彼にも納得してもらたうえで）
それに貴女の「子」を見せてあげることも、お母さんにとってはお金には替えがたい喜びですよ。

貴女はまだ若いけど、彼の年齢を考えたらあまりのらりくらりと付き合うわけにはいかないと思います。彼のことを思ったら、なるべく早く答えを出してあげたほうがいいですよ。

お礼

丁寧なアドバイスをありがとうございます。
私自身は、彼のそばに一緒にいたいという気持ちで、何の迷いもなく彼についていうつもりでした。

ですから、誰にも、迷っていることは伝えていませんし、仕事を辞めるという意思表示だけで今まできています。

母は、男性不信というか、男女の愛情は、自分が経験したようにいつかなくなる可能性が十分にありうるから、私には別居婚してでも仕事を続けてほしいと思っています。ですが、私が仕事をやめて彼についていきたいとお願いしているので、仕方がないと理解をしめしてくれています。母には、私が仕事をやめるということが自分の幸せを捨てていると写るようです。母の本心は、やめずに別居婚してほしいということのようです。また、彼が転勤族なため、どこへいっても正社員になることができないため、母にとってはそれも嬉しくはないようです。

母を含め親戚の方たちは、私が迷っていることは全く知りませんので、とにかく私が辞めるということが、母の家計を全然考えていない親不孝であり、若気のいたりだと考えているようです。

私自身の幸せを考えるのであれば、私は今すぐにでも仕事をやめて彼のところへ飛んで行きたいと思っているんです。ただ、親戚のご意見や母の生活に苦しんでいる姿をみて、私は辞めて本当にいいのだろうかと思ってしまい・・

でも、chapaneseさんのご意見アドバイスを読んで、私のやめてついていきたいと思っている気持ちを優先していいのかもしれない！と思えそうです。
後押ししてくださってありがとうございます！