- ベストアンサー
別居婚について
- 別居婚における私たちの困難な経験や心情について
- 夫婦のコミュニケーションや共有の場の欠如による苦しみと思い
- 心の平穏を取り戻すために必要な改善策や努力の方向性について
- chikon-kon-ko
- お礼率91% (65/71)
- その他(結婚)
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
まず。。最優先事項は何か？ってことだと思います。 まずは国？（住むところ）を決めて、王様は一人に絞らないと。。 旦那さんと一緒にいることが最優先であれば chikon-kon-ko さんが仕事をやめ Ｂ市で一緒に住むのが一番いいと思います。 ただ。。そのためには ・ 仕事を続ける ・ Ａ市で暮らす ・ 借金を早く返す ・ 養子をもらう働きながら育てる ・親の近くで暮らす を 一時的にでも全部あきらめることが鍵だと思います。 そして。。今はすれちがって、見えなくなってるかもしれませんが 愛情はあると思います。 >「君がしたいっていったんでしょ？」 デリカシーのない言葉でむかつきますが 男性は式はどうでもいいみたいだから。。そんなものですよ。 したいって言ったことを、今実現させてくれてるんだな～ つきあって式挙げてくれるんだなって思うと 愛情も見えてくるんじゃないでしょうか。。 >私の無事を自分の目で確認しないで遠くへ行けることが悲しかった 悲しませるって思わないから、行けたんじゃないでしょうか。 それなら許してあげては。 一応実家には顔を出してくれたし、メールや電話では無事を確認できてるんですよね？ そしてＣ市に一緒に行こうって言ってくれた。 旦那さん的には愛情のある行動だった気がするので。。 してもらえなかったことは、なるべく早く切り替えて してくれたところを見て愛情を感じとるのがいいかなって思います。 してもらえなかったことを強く見続けると それは。。必要とされてない気もしてきちゃうし 冷たいことを言って、冷たいことを言われるんじゃないでしょうか。 >何か２人の間に問題が発生したとき、いつも私から解決の糸口を作っていること 自分の方が得意なんだって割り切っちゃうといいかもしれません。 自分と結婚した特典の一つとして 糸口サービスがあります。って感じで。。 わたしの旦那は糸口つくってもらえて幸せだな～ わたしのほうが大人だな～と自画自賛しつつ 相手を幸せにする能力は旦那さんより絶対上だぞっ だから、譲ってあげるのって思えば あまりイライラしないんじゃないかな～って思います。
その他の回答 (6)
なんだか高望みをしているように見えます。 「当たり前の事」なんて容易く言いますが、それを実現するために他の人たちがしてきたことを まるで誰にでもできるような、努力もせずにできるような、そんなように思っているのではないでしょうか？ 就職活動にしたってそうですが、どんだけやったんですか？ 私は今の会社に入るために（32歳の時）、100社以上面接しましたよ。 毎日ハローワーク行って、職員に「もう来るな」と少なくとも4回は言われましたよ。 その結果、入った会社は他人に言わせれば超ブラック。手取りは12万でした。 酷い時は8万に下がったり給料日に給料でないこともあります。 今では信頼されるようになり、手取りは25万まで増えましたけどね。 何をするにしてもそうですが、「当たり前の事」を誰もが楽して実現できる世の中なんかじゃありませんよ。 私達も結婚して半年は色々な事情があり、同居できませんでしたから。 結婚前も3年間、遠距離恋愛でしたし。 厳しいですが、私にはどうも、仕事を選び、やりたくないことはやらず、そうやって今まで生きてきて、 そのままの流れで何事もうまくいくことが「当たり前の事」だと思っていると、 勘違いしているのでは？としか思えません。 >どうしたら心を平穏にできるのでしょうか。 平穏なんて一生ありません。安定なんてものは存在しません。 不安定こそ、言ってみれば安定ですよ。 不安定だからこそ安定しようとバランスを取るんです。 その結果、安定しているように見えて、絶えず崩れないように緊張が解けないのです。 他人の功績の良いところだけを見ていたら、何の苦労もせず安定しているようにしか見えませんが、 人には見せない影で人並み以上の苦労を誰もがしているのです。 >どうしたら上手に話し合いができるのでしょうか。 失敗を重ねて、反省して、考えての繰り返しです。 >どうしたらお互いに結婚してよかったと思えるのでしょうか。 互いにではなく、少なくとも自分がそう思えるように、 後悔しないように努力しきれば、です。 >そして、今後、どのような方向で努力していったらいいのでしょうか。 それを考えるのが人生です。人には様々な方向性があります。 何にしてもです。付き合い方、夫婦の夜の営み、家事、仕事、出産できないなら養子をもらうなど、 色々な方向性があります。それぞれに対して、それぞれの考えで別々の方向性を考えなければなりません。
お礼
回答、ありがとうございます。 何も努力なしに幸せが得られるとは思っていません・・・。 就職活動では、私もこれ以上ないというくらい勉強しました。ノートが山になるほど。面接や実技の練習も重ねて今の仕事を手に入れました。その時の努力に関しては、誰にも負けないとは言いませんが、誰に見せても恥ずかしくありません。 ただ、こと家族に関しては、努力が足りなかったのだと思います。夫自身のすすめや、借金のことなどあるにせよ、確かに私は、「仕事を選び」ました。少なくとも、「仕事を辞めない」という選択肢を選びました。夫のことは、ほっておいたわけではないですが、二の次にしてきたといわれても仕方ないと思います。二の次にしてきたその結果がこの状況だということですね。 たぶん自分自身の問題として、知識や技能を身につけるための努力は知っているけれど、心の面での努力の仕方が分かっていないのだと思います。 結局、選んで来たとおりになったというだけですね。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 正直なところを言うと、他の方の回答にもありますが あなたが結婚に対して、その相手に対して「夢を持ち過ぎている」事が 一番の問題なのでは無いでしょうか。 式の準備云々の時に「あなたがしたいと言ったから」とご主人は仰ってますよね。 この時にあなたは少なくとも「あなたがしたいと言った事に関して協力的では無い」と 感じた筈です。 でもその事実をあなたは「ご主人の仕事」のせいにしてしまった。 これって根本的な事から目をそらして逃げていますよね。 ご主人は式なんてどうでも良かったんだと思いますよ。 それでもあなたがしたいと言ったから、したんだと思います。 往々にして男の人にはそういう人、多いみたいですがね。 夢を持っても良いんですよ。それを現実に叶える為に努力を続けられるなら。 でも、あなたの今の状態は「こうしたい、ああしたい」という希望だけに囚われていると思うんです。 自分の「こうしたい」と思う事を叶える為には手放さなくてはいけない事も出て来ます。 あなたの場合はそれが「自分の職」であるかもしれないし 「夢に描いた家庭生活」であるかもしれません。 何を優先すべきか、あなたの中でまだ決まっていないのでは？ ご主人との「新しい家庭」を築く事を優先すれば、ご主人についていく事も不可能では無い筈です。 あれも、これも、と欲張るから、何も手に入らないのでは？ みんな、何かを犠牲にして、手に入れている「幸せ」なんですよ。 ご主人との話し合いでご主人が黙ってしまうのは あなたがあなたの希望をご主人に押し付けているからでは？ 確かにご主人にも非はあると思います。 Ａ市での就職難、でもＡ市で就職した人がいるのは事実。 この事実の前にあなたはご主人に「努力不足」を感じたのでしょうし 物乞いのような就活を拒否したご主人のプライドの高さも問題でしょうしね。 でもそういう人と結婚をしようと決めたのはあなた自身です。 あなたもご主人も結婚に対して「覚悟」が決まっていないように感じます。 まずは話し合いの場で、ご主人の希望を聞いてはどうでしょうか。 それについて、最大限、譲歩できるところは譲歩する。 あなたがご主人との結婚を続けて行きたいと思うのであれば 何を優先するかの第一優先事項は「ご主人」であるべきでは？
お礼
覚悟 という言葉、胸にしみました。本当にあまちゃんで、結婚というものを甘く考えていたのだと思います。未だに親から自立できていないからこそ、自分でもこの実家での生活が自立できていない自分の象徴のような気がしてつらいのだと思います。 自分自身も変わらなければならないのかもしれません。相手が親とはいっても借金を返すことを優先するならば、別居でもなんでも、四の五の言わずにお互い働かなければなりませんね・・・。 あるいは別居婚を解消することを優先するならば、仕事を辞めることも考えないと行けませんね。 何を優先するのか、考えようと思います。 プライド・・・確かに高いのかもしれません。人に頼ることを極端に嫌います。そして、結果として人に頼ってしまったときに、お礼ができません。（仕事上はどうか分かりませんが・・・） ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
共働きの結婚で、引き継ぎの為に半年ほど、週末婚をしていた者です。 私はＡ県で自分のマンションに一人暮らし、夫は自宅でＢ県、夫の仕事がＣ県だったのでそうなりました。 今は私が仕事も辞めて、マンションも手放しＢ県にマイホームを買いました。 Ｄで就職したい背景にＡでは仕事が無いから！がありますね。 そして子供が居ない以上は貴方と義親の居るＡに住む理由が「今は」ないのだと思います。 彼も「養子が欲しい」と思ってくれているでしょうか？ 養子を迎えるのはとても大変ですよ。 お互いの収入から家庭環境まで審査されます。 妻の実家で別居婚の夫婦に、養子は迎え入れられないと感じます。 夫と「養子」について話をして、このままでは養子を迎える事が出来ない事実、一緒に暮らせないなら離婚して別々の道も考えてはどうでしょうか？ 失礼ながら最初から無理な結婚だったと思います。 別居婚は基盤が余程強く、無くては成立しません。
お礼
結婚に当たって、養子の件は話しました。賛成はしてくれましたが、心底子どもが欲しいと思っているかというと、そうではないと思います。審査が厳しく、このままでは無理と言うことは重々しっています。 おっしゃるとおり、夫婦としては青葉マークだった私たちにとって、「別居婚」というのは、あまりにも難しすぎる課題だったのかもしれません。結婚というものをなめてました。ましてや、私の体の問題もある中では、厳しかったのだと思います。 ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
ご主人に主導権を渡してはどうですか？ なんかね、あなたが１人で勝手に青写真書いて、１人で勝手にバタバタして、１人で勝手に苦しんで消耗して、ご主人に八つ当たりしているように見えます。 自分の思い通りにならないと気が済みませんか？ だったら結婚自体があなたには向いていません。 そもそも、ご主人は結婚したかったんですか？ 資格取って研修が始まって、「よーし、仕事やるぞ！！」という時期だったのでは？ あなたへのテンションが高ければ、結婚するのにいいタイミングだったとは思うんですが、ご主人の様子からはどうもそのテンションを感じないんですよね。 「chikon-kon-ko が結婚したがってるからしょうがないから結婚してやるか…」みたいな感じを受けます。 だから結婚式の準備もあなた任せなんです。 仕事中の相談や報告などは邪魔くさくて仕方がなかったと思います。 念願の仕事に集中させてあげようとは思わなかったですか？ 入籍しても同居せず、彼にとっては「何のために結婚したんだ？俺」状態です。 「chikon-kon-ko に結婚式挙げさせてやる道具？？？」みたいな。 就職先をＡ市に、っていうのもあなた１人の思いですよね。 彼はＡ市に就職する気はないのでしょう。 養子が欲しい、って彼も思っているんですか？ あげく他人の目のある所で彼に怒りをぶちまけ…完全に彼の面子を潰しましたね。 寛容さのない男性ならば１発でアウト、別れを切り出されても仕方のない行為です。 両親の前で冷たく当たるというのもそうです。 異常です。 あなたが義両親の前でご主人に冷たく当たられたら、どれだけ辛く身の置き所がないか想像できませんか？ 思いやりがなさすぎです。 というか、あなたは彼を自分の意志のある１個の人格として認めていないのでしょう。 「そんなことはない」とおっしゃるかもしれません。 ですが、質問文に書かれたあなたの行動は彼の人間性を踏みにじるものです。 あなたの「オママゴト」の道具扱いです。 ＞一緒に夕飯を作って、一緒に食べるというような、当たり前のことができません。 あなたの思い描く結婚生活は決して当たり前ではありません。 一緒に夕飯作らない夫婦はごまんといます。 あんまりお花畑みたいなこと言ってると、「これだから公務員は…」って格好の公務員バッシングのネタにされますよ。 当たり前の夫婦ならば同居する努力をするものだし（できない状況の時もありますが、夫婦ともに納得して別居するものです）、仕事で大変な時期は応援するものです。 なぜそれができるかというと、「２人で新家庭を築く」という覚悟があるからです。 彼はあなたが望むから「結婚してやった」のです。 新家庭を築く努力はあなた１人がすればいい、とでも思っているのでしょう。 彼の意思を軽んじて道具扱いしてきたツケです。 謝罪して修復の努力をするか、リセットするか… どちらも大変でしょうが、後悔しないようによくよくお考えください。
お礼
厳しいご意見、ありがとうございました。 あまかったのだとおもいます。 友達の前でぶちまけたことに関しては大変反省しています。それからは、私が遠慮するようにして、夫婦で友達と会うのは避けています。また、同じようになるのが怖いので。 自分の気持ちを押しつけてきた部分・・・結婚に関して切り出したのは彼ですが、確かにあったとおもいます。口では「どうしたいの？」と聞きはしても、無意識のうちに、結局、夫の意見を否定したり、自分の意見を押しつけたりしてきたのかもしれません。もう愛されていないのかもしれませんが、少し普段の会話から気をつけたいと思います。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
事の発端はそもそも二人が一緒に暮らせる場所がないということですよね。 住居に関して、結婚前に事前に話し合わなかったのでしょうか？ それほど大事なことをろくに話し合わず、曖昧なまま結婚してしまったのだとしたら、お互いに落ち度がありますよね。 質問者さんはA市で公務員として働いているわけですから、すぐ引越しできる状況でないことは前々から分かっていたはず。 ご主人も資格取得後、働き口としてA市が求人が少なく就職しにくい状況だということも調べればすぐに分かるはず。 結婚前から、二人が一緒に暮らせる場所がないことくらい安易に想像できたでしょう。 質問者さんがA市を出るか、ご主人がA市で就職難の中頑張るか、どちらかしか選択肢はなかったはず。 そんなこと震災があろうがなかろうが元から分かっていたこと。 なら何故話し合わなかったのでしょうか？ 震災やら借金やら記載されていますが、そんなこと関係ないですし、そんなことが理由ではないはずです。 元々分かりきっていたことを話し合わず、お互いにその話題を避けて逃げ続けたこと。 根本の原因はここでしょう。 まずそもそも、質問者さんはいろいろ求めすぎかと思います。 ご主人と過ごしたい。けれど仕事は辞められない。 自分の親に借金を返さなければいけない。けれど養子を貰って子どもを育てたい。 ・・・現実的に考えましょう。全て叶えること、できますか？ そもそも自分の親に借金があるのに養子を育てたいなんて、無謀すぎると思いませんか？ まあ借金とは言え身内ですので、消費者金融みたいな利子もなければ催促もありませんので気持ち的には楽ですが それでも返さなければいけないことに代わりはありません。 弟さんがいらっしゃるということなのでなおさら。 その借金を抱えながら子どもを育てるって、かなり大変ですよ。 できちゃったのではなく養子を貰うわけですから、金銭的に苦しくて子どもに迷惑をかけるなんてあってはならないことです。 裕福な方しか養子を貰えないわけではありませんが、望んで子どもを貰うならそれなりの責任というものがあるはずです。 借金もあるし、夫婦仲も微妙だし、そんな中で一人の子どもを幸せに育ててあげられるでしょうか。 子どもが欲しいという気持ちは痛いほど分かりますが、現実的に考えましょう。 何より大切なのは質問者さんの自己満足ではなく、子どもの幸せですよ。 子どもを諦め、自分の親に借金を返すだけなら、たとえ質問者さんが公務員を辞めても ご主人と一緒に暮らしながら別の職を見つけて働くことは無謀な話ではないと思います。 もしくは、ご主人に頑張ってA市で就職してもらうかですが、 こればかりは就職状況にもよりますし、努力すれば就職できるものでもありませんからね。 ですが、ご主人は無理無理というばかりで本当に頑張る気があまりないように思えますね。 実際に同業者で就職されている方もいらっしゃいますから、可能性はゼロではありませんし。 何より、借金を作ったのはご主人本人ですので、我が侭言ってる場合ではありません。 そのあたりは、質問者さんより、質問者さんのご両親（借金の借り元）からご主人に言ってもらわなければいけないかと思います。 ご主人も借り元が妻の両親ということで多少気が緩んでる部分もあるでしょうから。 これが消費者金融から借りたお金であれば、利子もつきますし催促もありますから ご主人も「A市には就職したくない」とか半ば我が侭なことも言ってられないでしょう。 現実問題返さなければいけないお金があり、ご主人の稼ぎだけでは返せず質問者さんの収入の足しがなければいけない状況なら ご主人は質問者さんに従うべきでもあります。 ご主人には借金という重みがそれほど感じられないからA市で就職という選択も、 質問者さんと話し合って解決するという選択もなかなかできないのでしょうね。 もっと切羽詰れば、自分がしなければいけないことが見えてくると思いますよ。 話し合おうとするとそっぽを向くということですが、ご主人にそんなことしてる暇はないはずです。 ご主人にもっと危機感を与えるべきかと思いますよ。
お礼
危機感。確かに借金に関して、甘く考えているかなと言う感じはあります。が、これ以上追い詰めてもだめかなと思ったりもしています。彼にとっては、私が責めたことと同時に、私が幸せそうではないこと、最近暗いことなどがストレスなのだそうです。なかなか明るくなどできないのですが。 養子の件、自分の中での優先順位としては 子どもの無い人生も しかたないのかな と、思っています。おっしゃる通り、このままでは幸せにできませんし。もう育てていくのは無理だから終わりということも絶対に許されないことなので。 ありがとうございました。
結婚生活には 同じ価値観と信頼と コミュニケーションがよく取れることが必要です。 あなた様ご夫婦の場合は 価値観も違うし信頼も無いし コミュニケーションも上手く行ってないので 難しいですね・・・。 とりあえず価値観を同じにするところから始めてみては いかがでしょうか？
お礼
価値観・・・何を一番大切に考えるかと言うことですね。よく話し合わなければと思います。けんか腰にならないように気をつけます。 ありがとうございます。
お礼
涙が出てきました。 結婚生活に関する質問をしましたが、すごく自分に自信がないから、こんなに悩むんだと思い至りました。 私なんていなければ、この人もっと幸せに生きていたんだろうな。これまでは収入も友達もなく、私という存在が必要だったのかもしれないけど、今は、仕事もあるし、私なんかいらないということに気づいたのだろうな・・・。って、ずっと思ってました。だから、彼の行動から、私に対する悪意ばかりすくい取ろうとしていたのかもしれません。 愛情・・・今は見えないだけ・・・。そう思って、彼の行動を少しでもいい方に受け取ることにしたいと思います。 本当に、ありがとうございます。