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出産後、旦那の実家にお世話になります…
妊娠五ヶ月です。出産後は旦那の実家にお世話になります。 私の両親は体に不自由がある為、里帰りしません。 ありがたいと思う反面、やっていけるかと不安です。 気を使うなと言ってくれますが、性格上無理なので 100％くつろぐ事は出来ないし、一ヶ月が限度だと思います。 旦那は週末だけ来る予定です。出勤が遠くなるからです。 結婚して３年、 義父からの傷つく発言をされた事が多々あり 義母のマイペースっぷりに神経をやられ、まだ心を開けないです。 二人に悪気は無く、性格上の問題と言うか。 （他人が冷蔵庫を勝手に開けるなと言われた事があって 台所を避けていたら、冷蔵庫から卵を取ってくれと言ったり 発言がその場の感情でお構い無しなんです） 義妹が翌月に第二子出産予定で、私が気を使うといけないから、 とも言ってくれて、私に合わせて里帰りする予定です。 が、義妹は実家でわがまま放題なんです…。 義妹夫婦してソファ全て占領。居間スペース全て占領。 いつも座る所がなく私は立っています。 この頃ちょうど二歳になる上の子がいるし、 家全体、義妹家族の無法地帯となることは目に見えてます。 この人たちに一ヶ月お世話になる事で、ストレスを感じるけど、 ありがたい事だし、やっぱりお世話になった方が助かりますよね。 何か、上手くやっていける秘訣を教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
義実家でお世話になった体験から。 私が義実家であまりストレスを感じずに過ごせたのは やはり、うちの条件が良かったからだと思います。 まず、旦那も一緒に帰省したこと。 義母が仕事を持っていて、日中は私一人の時間が持てたこと。 家族が多い分、家も広いのでスペース的に余裕があったこと。 以前から週１回は顔を出して慣れていたこと。 うまくやっていこうと思っても 条件が良くないと なかなか大変かなあと思います。 なので、相談者さんの場合は難しいのかなあと思います。 ちなみに、私が義両親とうまくやるコツは 敬語をむやみに使わないことです。
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- kirakiramm
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こんにちは。 とても大変な状況ですね。私の場合は自分の実家に里帰りしましたが、夫の実家なら断ったと思います。 ストレスは母乳の出にも響くし、気を遣うなって言われても無理で動いてしまうと思います。義家族の前でずっとパジャマも嫌じゃないですか？どうせ据え膳上げ膳の生活ができないならストレスのない自宅の方が良いと思うのですが、断れないのでしょうか？断り方がｎｏ１の方の断り方がとてもいいと思います。 １ヶ月大変ですが、産褥シッターというのを考えてはいかがでしょうか？お金もかかりますが（下のＵＲＬのＮＯ１の方の回答が詳しくていいと思います）ストレスよりずっといいですよ！ 買い物もＣＯＯＰがあれば出産前後は１年宅配料も１００円など低価格でしてくれますし、結構冷凍物も充実していていいと思います。 ＯＫＷｅｂで「産後夫婦で」とか「里帰りしないで乗り切る」で検索すると体験談たくさん出ています。
お礼
一人で乗り切る方法を教えて頂き、 （他の方も沢山書いて頂き）参考になりますし、ありがたいです。 ですが、やっぱり断れない気がします。 断り方は、仰るように、１番の方のご意見はステキですね。 ただ、今思い出したんですが、前に義妹が妊娠した時、 あなたの時は義家族を頼ってね、と義母に言われて、 「実家の母には頼れないから、お気持ちは嬉しいですが、 一人でやってみる人もいるし、私も一人で頑張ってみても いいかな、とは思っているんです。」と言ったところ、 「あなたってつくづく不幸ね」と言われました。 私は傷ついたけど、義母も断られて傷ついたんでしょうか…。
- Tmaro
- ベストアンサー率46% (26/56)
もうだいぶ「行かない方がいいのでは？」という回答がなされていますが、私も「行かない方がいい」と思います。 私は産後、里帰りやお手伝いは頼まず、夫と二人でした。 実家は遠く、義母は手伝いに来てくれると言ってくれましたが、気を使うのが目に見えていたので断りました。 夫は普通に仕事に行っているので、帰宅は２１時頃。 自分では買い物に行けないので、帰りがけにスーパーに寄ってもらい、掃除に関しては多少目をつぶってもらう。夕飯は宅配食材（食材が全てカット済み）を調理する。 これで十分乗り切れました。 産後１～２週間は母体はたしかにきつい面もありましたが、赤ちゃんは、ほとんど寝てばかりいるのであまり手がかかりませんよ。育児が大変になり始めるのはリズムができ始める生後１ヶ月過ぎからだと思います。 産後ご主人の実家でお世話になった友人（色々事情があり、本人の意向に反して行くことになった）がいますが、早く自宅に帰り、親子三人だけで過ごしたいと毎日泣いていました。 それを間近でみているので。。。 産後は心も不安定になる時期だと思うので、できれば気を使わないですむ状況ですごした方がいいと思います。
お礼
「行かないほうが良い」とのご意見をたくさん頂き、 私もだんだん断りたくなって来ました。 が、行く事は覆せない気がします…。 私も毎日泣くかも知れない。 せめて旦那にも一緒に帰ってもらうようにお願いしようと思います。 通勤が遠くなると言ったって、通えない距離じゃないんです（-、-）
- simayang
- ベストアンサー率44% (13/29)
私も皆さんの意見に賛成ですね。 私はまだ子供がいないのですが、義妹が私の実家に里帰りしました。 上に子供がいたのでどちらかの家に里帰りせざるをえず、義妹の実家は事情があって旦那側（私の弟）の両親の家に里帰りしたんです。 私は嫁に出てしまってますが、はたからみてて両親、義妹ともストレスでいっぱいだったようです。 それまでは週に一回は一緒に食事もするし嫁姑の確執なんか皆無でしたよ。 それでも！です。 3週間足らずで早々に引き上げました。 もちろんその後は元通り円満ですけど・・・ たまに一緒に過ごすのと一緒に寝起きするのとは違います。 特に産後すぐはホルモンのバランスもくずれ普通なら受け流せることがストレスになると思いますよ。 質問者様のご両親だって旦那さまのご実家にいらっしゃったら赤ちゃんに会いたくても会いに来られにくいのでは？ がんばってご主人と乗り切られた方がのちのち義両親との関係も拗れにくいと思います。 上手くやっていける秘訣をご質問されてますがそれを産後すぐ、初めての赤ちゃんを抱えて実行できるかが疑問です。 上手にやっていく方法より上手に断る方法を考えた方が建設的です。
お礼
義姉さまからのご意見ありがとうございます。 その後は円満なのですね。良かった。 ＞たまに一緒に過ごすのと一緒に寝起きするのとは違います。 私も普段から旦那に言う事です(^^)同意できます。 ＞ご主人と乗り切られた方がのちのち義両親との関係も拗れにくい これを旦那に理解してもらう方が難しい気がします。 旦那は優しいし、心は私より広い人ですが、 人間関係をうまくやっていけない事には厳しいんです。 旦那は不自由のある私の家族と、上手くやっていってくれるから、 頭があがりません。
- chako3chako
- ベストアンサー率36% (268/743)
産後は誰かの助力が必要だ!と思い込んでしまってますか？ 自宅で 自分とだんな様だけでもちゅんとやれるものなんですよ。 そんなにいろいろ不安要素があるのなら いっそ、だれにも頼らず自宅で新生活を始めたほうが いいような気がしますけれど。 私は、もう２０年以上も昔になりましたが 二人の子供を実家や夫の実家に帰らずに 自宅近くの病院で産み、そのまま自宅に帰って 夫婦ふたりでやりぬきました。 夫は激務・不規則を絵に描いたような職種で頼りにはならなかったので、 現実にはひとりでやりぬいた感じです。 携帯さえない時代でした。 まず、 第一子ならば何の問題もないです。 今は身ひとつなのですから 早め早めに準備をしておいて、いざとなればTAXIまたは救急車で 病院に駆け込む覚悟さえしておけば ちゃんと産めます。 入院中は病院に頼りきって、ご自身の回復に専心してください。 退院後は、だんな様のお世話は二の次にして 赤ちゃんと自分の暮らしを優先します。 生協やヨシケイを利用すればば 買い物に出る必要もないので便利です。 ゴミ出しくらいはどんなに忙しいだんな様でもやってくれるはずです。 洗濯などは赤ちゃんの寝ている間に。 布オムツにこだわらなければ、そんなに爆発的に洗濯物が ふえるわけではないです。 大丈夫、ひとりでもやれますよ。 そのうち体力も回復し、膨大な洗濯も離乳食もちゃんとやっていけます。 第二子であれば、少なくとも 産前産後の計４カ月くらいは保育所に預けるようにしておいたほうが いいです。 短期で申し込める保育所も最近は増えています。 それさえしておけば、あとは第一子の時とほぼ同じように やりこなせます。 上の子の精神不安のフォローだけは 気を遣ってあげてください。 ママが幸せなことが 結局は赤ちゃんの幸せです。 どんな方法が一番リラックスして出産・育児に取り掛かれるのか よく考えてご決断ください。
お礼
二人目の時のコツまで教えてくださって、 大変参考になりました。ありがとうございます。 出産～入院の心配は特にありません。 病院は近くですし、夫がいない場合でも一人でやるつもりです。 その後の生活を一人では出来ないと言っている訳では ないのですが、義家族の親切心の意見をきっぱりお断りする 理由が、私のわがまま以外ないという話なんですよね。 普段から彼らの前で、私が我慢してやって来ちゃった しわ寄せというか、今更断ったら、お互いの関係が 悪くなると思ってしまうんです。 そうなったら余計に今後やりずらいと思います。
- zuba-n
- ベストアンサー率15% (13/85)
とても大変そうですね～。旦那さんも週末しかいないのに、やっていけますかね～？私なら、神経が擦り切れるかもしれません。けど、初のお子さんですよね？退院後１人で見るのは辛いですし、今更行かないなんて言えませんよね。 けど、行くとなったら、とことん甘えてみては？赤ちゃんが産まれたら、みんなもやさしくしてくれると思いますし。 こちらの、態度も重要ですよ。義父が抱いたら、「なんか、お父さん抱き方、上手ですね～」とか、お世辞でも言ったり、お母さんに、何でも相談して、妹さんにも、育児の先輩だからと、いろいろ分からないことは、甘えて聞くんですよ。孫の事なら、何でも聞いてくれますよ。 自分だけで頑張ると、かわいくない嫁！になってしまうと思うんです。うまく甘えて頑張って下さいね。
お礼
頼られて嫌な思いをする人はいませんよね！ 甘えてしまう方法、私に上手く出来るかな。 日頃から不満はあっても、 上手くお付合いしないといけない立場だからこそ、 断れないで、こうするしかない以上、 やるしかない！ですね。
- aki5006
- ベストアンサー率15% (49/325)
はやり、旦那さんの実家では産後は難しいと思います。質問者様にご兄弟・ご姉妹がいらっしゃいましたら、そちらの方でお世話になった方がいいと思います。
お礼
兄弟・姉妹はいます。 それも考えたのですが、それぞれ仕事もあるし、 頻繁に頼めないだろうから難しいかなぁ？と思って。
- t-hikago
- ベストアンサー率13% (11/84)
私もやめた方がいいと思います。私も両親が無理でした同じように義母さんに言われましたが断り夫婦でしのぎました。精神的にも体にもよくないと思いますけど。
お礼
断りきれそうにありません。 あまり強く嫌がって、旦那に断りたいと話すと、 旦那もちょっと不機嫌になります。 旦那自身は全然自分の実家に寄り付かないタイプだけど、 自分の実家を嫌う奥さんなんて、 そりゃ旦那も切ない気分になりますよね。 私が逆に自分の実家を嫌われてしまったら悲しいし。
そのような状態でうまくやっていこうなんて言う方が甘いと思いますよ。 義実家ですからもちろんのうのうと寝ているわけにも行きませんし。 義実家に行くのをやめてご自身でなんとかするつもりは無いのでしょうか？ 例え旦那様が居なくとも何とかなりますよ。 というよりなんとかしなければならないでしょう。 本来なら自分たちの子供なのですから疲れる。体が大変なんて言っている場合ではありません。 退院したその日からだって動くことも出来ますよ。 今の状態で義実家に行ってもゆっくり休めるなんて思わない方が良いと思います。
お礼
多分、義両親は私にお休み時間は与えてくれると思います。 今まで妊娠してなくても、意味無く「お昼寝したら？」とか 言ってくるので。この年で、私にはその習慣はないので、 「大丈夫ですよ」と言ってお昼寝しませんが（^^; 自分だけで何とか頑張る、とは言った事があり、 その結果が、お世話になれるなら、なった方がいいんじゃないかと いう話になっちゃったので…。 出産経験者の立場と言って、義母と義妹が 「一人でなんて絶対無理！いらっしゃい！！」と 言い出しちゃったんです…。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
>ストレスを感じるけど、ありがたい事だし、やっぱりお世話になった方が助かりますよね。 いや、、、、、そんな話に決まってしまう前にご相談いただければ、、、、、 今からでも軌道修正できるのであれば、それはやめた方がよいのではと思います。。。。。 私は男ですけど、かみさんなんて自分の実家の里帰りも第一子で経験してからもういやだといい、二回目は里帰りしませんでしたよ。 ただ上の子供がいるので、その面倒を見る人が必要で、私の親に一時的に来て貰いましたけど。 自分生活場所で来てもらうため、相手の生活環境ではないから、特に問題なく終わりました。 ということで、、、もし今からでも可能であればやめましょう。 ご主人すらいない状態で、ご質問のようにわだかまりのある家に一人乗り込むなんて、、、無謀です。
お礼
旦那の家から、ここに来る方向は、車の道が込んでて、 来たく無いと以前言われてるので、 来てもらう事は考えられないんです。 だったら、義母の方へ泊りがけで行ったほうが、 何かと楽でしょう？という意見はきっと変わらないでしょう。 二人目の時は行かずに済ませたいですが、 今回、行かない話に今からの軌道修正は、無理に思います。 私の気持ちの問題、以外に理由が出来てくれたら良いのですが。
- chocopandatan
- ベストアンサー率25% (11/44)
うまくやっていける秘訣ではないのですが、回答させてください。 あの、行かないほうがいいんじゃないですか？ そんなに気を使うし、くつろげないし、ストレスを感じるのであったら、里帰りする意味がないと思います。 自宅で旦那さんと２人で協力しあって育児する、は考えられませんか？ 家事は旦那さんにも手伝ってもらうとか。 うちがそうでした。双方の実家は頼れなかったので、産後は自宅で過ごしました。 義両親さんのご好意はありがたいけど、自分達でだけで頑張ってみます。と言ってお断りしてしまえばいいと思います。 里帰りって、ママが体を少しでも休ませるのが目的だったりしますよね。でも、質問者様の場合は、里帰りしないほうが産後の体のためかと思います…。旦那さんとも話し合ってみてくださいね。
お礼
一ヶ月で帰る予定と話したところ、三ヶ月位は良いのよと 言われ、その時は、「そろそろ自分達で頑張ってみます。」 と言うつもりで考えていました。 どちらの家にも頼らず、自分だけで最初から、という人もいると 旦那に言ったのですが、頼れる家があるんだから、無理する事ないと。 私の大変さを思ってくれてるのは有り難いのですが。 どうも、（家の旦那だけでしょうか…）旦那は二人で子育てを スタートする自信がないように見えます。 私だって初めての事で、自信がある訳じゃないんですが(^^;
お礼
経験談をありがとうございます。 昨日、旦那と話してみて、週末だけと言わず、 一ヶ月ずっと共同生活してくれると言ってくれました。 出勤がちょっと遠くなるから、悪いなーとは思うけど、 それが最優先項目ではないからと。 行かずにすむ話には出来なかったけど、これで少しは 気持ちも変わった気がします！ 義両親は定年して仕事ないのですが、 一日中、同じ部屋に顔を付き合わせる必要もないですよね。 たまに私が、お借りしてる部屋に入ってしまったって 良い訳ですし。土日は旦那のペースでやって良いんだし。 敬語をむやみに使わないというのは、 お互いの距離を縮める手段になるんですね、きっと。 私も少し心がけて見たいと思います。 沢山教えてくださってありがとうございます。