いまどき・・。

質問

私は今仕事をしていて、でも一人暮らしとの両立でかなりしんどいです。それでもう実家に戻ろうかと思っていますが、彼氏との家の距離が片道２時間の距離になります。彼もそれは残念に思っていてなんとかこっちで仕事探せないか？といわれていますが、金銭的な事もあるのと精神的な苦痛が大きいのでちょっと無理だと答えました。
　それで私は一緒に住めないか？という話を出しました。もちろん私も働くし、それでお互い負担半分にして助かるのであればそれでいいのでは？と思ったのですが彼は「同棲は入籍していないと出来ない。そんな中途半端なことはできない」といってきました。いまどき同棲イコール結婚なんてなんて古風なんだと思ったのは私だけでしょうか？彼は今仕事をしていますが、「結婚前に同棲なんてしたら親に色々言われる。でも結婚できるほどのお金が無いし、出来ないし、中途半端にしたら親に怒られる」と「親」「親」ばかりで少し嫌になりました。私の考えは子どもっぽいかもしれません。けれど、お互い働けて収入もあるのなら結婚を前提にするならなおのことお互い一緒に住んで、本当に一緒にやってけるかどうか試す意味でも同棲して考えたほうがいいのでは？と思っています。
むしろ入籍後にうまくいかなくなって分かれたほうが余計に傷つくのではないかと思っています。
けれど、彼は頑として「親がうるさいから無理」というので・・私よりも親の意見重視なんだなあとおもうと悲しくなりましたと同時に単なる言い訳のようにしか聞こえないこともあります。
婚前前に同棲は駄目なんでしょうか？

回答No.4

KanKevin · ベストアンサー

彼氏さんは一体お幾つの方なのでしょうか。
大人になった男がいつまでも親の意見に従っているとか気味が悪いです
そういう男は結婚後も親がしゃしゃり出てきてあなたも苦労する可能性が
高いのでは？
自分の人生も自分で決められない男は良くないです。
それと、彼の考え方って非常に古いです。それも親の考え方をしっかりと
植えつけられている証拠じゃないでしょうか。

私としては質問者さんのような考え方の方が共感できます。
生活を共にして初めて判る部分というのもあると思いますし、
入籍前なら同棲した挙句に別れてもバツイチにはならずに済みます
一度よく話し合った方が良いと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
彼は３０歳を越えています。
そうですね。私も正直最初にそう思いました。
私は彼に「親」の意見ではなく「彼の意見」を求めていたので、彼自身がどうしたいのかが気になりました。
円滑にやりたい気持ちは間違えているとは思わないけれど、どうすればいいのか彼の意見として欲しかったです。

回答No.8

noname#21461

まあ古風でも何でも、それが彼の意見なのですから
叩いてもしょうがないと思いますよ
論破して、無理矢理一緒に住んでもらっても嬉しくはないでしょう？
駄目なんでしょうかって？「彼にとっては駄目」なんですよ

親がうるさいから無理、という事は裏を返せば、
親さえ黙れば良いのでしょうか？
質問者様は彼のご両親を説得しに行かれる気はないのですか？

お礼

みなさま、多方面から色々なご意見ありがとうございます。
色々な視点からのご意見で大変参考になりました。
まず、考えなければいけないことは自分自身のことだと思いました。
仕事と一人暮らし・・両立できるのが一番いいんだと思います。そうすればこんな問題も発生しなかったし彼にいうこともなかった。いいわけだと思いますが、偏狭の地で仕事を探すことで疲れ、彼に言っていませんが仕事は解雇されてしまったんです。また仕事を探すにしても今のこの場所でどうすればいいのか時間が必要だということ、その間お金をどうやりくりするかも考えましてなんとか今までやってきましたが、「彼と住む」というのもあくまでひとつの選択肢としてないかなと思って彼に相談してみました。
結果的に彼を苦しめる様なことになるのは望んでいません。
もし、駄目なら実家に戻りますし選択肢はまだいくらでもあるんだから・・と思います。私もしっかりしないといけないですね。厳しいご意見ありがとうございます。
後彼は「親さえ黙れば」というのも半分、自分自身も同棲には反対半分・・なのかもしれません。ですので説得するとまではいかないのかもしれません・・・。

回答No.7

momotya

No5さんの意見に同感です。
私はバツ１の子持ちの２９歳です。
子供と２人で生活しています。

>今仕事をしていて、でも一人暮らしとの両立でかなりしんどいです。それでもう実家に戻ろうかと思っていますが、

というところまでは大変さが分かるので共感できましたが、
（私も週末は実家にお世話になっているので）

＞それで私は一緒に住めないか？という話を出しました。もちろん私も働くし、それでお互い負担半分にして助かるのであればそれでいいのでは？

というところでそれは違うと思いました。
いくら彼のことが好きでも、彼は血の繋がりの無い他人です。
家族と一緒に生活することと、他人と生活することはまったく別物です。
不思議なもので、家族の行動は許せても、血の繋がりの無い人の行動って
許せないことがたくさんでてくるんです。
育ってきた環境が違うわけですから、お互いに不満がでてくるはずです。
逆に仕事、家事、彼への不満、金銭面等で負担倍増すると思いますよ？

彼が親のことをだすのも考え物ですが、彼の同棲しないというのは正しい選択です。
仕事と１人暮らしが両立できずに、彼との同棲は絶対にオススメできません。
まずはlovelove35さんが仕事と生活を両立していく力をつけることが先決だと思いました。

辛口になりましたが、他人との生活で失敗している人間の意見として、参考にしていただけたら幸いです。

お礼

ありがとうございます。
ごもっともな意見だと思いました。
まずは上記にも書いたとおり私自身の問題ですね。
それを解決してから次に進まないと不安ですね。がんばりたいと思います。

回答No.6

hiro0203

私も、lovelove35さんの意見に賛成です。全然子供っぽくないですよ！

＞彼は「同棲は入籍していないと出来ない。そんな中途半端なことはできない」といってきました。
入籍して同棲するのは、夫婦じゃないですか。同棲の意味がよくわかっていないのかな？

親のご機嫌を伺っているのであれば、これから先もし結婚した場合、苦労するのが目に見えていますね。

結婚とは、育った環境が違うもの同士が生活するものですから前もって
同棲すれば予行練習として気が合う合わないが見えてきます。

彼氏は何歳でしょうか？親が厳しいのはわかりますが自立しないといつまで
経っても親が親がと言いかねません。
lovelove35さんが、イヤになる気持ちがすごくわかります。
これから先を考えるいい機会ではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
彼は３０歳を越えています。
２０代前半の頃は親ともめ、それで親の立場を飲んだようですが、今回もまた同じなのかなと思います。
私が気になったのは「親が」というのはあくまで盾で「彼自身が」私と生活することを望んでいない様なきがしました。

回答No.5

hibikiibuk

こんにちは。厳しい意見になりますが、一人暮らしと仕事の両立ができなくてどうやって結婚等するんですか？彼氏さんがどのくらい手伝ってくれるかにもよりますが、自分のこともできなくて子供とか生まれたらどうするんだろうと思いました。結局実家に帰るのもお母様に頼るわけですよね。それが悪いとはいえませんけど、ちょっと甘いと思います。
彼氏さんにしても年齢的にも社会的にも大人のようですし、なぜ貯金とかないのですか？いろいろ事情もあると思いますけど、世間体とか親とか気にする前にどうどうとお互いの実家に会いにいける関係を作るほうが先のような気がします。
彼氏さんが、同棲を嫌がったのも家事等はしたくないし、いろんな意味でうまく責任逃れしているだけに取れました。

お礼

ありがとうございます。実家にも言われました「今家に帰ることは甘えること、ここに残ってがんばって生きていく知恵を養って欲しい」と。経済的に問題なのであればそれくらいは少し援助するからそれまでに仕事を探してじりつしろと言われています。ただ、どうしようもない場合はこちらも考えると・・。
彼が貯金がない理由は・・私もよくわかりませんが浪費家だったようです。ギャンブルは一切しませんが、貯蓄はしていないようで、これから溜めるといっていました。
ありがとうございます。

回答No.3

Zuchi

なかなか厄介な親御さんのようですね。
婚約破棄という話もできてますし、彼としても迂闊に対立すると相当面倒な相手なのでしょう。できれば対立せずに、無難な形でという意識は現実的な判断だと思います。

しかし、一番気に入らないのは彼の態度のようですね。
しかも相当苛立っているようですし、とりあえず実家に戻ってお互いの距離を少しあけてみてはいかがでしょう？今の状態であなたと親御さんのどっち取るかという選択を迫ると喧嘩になってしまいそうな予感がします。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうですよね。あせらずとも・・・それも選択肢として考えたいと思います。

回答No.2

milky0204

「親がうるさいから」と言っているのは口実かもしれませんね。
彼自身が同棲にあまり乗り気ではないのだと思います。
付き合いの長さや年齢にも寄っては、それも仕方ないのではと思います。
好きになれば、四六時中一緒にいたい人もいれば、
彼女は欲しくても、独身の間は、独身生活を楽しみたい人もいます。
同棲が嫌＝あなたを好きじゃない
というわけではないと思います。
結婚生活は一生続きます。親元に住んで、たまに彼とデートするという生活をしてみるのもいいと思いますよ。

あなたの文章を読んでいると、ご自分の主張が強いように感じました。相手の気持ちになって、少し引いてもいいんじゃないかなって感じました。辛口でごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。相手の気持ちがどうなのかもこれからじっくり聞いてみようと思います。今回は私の気持ちだけを押し付けた形になってしまったことは反省していますので・・。彼がいつまでも煮え切らないので思わず言ってしまいました。

回答No.1

Zuchi

結婚前の同棲については、合理的だといえば合理的ですが、やはり倫理的な部分から感心されません。また、一緒に住むとそれまでとは比べ物にならないくらい衝突する機会も増えてしまいます。

彼の親御さんは倫理的にしっかりしている方か、もしくは「できちゃった結婚」や「彼女とのトラブル」などを心配して反対なさっているのでしょう。

無理に同棲するとしても、彼に親とあなたの選択をさせることになりますし、親御さんに祝福される結婚にはならないと思います。

いくつになっても親は親で子供は子供です。彼は親を大切にできるという良い面も見てあげてください。

お礼

どうもありがとうございます。
そうです。彼の親御さんはとてもそういった面にきびしいようで過去にそれで婚約破棄になったそうなんです。それもあって彼も親の目を気にして毎回私と会っています。
私にどうにかして近くに住んでいて欲しいようですが、仕事と生活の合間でとてもじゃないけれど耐え切れません。
彼も貯金なんていつ溜まることやら・・それこそ５年待たないといけないかもしれません。確かにお金は大事だとは思うのですけれど、そうこうしているうちに私が他の人のところに行ってしまうかもしれません。
なんだかお金がどうとか、周りから祝福とか・・世間体とか親戚の目とか・・・・そればっかりなのでめんどくさくなってきたところもあります。　ただ、一緒に居れたら幸せだし私も特に入籍がどうとかこだわってません。彼もそれでも親の意見を飲むのであれば、私からさよならしようかと思ってもきました・・。

補足

あと、彼の意見としてはあくまで私に言った意見ですが今まで親の顔ばかり見て生きてきたし、結婚のときも相当すごかった。
自分の好きなようにはやらせてもらえないし、親も相当いやだ。とはいっていました。それで今まで独身だったと。
しかし、本当に好きなら親の意見ばかり聞いていないと思うのはわたしだけでしょうか？みんな誰しも最初は反対されるものだと思うんですけれど、戦いもせずに最初から不戦勝あげてるなんてなんだか優しいとは思うけれど、女はみんな逃げちゃうよねって思いました。