同棲は必要でしょうか

質問

こんにちは。
昨日、彼氏と結婚と同棲について意見が食い違い口論になってしまいました。
みなさんの意見をお聞かせください。

私は２４歳会社員、彼は２６歳会社員営業職、付き合ってもうすぐ５年です。
途中２年ほど遠距離になりましたが、今年の４月に彼が転勤になり、
現在彼は横浜で一人暮らし、私は東京で実家暮らしという感じです。

近くなったこともあり、お互いそろそろ結婚したいねという話になりましたが、
意見が分かれてしまいました。

彼は結婚する前に同棲したいと言うのです。
私のことをもっと知りたいし、一緒に生活して嫌なところもみて、
乗り越えられるか見極めたいということのようです。

しかし私は同棲に反対です。

結婚が決まっていての同棲だったら問題ないと思います。
一緒に生活していたほうが、結婚準備になにかと便利だと思うし。
ですが、同棲して合わなかったら別れるというのは、
どうしても中途半端な感じがしてしまいます。
同棲のままズルズル何年も過ごすのも嫌です。

一緒に生活をすれば、お互い合わないところや嫌なところが出てくるのは
当然だと思います。
それでも、どんなに嫌な面を見ても、苦しいことがあってもお互い歩み寄って、
彼とだったら乗り越えていけると思っていますし、
一緒に頑張っていきたいと私は思っています。

だからこそ逃げ道を作りたくありません。

また近いうちに話し合いをすると思います。
みなさんはどう思われますか？
同棲は必要でしょうか。

もう付き合って５年だし、またいつ転勤になるかもわからないので、
そろそろ本当に結婚したいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

sumin96 · ベストアンサー

そうですね、
同棲の猶予を3ヶ月、などと決めて

「結婚を前提での同棲」
を提案してみてはいかがですか？
双方の親にもきちんと話します。

それでダメなら、婚約破棄、ということになります。
戸籍にもキズはつきません。

結果、彼の言っている
「同棲してみてダメだったら別れる」
というのと一緒です。

ただ真剣さが違います。

男性の26は、仕事がおもしろくなってきており
まだ落ち着く心境ではない人が多いです。
30過ぎてからかな。
逆に、女性も短大卒だとして24にもなれば、
疲労や仕事よりも一旦落ち着きたい、
実家に帰りたい、という人が増える時期なんですよね。

あと、人間追えば逃げます。
「逃げ道を作らない」のは得策ではなく、
賢くありません。
男性は結婚前から逃げ道を作らない女性を
脅威に感じると思いますよ。

結婚生活も「思いやりあい」「歩みよりあい」
の連続です。
ここでの話し合いも、あなた達の相性、
コミュニケーション、思いやり、
いろんな部分が表れるし、いいと思いますよ。

互いの心境、職場環境にも温度差があるかも知れませんし、
同棲うんぬんより、互いの今の環境、心境を話し合い、
相手の立場を理解できるような広い心がないと
結婚してもうまくいかないですよ。

結婚はゴールでも、すればなんとかなるさ的なものでもありません。
互いの性格が浮き彫りになる場だと思ってください。

お礼

回答どうもありがとうございます。そうですね。
しっかり親にも話して期間も決めての同棲であれば、
真剣なものになりますね。
それに思いやり、歩み寄りはもうここから始まっているんですよね。
昨日の時点で、すでに私には足りなかったなと気づきました。
反省です。
結論を急がず、お互いの環境なども考慮して
進めていきたいと思います。
丁寧な回答をどうもありがとうございました。

回答No.7

sintyan5656

四十路、既婚、扶養家族2名の♂です。

彼の本音は『結婚したくない』ではないでしょうか？

それとなく別れの雰囲気を匂わせて
彼の反応を見極めるのも賢い選択だと思います。
.

お礼

回答ありがとうございます。
やはり結婚したくないということでしょうか。
まだ遊んでいたいという雰囲気は確かに少しあります。
別れを匂わせるというのも一つの方法ですね。
参考にさせていただきます。

回答No.6

noname#136868

質問では、絶対反対で、彼氏の意見を考慮する余裕すら感じられません。

彼を真っ向から否定して、このような場所で他人に同意の理由づけを求め、
恋人より他人の賛同意見で自分も納得したいと思われる女性とは、

一度同棲でもしてみないと家庭内の環境がどうなるか、幸せな想像もできないなと、
彼氏が同棲を提案したのかなと思いました。

別れても、彼氏の戸籍には残りませんしね。

お礼

回答どうもありがとうございます。
彼の意見を真っ向から否定して、自分の意見を押しつけてしまいました。
みなさんのアドバイスで自分勝手だったことを痛感しています。
おっしゃる通り、彼はこんな私に不安を抱いているのかもしれません。
もっと冷静に、私から歩み寄っていく必要があると感じました。
質問をさせていただいて、自分では気づかないことに気づくことができました。
私も変わらないといけませんね。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#143988

必要だと思います。

まず、男の提案に反対するつもりならば、結婚自体無理です。

総てを受け入れ、三歩下がってついて行けないならば

結婚なんて考えてはいけません！(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
頭ごなしに反対してしまいましたが、彼の意見も
受け入れなければいけませんね。
もう少し考えてみます！

回答No.4

noname#146981

こんにちは！
同棲は必要ないっていうか無駄だと思います。
いっそ結婚に持って行った方がいいと思います。
既に質問者様自身がわかっておられるように、同棲だけで終わってしまう場合もあるし、どうしてもというのならば籍をいれるべきだと思います。
とはいえ、ここで自分はじめ、他回答者様が様々なアドバイスをして下さると思いますが、最終的には質問者様ご本人が結論を下す問題です。一生を左右する大切な問題なのでよくお考えになって下さい。
失礼しました。

お礼

どうもありがとうございます。
一生の大事な問題ですね。
私自身、もう５年だしなどと少し焦りすぎていた気がします。
みなさんのアドバイスを参考にし、急がず・焦らずいきたいと思います。

回答No.2

ka28mi

質問者さま、彼氏さん、どちらのご意見にも一理あると思います。

妥協案を探るなら、期限を決めての同棲にすればいかがでしょう？
それも嫌というなら、彼氏さんは、まだ結婚をしたくないのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
期間を決めてみるというのはいい方法かもしれませんね。
そうすれば、ズルズルいく可能性は減りそうです。
同棲になるようであれば、彼に提案してみようと思います！

回答No.1

jasko

私も反対します。

あなたの考えている通り、
生活を共にすれば相手のイヤな面を絶対に見るものです。
同棲中なら喧嘩別れが出来ますが、
結婚となると我慢するでしょう。
我慢できずに離婚する夫婦も多いみたいですが、
多少の努力はするでしょう。
逃げちゃ駄目です。

結婚が決まってからの同棲というのもなんか変です。
式や披露宴はしなくても入籍はするべきです。
いっしょの墓に入るという決心ができない相手と
付き合ってたらいけないです。
五年もつきあっていたのに、
いまさらお試し期間もないもんだ。

お礼

どうもありがとうございます。
まったく同じ考えです。
いまさら同棲でお試しかと思いショックでした。
今度の話し合いのときに自分の気持ちも正直に伝えてみます。
ありがとうございました！