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私→結婚願望、彼→同棲願望
・隣同士の県で、遠距離恋愛５年目突入（会うのは月２回くらい） ・私が今年からフリーターになる ・お互い２３歳 ・彼→同棲せがまれる ・私→一緒に住むなら結婚したい ・彼→結婚は簡単に決められない ・私→親も反対しているし同棲は無理 ・私、彼→一緒にいたい 前向きに考えているのですが、意見のすれ違いで困っています。 私はいっその事、彼と結婚して、その土地で地に足つけたいと思っています。 彼の方は、高校からの付き合いなので、私が昨年仕事を辞めたときから、『こっちに来てほしい。一緒に住んで、良い所、嫌な所も知っていきたい。次のステップにいきたい』とのことです。 彼の言う事も解るのですが、同棲は彼にとって都合がいいような気がしてしまって・・身の振り方に困っています。なにかアドバイスお願い致します。
- pelepele03
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- avy-avy
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No.10です。お返事ありがとうございました。 そうですね……同棲自体はとてもうまくいっていると思います。 お互い生活能力はありましたし（彼も私も普通に全ての家事が出来る）、お金の事に関してもつつがなくいってます。 私から結婚の意志は少し前に示しました。 あとは彼の決意待ちですね……少なくとも期限付きで、なぁなぁの同棲ではないのでそういう意味では不安はないです。 どちらにせよもうすぐ結果が出ますから。 でもですね……前に喧嘩したときに、頭に血がのぼった彼が「出て行ってくれ」って言われたことがあったんです。まぁ喧嘩の時の言葉ですからアレなんですが……そのときに痛感したことがありました。 今住んでいるところが彼のマンションだからなんですが、「あ、私ってただの居候なんだなぁ……」と。 彼と婚姻関係になく、ただの同棲だと、私の立場はこんなにも不安定なんだって自覚しました。「出て行け」と言われたら出て行かなくてはいけない身なんですよね。 彼を失いかけ、自分の立場に気づき、「期限が来れば結婚」というご両親が提示した条件に甘えていたのは私だったんだな……と気づき、彼に結婚の意志が固まったことを伝えました。 まだ返事もらってないですし、急かすつもりもないです。 とりあえず今は幸せですよ＾＾ 親からの自立という意味で、どなたかも仰ってましたが近所同士で引越しという手もあると思います。 でも、そうするとよほど強い意志がない限り恐らくどちらかの家に半同棲になりそうな気もしますね……。 彼にあなたのご両親を説得できる意思がないなら、やっぱり同棲はやめたほうがいいかもしれないです。 まだ若いですからね……反対はあって当然ですし。 私の場合は、お互いいい年（私29歳、彼32歳）で自立（まぁ私は実家でしたけど）もしてましたので、そんなに問題なかっただけかも。 ただ、５年も付き合っているのですし、お互いに覚悟はそろそろ必要なんじゃないかなとは思いますよ。
お礼
こちらこそ、何度も閲覧していただいて、嬉しく思います。 ・彼と今より一緒に居る時間を増やしたい ・就職しなければいけない ・親に心配かけたくない 今はこれらを考えていて、この間、「そっちで、就職活動しようかな」と彼に言いました。 かなり喜んでいました。でも自分の中ではっきり決断できたのは、同棲はしないという事です。 やっぱり、最初に考えていたように、親には心配をかけたくないです。 でも、動く前に結婚する気はあるのか、無いのか、もう一度確認してみます。
- SEI-R
- ベストアンサー率31% (361/1146)
No.6です。 期限付きの同棲というのも有りだと思います。 実際私も妻とは結婚前に2年間同棲をし、その後結婚しようということで同棲していました。 もともとそれ以前に3年間付き合っていたので、大体お互いのことは理解していましたが、実際に一緒に住んでみると家事の分担やお互いの過ごし方、経済面の考え方などで意見をぶつけ合うことが多くなり、意外と知らない部分が多いんだなぁと思いました。 結局1年半ほど同棲した後結婚しましたが、やはり同棲期間中に色々と話合いをしておいたために、結婚後生活面でのぶつかり合いはありませんでした。 私の経験上ですが、こういったことからも、事前に同棲してお互いをさらに知ることは十分なメリットになりますし、環境の変化により新しい刺激も得られますので、私は良いと思います。 ただ、他の方の意見にもあるように、キッチリ何年間と決めて、それに囚われすぎてしまうと逆に時間的な強迫観念に駆られて失敗してしまうこともあるので注意が必要です。 「この期間が終わったら結婚しなければならない」なんて思ってしまうとマイナスに働いてしまいますから。 近くに住むというのも良いと思いますよ。 相手の環境を知っておくというのも大事ですし、近くにいればそれだけ相手の普段の生活も見えてきますし。 極端に言えば同じアパートの隣同士とかだと、半同棲みたいな形になって面白いです。 ただ、どんな形をとるのであれ、彼にはちゃんと「結婚」を認識させておくことは大事です。 なぁなぁにされてしまうと先に進めませんからね。
お礼
再び回答ありがとうございます。 女と男の考え方って違うのでしょうか？ここで質問をさせてもらってから、 たくさんの人の意見をもとにして、いろいろと考えました。 今の途中段階で私が思っていることは、『一緒には暮らさない。結婚の約束もしない。でも今の状況は変える。』 そして、出来るだけ一緒にいたいので、 彼の居る土地で、仕事を探そうかと思います。 まだ何も話しはしていませんが、少しずつ自分の中で考えがまとまってきました。どうもありがとうございます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
NO.2です。 同棲がダメとかいう話ではなく、彼の 「一緒にいたいだけ」 「良い所、嫌な所も知って次のステップに」 という同棲の動機も矛盾がある ということを書きたかっただけで 主旨が伝わったようで安心しました。 ちゃんとメリット、デメリットをわきまえた人がする同棲なら 何も異論はありません。 そういう方は責任能力が高いので 別れようが別れまいが、いい人生を送れます。 それから別居スタイルは当然ハードルも高く フリーターの質問者さんに持続可能なことか よくよく考えて下さい。 また将来設計は、基本、生涯独身路線で立ててくださいね。 結局、同棲するか結婚するかというのも それぞれにどれくらい生活能力があるのか 自立力があるのか という問題なんです。 最近、一番婚期が遅いのは 「非正規雇用」で「実家住まい」の女性だそうです。 それらがいけない と短絡的に思うよりも ぜひ【婚活時代】【パラサイト・シングルの時代】をお読みになって 「なぜなのか」を知ったほうが得です。 安易な流行本ではなくて 結婚と離婚と恋愛を、きちんとデータを踏まえて 何十年も研究してきた社会学者の書いた本です。 彼が同棲はできるけど、結婚は別 というのは つまり結婚はまだよくわからないし どういう基準で決めてよいのかわからないから もっとリアルになった段階に決定を持ち越したい ということですよね？ つまり同棲生活が順調に行ったとしても 彼が結婚を考えられるようになったとき あなたを見る目が、また違った基準になる可能性がある ということなんです。 そのときに困らないように、前述の２冊を推薦図書としてオススメします。
お礼
何度も見て下さって、ありがとうございます。 私も結婚という言葉を彼にしてしまったのは、早すぎたし、 彼も同棲をしようと言っているのも、 ただ素直に一緒に居たいという気持ちで言っていると思っているので、 私は前向きに二人の関係をもっと深める為にはどうすればいいのかを 考えなければいけないなと、思います。 今遠距離で、私はフリーターで、動けるのは私の方です。 何人かのご意見にも出たように、彼の住んでいる場所に行って、 自分のしたい仕事を見つけて、決して同棲せず、 独身同士、自分の時間を持ちつつも、近くに居る状況が、彼の意見と、自分の考えとを尊重できて、いいのかもしれないと、思い始めています。 同棲しない今の状況よりも、近くに行きたいから行く。でも同棲はしたくない。っていう方が彼も納得してくれるかもしれません。 本、読んでみます。
- may-maymay
- ベストアンサー率22% (104/469)
既婚女性です。 もし、相談者さんが私の友人だったら， 「先の約束のない同棲なんて辞めときなよ～」 って言いますね。 なぜかというと，なし崩しに同棲，もしくは半同棲して， 結婚した人が周囲にいないからなんですけどね。 これは男性の友人の言葉なのですが 「結婚しなくても，料理作ってくれて，いつでもヤレル相手を わざわざ結婚なんて責任を負ってまで，手に入れようと思わない」 だそうです。 結局、結婚もしてない、保証もないのに， 結婚したと同じ家事負担，経済的負担をおって， 挙句の果てに相手が煮え切らない，浮気をしたなどと言って 破局してるんですよね～。 もちろんこれは私の周りのことで， そうでないという意見もあると思いますので 一意見として聞いていただけたらと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 将来何があるかわからないし、その手の『約束』はしても意味がない。私はそんな事を思ってしまいました。 ということは、期限を付けたとしても、それを守るも守らないも、自分たち次第なんですよね、、。 「結婚しなくても，料理作ってくれて～・・」のお話、私も彼からうすうす感じる気がします。 かといって、遠距離の状態から抜け出したいのも事実なのです。 近くで別々に住むのはどう思われますか？？
- yokadaya
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- gontaro999
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- gazeru3456
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- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
こんにちは！ 私も遠距離経験があって、現在彼氏と同棲中です。 でも私の場合は東京～大阪間だったから、逆に隣の県って「近いな……うらやましいな」って感じですけど＾＾ 私たちの場合は、お互い付き合った当初から結婚を視野にいれてのお付き合いをしていました。 けど、「結婚する前に同棲は必要でしょ」って考えだったので、お互いの意見に食い違いは出ませんでしたが……。 私は実家から出て彼の住む地に行くことになるので、親に挨拶に来てほしいと言うと彼は快諾してくれ、私も彼のご両親に挨拶することになりました。 私たちの気持ちを伝えると、親たちは「結婚前提にしなさい。遠距離という事情もあるし同棲はかまわないけど、期限をきちんと決めて、その期限までに問題がないようなら結婚しなさい」と言われ、私たちはそれを了承しました。 期限は１年。あと3ヶ月ほどで期限満了日です。どうなることやら……。 彼は同棲をしたいし、あなたも一緒にいたいのなら、まず彼があなたのご両親を説得するところから始めないと。 門前払い食らうかもですけど……そこまで同棲という枠にこだわる理由を、両親にもきっちり説得してもらって、そして期限を提示した方がいいと思います。 そのくらいしてくれる彼じゃないなら、同棲はしないほうがいいと思いますよ。仰るとおり、同棲は男性にとってイチバン都合のいい状況ですから……（いつでもＨできる女性がそばにいる、家事をしてくれる、いやされる等）。 私の友人でも遠距離で付き合っていて、あなたと同じような駆け引きをしていた人がいました。 彼は結婚をひるんでいたけど、彼女が同棲するなら結婚しようと押し切っていましたよ。 結果は……彼女の押し切り勝ちでした＾＾ 入籍して新居に暮らし、2ヵ月後に挙式を控えています。 結婚に尻込みしていた彼でしたが、結婚したらしたで幸せそうですよ。 結婚ってお互いの意志も大事ですが、案外両親が関わってきます。 私たちの場合も両親の進言がなければ、結婚という具体的なビジョンをもたないままなぁなぁで同棲を始めていたかもしれないし、友人の場合も彼女がうまく自分の両親と彼を引き合わせ、結婚の雰囲気に持っていったみたいです。 あなたの彼もあなたを大事に想っていないのではなく、結婚という一大事に尻込みしてるだけだと思うんですよね。 同棲する、という安易な感覚では結婚には踏み切れません。男性は特に。あなたを含め、生まれてくる子供の将来ひっくるめて面倒をみなければいけないという重責がのしかかってくるんですから。 同棲を急ぐ必要はないと思います。 今のところ、同棲と結婚の狭間で揺れているのですから、ここはきちんとご両親を巻き込んで相談しましょう。 彼もご両親と会って話をしていくうちに、しっかりした考え方に変化するかもしれません。 私の見解としては、お互いの妥協案として『期限付きの同棲』が良いかとは思いますよ。 良くも悪くもとりあえず同棲をし、期限までに結婚を決意できたら結婚する、できないようなら同棲解消（別れる別れないは別にして）。 地に足をつけて働きたい気持ちもすごくわかりますけど、ここは数ヶ月か１年（私はご両親に本当は3ヶ月で充分だって言われましたけど）、新天地でフリーターなり派遣社員なりで働いてみて、彼に少しだけ養われてみては？ 当然、それを実現させるにはあなたのご両親の説得が必要ですが……。 ちなみにうちの彼も私の親に会わせた時は、「お前が娘を持っていくのか」って冷たい態度を取られてました＾＾； が、親なんてそんなもんです。娘が大事にされてるってわかったら、今では彼と親に遺恨はまったくなさそうです。 それくらいの覚悟は彼に持ってもらいたいですね。
お礼
期限付きの同棲って、どうでしたか？結婚の話はその後でているのでしょうか・・？ 私自身、結婚を軽く見ていたのは事実で、そうする事が私の逃げ道でした。 なので、回答者さまのお友達のように、彼に結婚の説得は出来ないと思います。 彼も自分のことしか考えていないのかな、、とも思います。 親に心配をかけたくないし、同棲は無いかもしれません。 それよりも、まずは自分自身の自立から話は始まるのかも・・です。 回答ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼：一緒にいたいけど結婚は（まだ）したくない あなた：結婚と言う保証が欲しい 平行線ですね。 まあ結婚は男がその気にならなければ進まない面もありますからね。 でも逆に考えれば、彼は結婚はあなたにとって都合がいい、と思ってるかもしれませんよ。 同棲：男にとって都合がいい 結婚：女にとって都合がいい 平行線ですね。 どちらかが覚悟を決めることになるのでしょう。 あなたが、「同棲とか結婚とか関係ない。彼のそばにいて彼を支えていく」と決められないように、彼も「結婚して相手を養っていく」と覚悟を決められないのでしょう。 どちらも恐れている。 「こんなはずじゃなかった」と思うことを。 何らかの変化は必要だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、その通りだと思います。 そうか。お互いに自分の事しか考えていないんですね。 ところで、『何らかの変化』というのはなんなのでしょう・・
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お礼
ご近所別居という発想少し真剣に考えてみます。 彼のいる場所で仕事を見つけて、自立してみるのもいいかもしれません。 自分自身一人暮らしもした事がないのに、いきなり二人で暮らすというのは 精神的にもまいってしまいそうです。