結婚するつもりの彼ですが。

質問

こんにちは。
大学3年で、１つ年上(同じく3年)の彼と結婚を前提に付き合っています。でも、ちょっと前、彼は自信をなくした、不安になったらしく、今までより少し距離を置くことにしました。
自信は少しずつ取り戻しているようで、別れずに頑張るという方法にしてよかったと思っているのですが。

今度は私が不安でたまらないのです。
普段から不安になりやすくて、彼もそれはすごくわかっているんです。
今までは彼が受け止めてくれていたのですが、今の状態の彼に相談なんてできないです。
こういうことを友達に話すことに抵抗があり、また両親も恋愛に厳しく、彼以外に悩みを相談できないんです。

今まで不安に思ったこともない彼の浮気、何をしてるんだろうと気になったり、すきなのかと不安になってしまいます。好きじゃない人と付き合うような人ではないのですが。
彼は、私がいいなぁといっていたものを覚えてびっくりのプレゼントをしてくれたり、好きだって言ってくれたりするのですが・・・・。
こんなこと、好きじゃなかったらしないですよね？信じて大丈夫ですよね？このままだと、心が強くなる前に、強張りそうな感じなんです。

自分の子供っぽさ、大人になれない弱さ、彼を見守れない余裕のなさ、何もかもが辛くて。大好きなのに別れたら楽かもとか思っちゃう自分が大嫌いです。夢見がちですが、かなりの現実主義でもあるので、こんな風に混乱してる自分が滑稽でまた嫌になってしまって・・・。
どうすればこんな自分と折り合いをつけることができるでしょうか？
彼をしっかり支えてあげたいのに、今のままじゃダメだってわかってるのに、どう接していけばいいのかわかりません。

ちゃんとした質問になっていなくて本当にすみません。
何かアドバイスをいただきたいんです。
よろしくおねがいします。

回答No.1

toturenzu · ベストアンサー

多分、なんとなく気づいてらっしゃるとは思うのですが、
＜ちょっと前、彼は自信をなくした、不安になったらしく、今までより少し距離を置くことにしました。
頼りにしていた彼も自信を無くしたり、不安になることもあると気づき、今後もこういう事が起きるであろうと予測すれば不安になるのも仕方ないと思います。
結婚してしまえば距離を置くなんて無理ですし、未経験の領域に行くのですから結婚が現実になればなるほど不安感は増すとは思います。

でも質問者様の根底にある気持ちが
＜彼をしっかり支えてあげたい
ようやく「しっかりしなくては」と感じたのに、いきなり彼の親のようにはなれません。
急に行動を起こさなくてはならないわけではないのです。

愛されている確信があるのだから、彼に愛情があるかどうかを誰かに尋ねるのではなく、自分の中でそれに対してどう応えていけるかが大切と思います。
質問者様は彼を愛しているのですか？

質問文を読んでいると戦いの前の武者震いのように感じました。
何か重大な事が起これば気を引き締め事に当たらなければならない。
様々な可能性を考えて(不安材料を確認して)それを打ち消していかなければなりません。
今がその状態なのではないでしょうか。
不安に感じている事を紙に書き出し、冷静に一つ一つに答えを書き入れていってみてください。
彼の愛情より質問者様の愛情が試されているのだと思いますね。

お礼

読んでいて涙が出てしまいました。
愛されている確信があるのでしょうか。彼の行動や彼の言葉を思い出して、自分に言い聞かせています。信じるって、そういうことなのかもしれませんが。
確かにどう答えていくかですよね。私は、彼が別れようと言った時、2人で頑張ろうって思いました。前なら、彼が自信をなくした時点で許せなかったと思います。この成長は、愛する覚悟ができたのかなと思っています。もちろん、大好きな気持ちはずっと変わっていません。
わかりもしない先のことに囚われて行動するのは漠然としている気がするのですが、今は身近に起こっていることですものね。
自分の中だけでの悩みに意見をくださって本当に助かります。回答を励みに、戦おうと思います。

回答No.4

conneko

返信です。

お付き合いとはどんなものだと思いますか？
私は、一緒に居て（何もかもが）合う関係だと思います。
合うとは、お互いに必要である関係です。

結婚とは　『家通混』とも書き　お互いの家が貴方たちを通して混じるという意味ます。

お互いだけが良ければ幸せかというとそうではないのです。

家柄や育った環境が交じり合って初めて新しい家族が生まれます。
だから　お互いが助ける気持ちが無ければ上手くいかない。

例えば
貴方の家では貴方が彼のフォローをして気に入られるようにしないといけません。
相手の家では彼が貴方をカバーする。
これは表ではなく、貴方たちだけで影で助け合うことなのです。

それにはお互いに信頼できないと生まれない。
だから無理をしてはいけないのです。
無理にすると人間はどうしても恩をきせます。
あの時・・・。という言葉が交わされるはずです。

それでは鬱憤が溜まる一方です。
だから、お互いにすべてを曝け出し、自分の弱さを知ってもらう、相手の弱さを知る事から始まります。
そして相手の良さを言い合いしてください。
自分の良さは相手が良く知っています。
自分が感じるより相手のほうがずっとしているのです。
そこから本当の夫婦は始まるのだと思います。

今はその予行演習ですからどんどん失敗してください。

無理やりじゃなく、自然体をお互いに作ってください。

お礼

ありがとうございます。
でも、今は負担になってはいけないのです。今までは曝け出していたから信頼できていたのですね。同じ状況だと思うのに、浮気だとかそんなつまらないことが気になって。嫌な子だってほんと思います。相手に曝け出してもらえる女になりたいです。無理をすると恩をきせてしまう、というのは生きるうえでとてもためになると思いました。確かにそうだと思います。過去を蒸し返すのって嫌ですよね。でも、一回でも別れを切り出されたことは忘れられないです。自分で自分の整理をできないとダメですね。無理にしか我慢できない自分が大嫌いです。彼もきっと気づいてる。悲しいです。
再びの回答、本当にありがとうございます。

回答No.3

conneko

結婚前提で結婚するとは限りません。

お互いに助け合い負担に思わないか？
どうかが大事だと思います。
結婚は今まで以上に長い時間を共有します。
その関係が続かないと上手くいきません。

それが出来ない人は仮面夫婦になります。

良い方法は
相手が子供なら自分が大人になればいい
相手が大人なら自分が子供になればいい
相手が友達なら自分も友達同士になればいい
相手が夫なら妻になればいい

相手が女なら貴方が男になれば良い

つまり、良い組み合わせはお互いが
そのように思い遣ることだと私は思う。

臨機応変に対応すれば良い。
そんなに型にはめる必要はお互いに無いと思う。

お礼

結婚するとは限らない、もちろんそうです。それも悩んでいます。でも、そこを無理にでも信じなかったら、付き合うってなんでしょうか？
結婚を意識できないお付き合いは私はする気はないのです。
相手が○○なら自分が○○に。というのを自然に出来ることが大事なんですね。きっと、今までは、彼が大人、私が子供だったんです。私はこれが満足でしたけど、お互いに成長もしますし考え方も変わりますものね。臨機応変、心に留めておきます。
回答、本当にありがとうございます。

回答No.2

apecon

ちょっと的外れ＆キツイことを書きますが、嫌なら読み飛ばして下さい。

>大学3年で、１つ年上(同じく3年)の彼と結婚を前提に付き合っています。
ここなんですが、確かに「結婚を前提に」かもしれませんが、
一般的には、「結婚し生活していくため」には就職し、貯金も必要です。
彼はこれから就職し、自分で稼いだお金で暮らし、遊び、貯金をし、
やっと結婚できるのではないでしょうか？
特に20代前半なら、遊びたい盛りですよね？

アドバイスとしては、男性と女性では、年齢は近くても
精神年齢はかなり違うと思います。女性の方がかなり上だと思います。
その辺を踏まえて、交際して欲しいと思います。

少々キツイ言い方かもしれませんが、こういう場合、
ゴールインできないカップルを多数みてきています。
長い交際を経て、捨てられるのも・・・。

最後に
「色々あるかもしれませんが、がんばってください。」

お礼

いえ、ありがとうございます。
よくわかっています。ただ、遊びたい盛りなのも人によりけりですし、一概に言えないと思います。彼は結婚に興味がなかった人なので、それを決めるまでには相当な心の変化と覚悟をしていると思っています。
もちろん、そういうところも不安の材料ではあるのですけどね。それだけお互いに重い(？)重大な決意なので、不安になるのも当たり前ですよね。まだこの年ですし。回答ありがとうございます。