主人と考え方がずれてきたかも・・・

質問

今までは、お互いに動物を飼う気もなかったので、動物愛護等に関しても、特にニュースになったりしない限り、話題に上ることもありませんでした。

先日、偶然捨て猫を保護し、約１ヶ月ほど里親探しをして、無事新しい飼い主さんに引き取ってもらいました。
里親探しをしている中で、今まで無関心から知らなかった、動物実験の実態や、毛皮商品の実態、畜産動物の劣悪環境などを知りました。

それらに関して意見が聞きたいわけではありません。
私自身、まだ自分の中で答えは出ていませんが、
「明らかに不必要と思われる実験（人間のストレスについての研究のために、猫の眼球を取り出して、直腸と脳に電流を流すとか、愛情の実験と証して、子犬の後ろ足をハンマーで砕き続けるとか）は、即止めて欲しい」
ですが、たとえば、動物用の治療薬を開発するために行う実験は必要だろうし、
「日本に住んでいて、毛皮は必要ない。絶対」
と思いますが、エスキモーの人なんかで、毛皮に対してきちんとした考えを持って、どうしても必要な文化をもっている、などの場合は、ありだと思うし・・・。

今回の質問は、
「それらの情報を、夫婦として、主人に意見を求めたいと思っても、「面倒くさい」を理由に（というか、それすらいいませんが）無関心であり続ける主人に対して、どうアプローチしたらいいのか。」
ということです。

今までの私たちは、平均的な日本人（といったら、語弊があるかもしれませんが）だったため、
自分に害の無い他人の思想に対しては、特に興味を持たずに来ました。
でも、偶然とはいえ、私は知ってしまったし、今さら、知らなかったころには戻れません。
今後の思想がどうなるにせよ、私が知ってしまった情報を、主人と共有し、二人で今後どうしたらいいか考えたいのです。

回答No.12

noname#21098 · ベストアンサー

＞「私はこういうことで、こういう気持ちになって、今後こうしたいんだけど、
＞あなたならこれを知った上で、今後どうしたい？」と聞きたいだけです。

ですから、旦那さんはそういうことを話したくないとすでに意見をだしていらっしゃるのでしょう？
それでも「意見を聞きたい」と求めることは、自分の意見を押し付けていることになるのではありませんか？
内容がうんぬんではなく「したくないということをさせる」ということになると思います。

動物愛護に対して、どのような考えを持っているかの前にも、それについて考えたい、考えたくない、話したい、話したくない、があるのです。

話し合いには譲歩が必要です。
面倒くさいから考えたくないという旦那さんと、あなたの活動を両立させるにはどうすればいいか、を考えられた方が良いと思います。
動物愛護に対する意見を旦那さんに求めるような形ではなく、例えば、「赤より青の方が私は好きだわ。青にしていいかしら」というような感じに「このお肉よりこっちのお肉の方がいいから、今度からこっちにするわね。いい？」とか「このシャンプーよりもこっちのシャンプーを使いたいからこっちにするわ。ちょっと高いけど」と、動物愛護うんぬんと難しい意見を求める形ではなく、好みの問題として簡単な確認をされていってはどうでしょう。
そして、どうして？と聞かれたときに、こっちの方が環境に優しいのよなど、理由を言われたらいいと思います。

人には議論好きとそうじゃない人がいます。
また考えてはいるけれど、心の中で思っていることを、声高に語り合うことを好まない人もいます

このことを語り合えないからといって、夫婦の考えがずれているとは思いません。
趣味の違いだと思います。
何も、真っ向勝負だけが方法じゃないと思いますよ。

回答No.8

noname#20509

「愛の反対は憎しみでなく無関心である」と言われます。

あなたのお気持ちはよく分かります。
ですが、人にはそれぞれ「目覚めの時」が違う事も確かです。

人は動物だけでなく、木や森など自然を破壊し自ら破滅の道に突き進んでいます。
自然破壊だけでなく、戦争でお互いをも殺し合ってもいます。
私達の周りでも、殺伐とした事件が絶えません。

ここで止めなくては、次の世代の人や自然はどうなるのか・・・。
私達は世界を少しでも浄化し、私たち自身の心も浄化して
次の世代に渡す使命があります。
決してこの世の破滅が使命ではないはずです。

何事も、強く求めてはいけません。
求めれば自分も求められます。
押し付ければ自分も押しけられる事になります。

あなたがここで、ご主人にいらだつ事もいけません。
いらだちや、憎しみ恨みは自分だけでなく周りの人も巻き込み
破滅に導きます。
悪意にそそのかされては、いけません。

あなたは、ご自分の幸せと同じように小さな命や周りの人の幸せや
平和を一日５分でもよいので静かに祈る事が大切です。

争いの気持ちが、何千、何万と集まると、本当に戦争になります。
それと同じように、一人一人の心が、平和を祈る事で世の中は少しずつ平和になります。

ご主人にご意見を求める前にご自身が周りの幸せを祈り、少しでも貢献する事で、
結果的にご主人もあなたに影響を受ける事になります。

どうか、いろんな命を大切に世の中が平和でありますように。

回答No.7

001001

こんにちは。
ご夫婦で動物愛護に取り組みたいと考えていらっしゃるんですね。
ご主人様はあまり無関心の様子。
無関心のご主人様にそのような話をしても、ただつまらないだけで、
無関心なのに夫婦で共有したいなんて話をしたら、逆に
「凶器」になり、ご主人様がストレスになってしまうと思います。
質問者様が動物愛護に対して関心を持っていることは素敵なことだとおもいますよ。
私は、横田めぐみさんの拉致被害者の会にすごく関心を持っています。
拉致被害者の人たちをなんとか救い出し、日本に帰ってきてもらいたいとそう思っています。この間、横田めぐみさんの写真展示会があり、
主人に、「私はずっと拉致被害者の人たちを日本に帰国をさせたいなって思っていたの。今日は、会社がお休みだからもしも、あなたが疲れていなければ、一緒に横田めぐみさんの展示会にいってもらえたらうれしいんだけれど。。。。でも、疲れているなら私が一人で行くので、家で休んでいてね。」とやんわりと伝えてところ、「一緒に行こうか」といって一緒に展示会を見てくれました。
その後、二人で拉致被害のことについての意見交換ができてとてもうれしかったです。
きっと主人も拉致被害は、新聞やニュースなどで見ていてきっと少しは、関心があったのではないかと思っています。
夫婦で同じ話を共有できることは、本当に素敵なことだと思いますが、
押し付けたりするとただ、うっとうしいだけになってしまう気がします。
質問者様がそこまで動物愛護に関心があるのでしたら、
「私ね、今、こういうことで動物愛護に関心があるんだ。。。。」と
話をしてみたらいかがでしょうか？
そこで、ご主人様が関心がなかったりあまり、その話を聞きたがらないようであれば、動物愛護の話はしない方がいいと思います。

補足

質問して早々に、これほどたくさんの方からアドバイスをいただけると思っていなかったので、恐縮しています。ありがとうございます。

さて、私の書き方のせいで（というか、字数制限があったので）、
ちょっと私の意図と食い違ったアドバイスが多いので、補足させていただきますね。

もちろん、動物愛護に関して、強い関心がありますが、かといって、考えを押し付けるつもりはないんです。
ただ、今後たとえば、「動物実験をしている会社の商品よりは、していない会社の商品を買いたい」程度とでもいいましょうか。
私自身、余裕がありませんから、動物愛護に対して、どこかの団体に所属して活動する気は今のところありませんし、特にテンションもあがってないと思います。

自分の考えを押し付けたいんではなく、
「私はこういうことで、こういう気持ちになって、今後こうしたいんだけど、あなたならこれを知った上で、今後どうしたい？」と聞きたいだけです。
それでも動物実験は必要だ、と思えば、そうか。と思うだけだし、
それでも毛皮は必要だ、と言われれば、そうか。と思うだけだし。

ただ、畜産動物系のことは、ダイレクトに家計や家庭運営に関係してくるので、
（ブロイラー飼育されたお肉よりは、放牧されたお肉の方が、あらゆる面で良いと思うので、今後はそういうお肉を買いたいし、ベジタリアンになる気はありませんが、お肉は減らしていきたい）
意見を聞きたいだけです。

今までは、お肉だけでなく、洗剤でもシャンプーでも、何でも安ければよし。だったので。

それでも、結局私の気持ちを押し付けてるってことだけで済まされちゃうのかな？

回答No.6

noname#21098

「二人で話し合いたい」というのは質問者さんの意見
「話し合いたくない」「興味が無い」というのは旦那さんの意見
どちらもそれぞれの考えなのですから、どちらかが間違っているとは思いません。
質問者さんだって、興味を持つようになるまで、そのような話題を誰かとしていたわけではないですよね？
興味を持った途端、旦那さんに、あなたもそれに付き合って欲しいと言い出されても、旦那さんにとっては迷惑な話だと思いますよ。
だって、いきなりなんですもの。そりゃ面食らいますよ。
そのテンションについていけなくても仕方ないです。

いろいろなことに興味を持つことはいいことだと思います。
でも、それは一人でされればいいことだと思います。
旦那さんの意見を求めるのではなく、自分で興味を持ったことを、日常の会話として今日こんなことがあったのよと話すなら良いと思います。
そうしているうちに旦那さんも興味を持つようになったのなら、そこではじめて意見を聞けばいいことだと思います。

興味を持たなければ、質問者さん一人の趣味として、続ければいいことだよ思います。

社会の問題として捉えているから、ことが大きくなると思いますが、これは考え方としては、他の趣味と同じことだと思いますよ。
奥さんがフラダンスに興味を持って習い始めたから、明日から旦那さんにはウクレレ奏者になって欲しいと求めるのは酷ですよね？

旦那さんは「したくない」という意見を出している以上、自分の気持ちを押し付けることはできないと思いますよ。

回答No.5

noname#22222

子育てや家計などの家庭の運営方針に関しては大筋で道筋が一緒である必要があります。
個々の運営方針の具体化段階では、それぞれに意見が存在し食い違うことも当然です。
これは、道筋が一緒である限り話し合いで解決できますし、その必要があります。

さて、家庭の運営方針以外の、環境問題や動物愛護に関する認識の問題ですが、これはお互いに尊重し合うのが基本となります。
無関心であっても、過度に、相手の人間性を否定するのは避けたがいいです。
なお、特段に＜捨て犬の保護＞に奔走し家庭の運営に重要な影響を及ぼす場合は、この限りではありません。
「お互いに納得の上で！」が基本です。

最初は、私がハスキー犬を保護し、次は妻がシーズー犬を保護しました。
最近では、娘も子猫を保護しました。
が、このように家族が＜捨て犬・捨て猫の保護＞に血道を上げるのは珍しいことです。
むしろ、質問者の夫婦関係がノーマルだと思います。

＜「主人と考え方がずれた」ではなく「私が、違う関心を持っているに過ぎない」＞

確かに、共有の幅が広いのはベターかもしれません。
が、そのことに過度に執着すると、夫婦関係が拗（こじ）れて元も子もなくなります。
もっと、長い目で、もっとご主人を信頼して・・・。
と、思いました。

回答No.4

noname#114696

相手に求めすぎです。

動物愛護に関わらず、中絶反対等の思想を持つ人間、
また話を大きくすれば宗教観・・色々な思想を持つ
人間が居て、思想を追うがあまり人を殺したりと
本末転倒な結果になる思い込みの激しい人達の最初の
一歩が、あなたの様にどうにかして自分の思想に
相手を引き込みたいと考える自分本位な人間なのかなと
思いました。

あなたはたまたま今回動物愛護について目覚めたかも
しれませんが、世の中にはもっと沢山の事が起こって
います。
あなただってそれを全部押し付けられても困るでしょう？

自分の思想は自分で貫けば良いだけです。
それを見て参加する人が居れば、協力しあって行けば
良いことですよね。

回答No.3

kaokaokaoko11

私の夫も自分が興味あること以外には関心を示さない人間でした。
今でも、分野によってはそうですが。

私は彼が聞いているか聞いていないかに関わらず、ほとんど独り言状態で話しています。
動物愛護の問題ではないですが、国際問題や日本の政治、歴史等々．．．
後で、「そういえばこの間話したあの事で．．．」と言っても覚えていないことが多いです。
私も別に気にせず、「この間話したのはこういうことで、今はこういう問題が起こってるの」
のようにまたまた独り言状態で話します。夫は無言で頷くだけ。

私の感触では、夫はちょっとずつ興味持ち始めてるみたいです。今ではたまーに意見
してくるようになりました。
議論をしたいなら同じ興味を持つ人間とすればいいし、パートナーにはこういう問題も
あるんだよ、と教える位でいいと思います。
論点がずれてたらすみません。

回答No.2

milky0204

どうして、夫婦ともに「動物愛護問題」に取り組まないといけないのですか？
あなたの考え方は非常に自分本位だと思います。
動物愛護に限らず、この世の中には数え切れないくらいの社会問題が潜んでいると思います。
その全てに対して情報収集し、解決のために運動をするのは不可能でしょう？
社会問題に取り組むことが悪いとは思いませんが、
一部の行き過ぎた運動家の「押し付け」は辟易することがあります。

何故無理やり旦那さんを巻き込まなくてはいけないのかが理解できません。
あなたがたまたま興味持ったことに、旦那さんが興味持てなくてもいいじゃありませんか。
どうして夫婦揃って同じ価値観で生きないといけないんですか？

動物愛護に興味持てない＝非常識　冷たい
とは限りません。
私も猫を飼っています。
動物虐待にはもちろん憤りを感じます。
ペットショップの小さいゲージの中の子犬や子猫を見ると、
可哀想で胸が詰まるときもあります。
（生後半年とかになっちゃって、値が下がってる子たちを
この前見かけましたが、「買い手がつかなかったらどうなるんだろう」と考えてしまいました）

でも、実際に動物愛護に向けて、社会活動・運動をしようとは思っていません。自分の生活が第一なので。。
つまりそこまで真剣に動物愛護に取り組みたいと言う気持ちはない
というのが正直なところです。

私の友達に、動物愛護に真剣に取り組んでいる人がいるけど、
周りを無理やり巻き込むような面はないですよ。

旦那さんが、動物虐待しているというのならまだしも、
「無関心」というだけで考え方がずれていると言うのは
非常に身勝手だと思います。

回答No.1

rinring

確かに重要の事だろうとは思いますが、ご主人の興味の無い事について会話をするのは難しいし、逆に質問主様の興味の無い事を話題に会話をすすめられるとしたらやはり楽しくは無いと思います。

お二人で共通の話題を探された方が言いかなと思いました。