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話し合いで分かりあうには
私の彼氏との関係について相談します。 彼とは１年とちょっとの付き合いです。彼は社会人で、私も来年の１月から社会人になります。仕事の関係で、飛行機で２時間くらいの遠距離になります。 私は将来、彼と一緒になれたらよいなと思っていました。彼は結婚に対して消極的でした。 彼は私との問題を、私と話すことが好きではないと思います。議論が、彼にとっては喧嘩のようです。何か問題が起こると、彼にとっては話し合いのテーブルにつくこと事態が異常事態で、そのこと自体を問題にして、別れを口にします。私にとっては、ちょっと謝ってくれたらすむ問題だったりするのです。。そして、別の場面で、こういう事があったから、結婚しても上手く行かない、だから結婚出来ないんだ、と言います。 最近、議論（彼にとっては喧嘩）があって、彼から一方的な別れの宣告を受けました。長距離は無理だとも言っていました。 私はきっと、私のやり方を通そうとする、彼にとっては我がままな人なのかも知れません。話せばお互い分かりあえるというのは、私の中のきれいごとで、彼の気持ちを全然考えていないのかも知れません。 でも、私は彼を愛しているし、付き合っている時は愛されているのも分かっていました。私は長距離でもやって行けると信じていました。彼の良い所は沢山あり、普段一緒にいてとても幸せです。だから分かり合いたかった。。 私と彼はもともと合わなかったのでしょうか。私はもう一度二人の関係を考えて欲しいと思っているのですが、それをどうやって伝えたら良いと思いますか？話し合いは彼にとって、喧嘩のようなものなので、彼と話すのが少し怖いんです。 また、今後の為に聞かせて欲しいのですが、お互い話し合って二人の問題を解決出来るような関係になれるには、どうしたら良いと思いますか？
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＃２です・・お礼読みました つきあうだけならその時お互いがよければそれでいいし 別れたければいつでも簡単に別れられるのでいいと思いますが 結婚を意識して心の支えにしていきたいのであれば そのハードルはとっても高いと思います いままで一緒にいて会う機会が多いのにこんな状態ならば 遠距離になってしまうと二人の心の距離は とっても遠いものになってしまい あなたはいつも不安で きっと心配したり寂しかったり苦しい思いの方が 多くなるんじゃないかと思います 遠距離で一番必要なのはお互いに話をして いつも心の交流ができること それができないならば離れている距離と不安を 埋めることは難しいし苦しくなるんじゃないかな？ 結婚は先の話としても遠距離を乗り越えるには あなたも言ってるように話してお互いの気持ちを 確認できなかったらあなたの心の支えには なれないんじゃないかと思いますよ 私はあなたに合った人がいると思います 一緒にいて心が安らげる人 離れていてもいつも心が通じ合ってる人 そこがしっかりしていないと 遠距離も結婚も乗り越えるのは難しいと思います 二人のことでいつも悩むのではなく 何かあったら二人で乗り越えられる人 そんな人が結局 いつまでも一緒に居られるし 一緒に居て安らげると思います 人が悩む時って人生の岐路に立ってるときです 今の状況や自分自身の事をしっかり見つめなおす いい機会だと思いますよ あなたはあなたです 幸せに向かって進んでいってくださいね！
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- KORAKO
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No.5での書き込みとそのお返事を読ませていただいて、補足なのですが、今彼がＤＶがなくても、 今後ないとは限らないんですよ。 ＤＶの素質はあっても、それが見えなくて、結婚して出てくるひとさえいるのに、 彼みたいにすでにその素質が出ていて、可能性が分かっているだけでも危険回避にはなります。だから そのぶんよかったと思わなくては。 私は現在結婚１１年目ですが、恋人のときは、一度も暴力がなく、むしろ弱弱しそうにさえ見えるひとでした。 でも、私がいつもガマンして彼のいいなり（といってもデート先とかそのレベルですが）になっていました。 結婚してまもなくＤＶがはじまりました。 「俺のいうことがきけないのか」が口癖です。 目のまわりが黒くなるほど殴られ眼底検査を受けたり、髪の毛を抜かれたり、ツバをはきかけられたり、 床にうずくまった上から足で何度も何度もけりつづけられたり。 今は小学５年と３歳の娘がいますが、見てる目の前でさえそうゆうことをします。 そしてたしかに、その代わりにというか、自覚があるのか、妙に優しいときがあります。だから離婚にまではふみきれなかったりします。 （でも離婚できない一番の理由は、子供のためですね。） 意見があわないとき、喧嘩ではなくて、歩み寄りあえる心をもてない相手と、自分を押し殺してガマンしてでも 結婚へつないでいくと、いずれはこうゆう道を進むことになるという その例が私です。
お礼
No.1０のお礼は後ほどさせて頂きます。 回答者さんは大丈夫ですか・・・？ 旦那さんはおかしいと思います。妙に優しいなんて、典型的なDV夫じゃないですか。 私には何も出来ませんが、回答者さんがいつかそこから抜け出せますよう祈っています・・・。
- KORAKO
- ベストアンサー率40% (11/27)
お気持ちすごくわかります。 男女はやっぱり性差もあるし、完全に考えや価値観が同じ人間なんていないんだから、 何かトラブルとかひっかかることがあったら、話し合わなくちゃそれでダメになっちゃう。それが常識ですよね。 でも男性の中には、女性が話し合いを持ち出すということは、二人の関係でうまくいかないことがある証拠だから、もうダメナンダとか さっさとあきらめようとしたり、私の気持ちを聞いて欲しいということが、一方的な要求や怒りの押し付けだとか、 そうゆう、私から見たら「わかってないな・・・」的な考えをするひとも多いと思います。 女性ほど、つきあうことに、完全に向き合おうとする男性ってあまりいないと思いますから。 （女性って、結婚＝人生の幸せをきめるもの、だから、結婚につながる恋愛での関係をいいものにしようと努力することに 全力になるけど、男性って一生は仕事で決まるっていう価値観だし、仕事がちゃんとしてて初めて女性とのつきあいもできるみたいな ところもあるから、女性ほど真摯に「つきあい」を話し合いとかも含めて、いい方向にもってって持続しようっていう努力はしないんじゃないかな。） だから、話し合いをするとか、話し合いのテーブルにつくとか、そうゆう対面的なイメージのアプローチじゃなくて、 「完璧にすべての価値観が一緒な男女なんていないんだから、何かあったときは、私はこうしたい、ボクはこうしたい・・・っていう それぞれの希望を出し合って、それぞれが歩みよって、妥協点をさぐっていこうよ？」っぽいアプローチのほうがいいと思います。 もしそのアプローチ（妥協点を一緒にさがそうよ）さえ、いやだという彼氏ならば、男女がつきあう上で最低限合っていないと いけない価値観が、彼には欠落していたということで、今後もし結婚しても、子供の数とか、子育ての分担とか、給料の入れ方とか、 教育問題とか、気が遠くなるほど出てくるいろんな課題に、それぞれの意見を出し合って妥協点をさがすことすらできず、いずれ離婚の 道をたどることになると思います。 彼に「話し合って、私の気持ちを分かってもらうとかじゃなくて、あなたの気持ちもききたいし、そうやって二人の間の 歩み寄れる部分を見つけようよ？」って言ってみてはどうでしょうか？
お礼
お返事が遅れてすみません。 男性は仕事で忙しいので、あまり女性と向き合う時間がないという傾向があるのでしょうか。 歩み寄ろうとしてくれた時もある人なのですが、彼は最近、心に余裕がないのかも知れません。私も同様ですが・・・。そういうときに、相性が出るのかも知れないですね。 私の仕事が決まり、長距離でも私は彼と一緒に歩いて行きたいと思い、彼もそう思っていて欲しいと確認したかったんです。でもそういう話は、決まって感じが悪く終わってしまいます。おっしゃるような言い方もしたことがあります。しかし、上手くいかないです。 回答ありがとうございました。こうしてお話をしていく過程で、色々考えることが出来ました。
- minttea3
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う～～ん‥‥。 「話し合いのテーブルについて欲しいだけ」っていっても、そのテーブルに着けば、相談者さんから「昨日のあなたのイライラした態度にビックリした。もうあんな乱暴な口調で怒鳴らないで」とか、自分が責められるだけなのがわかっているから、彼は聞きたくなかったのでは？ もちろん、「話し合い」は大事ですよ。 でも、ドラマの恋愛と違って、現実は何でも話し合えばいいってわけじゃありません。 言葉よりも、大事なのは行動ですから。 女性は、「私の気持ちをわかって！」と言うのが、イコール「話し合い」だと思っていたりするものですが、これは話し合いというより、単なる一方的な要求‥ですよね。 相談者さんが「話し合い」を望むときって、彼が嫌な態度をとったりした時が多いのでは？ 普通に考えて、「実は悪いことをしたと思っているの」とか、彼女の方から謝ったりすることまで、嫌がったりはしないと思うので。 いつもいつも、何かちょっとマズイ事をするたびに、後になって「（あなたの行動について）話し合いたい」と言われていると、後で謝ろうと思っていても、素直になれなくなる気がします。 彼は、あなたが「話し合いたい」と言うたびに、「ああ、どうせ俺の欠点を指摘して直せとかいうんだよな」と、イヤ～な気持ちになっていたのかもしれませんよ。 そういう意味では、彼はあなたにうんざりしていて、「自分と合わない」と思っているのかもしれません。 自分は正しいと思っている人は、相手の人に何となく自分が悪いような気にさせるものです。 相談者さんに悪気はないのはわかりますが、彼はあなたといて居心地が悪かったんだと思います。 「話し合いたい」なんて大上段に構えないで、「さっきの態度、ひどーい！」と普通に彼に文句を言って、普通に喧嘩していたほうが彼にはずっと気楽だったのではないでしょうか。 どちらにしても、もう冷めた相手に縋りつくのは無益なことです。 あきらめて、もっとご自分に合う人を探された方がいいと思います。
お礼
私は自分が悪いと思ったらすぐ謝りますけれど、彼はめったに言いわず、関係ない事を持ち出して攻撃してくるのが、話し合いのテーブルについてくれない、の内容です。説明が分かりにくくてすみません。 普通に、ひどいと思ったらひどいって言うのですけど、彼の、収拾のつかない喧嘩の仕方しか知らないところに、疲れて来ました。 また、将来の仕事の話や長距離恋愛の話、結婚の話などの時に、彼から誠意は感じられません。もしくは、話し合いの仕方が分かっていないのではないかと思って相談しました。シリアスになるイコール怒る、のような感じかも知れません。でも二人で未来の事くらい、話したかったです。 彼とはただ合わなかったのかも知れませんね。 回答ありがとうございます。
他の回答者様と似たような回答になってしまうのですが、 平たく言うと質問者様は「無理して背伸び」しているようにしか思えません。 まず、＞彼は私との問題を、私と話すことが好きではないと思います。 キツイようですがこんなことすら億劫である彼と何をどう分かりあいたいのかが分かりません。 ＞彼の良い所は沢山あり、普段一緒にいてとても幸せです。 幸せだと思い込もうとしていませんか？ 誰でも良いところはあります。まして好きな相手なら尚更です。 ごめんなさい。 たぶん質問者様の方が彼をほぼ一方的に好きなだけなんだと思います。 ＞話せばお互い分かりあえるというのは、私の中のきれいごとで、彼の気持ちを全然考えていないのかも知れません。 奇麗事というか分かり合えるのは双方そういった気持ちがあればの話です。 例えば質問者様が「なんとも思ってなく、どうでもいい相手」に対して分かりたいと思いますか？ 「いいから放っておいて！」となると思うんですよ。 そしていくら話し合っても分かってもらえない人には分かってもらえません。 恋人とか友達とか関係なくです。 一方通行なだけで疲れ果てるだけです。 質問者様は意地になって振り向かせたいだけだはありませんか？ 「どうして分かってくれないの！」「そうじゃないこうでしょう？」と言っても価値観の全く違う相手同士が騒いでいるだけでいつまで経っても堂々巡りです。 大好きな気持ちはとても良く分かります。 理解し合いたいと願う気持ちも。 でもあいにくこの彼はまだまだ成長しきれてないのか性格なのか、こういうスタンスしか持ち合わせていません。 例えばお猪口にお水を注いだとします。 お猪口なんて普通のコップと違いすぐに水は溢れますよね。 いくらゆっくり注いでもどんどん溢れでていく、彼も同じでいくら丁寧に話してみても右から左に流されていくだけです。 その程度の器しか今は持ち合わせていないと理解した方が早いんじゃないでしょうか？ 質問者様もいい風に理解してあげなきゃというスタンスも分からなくはないですが、自分と言う価値を見失うだけですよ。 いい経験をしたといい風に自分に理解させればいいのではないでしょうか？ まだまだ若いんだし、時間がもったいないです。 大変失礼な発言ばかりでしたがお許しください。 参考程度に。
お礼
いえいえ、とっても参考になります。 私が彼の許せないと思ってしまうところは、話し合いを喧嘩にしてしまうところです。直接、話題とは関係のない私の落ち度を攻撃して来たりする所です。ごめん、ですむ話を、ものすごく大きくしてしまうのです。 ＞たぶん質問者様の方が彼をほぼ一方的に好きなだけなんだと思います。 そうですね、今はそんな感じだと思います。でもまだ上手くやっていた時は、本当に幸せでした。愛情も沢山感じました。 確かに今は、彼にとって私はうるさいだけの存在だと思います。一方的な別れでも、受け入れなければいけないんでしょうね・・・。 最後から２段落目、優しい言葉ありがとうございます。私は自分を責めてもいました。でも、自分のスタンスも大切にしてあげたいと思います。 ありがとうございました。
- carrihappy
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この彼が本当に良い人ですか？ あなたの良い人の基準ってなんでしょう？？ かなり彼に威圧され、強引な態度に麻痺してしまってる ようですね！ どちかが強い立場だとそれになんか従う形が 出来てしまう事がよくあります。 そういうのがなれてしまうと 暴言 暴力振るわれても自分が悪いんだって思って 思ってしまったりしますね。。 NO1さんのお礼読みましたけど まったく彼が悪いですよね？それを正したら 別れようって？ あなたは愛し合ってたら分かり合えるよう話合いたいって 思ってるけど 彼はあなたのことを知ろうともしてないんですよね。。 だから、文句をつけるなら別れる！という 考え方の彼と結婚なんて夢物語だし あなたは若いから何とかなると思ってるかもしれないけど 結婚したら誰でも幸せになれるんじゃないですよ？ 結婚しさえすれば彼が変わってくれる？絶対ないです。 もう一度彼の良いところって思ってるところと 悪いところを考えたほうがいいと思います。 まぁこういう男と付き合って男の見る目を 養うのも勉強とおもってとことん付き合ってみても いいと思いますけどね
お礼
そうですね、下のエピソードが起こったときには、彼に幻滅してしまいました。心が苦しいのは、まだ好きだからだと思います。 自分でも良い人ってなんだろう・・・と最近思います。誰だって良い所はあると思いますが、生活を共にして行くときに、その人が自分に合うかどうか分からないですよね。 結婚なんて、そうですね、本当にまだ先の事かも知れないと、ここに相談して思う様になりました。二人の関係がこれなのに、結論は出さなくても良いと思い出しました。 彼の良い所と、悪い所、書き出してみます。 今は、彼は別れる気でいるので、そういう事になると思いますが、私がしていた事は二人のためだった、それほど好きだったということは伝えたいと思っています。 回答ありがとうございました。とても励まされました。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
補足ありがとうございます。 彼は切れ易い人なのでしょうか？「こうしてほしい」とか「間違ってる」など責める口調になると、逆切れされるだけです。正しい、間違ってるは人それぞれ感じ方が違うので、彼にとっては正しい場合もありますから、それよりも自分の感情など（「突然怒鳴るとびっくりするし悲しい」とか）事実だけを伝えたほうが効果的かと思います。その事実を知った上で彼が今後行動を改めるかどうかで、彼の誠実さが見えてくるかと思います。 また、必ずしも最終的に同じ意見になることを望まないこと。大体のことは、最終的に意見が分かれても大して困らないんですよ。意見が一致することよりも、相手に自分の意見やその理由を分かってもらうこと、そして相手の意見と理由を自分が理解することが大事だと思います。その繰り返しで、だんだんお互いの考え方も分かってきます。 私と婚約者はこんな感じです。知り合って十数年、付き合って３年、同棲して２年ですが、一度も喧嘩したことありません。 もう一度彼の気持ちを聞いて見てはどうですか？本当に別れたいのか、納得するまで聞いてみましょう。でもその際は、彼の気持ちを聞くだけで、あまり反応したり自分の意見を突っ込んだりすることは止めましょう。ただ「そうなんだ。」と聞いてるくらいで良いです。それで彼の気持ちが分かればそれなりに対象法も見つかるのではないでしょうか。ただ自分の「やりなおしたい、分かり合いたい」という感情を押し付けるのではなく、まずは彼の気持ちが分からなければ、どう動いていいか分かりませんから。
お礼
ごめんなさい、お礼が前後します。 実は今日ひどいことを言われたので、胃が痛くなってしまい、おまけにそろそろ彼が帰ってくるので、冷静に考えるのが難しいです。。 後ほど他の方の意見にもお礼いたします。 彼の気持ちは、別れたい、です。これは、確かです。その気持ちは変わる事はないように思います。 私は、一方的な別れが辛く哀しいんです。付き合って来て、私の独り相撲だったのが虚しいんです。私は彼にとって、文句を言ったり喧嘩をふっかけてくる、やっかいな彼女だったのでしょう。理解し合いたいという姿勢は間違っていなかったはずなのに、やり方が彼のやりかたに合っていなかったのかも知れません。 本当に好きだったから、話し合いは白熱しても、それで嫌いになるなんて、私にはあり得なかった。それが、喧嘩だなんてとって欲しくなかったです。意見の一致は求めてなかったですよ。。ただ話し合いのテーブルについて欲しかったんです。 もし別れるにしろ、せめて私がしようとしていたことを彼に理解して欲しいです。私は嫌がらせをしていたんじゃないって事を分かって欲しいと願っています。 ＞彼が今後行動を改めるかどうかで、彼の誠実さが見えてくるかと思います。 ・・・今思えば、無理に話をしてもらうより、彼の行動を見て判断すべきだったかも知れません。彼は話し合いが苦手なんだ、と分かってあげれば良かったかも知れません。私も浅はかでした・・・。もう二人の関係は手遅れっぽいですけれど、今後の参考にしたいと思います。 回答ありがとうございました。
No1の方への内容を読んだんですけど、 本気で彼の性格に問題ない、一緒に成長していけると思いますか？ ウソ・・・ 私だったら、絶対にこりゃいかん・・と思いますよ。 社会人になった大人が今さら、彼女と共に精神的に成長するなんてまずあり得ませんから・・・。 そりゃあ信じたい気持はわかりますよ。 でも、私はあなたより少々年上で、周りの女性達の恋愛相談を聞かされてきたから言うんですけど・・ 彼のようなタイプは危険です。 おそらく彼は典型的なＤＶ夫タイプ。 「女はオレの所有物。黙ってオレの言いなりになって従っていればいいんだ」 という、男として一番やっかいな価値観を持っています。 もちろん、人間的に悪人というわけじゃありません。人間性を否定しているのではなく、そういう性格だと言っているんです。 自制ができないというか、ちょっとしたことが気に入らないと逆切れして怒鳴る、暴力を振るってしまう。 おそらく本人も自覚してるはずです。 なので、普段はものすご～く優しいと思いますよ。 彼女が怖くなって逃げ出さないように普段からものすごく気をつかうそうです。 それがまたストレスになって爆発する。 で、彼女の方はというと、それさえなければものすごく優しい人だからと弁護する。 これがＤＶの夫と別れられない女の典型です。 「それさえなければ・・・」の「それ」がものすご～く大問題なんだってことに気付いてください。 こればっかりは成長したから、本人が努力したからといって変わるようなものじゃないってこと。 たとえ愛の力でもムリ。 悪いことは言いません、その彼はやめておいた方がいいと私は思いますね・・・
お礼
＃１さんの所に書いたエピソードは、本当に彼がいらついてた時の事なので、極端かも知れません。。暴力は絶対無いです。 普段の優しさ・・・私の勉強が忙しいときは理解を示してくれる人です。ご飯も作ってくれたりしました。気持ち悪い優しさではなく、信頼出来る暖かい優しさを持っているのは分かりました。 恐らく、彼は話し合いという事が出来ない人なのかも知れません。彼は自分が責められていると感じると、別れや私の落ち度を切り札の様に出して来る、その子供っぽさが私は嫌だったのだと思います。好きだったので、そういうのは止めて、と一生懸命になっていましたが、疲れて来ました。。 ＞「それさえなければ・・・」の「それ」がものすご～く大問題なんだってことに気付いてください。 はい・・・。 親身になって下さって嬉しいです。心に留めておきます。
- sadaoka
- ベストアンサー率40% (2/5)
お互いがこのまま仲良く付き合って行きたいと考えているならば、お互いに譲歩するものだと思います。 実際私達もそうしてきました。 きっと、komomomoさんは自論を通したいし、彼はそういった話を聞きたくない。ということなのでしょう。 相手が変わらないならば、komomomoさんがちょっとした問題などについては理不尽なことであろうと受け入てあげれば関係は改善するかもしれません。 また、議論でなく、あなたの問いかけに対する彼の考えを聞いて共感してあげることができれば、彼も少しはkomomoさんの考えを聞こうという気にもなると思いますよ。 それでもだめならあきらめましょう。 結婚すれば、お互いに力を合わせて生きていかなくてはならないのに聞く耳を持たない人と一緒にいるのは無理ですよね。
お礼
そうですね。。持論を通したいというか、建設的な話し合いをしたいと思っていました。もちろん言葉に気を付けながら、それが出来たら二人の為に一番だと思っていました。 やっぱり、聞く耳持たない人と一緒にいるのは無理なんでしょうか。聞く耳を持って、と大の大人に言い続けるのは、とても虚しかったです。何か良い方法があると思っていましたが。。 私には理不尽な事を受け入れてあげられる、心の余裕がなかったみたいです。 楽しい思い出もいっぱいあるので、とても残念です。 回答ありがとうございました。
１年ちょっとのお付き合いで、彼は社会人であなたは学生だったんですよね。 厳しい意見ですが、 あなたにとって心地よい関係だったのは、大人である彼があなたを子供扱いしていただけ。 あなたのことがかわいくて、わがままを許してもらっていただけなのではありませんか？ お話しの内容から、彼にとっての彼女とは、 会いたい時にはすぐに会える。 一緒にいると現実を忘れさせてくれる。 楽しい時間を共有できる相手。 という気がします。 正論を並べて議論したり、結婚という現実的な問題を口にされるのがイヤという態度から、 本当にあなたを一人の人間として内面まで見ていたのだろうかという疑問さえ湧いてきます。 こんな相手には、本気になるだけ哀しくなりますよ・・・ 結婚生活とは、お互いに話し合い、理解しあうことの連続です。 話しができなければ、結婚そのものも進みません。 結婚を考える場合、対等の立場できちんと話し合える相手であることが絶対条件だと思います。
お礼
そうですね、かわいがられていたのは感じました。大切にもしてくれました。だから分かりあえると信じていたんです。 でも全然話し合いにならないのは、おかしいと思っていました。。 ＞本当にあなたを一人の人間として内面まで見ていたのだろうかという疑問さえ湧いてきます。 私が思っていた事そのままです・・・。 ＞こんな相手には、本気になるだけ哀しくなりますよ・・・ そうですね、何回泣きながら、キレないで話そうって訴えたことでしょう。 ＞結婚を考える場合、対等の立場できちんと話し合える相手であることが絶対条件だと思います きっと当たり前の事なんだと思いますが、今の私にとってはそんな関係が存在する事が奇跡のように思えてしまいました。。病んでますよね。もっと分かりあえる人を探した方が良いのでしょうかね。。 回答ありがとうございました。こういう考えの方がいらっしゃると分かって本当に嬉しいです。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
正直なところ あなたと彼は合わないと思います つきあいだけじゃなく結婚を考えているのであれば 尚更のことですね！ 逆に言わせてもらえるならば この状態で結婚へ踏み切れる あなたの気持ちがわかりません あきらめはしなくても踏み込める気持ちが 理解できません 夫婦・結婚とはとてもとても長く いつもいつも嫌でも一緒にいなくてはいけませんよね 今の状態で結婚生活が円滑にいくと思いますか？ 結婚生活にはいろんな困難が待っていて それを二人で乗り越えていくものです 二人の基盤が話し合いも出来ない状態では 彼が変わってくれない限り無理だと思いますよ あなたのやり方は正解です いろんなことを話し合う機会が沢山あります 子供でもできれば自分達以外の問題や お互いの家族や親戚ことなど 一つ一つを話し合って二人の家庭を 作っていかないといけないんです 彼と結婚をしたらあなたの望んでいるような 結婚生活も作れないし 結婚後のいろんな問題を きっとあなた一人で考え解決していくことになるでしょうね あなたが好きな彼だからそれでいいと 思うのであれば何の問題もないことで 一緒に歩んで生きたいと思うのであれば 無理だと思います あなたも言うように 一番大切な部分だと思います そこがないのに上手くは行かないと思います
お礼
はっきりと言って頂いて本当に嬉しいです（涙） 私もどこかで、話し合いの出来ない人とは無理なんじゃないかと悲しく思っていたんだと思います。。 結婚したいと思っていたのは、長距離になる前に約束しておきたかったんです。それを励みに、仕事を頑張りたいと思ったからです。この好きという気持ちがあれば、お互い成長して分かりあっていけるとも思っていました。 彼と分かりあうには、ハードルが高すぎるんでしょうか。 もっと私に合っている人がいるのかも知れないんでしょうか。 書いて下さった事、真剣に考えてみます。 回答して下さって、本当にありがとうございます。感謝しています。
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お礼
また来てくださって嬉しいです。 書かれていること、ごもっともです。。 私にもっと合ってる人がいると良いなと思います。一緒にいて心が安らげる人、離れていても心が通じ合っている人。二人のことでいつも悩むのではなく、二人で乗り越えられる人ですか。憧れです。そうやって、支えあって一緒に生きて行きたいです。 彼じゃなかったのは、悲しいことですが。 悩んでいることにも意味がありますよね。この件で、沢山思うこと、気づくことがありました。 本当に回答ありがとうございます。回答者さんの真直ぐな言葉が心に入ってきました。