もうどうしていいか分かりません。うつ病の夫への対応。

質問

現在夫はうつ病のため約5ヶ月休職中です。
復職へのリハビリの為人事と面談するまでに回復してきました。
私も泣いた日は数えられませんが、夫に元気になって欲しい、の一心で支えてきました。
しかし約1年前の夫の裏切りが判明しました。
夫婦ぐるみで仲良くしていた奥さんと二人で会ってたことが判明したのです。
よくその奥さんの方の相談に夫婦で乗ってあげていたのですが、二人で会うのは・・・
と、私たち夫婦の中での最低ラインだったのです。
夫も「さすがにそれはしないよ」と言っていたのに夫は裏切っていたのです。
このようなことが初めてではないので、さすがにショックを通り越して呆れてしまいました。
私は怒りに任せて夫を責めました。
いつもよりは言葉を選んだつもりですが、意味ないですよね・・・
夫は私への申し訳なさからすっかりふさぎこんでしまいました。
だいぶ症状もよくなっていたのですが、逆戻りしてしまったようで、何をしてしまうか・・と、責めてしまったのを後悔、罪悪感にさいなまれます。
しかしその反面、治療に専念しなければとは思うのですが、この1年裏切られていたのかと思うと、支えてきた自分がバカバカしくなり、そしてその奥さんとのことがフラッシュバックでよぎり発狂しそうなのです。
もう以前のように夫に接することが出来ません。
距離を置いたほうがとも考えたのですが、実家には帰れないので無理です。

いまは治療に専念すべきだは思っています。
これからの夫とのことについては急いで考えようとは思ってません。
ただ、もう、どうしていいか・・・。
すぐに優しく出来ません。
それとも、私が夫のためにすべて忘れるように努力しないといけないでしょうか？
（申し訳ありませんが、「二人であったくらいで、それくらいのことで裏切りか？」という意見はご容赦ください。）

回答No.6

noname#23158 · ベストアンサー

あなたも落ち込んでいるんですよね。
あなたも支えてもらわないといけないんだと思います。

少しだけ、実家に帰ってみることはできませんか？
旦那様はほんとに一人きりになると駄目なのでしょうか？

鬱の症状もいろいろなので、少し試すことはできませんでしょうか？

本をたくさん読んでみることも大事です。
私はいつも落ち込んで、どうしようもない気持ちになり、
ほんとーに行き場のない気持ちになったときに沢山、沢山
本に支えてもらいました。

友だちの言葉や、親の言葉も耳にはいらないときに助けてもらいました。
読むまでは死んでいた心が生き返りました。
これだけでは解決しないこともたくさんありますが、
少しでも前に進んでもらいたいです。

どんな形でも、幸せのイメージを持ちつづけて下さい。
無理にでもそう思うようにして下さい。
悪いイメージを持つ癖をつけてしまうと、ほんとーにその通りになっていってしまうそうです。

こんなつらいときで、希望を失いそうだからこそ、
希望をもつことが大事になってきます。

私ももう死んでしまいたいときや、どうしようもない時がありましたが、今はこうやって強くなってきたと思います。
今を乗り越えたらもっと素敵なあなたがいると思います。

解決できるようなアドバイスができなくってすみません。

ただ、本当に苦しそうだから、胸が痛くなりました。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
顔は見えないですけれどうれしいです。
実は今日母親とお芝居を見に行きました。
お互い距離を置くことは、今の時期、ある程度必要だと思いました。母親からも「手を抜きなさい」といわれました。（さすがに今回の出来事は話していませんが・・・）
＞本をたくさん読んでみることも大事です。
そうでうすね。友人が先日、「これ読むといいよ。私も助けれられた」といってもらった本があります。今はちょっと立ち止まって息をすることが大切ですね。
本当にありがとうございます。

回答No.9

chocona

はじめまして。
sorasoaraさんの質問を読んで思ったことがあったので投稿します。

気になったのは・・・
１）ご主人の裏切りに対するsorasoaraさんの怒り
２）それでもご主人を助けたい・支えたい
・・・です。しかしこの状況で、はたしてこの２つを1度に解消または行うことができるでしょうか？

ご主人を支えるために、過去の出来事を忘れるなんてことはできないと思います。だからこそ、まずは、sorasoaraさんの気持ちを整理しなければいけないとおもいます。互いにつぶれてしまうのではないではないでしょうか？

精神障害の専門家（医師・看護師・精神保健福祉士）などは、たとえ患者さんに対してマイナス感情が沸き起こったとしても、その自分の思いや価値観を自分で覚知しながら、かつその思いや価値観を制御し患者さんのいいところも悪いところも全てを受け入れて治療や社会復帰の支援をしているといいます。
でも、専門的な訓練など受けていない私たちにはそのような高度なことはできないです。だからこそ、sorasoaraさんの気持ちを整理することが重要だと思います。
そういった意味では、peasukeさんが言っている、ご主人のうつ病の治療に対して「何もしない」という手段をとっても良いと思います。
この「何もしない」というのはただ見ているだけまたは完全放置ということではないですが、sorasoaraさんがしなければならないという義務感みたいなものから少し解放されてはどうでしょうか？
とても、アバウトで無責任に聞こえるだろうと思いますが、治療という観点から言えば、それは医師の仕事なのですから。

あと1つ。
「優しくする」と「支える」とは一緒のように思えて実は違いものだと思います。無理な優しさは返って、ご主人には辛いものになってしまいます。うつ病だけでなく精神疾患を患っている人は、とても敏感です。
しかし、それはご主人だけでなく、sorasoaraさん自信にも無理がくることだと思います。過度な無理は互いに良くありませんよね。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんのアドバイスを読んで、今日はかなり落ち着いてきました。
＞たとえ患者さんに対してマイナス感情が沸き起こったとしても、その自分の思いや価値観を自分で覚知しながら、かつその思いや価値観を制御し患者さんのいいところも悪いところも全てを受け入れて治療や社会復帰の支援をしているといいます。
なるほどと思いました。
できれば、次回夫に主治医に相談させてみたいと思います。
また、それが無理であれば、私がまず少し開放されることですね。
実は、下にも書きましたが、今週会社の方と面談を控えていることから私もあせっていました。
でも、夫自ら「ちょっと今回は面談にむけて考えたい」と、今回の夫婦の問題は別に考えようとしているようです。
ですので、私は「夫婦の問題。冷静になる。」
夫は「復帰」と「夫婦の問題」をバランスよく話せればいいと思っています。
昨日と今日（これから）、夫婦の問題を冷静に話せる時間が自然とあります。
夫婦の問題（主に夫の女性に対する行動）についてはかなり平行線で、結局それはこれから一生付きまとう問題だな・・・とうやむやに終わってしまうのですが・・

回答No.8

takeshibao

こんにちは。私はsorasoara さんと逆の立場です。
鬱病で会社を一年休職し、回復せずに退職しました。
病気を患ってから、もう８年近く経ちます。
その間、入院も何度かしました。
状態のよいときは、仕事にも就いていました。

夫は当初私の病気についてかなりの本を読み、知識を得てどのように対応したらよいか
模索していたようです。
病状のことは全く言いません。調子がいいのか悪いのかなどは絶対に聞きません。
でも、はっきりと口に出して言う事はあります。
「何もしなくて良いよ」「無理して起きていなくて良いよ、食べたいものがあったら言ってね」
「お風呂だって入りたいときでいいよ」「掃除なんかしなくても死なないんだからほっときなよ」等。

態度でも表しています。掃除、洗濯、食事、後片付け、
家事は全て夫がしています。私はいつもベッドで音楽を聴いたり、ボーっとしながらテレビを見たり
訳もなく泣いていたり。
読書が好きなのに本も読めないこともあります。

家にいるのに何も出来ない自分を激しく責めていました（今もその気持ちはあります）
夫に申し訳ない、仕事をして帰ってきてまで休む暇無く家事をし働いている姿に、
ただただ「ごめんなさい、ごめんなさい」というばかりで無力な自分が大嫌いです。
　　　　“自分は夫の重荷になっている”
ずっと、そう考えてきてきました。いまもまだその考えは拭えません。
それでも夫は「何にもしなくてもいいから、そばにいてくれたらそれでいいから」と言ってくれ、
私が時々お味噌汁を作ったり、野菜を切っておく、洗濯物をたたむ、ベッドをきれいに整える、
それだけで「よくできたね。ありがとうね。がんばったね」そう褒めてくれます。

彼には私への要求がとにかく無いのです。
「あれしてよ、こうして欲しいな、もう肉体的にも精神的にも疲れた」
そう言いたいのは、充分分かっています。
それでも、私が少しでも悲しい顔をしていると直ぐに「何がいけなかったの？どうして欲しかったの？」と彼のしたことが私が気に入らなかったんじゃないか、彼の接し方がまずかったんじゃないかと懸念します。
そう思われたくない、そうやって気を遣わせて
申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

お互いに、それで疲れ果てました。
そうしていく内に、少しずつ本音を言い合えるように
なってきました。私も彼には絶対に「死にたい、何にもしたくない、悲しい、辛い」と言ったことは
ありません。今もそれは変わっていないけれど、
彼のする家事についてなど、当初は彼がやってくれているんだから「こうして欲しいんだけど」とは
言えませんでした。
ただ、それが積もり積もってきて、彼といることが窮屈になって、私の一挙手一投足を見て感情を推し量ろうという思いが伝わり
針の筵に座らされているようで、おはようも何も言えない状態でした。
それは“彼がしていることに口を挟まない”でも言いたいというストレスになってしまっていたのです。
今、気を遣いながらも少しずつ言葉で言うようになり
楽になりました。

ものすごく自分のことを長々と綴ってしまいましたが、sorasoara さんの旦那様が夫婦で仲良くしていた相手の奥さんと二人で会って話をしたのは、
【裏切り】ではないと思います。
一番自分のそばでいつもいつも心配と迷惑をかけているsorasoara さんに、
余計な心配やこれ以上の負担をかけたくない、「死んでしまいたいんだ」「私は家族みんなの重荷なんだ」などということを言える筈はないですよ。
旦那様は相手の奥様を決して一人の女性として見ているのではなく、気心の知れた人、そしてsorasoara さんと同じ立場の家庭を持つ主婦、妻として、sorasoara さんをよく知る人物として話をしたのだと思います。

sorasoara さん、確かに鬱の人を相手に毎日接して生活してゆかなくてはならないのは、
精神的にとてもきつきことです。
私も一時期、夫にもカウンセリングを受けて欲しいと
幾度と無く言ったくらいです。
あまりにも、気を遣われすぎると返って本人にもそれが伝わり、余計に自分の無力さを責めてしまいます。
いつもと変わりなく、ご自身は普通に淡々と生活して
ゆけばよいと思いますよ。

一緒にテレビを見ていたら、感じたことを口に出したり、買い物に行ったらこんなものがすごく安かったとか、
お子さんのことや世間話を、一緒にいる時にさりげなく自然に口にするのが一番かと思います。
旦那様の反応には、期待しないで、返事を待つわけでもなく、反応があれば嬉しいなと心で思っていれば。

【優しく接する】って、どういうことでしょう。
sorasoara さんが、穏やかでいつもどおり何も無かったように振舞うことがいいのではないでしょうか。
努力する、きちんと家の中のことをこなしていれば、
それ以上になにを旦那様にして差し上げることが
ありますか？
病気を話題にすると「今日はどう？」は、今の状況では禁句でしょう。
旦那様が少しでも身体が動くようなら、「あれ取ってくれる」とか
天気のいい日に「散歩しましょか」「お買い物行？」くらいは大丈夫だと思いますけれど。

今はとにかくsorasoara さん自身が気疲れしています。もっと自然体でいてください。
“何かしなくちゃいけないんだ”と言う呪縛から自分を解放してあげてください。
その緊張感が旦那様には伝わるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
takeshibaoさんも夫婦でいろんなことを経験されているのですね。
とても心強く、冷静に読ませていただくことができました。
夫が病気になってからのことを少し書かせていただきます。
やはり最初は私に対しての申し訳なさからせっせと家事を夫がしていました。
ただ、それば夫の性格もあり医師からとめられ辞めました。
共働きのときから、家事全般は私がやっていたため、
私の負担は特に増えたわけではないので、夫にもそれを伝えてきました。
最近になって、復職へのリハビリも始められそうになるくらい心が穏やかになってきました。
今では、夫：「暇なんだよ。この特売品買ってくる」
私「お！ありがとう。助かった！」
私：朝干す（干すのがすき）。夫：たたむ（たたむのが好き）　→「ありがとう！ラッキー！助かった」
夫：「なんか達成感があって毎日が楽しい。一日が充実して終われる！」
私：「そりゃいいね！私も助かる！いいね！」
という感じで過ごし、最近では私のほうが夫に「ちょっと電気消せ！これ片付けろ！」と言われる始末。
もしかしたら、これが間違っているかもしれません。
でも、「またダウンする日がきたらまた考えればいいや」
と、夫本人が心構えができてるようになりました。
あと、もし私の勘違いでしたらすみません。
友人の奥さんと二人で会ったことですが、一年ほど前の病気になる前のことで、
夫の相談ではなく、その奥さんの相談に夫が乗っていたということです。
なので、病気とは切り離して考えざるを得ないのです。
長くなりましたが、いろいろ教えてくださりありがとうございます。

回答No.7

noname#52859

質問者様の文章を読んでいて、ご主人の病気という問題もあるのですが、夫婦間のトラブルという側面もあるのかな、と思いました。

このことを直接、第三者に話したことはあるのでしょうか。
まず質問者様が自分のことを大切にして穏やかな気持ちになれないと、ご主人にも優しくはできませんよね。
夫婦間の問題ということで、女性センターの面接相談を受けてもいいのではないかと思いますし、ご主人を支えるのに疲れたということであれば、精神保健センターや保健所のようなところに相談してもよいと思います。

とにかく、ためこんでしまうのはよくないと思います。
腹が立ったのであれば、そのことを表現することも大切だと思います。ただ、今、ご主人に感情をそのままぶつけるのは良くないような気がするので、前述のような相談機関でお話するのがよいのかなと思いました。
ご主人には、折を見て「私は、ショックだったの。もう、そういうことはしないで欲しい」というような言い方で質問者様の気持ちを伝えても良いような気がします。
（「あなたは」～という言い方ではなくて、「私は」こうだったのという言い方で）

あと、参考までに、パートナーが心の病気になった方のためのサイトのＵＲＬを上げておきます。

参考URL：

http://www3.tokai.or.jp/life2/

お礼

回答ありがとうございます。
専門家ではないのですが、人に話をしました。
まだその出来事が判明してから日がたってないので、
私が冷静になるのはもう少し時間が必要かもしれません。
＞（「あなたは」～という言い方ではなくて、「私は」こうだったのという言い方で）
言い方も大切ですね。
家族が病気になったとき、
その病気にだけ付きっ切りになるというのは、物理的に難しいですね。
これからもそういうことはあると思います。
たとえば子供がいれば、もっと違った問題もあるかと思います。
そのときのためにも、ゆっくりと考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

peasuke

お気持ち察します。
まず、５ヶ月も休職されているということは、
経済的な不安もありますよね。
そのなかでよく支えてきていらっしゃったと思います。

うちの夫は裏切りとも取れる行為（夫は私に黙って女性ホルモンを摂取し、女性化してしまいました）の後、うつ病を発病してしまいました。

支えるなんてできませんでした。
私にできたことは、「放っておく」ことだけ。
責めない。でも寄り添わない。

そんな感じでした。

支えるって、実際にどんなことをなさってるのでしょう？
じっくり話を聞いてあげるとか、そういうこと？

無理してそんなことしなくてもいいんじゃないでしょうか。

あとは、ご自分がストレス発散する場を見つけて、
そっちで憂さ晴らしすることをお勧めします。

って、私もなかなかできないんですけどね。。。

お礼

回答ありがとうございます。
ご自身のご経験をお話くださりありがとうございます。また、お気遣いいただきありがとうございます。
「放っておく」とはとても辛いことだと思います。
楽ではありませんよね・・・。自分も辛いですよね・・。
＞支えるって、実際にどんなことをなさってるのでしょう？
＞じっくり話を聞いてあげるとか、そういうこと？
「普通」の生活をするように心がけています。
なかなかできないですけどね・・・
幸い、私はストレスのたまる会社ではありません。
会社に行き、最近では、友人と会う回数も増えました。
ありがとうございました。

回答No.4

pontamana

奥さんもちょっと引っ張られかけてしまってますね。うつの悪循環の中に。かなりお疲れなのではないですか？それがちょっと心配です。

僕は独身なので夫婦間のこととかはよくわかりませんが、こんなのどうでしょう？

”あなたのしたことにたいして納得がいかないから”という理由をはっきりつげた上で２～３日、温泉にでも行って心と体をリフレッシュしてきますから、２～３日は一人でがんばって治療、リハビリに励んで。
というのはどうでしょうか？
今、奥さんが本当にパンクしたら、旦那様はおそらく悪化します。
お互いのためにとしっかり話しをして、自分も疲れてるからと話してお互い納得した上で、奥さんのためにちょっとだけ距離を置いて心を休めましょう。
１日でも２日でもいいとおもいますよ。

ただ、旦那さんのことも心配であろうとは思うので、１日の中で何時と何時に電話するってことだけ決めておけばいいとおもいます。

いかがでしょう？

なんてあまり詳細がわからぬままに提案しましたが、旦那様も治療の過程で大事な時期なのは確かなので、なんとか２人にとって一番負荷のない形で奥さんがリフレッシュできるのが一番だと思います。

＞これからの夫とのことについては急いで考えようとは思ってません。

この言葉からこんな提案をしてみました。奥さんもちょっと肩の力を抜きましょう。うつの人のそばにいるとどうしてもそばにいる側も肩がこってしまうものです。

参考にならん意見でもうしわけないですが、うまく切り抜けられることを祈念しております。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょうどここ半月くらい、わけがわからず涙がでて、ボーっとする時期がありました。
でも、来週人事と面談するまでになったので、二人で喜んでいた矢先の出来事でした。
お気遣いいただきありがとうございます。
うつ病の家族を持つ知り合いに「もっと外に出な、お茶でも付き合うから」と誘ってもらってます。
最初は行く気にもなれませんでしたが、夫の方が私の心配をするようになったので、「これはいかん」
と、外に出るようになりました。残念ながら、旅行・・・とまではいきませんが。。
ありがとうございます。

回答No.3

kentkun

>夫は私への申し訳なさからすっかりふさぎこんでしまいました。

そうなんでしょうか？
あなたへの申し訳なさからでしょうか？

病気で休職中で、言い訳したいけど抑えてるだけでは・・・

なんか読むだけで鬱になりそう

お礼

回答ありがとうございます。
どういう立場の方でしょうか？
＞なんか読むだけで鬱になりそう
内容でしょうか？文章からにじみ出る私の人となり、考え方でしょうか？
「欝になりそう」という言葉は今の私には辛いです。

＞病気で休職中で、言い訳したいけど抑えてるだけでは・・・
おっしゃるとおりかもしれません。
これまで、仕事、家族への「罪悪感」からの解放が、夫の第一のハードルでした。
高い高いハードルです。いろいろありました。
これまでの通院で、家事をさせない、家族の干渉からの解放、嫌なことはやらない、
少しずつではありますが、いい意味で自分勝手になってきました。
だいぶ「罪悪感」なくなったのは確かです。
上では詳細は省き、うまく説明できませんが「私への申し訳なさ」とあったのですが、
もう一度ゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#118337

私でも優しくできないと思います。
同じく怒り爆発になります。

ご主人が弱ってて誰かに頼っちゃったっていう気持ちはあるかもしれないけど、今まで辛いながらにがんばって支えてきたのにあんまりな仕打ちですよね！！

何だか浮気がどうこうっていうより、人間としてやっちゃいけないことだと思います。
ひどすぎです。
相手の奥さんも何を考えてるのか。最低ですね。

今は優しくしようなんて思わなくていいと思いますよ！
というか、私なら絶対無理です。
心が狭いと言われたとしても、私だったら許せません。

お礼

回答ありがとうございます。
人間って直らない癖があると思います。
夫は誰にでも優しい、裏を返せば八方美人。
夫はよく人に言われます。浮気はしないけど、するときははまって本気になるね、と。
夫は今回病気になって、自分自身を見つめ直す時間が得られました。
今回のことについては、病気と切り離して考えたいです。
でも、それは今の私には無理そうです・・・。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#23158

専門家でもないので、何もアドバイスできないと思いますが、話を読んでいて、質問者さんの気持ちが伝わってきました。
すごく優しすぎる方なんだなーと思います。
人のために一生懸命できる人で、尊敬します。

旦那さんに腹が立つというよりも、その奥さんのあつかましさに私は腹がたちます。
相談を旦那だけにするなんて、誤解を招く行為をいとも簡単にしてしまうものですよね。

旦那さんは正直、自分がだめな人間だと思っていると思います。なので、そんな自分が役に立てるならと、どんな相手にでも優しくしてしまうこともあるかもしれません。

人って、自分に自信がないときって、誰かのために役にたてたら嬉しいし、自信をとりもどせるんですよね。

質問者さんはいつも支えてきてあげた立場ですね。
それはそれで、旦那様は感謝してもしたりないと思います。
でもどこかで、自信を失っていったんじゃないでしょうか。

二人きりで会うのはいいことだとは思いません。
ただ、そんな自分でも頼ってきてもらえたことが旦那様は
嬉しかったんじゃないでしょうか・・・。

それは、その奥さんじゃなくても、誰でもいいから、相談してもらえるということ、自分が必要だと思ってもらうことが旦那さまには必要なのかもしれません。

でも、その親しくしていた奥様は今後仲良くするにはちょっと距離をおいたほうがいいですね。
ちょっと失礼な方だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ayko4000さんのおっしゃるとおりです。
その旦那さんの方が夫は感謝してもしきれないほど助けられたので、なんとかしてあげたかったのです。

＞でもどこかで、自信を失っていったんじゃないでしょうか。

そうなんです。夫が病気になって、妻である私のあり方についていろいろ考えてます。
一緒にいるだけで罪悪感で自分を情けない人間だと思ってしまう、突き放した方がいいんだろうか、
でも、誰か支えてあげないともっとだめになってしまう・・・
かとかといって、どう接したらいいんだろうか。
試行錯誤の毎日です。
ありがとうございます。