- ベストアンサー
過去の夫の裏切りを許せない。
結婚してから半年くらいまでに、夫のつきあってた時の裏切りや、浮気未遂のようなことが立続けに発覚し、さらには夫すらその存在を忘れていたようですが、過去の女とのハメ撮りが複数人分でてきたりして、（共有にしていたパソコンからでてきた） つきあって、信じてプロポーズを受けた私の 足下をすくわれるようなことが多々ありました。 離婚も考えましましたが、夫も反省しているようなので、なんとか再構築しようと頑張ってきました。 それでもフラッシュバックのようなものが起きて、 夫を周期的に責めてしまいます。 私が本気で離婚を考え、家を出ていく準備をした時から、夫は「これからの俺をみてくれ」と言って、それからは私が泣くようなことはしていません。 信じなくちゃ、と思ってやっと３年目です。 当時からしてみれば、だいぶ関係も落ち着き、赤ちゃんもできて、やりなおしも十分うまくいってるのですがふと当時の私の感覚が戻ってきて、夫のことを責めて、嫌でたまらなくなります。 私はいつまでも過去に縛られてしまうのです。 はっきりした決定打が当時はわからず、今となっては推測でしかわからないことが多いので、よけいにすっきりしないのです。 当時すべて発覚していればきっと問いつめて二人の関係も終わっていたでしょう。真実を知っているのは夫だけです。でも、本当のことは話してくれません。 私には浮気していたという証拠の断片がたくさん残されているだけなのです。 この先も夫がまたわたしを裏切らないなんて保証はないし、いつもいつも不安な影がまとわりついています。発覚する前までは（結婚するまで）信用しきっていたので、夫の言うこともそのまま信じていたし、携帯も見なかったけど、今では「あの時見ていれば」とか「なんであんなにころっと騙されてしまったんだろう！」と後悔しています。私はどうしたらいいのでしょうか。
- その他(結婚)
- 回答数9
- ありがとう数16
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (8)
- kaarasu
- ベストアンサー率40% (8/20)
再びの登場ですみません。 >「次なにかあったら離婚しよう」と決意していますが、 それまでは夫の小さな愛情を探そうと思います。 離婚を前提に物事を見ていては、幸せな家庭を築くことは難しいと思います。 離婚は絶対にしないと思うことによって、前向きな方法がわかってくるはずです。
お礼
そうですね。どうにも後ろ向きに覚悟をしてしまう癖がありまして…。 （そうすれば本当に傷つくときに心の準備をしておけるから…） 離婚はしたくないです。 頑張ります。 ありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
egonoki-loveさん、こんにちは（＾。＾） 以前も回答させていただいたものです。 他の方のお礼に「わたしが忘れたら許してしまうことになる」ってありますが、本当は許したいんじゃないのですか？忘れたくても忘れられないからつらいんじゃないのですか？ 多分、あなたの性格なら真相を聞いても逆効果になると思う。きっとそのときのご主人を想像して頭から離れなくなるでしょう。だから聞かないほうがいい。 ご主人だってあなたにウソを付いていたときはきっと陰では「悪いな」って顔をなさっていたと思うし、そんなウソを堂々とつくようなウソツキ男じゃないですよね？あなたの選んだ人は・・・ ご主人からすればそういう言い方は「別れたいの？ならはっきりそう言えばいいのに」って感じてしまうと思う。だってお互い傷つけあってるわけでしょう？「気持ちをわかって」というよりも「別れたい」という言い方になってしまってるんだと思いますよ。 悪いと思うからこそあなたの責めにも堪えていらっしゃるんでしょう。 そうではなくて、辛くなったら責めるんじゃなくて、泣いて抱きしめてもらえばいいんじゃないのかな？ 何も言わずにそっと・・・ もうずっと昔の質問なんですが、わたしが印象に残っている質問をあげておきますね。あなたはこの質問者さんのご主人の立場と一緒です。 あなたがこの質問者さんのように相手に対する強い思いを感じたら何か感じ取れるものはあるだろうと思います。 無事赤ちゃんを産むことを考えてください。赤ちゃんは明るいお母さんとお父さんを待ってるからね。お子さんの誕生でご夫婦の新たな出発になることをお祈りしています（＾-＾）
お礼
＞そんなウソを堂々とつくようなウソツキ男じゃないですよね？あなたの選んだ人は・・・ そうだと信じていましたが、今となってはちょっと自信ないです（；；） ＞悪いと思うからこそあなたの責めにも堪えていらっしゃるんでしょう。 そうですよね…。そうであって欲しいです。 今までのことは肥やしにして、本当の夫婦の芽を育てられるように頑張ります。 私の質問にたびたび答えていただいて、本当にありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんにちは。 あなたも辛そうだけど、旦那様もつらそうですね。 毎回あなたに攻められているんですよね。 それも、今の事でない過去の事について。おまけにどうすれば解決できるかも分からない。 頑張って態度で見せても、なんの効果もない。また繰り返し言われ続けるなんて事が続いたら、そのうち旦那さまが壊れて逃げ出してしまいそう。 それをしないだけ、あなたの旦那様はあなたを愛しているって事ですよね。 って言うのが、現実。 相手の粗ばかり探すのでなくて、もっとあなたが愛されているという事実に目を向けたらどうでしょうか？ あと、男の人の言わなくても分かるだろうは、女の人には通じないってしっかり言ったほうがいいですよ。 他人です、言わなきゃ分からないのは普通です。 言葉が足りないことでたくさんの誤解が生まれます。 うちは、付き合い始めてから10年くらいになりますが、初めから言葉にして欲しいと言っています。 あなたも旦那様も頑張って脱出できると良いですよね。
お礼
＞また繰り返し言われ続けるなんて事が続いたら、そのうち旦那さまが壊れて逃げ出してしまいそう。 「もう逃げたくなる」とよく言っています。 でも「逃げたいならもう逃げればいいじゃない！」と言ってしまいます。 それで逃げたくなるならもうそこで終わりになってしまえ！なんて思ってしまいます。 でも、夫も夫なりに頑張っているんですよね…。 夫の頑張りを認める努力も、しなくては、と思いました。
- elegant
- ベストアンサー率0% (0/9)
皆さんへのお礼を読んで「あの頃の私と同じだ」と思い、再度書き込みさせていただきます。No4です。 自分がどうしたいか、相手に何をしてもらいたいか、頭が整理できてなくて分からないんですよね。 ただ、今の感情を吐き出すしか出来ない。 今、一番辛くてきつい時です。 時間が解決するなんて、わたしにはあり得ないかもしれないと思いましたが、痛みは薄くなって行きます。もうすこし、頑張ってください。 ここからは私の例を書きます。 まず、夫へは訴えました。 ・建設的な話は今は出来ないこと。 ・感情を静める協力が欲しいこと。 夫にどうしてもらいたいのか考えた結果、私の場合は、「言葉が欲しい」と言うことでした。 抱きしめてもらい、悪かった、大切だ、と言ってもらう。 もう、ウソでもなんでもいい（ウソではないと自惚れてはいますが）とにかく言ってもらう。 夫も面倒だと思うときがあったのかもしれませんし、キレていた時もありましたが、実行してくれました。 この「してもらいたいこと」が分かるのに３年かかりました。そうして、これで急激に私の感情は回復していきました。 もっと早くしてもらっていたら、もっと早くに回復していたのにと思っています。 もやもやは、積み重なってバクハツします。 ガマンしないで、二人で、あなたの心の回復の方法を探してください。
お礼
再びの回答ありがとうございました。 そうですね。責めてしまうのは、 「夫が本当に悪いと感じているのか」を確認したいんだと思います。 でも、きっと夫も十分わかってくれてるんだと 信じて…。 頑張ります。
- elegant
- ベストアンサー率0% (0/9)
同じ状態の主婦です。 同じように「あの時・・」と悔やみました。 「私の信じていた気持ちを裏切った、利用した」と何度も夫をなじります。 発覚から４年経ちますが、悔しさは変わりません。でも、なじる回数は減ってきています。 毎日、１日おき、週に一度、泣き喚くということが１年近く続きました。 今でもひょんなことから、爆発します。 発覚から２０年経った方も、４０年以上経った方も知っていますが、同じように今でも爆発するそうです。 この悔しさは一生消えないのだと思います。 が、夫の妻へのパニック時、平常時の態度でずいぶん落ち着き方は違ってきます。 私の場合は、「この件に関しては譲らない、何度でも言う」と宣言し、気が済むまで色々なことを問いただしました。 夫も「何百回も答えた」と半分怒鳴りながら、対応しました。 そのうちドンドン確認することが減ってきて、爆発する材料も減ってきて今の半年に２回になったわけです。 私は離婚覚悟でしていますので、この回復方法があなた様に合うかどうかは分かりませんが。 ただ、悪いのは夫です。私たちに何の非もありません。 心を回復するのは自分の力だけではできません。夫が協力するのは当たり前だと思っています。
お礼
夫に気持ちを話すと、 「わかってるよ。何度も話し合ってきたじゃないか。じゃあどうしたらいいの？ 離婚したいってこと？」と聞かれます。 離婚したくないから頑張ってきたんです。 離婚したいわけじゃない。（たぶん） でも、はっきりさせてないから、はっきりさせて、 終わりになるならなればいい、みたいな、 自分でもよくわからない…。 夫には当時の過ちを本当に心底後悔させてやりたい。 それが私の復讐なのかもしれません。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
まるで私のことかと思いました。 辛い心中お察しします。 私も質問者さまと同じような経験をした者です。 そして今もなおその苦しみが発作のようなカタチでフラッシュバックして夫を責めることもしばしばです。 夫も耐えてくれています。 私は「こんな醜い自分は本来の自分ではない」という苦しみがずっと付きまとって辛いです。 PTSDですよね、本当に・・・。 何もかもが信じられなくなるのって本当にしんどいし辛いですよね・・。 疑われるより、疑ってしまう方が何倍も辛いと痛感です。 私は何度も理解しようと、頑張ってきました。 相手を責めるだけじゃなく、歩み寄ろうと頑張りました。 でも結局夫は「バレなきゃいい」という考えで繰り返しました。 （バレるんですけどね・・・） 結果、私は一生夫を許すことが出来ないし、忘れることも出来ないと断言したんです。 疑い続ける苦しみは夫を許すことが出来ない自分への罰ですね。 耐え難い監視のもとに置かれた夫の苦しみは、私を傷つけ続けた罪の代償だと認識しています。 今では携帯もGPS機能付のものに変えさせましたし、その他非常に厳しい監視下に置いています。 そして私には月に一度、友人との集まりの機会を与えてくれています。 定期的に夫とデートもしています。 記念日には必ずどこかに出かけるようにしています。 私のPTSDはどうにもならないので、夫婦の“これから”と“今”をどう過ごすか・・・を考えています。 過去の記憶は消し去れないけれど、薄れたり前を向くことは出来ると思うのです。 時々発作が出るときは主人に根気よくケアしてもらっています。 そうすれば落ち着いてきます。 小さな子供が二人いますが、素晴らしい父親でみんなパパっ子です。 主人の嫌な面も見てきましたが、改心して頑張ってくれている姿も見てあげようと思っています。 もちろん、傷ついた側の細心のケアが前提ですが・・。 不安になればぶつければいいし、今の質問者様をご主人に受止めてもらい続けるしかないと思います。 それをそのうち放棄するようなら所詮その程度の人間だったということです。 無理したり、我慢しなくていいですよ。 でも、ご主人のこと好きなら、そういう気持ちがまだあるなら、振り返ることはあっても“これから”も見てあげましょうよ。 お互い、頑張りましょう。 夫婦って築き上げていくもんだと思います。 思い通りにならないことだらけ。 私も結婚してから傷ついて泣いてばかりでした。 今はほんの少しづつ、徐々に落ち着きを取り戻し笑顔も多くなった気がします。 でもまだまだ発作が出ますけどね。 いろんなこと乗り越えて、様々な夫婦の形があるんだと思います。
お礼
何が一番辛いかって、最愛と思って結婚した人のことを信じられなくなってしまったことかもしれません。 信じて自分は夫に誠実につきあっtけいたつもりでした。そして夫もそうだと思っていました。 でもまんまとだまされていました。 携帯を見ても、証拠がなくとも消去しているだけのような気になります。 PSTDというのは初めて聞きました。 夫のことで悩むのも、答えをだすのも、疲れてくると「もうどうでもいい」と思うのですが、ふとした瞬間に（何がきっかけで思い出すのかわからないが）当時の自分そのままの感情が戻って来て自分でも手におえません。 ２人で楽しくすごしていても、急に夫ののほほんとした顔をみて腹がたちます。 私が忘れたら、許してしまうことになる。 こういうぶつけかたでしか、夫を信じれない。 確認できないんです。 でも、前向きにならなくちゃ…って思うんです。 フラッシュバックが起こる感覚が、どんどん広くなっていってもらうには、やはり時間が必要ですね…。
こんにちは。 信じなきゃって気持ちとは裏腹に、不安で疑ってしまう気持ちが起きてしまうのは、仕方のないことです。 人間の感情って、そう簡単に割り切れるものじゃないですよ。 夫に裏切られて、それでもやり直している多くの方々は、きっとみんな同じなんだと思います。 私もそうです。 今に至るには、長い時間がかかりました。何年・・・と一口では言えません。 十数年の間、あなたと同じように、思い出して取り乱してしまっていました。些細なことで昔のことを掘り出して、夫を責めていました。 でも今は全て笑い話にできるようになりました。 時間が解決してくれる・・・としか言えません。 一つ言えることは、あなたが苦しんでいる分、ご主人も苦しんでおられるということです。 反省して、やり直す決意をされて、努力してらっしゃるのに、奥様には責められる・・・ご主人も辛いと思いますよ。 私の場合、よく夫が我慢してくれた・・・と思います。前向きにやり直そうとしてるのに、足を引っ張るように私が暴言を吐いたりしてたんですから。 主人の我慢無しに、今はあり得ません（笑） 奥様がいつまでも引きずっていると、ご主人もよからぬ方向に進んでしまいますよ。 夫と子供のことだけに目を向けていては、気も紛れないんではないでしょうか？ 趣味をお持ちであれば、それを広げたり、女を磨いたり、料理を極めてみてもいいんじゃないでしょうか？ 夫の過去にばかり囚われないように、いろんな方向に自分を仕向けてみるのはどうでしょう？ 自分も成長しなくっちゃ！ なかなか気持ちを切り替えることはできないでしょうけど、頑張ってください！！
お礼
時間だけしか、この気持ちは解決できないんでしょうか…。 でも、そうですよね。もう十分いろいろ考えて、 結局自分の考えは元に戻ってくるんです。 風化させることしか、楽になるすべはないのかもしれません。 夫もよく耐えてると思います。 でもそれでよからぬほうへ行ってしまえばいい、と思ってしまう自分もいます。 もうすべて終わらせたいような、自暴自棄な自分もいるのです。だから、あやふやな部分を知りたい、この気持ちに決着をつけたい、とも思ってしまうのかも…。 夫の中途半端な隠し事に、腹がたってしょうがないです。私を愛していたのであればそんなことするべきではないし、愛していないのであれば、すべて話して私とは終わらせてほしい。 夫が私に対してどんな顔して嘘ついてたのかと思うと…。 早く10年くらいたってほしいです。
- aries_a_double
- ベストアンサー率20% (235/1159)
真実がどうか、というのは、全く関係ない意見になってしまいますが、こういった場合、「真実を話す」とは「浮気を認めること」なのでしょう？ もし、真実が浮気をしていなかった。その証拠は別に勘違いさせるだけのものだったという場合も、旦那さんを信じないんでしょう。 で、騙されてしまったと思いつつ、子供作って、どうしたいのだか、さっぱり文面からはわからないのですが その事を言い訳にして、他に原因があるなんて事はありませんか？
お礼
結婚するまでは信じていたんです。 でも、結婚してからぽろぽろといろんなことがわかったのです。 でも、夫を愛していたので、やりなおそうとしてきました。信じよう、もう一度やりなおそう、と思っては、「許せない！」という私が今の私に覆いかぶさってくるんです。 その私が現れなければ、赤ちゃんもできて、夫とも仲良くすごして、幸せなのですが、 周期的に襲われるこの感覚をどうしていいかわからずにいるのです。
お礼
＞子供の頃に親との関係で約束を守ってくれなかったとか、騙されたとか何度か感じて傷ついた経験があるのではないかと思います。 父の不倫もありましたし、元彼にもずいぶんひどい目にあわされてきたので、夫のことだけでなく、そのすべてが夫がしたような気持ちになるってにもあるかもしれません。 気持ちを吐き出すだけでは夫は「建設的じゃない話し合いは疲れる」といいます。 （このへん本でも読みましたが「男脳だな…」と納得させられます…） 昨日も話しましたが、「だから、どうしたいの？どうしたい、とかないからいつも同じこと言うじゃん。離婚したいの？」って言います。 ただ気持ちをわかってほしいだけなんだ、というと、 「口には出さないけどわかってるよ」って 言います。 私にはもやもやだけが残ります…。 「次なにかあったら離婚しよう」と決意していますが、 それまでは夫の小さな愛情を探そうと思います。 その積み重ねと、時間がたつのを待つしかないですね。