キャリアより恋をえらぶのは愚かなこと？

質問

久しぶりに好きな人ができてつきあい始めたのですが、私の仕事の異動で海外遠距離になりました。
４年間尊敬し憧れていた男性だったので私は彼なら今の仕事より彼のそばにいることを選びたいとさえ思っています。

でもその話を去年かなり仲良くなり今は友達のようになったA氏に話すとばかじゃない？そんな君は嫌いだし魅力がない。確かにそういうところが去年見えてきて僕には物足りなかったんだよねーと言われました。出会ったころはすごく強くて魅力があったけど会い続けてると僕にはソフトすぎた。と。私はA氏の前では本当の普通のひとりの私でした。

A氏は恋のために仕事のチャンスを捨て、好きな人のいるところに戻ろうとするのは馬鹿な女のすることだと否定されました。
いい年をして小娘のような恋をしてる私が節操のない女性に見え、強さが魅力だったのにがっかりだと言われました。

私はそんなに強い人間ではありません。やっていることを見れば強く自立した女に見える生き方らしいですが本当はとても弱い部分があります。

A氏も離婚していて愛にたいして不確かな不安定なもの、と考えています。
私も離婚していますがそれゆえ最も大切なものは「愛」だと思うようになりましたし、仕事も大切だけどこの人ならと思える人に出会ったのならそれもひとつの選択だと思うのですが、間違っているのでしょうか。

仕事の異動をけって彼のいる国に戻っても何の保障もなくキャリアも恋も失う可能性がある。でもここにいれば少なくともキャリアは失わないと説得されるのですが、私は彼のことも同じように大切なのです。

こんな考えは離婚経験あり、４０代間近の大人がするべきではないのでしょうか。

そして。。私はこんなふうに「がんばっている強い女」でないと魅力を感じてもらえないのかと思うと少しショックです。

回答No.12

noname#133157

「がんばっている強い女」でいる必要はないと思いますよ。ただ、Ａ氏の言うことも一理あると思います。恋のために仕事を捨てるのが愚かとは思いませんが、その恋が実らないことも念頭に置いて行動されたほうがよろしいかと考えます。

こんな言い方では失礼かもしれませんが、相手の男性はあなたに「一緒にいてほしい」と思っていらっしゃるのでしょうか？またそういう気持ちを彼から聞きだせましたか？彼からの言葉があってから動いた方が賢明かと思います。

私の友達で、転職で好きな人（彼女の場合、片思いですが、相手は彼女の気持ちを知っているようです）のいる地に行きたいと言っていますが、これは無謀だと止めました。まだ就職が決まってないようですが、
ハイリスクな賭けだなあと私も不安です。

あなたの質問を拝見し、その彼女のことが頭をよぎりました。あなたの場合、相手が恋人ですが。

回答No.11

somethinel

No５です。
大切なことを１つ言い忘れていました。
恋愛は相手あってのものです。
彼に率直にお話になることはとても大切です。
怖いかもしれませんが、勇気を持ってお話しましょう。
あなたの人生を尊重してくれる人にとって、あなたの人生は一番大事なことです。
一番大事なことを相談もせずに決めてはなりません。

最近というか少し前、良い本に出会いました。あまりにも有名なのであなたもお読みになったかもしれません。森絵都さんの「風に舞い上がるブルーシート」
人間を突き動かすものって何でしょうかね。
誰もが誠実に生きたいと思っていて、でも基本的に人は孤独で、だからこそ温めあいながら生きているんですね。みんな臆病で躊躇しながら。
求め合っても却って相違が見えてしまい、結局離れてしまうことだってある。でも、だからこそ努力することは必要なのでは。
結果的に別れたとしてもそこに、嫌悪はないはずです。お互いに違うけれど、お互いの誠実さを理解することができますから。
臆病でも、エイヤって思い切ってほしいな。応援しています。
どうぞお幸せに。

回答No.10

drogba

＞私はこんなふうに「がんばっている強い女」でないと魅力を感じてもらえないのかと思うと、少しショックです。

同感です。というか、切ないです。

「がんばっている強い女」は頑張っているから強いわけで、頑張らなければ普通あるいは弱いわけですからね。誤解を恐れずに言えば、頑張って強くあろうとしているわけで、強いわけじゃないと思う。それを

＞出会ったころはすごく強くて魅力があったけど会い続けてると僕にはソフトすぎた。

と言ってしまうＡ氏が残念です。と同時に思うのは、あなたが恋人の前で「本当の普通のひとりの私」になれているのかどうかです。

これは余計なお世話ですが、強いあなたもそうでないあなたも、同じようにあなたです。どちらにも魅力があり、それを分かってくれる人でなければ、あなたはまた苦しむんじゃないか。という心配があります。

＞４年間尊敬し憧れていた男性だったので、私は彼なら今の仕事より彼のそばにいることを選びたい

恋人がＡ氏のように思わないか。それが心配です。

もし「本当の普通のひとりの私」で恋人と接していないのなら、同じことの繰り返しではないかと、非常に気になりました。

＞それゆえ最も大切なものは「愛」だと思うようになりましたし、仕事も大切だけどこの人ならと思える人に出会ったのなら、それもひとつの選択だと思うのですが、間違っているのでしょうか。

間違いなどないでしょうね。あなたが幸せを感じられるのなら、それでいいじゃないですか。誰かが判断することじゃないと思う。大切なことは

＞キャリアより恋をえらぶのは愚かなこと？

かどうかではなく。あなたが「本当の普通のひとりの私」でいる時間を恋人と共有できているのかどうか。だと思います。あなたが感じられる『最も大切な愛』は、そこにこそ生まれると思うからです。

しいて言えば・・「本当の普通のひとりの私」でいることが大切だと知りながら、それを基準に何かを決めないこと。それが愚かな選択と言えるのかもしれません。

何が正しいのか――。どの選択が愚かか――。という視点では、あなたの幸せは量れないと思いますから。

アドバイスとして私が言えるのは、まず恋人の前で自分はどうか。ということと、そんな自分を恋人がどう思っているのかの確認です。そこに『最も大切な愛』を感じられたら、あるいは感じられなくても、選択肢は一つです。

回答No.9

yoyoman

一般的に、絶対正しいことを言わせてもらうと、
「将来において、確実なことは何一つ無い」ということ。

今のあなたの選択肢のどちらも、
上手くいく保障なんて無いことでは、さして変わりない。

自分を信じるしかないよね。
どんなに迷ったって、どんな選択をしたって、
自分を信じようとする人が、強い人ではないでしょうか。
仕事とかキャリアとかで決まらないよ。
（あなたは強さを求めているわけではないけど）

あなたは、小娘でも女子高生の様でもありません。
だって、自分の行動の責任は、自分で負うでしょ。
仮に、恋を選んで上手く行かなかったしても（もし、です）、
あなたは、あなたが支えるしかなくて、
当然そうするでしょう？
その覚悟があるなら、いいじゃないですか、
どんな選択をしたって。

あなたの人生はあなたのものです。
何をするにしても、がんばるしかないよね。

回答No.8

Tori_30

＃４です。返答ありがとうございます。読ませていただきました。

その決意があるなら、それはもう愚かとかそういう評価をされる次元ではないですよ。貴方の人生の選択なんですから。
もし強いて評価をするとすれば、貴方の選択は「愚か」どころか「賢い」と僕は思いますよ。

よく知った風な口を利く人はＡ氏のようなもの言いをするでしょう。「やるべき事をやらずに愛に奔るなんて自分勝手もいいとこだ。」「仕事を捨てるなんて馬鹿のする事だ」などなど。
でも、仕事やキャリアはそんなに正しい事なのですか？人生を諦めなければならない程の事なのですか？それは人それぞれなんだと僕は思います。

つまりはＡ氏にとっては、仕事やキャリアが至上のものだった。（かどうかは本当のところは知りませんけど）
対して、貴方にとってはＢさんが大切だ、とただそれだけの事です。馬鹿でもなければ愚かでもありません。貴方にとって必要なものを選び取るその姿勢は、むしろ賢いとも言えるでしょう。

どれだけＡ氏が素晴らしい人なのか、僕は知りません。ただ、貴方の人生に関して一番深く考えている人は貴方自身です。Ａ氏の答が正しいわけではないでしょう。
人生を選び取る。その事に関して馬鹿も愚かもありません。人それぞれの答があって然るべきなんですよ。
強いて言えば、自分自身の幸福に対して、「世間がこうだからとかの曇り」のない心を持って向かう人がより賢いと言えるのかもしれませんね。

回答No.7

mile8116

私の親友が同じような選択に迫られたことがあります。

彼女は、「多少遠回りになっても、彼と一緒の国へ行ける・その上で自分の夢も『確実に』叶えられる方法、彼の国で十分すぎる程の経済力のある職につける実力をつける方法」を考えだし、色々な難関を乗り越えて、そのとおりに実行しました。

彼女の場合は、10年続いた白人男性との恋愛で、ビザの問題などでどうしても一旦日本に帰らざるをえなかったのですが、今の質問者さんと全く同じく、彼の事が好きで好きで仕方なかったようです。

国際結婚の壁、永住権の問題、職の問題、帰国子女がもう一度留学することの難しさ、など、私には気が遠くなるような難関がいくつもあったのですが、全部自分の力で（頭使って）、やりとげましたよ。

彼女の考え方は「男に食べさせてもらいたがる女（専業主婦も含めて）って、どこか寄生虫みたいで嫌だ。お金持ちと結婚して贅沢に暮らしたい、今の生活レベルを落すような結婚だけは絶対嫌だし、貴方なしじゃ生きていけないわ～的な女って、やっぱり男にとって重荷だと思うから、そんな女にはなりたくない！仕事は一生やっていきたい。○○好きだし。。
でも彼に会える距離で、最適だと思える大学とは、日本程じゃなくてもまだまだ距離があって、一体いつになったら、一緒にまた暮らせるんだろう？・・・それでも絶対必ず彼と一緒になる！」というものでした。

本当はいつも彼の側にベッタリでいたいので、超・遠距離の最初の頃は何度も情緒不安定になっていました。でも、本当に彼が好きだったので、その状態でも段々落ち着いていきました。

彼とは、年に１、２度会うという遠距離で、５年程日本で働き、お金を貯めながら、更に英語力をつけたりして実力をつけ、じっと我慢していました。
「本当に忍耐力あるなぁ～」と見ていて感心してしまいました。
彼女、彼を他の女にとられるんじゃないかと（なんつったって人形みたいな色男だったんで・・・）、いつも心配してました。。。
それでも、いつもきちんと頑張っていました。

彼女が、彼の国で、今までのキャリアを生かせる職業を真剣に検討して、万が一彼がいなくなっても、生きていける選択をしたのは、やっぱり正解だったなと思います。

彼女にとっては、彼のいる国（アメリカ）で暮らしたい、日本よりも好き、憧れる、と、中学生時代からいつも言ってたので、「いつか必ず海外でリッチに楽しく一生暮らす」という信念？みたいなものが根底にあったから、あそこまで頑張れたんだと思います。

「彼と別れることになったら自殺する。絶対死ぬ。それか、お金持ちのすぐ死にそうな爺ぃと結婚する。すぐ死んでくれるだろうから、それでお金使って好きに暮らしていく。」とまで言ってた程好きな彼とは、結局別の理由でダメになりましたが、今は、なんとか立ち直って、しっかり別のもっといい男と幸せにやっています。w

彼女もまだまだ波瀾万丈の人生ですが、親友の私からみて、一人で大好きな海外で暮らすという夢を叶えてることや、無理と思える難関をどんどん乗り越えることが、彼女のパワーと自信になって、どんどん強くなってるような気がします。

モロそうな外見からは想像もつかない芯の強さにいつも驚かされます。

確かに彼女、私から見ても、魅力的だと思います。

・・・「芯の強い女」と「確実な未来を自分で作る」がポイントだと思います。

まとまりない文章ですが、少しでも参考になると幸いです。

回答No.6

winngu11

う～ん・・失敗して、愛を全否定する人から見れば、不確かなものに惹かれて行くあなたの姿が、単純に自分の中の大きな不安を、かき回してるっとことではないでしょうか？
早く言えば「嫉妬」かな？

だって、高校生のようなピュアな心で、誰かを好きになってみたいじゃないですか。誰だって。でも今までの自分経歴からして、大きな失敗をしてるというだけで、もうその感覚には戻れないし、そういう純粋な恋愛を出来るってことが、今まで自分が築いてきたことをガタガタに崩してしまうことなのかもしれませんよね。

私は同じ女として、あなたが好きな人の傍にいたいと思う気持ちが凄くわかるし、それと同時に失敗やキャリアを失うことへの不安でＡさんの言った一言が凄く気になるのもわかります。

でも、結婚した私から言わせると、男性と女性が一緒にいることってとても完成されたことだと思うんです。ちょうど、ない鍵がぱかっと合わさるかのように、相手がいいパートナーになった時は心の底から安定し、肉体も安定するのです。

ですから、その男性と一緒に居ながら、なおかつその場所で自分の生きがいを探そうとする生き方は、人間として凄く曲がってない正しい生き方だと思います。

今のＡさんは地位を追うという打算しか見えてないのです。それを、生活をともにする人との、うるおいを見つけることも、大変な人生の波であるということを理解はできないでしょう。

それに、あなたという戦友を失うことに、ことのほか内心は慌てているのかもしれません。人間は、いつか支えあわないと生きていけないのに。

私は、今のあなたがとてもよい選択をしたのだと思います。ただの主婦ですけど。暖かい家庭と、主婦をするのも才能だと思ってますから(笑)

回答No.5

somethinel

Ａ氏は友人男性、あなたが好きなのは違う男性ですよね。
素直な気持ちを大事になさるのが私は良いと思います。
理由その１
人生でぴったりフィーリングが合う異性はそう簡単に現れるものではないということ。離婚なさっているなら余計にお分かりになるはずです。
理由その２
無理して頑張っている状況は長くは続かないし、支えになる人が誰にでも必要なこと。
理由その３
自分の人生だから、他人の意見は当てにしない方がいいこと。Ａ氏があなたに異性として好意を持っているがために、心の中で男性との別れを願っている可能性がないとは言えないこと。
理由その４
主婦だって、ある面では充分強くて頑張っているのです。Ａ氏はそこが分からないから離婚せざるを得なかったのかもしれませんよ。主婦は大変です。まず精神的に。それまで多くの人々と華々しく働いていたのに突然一人で家にぽつんといるのはとっても辛いと思います。好きな人のところに居ようとするのが馬鹿だなんて、人間じゃありません。

自分も離婚しました。自分は自分の欠点も至らなさも意識しています。Ａ氏のような考え方は分かりません。不確かな愛に確かさを与えようと努力するのが人だと思うし、たとえ失敗したとしても希望を捨てないことが人間としての責務だし、だから生きていられるのじゃあないでしょうか。
お見受けしたところ、あなたの素晴らしいところは、良いことや美しいものに素直に感動したり、畏敬の念や尊敬の念をお持ちになるところではないでしょうか。
でも、自分自身について尊敬なさっていますか？
あなたの恋や感覚を、素敵だと思います。
小娘のような恋をできるって、なんて素敵なことでしょう。
恋の一つも出来なくなった人と人生一緒に過ごしたいと思う人がどこにいるでしょうか？
４０代間近になってもこんな当たり前のことが分からないようでは、そちらの方が心配です。

回答No.4

Tori_30

貴方は今、誰に気に入られたいのかな？Ａ氏に気に入られたいのですか？それとも貴方の彼（Ｂさん）に気に入られたいのですか？

僕から言わせてもらえば、Ａ氏の言葉に振り回されている貴方が理解できませんし、魅力を感じませんよ。
Ａ氏は貴方の何ですか？単なる友達、つまりは”ただの”他人でしょう？Ｂさんよりも優先するべき人だとでも言うんですか？貴方の生き方を曲げてまで気に入られるべき人なんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

私が大切な人、好きな人はBさんです。
A氏には友達以上の感情はありません。

私がA氏の言葉に動揺しているのは昔からこのように
「がんばっている君が好きだ」とか「強い君がかっこいい」とか言われ続けてきたこと。
そして本当は内面はとても弱いのに理解してもらえないことが悲しく、また普通の女性のように甘えたり頼ろうとすると引かれてしまうことが多かったため、またか。。と思った気持ちがあります。

一度は仲良くなりかけたA氏にも同じように言われたこと、そして私が甘えたり頼ろうとしたことで「強さが足りないと思ったから恋愛に発展しなかった」などと以前のことを言われたので少しショックを受けました。

今、オファーを受けた仕事より、Bさんのいる国に戻って自分ができることを探そうと思ってはいます。
オファーを受けた仕事ほどキャリアをつめるものでなくても、私にはBさんが大切なので惜しいとは思っていません。

ただ、あまりに「小娘のようだ」とか「いつまでも高校生んみたいにピュアなこと言ってるんだ」とも言われたのもあって自分の選択に自信を失いそうになっています。

うまく気持ちが伝えられなくてすみません。

でもおっしゃるとおりです。
私の生き方を変えてまでA氏に納得してもらおうとは思っていません。たとえ将来Bさんとの恋が終わっても、やはり私はBさんのそばにいたいと今は思っています。

でもこれが世間一般的に愚かなことと見えるのかどうかもお聞きしたかったことのひとつです。

ありがとうございました。

回答No.3

gyamboi

愚かとかどうというより、仕事をしているあなたを見て
魅力的に感じられていたなら、仕事をやめたら
退屈な女だと思われるのは当然のことかと思います。

男性からすれば、仕事を辞めてでもついていきたいなんて結局は
裏を返せば、下手をしたら自分にぶら下がろうとされるってことですよ。

真剣なら、一旦は移動を受け入れた上でその国での働き口を
探したらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

A氏には「強くキャリア志向の私が好きだった」と今になって言われましたが、今つきあっているBさんが私をどう見ているのか、どこに魅力を感じてくれているのかはわかりません。

ただ友達といえどもA氏に年齢のこともふくめてこのように善否定されてしまったので少なからずショックを受けている状態です。

Bさんのいる、私がもと住んでいる国に戻ったとしても、Bさんにどうこうしてもらおうとは思っていません。
また新たな仕事を探すつもりです。

補足

下の回答、誤字がありました。

善否定　→　全否定　です。すみませんでした。