報道に対して「死ねばいいのに」（長文です）

質問

私22歳、彼20歳です。ＴＶ（ワイドショーや警察を扱った内容）を見ることがあります。
そんな時、「死ねばいいのに」「死刑にすればいい」など、私にとっては聞くに堪えない言葉がでてきます。
確かにニュースを見てると腹が立つことが多いです。
朝の新鮮？な空気が一気に台無しになり、悲しくなります。
また、デート中に普通に歩いている人に対して、「死ねばいい」とか「腹が立つ」とかちょくちょく言うようになりました。
たまに　聞こえたんじゃないかと不安になることもありました。
落ち込んでいるときに聞くと、私に言われてるような気がしてきて、一度彼を困らせたことがあります。
付き合う前ですが、精神病にかかり、未遂を起こしたことも何度かありました・・・今でも死という言葉に敏感になっているようなのです。
それ以降、「死ねばいいのに」という言葉だけは、使わないようにしてくれました。
ですが、他の言葉は辞めて欲しいと言っても、「ストレスの発散口だから」その場は有耶無耶になりました。
彼の家（実家暮らし）でも、ニュースで事件の事をＴＶで見ると、親子で、私にはキツイ言葉が交わされます。
そんな環境で育ってきているので、仕方が無いのかな？とも思うのですが、どうしても納得ができません。
いつか、ケンカをしたときに、自分がそう思われるのではないか？とすごく怯えています。

なぜこうも攻撃的なのか？
この言葉をやめさせる、または柔らかくするにはどうしたらいいのか？
彼の両親に対してどう接していけば良いのかがわからないのです。
彼のお母さんや彼は、普段はとても優しいです。お父さんは寡黙な方であまりおしゃべりをしたことがありません。

ご意見いただけると嬉しいです。

回答No.12

ri_megumi · ベストアンサー

歩いている人に「死ねばいいのに」などという言葉を発するのを
口癖とか何も考えずにいっているというのは　好ましくないと思います。
あなたが敏感になりすぎているということはありません。
口癖にしてはいけない言葉です。
その言葉が人を傷つけたり、自分に返ってくることをしらなさすぎです。
それが普通という環境で育った方なので　何を言っても彼を否定することにしかなりません。
あなたがそのうち　彼を嫌いになるでしょう。
ストレス発散で　他人にストレスをぶつけているようでは　いつまでたっても成長しませんね。というかいつか痛い目にあうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！やはり口癖にしてはいけませんよね。
冗談でも言っていい冗談と悪い冗談があると思います。
実際、通行人に「お前しねや」と言われたことがあります。（私は横でいました）
その時は酷く傷ついていて、少しは分かったとは思うのですが・・・
また、攻め立てずに話しあってみようと思います。
敏感になりすぎているのでは？と思っていたので少し安心しました。
本当にありがとうございます！

回答No.17

carrihappy

重くとらえすぎじゃない？
そういう過敏というか精神的に
弱い部分があるから
精神病になったりするんでしょうけど
もう少し柔軟性というか流す部分があっていいと思いますね！
そんなニュースでひどい事件なんかが
あったら家族と私も普通に言いますよ！
まぁ家族だから言うんですけどね！
彼も家で言う分には良いと思いますけど
道歩いてる人達にむかっていうのはちょっと問題かと
思います。それは止めたほうがいいと言っても良いでしょうね！
格好悪いし。。

お礼

回答ありがとうございました。
神経質になりすぎているのかもしれませんね。弱いですか・・・(^^;;)
carrihappyさんはとてもお強い方なのですね！
ありがとうございました！
意外と言う(平気)方が多くてビックリしました。
歩いているときに言うのは、止めてほしいとはっきり言ってみようとおもいます。
どうして言わない方が言いと思う理由もつけて。
それでも、しつこく何度も言うようなら別れようとおもいます。
いろんなご意見ありがとうございました！とても参考になりました。

回答No.16

usap

「過激な発言をする」という方が多いので驚いています。たぶん、自分を良く知ってくれている家族や友人の前だと、言いたいことを言っても悪く思われることはないという安心感があるせいでしょうか。死ねばいい＝いなくなればいいってことなんだろうけどあえて「死ね」と言うのはどうしてなんだろう。私は10年前に母親が病死して以来、「死」ってイヤです。だから言わない。いくら犯罪者だろうと、その人には家族がいるから、罪のない家族を思うと「死ね」なんて言えない。被害者にも加害者にも家族がいるし、自分の息子や娘が死ぬのはつらいことだと思います。

日本人って「言霊」みたいなのを大事にしてきたそうです。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E9%9C%8A

たとえば、受験だと「すべる」は禁句だとか、結婚式のスピーチには「別れる」という意味になる言葉をさけるとか、勝つと「カツ」をかけて「トンカツ」を食べるとか。この間の安部総理もげんかつぎに「カツカレー」を食べたとニュースで見ました。

聞く人を不快にさせないために、過激な言葉を控える、それが一般的だと思います。発した言葉に責任を持つというか、誤解されかねないことは言わない、それは自分を守るためでもあります。

他人が聞いて不愉快になるかもしれない言葉を安易に発してしまうのは、配慮が足りないと思います。デリカシーのない人だ、と思われても仕方がないと思います。「他人への配慮ができません」と自分の器の小ささを露呈しているようで恥ずかしいことだと思います。でも、ある意味では、子供のように思ったままをそのまま言う、素直な人なのかもしれません。

こういう匿名の掲示板だと、何を書いても自分の身の危険があるわけではないので自由に発言できますが、日常生活ではたった一言で信用を失うこともあると思います。

あなたが彼の良さを知っているんなら「あの人は口が悪いけど、いい人なのよ」ってフォローをしてあげられるといいですね。もしも彼の過激な発言をやめさせたければ、「きれいな言葉を使うと運が良くなるらしいよ」とか「金持ちは言葉に気をつけるらしいよ」とか、そんな感じで彼が「それなら変えてみようかな」と彼自身のプラスになりそうなことを言ってみてはどうでしょうか。

ボキャブラリーが足りなくて、「死ねばいい」とかそういうテレビのような言葉しか出てこないということだったら、漫画や本を読むように薦めてみてもいいかもしれません。

過去の同様の質問での回答に「ビデオを撮って本人に見せる」というのもありました。自分の姿を自分で見ると、「えー」と思うことも多いので、もし機会があれば試してみてください。
参考までに。

参考URL：

http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?status=select&MT=%B8%FD%A4%AC%B0%AD%A4%A4&ct_select=1&ct0=214&ct1=520&ct2=

お礼

とても参考になりました。ありがとうございます。
また、沢山の案も提案してくださって嬉しかったです。いろいろ試して見たいと思います。フォローもしていけたらと思います。
発した言葉に責任を持って欲しいです。
本当にありがとうございます！

回答No.15

noname#63990

特に最近はひどい事件が多く、私もTV画面に向かって文句を言ったりすることが多くなりました・・。
世間一般でも、犯罪や落ち度に対してこれまで以上に厳しい目で見る傾向が強くなって来ていて、少し怖い感じもします。
ひどい言葉にも程度や質があるのでしょうね・・
質問からするとちょっと聞いてられない感じなのでしょうね・・・
人は誰でも問題を抱えていると思います。
内面も十人十色で、同じ人はいないのでしょう・・・
親しくなればなるほど信頼し、内面を少しずつ表現されてるのではないでしょうか・・？
長く付き合うことを実感されていれば、やはりどう本気でじっくり向き合っていくかが大事になってくると思います。
本来でしたら、どういったことから来るのかよく理解することが大事なのかもしれませんね。
あるいは、できるだけその人のよい部分を伸ばす（増やす）工夫をしたり、内面が穏やかになるようなことに時間を割いたりしてはどうでしょう。
具体的なことは私には分かりませんが、じっくり、根比べかも知れませんね・・・

お礼

私の心情にとても響くお言葉ありがとうございます。少し涙が出てきています。
＞良い部分を伸ばす工夫をしたり、内面が穏やかになるように時間を割いたりしてはどうでしょう。
アドバイスありがとうございます！！
私もどうすれば良いかは分からないのですが、２人でゆっくり話し合って行ければ。と思います。
本当にありがとうございました！

回答No.14

sh1ma0

私はテレビの報道に対して「死ね」とか言うことを、悪いことだと全然おもわないです。むごい犯罪を見て「いいねぇ。」というのとどっちが良いですか？
それだけ犯人に怒りをおぼえているってことです。
それに、死ねとか「死」がつく言葉は、普段の生活で、普通に、悪意なく使われます。

やっぱりこれは、あなた自身の問題だと思います。
彼には別に悪意などないのです。攻撃的な言葉を使っているという意識もないでしょう。

辛い過去をお持ちなので、苦しいことかもしれませんが、一度「『死ね』という言葉は、どれだけ腹が立っているのかを示す手段だ」と考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます！
決して「いいね」とは思いません。犯人に対して怒りを覚えるのも、すごくわかります。
けれど怒りを「死」という言葉を使うことしか方法がないのでしょうか？う～ん。
でも、とても参考になりました！ありがとうございます！

回答No.13

wakamoto

習慣的なものなのでなかなか治らないと思います。とくにお母さんは年齢的に変わるのは無理でしょう。話半分に聞き流すのが一番だと思います。

　彼は友人知人の悪口なんかもよく言うのでしょうか？それで大きく違ってくると思うのですが、周囲の人に対する不満などは、つい相手を思いやってしまったり、義理堅いせいで気軽に言えなくて溜め込んでしまうといった事はないですか？
　もし自分の周囲の人間に対しては言わないように心がけている（または言えない）のなら、その反動といった感じで関係ない人達には本当にストレスの発散口として容赦ないのでしょう。ケンカをしたぐらいで質問者さんが同じように言われる事はないと思います。
　ただ、以前は仲が良かったとしても今は嫌いな人に対してはキツめかもしれませんね。ですが付き合った女性のことまでそんな風に言うかどうかはわかりません（言ったとしても強がりかもしれません）。

　攻撃的というのは口だけで性質としては争い事を好まない人ですか？身内には内弁慶ですか？
　例えば人と争った時にだんだん眼が輝いてくる人か、それとも後味の悪そうな感じに見えるかなど、、、
　口が悪いからといって薄情というわけでもないのですよね。責任感とか面倒見とか彼を全体的に判断してどうなのでしょう？

　人間味のある人でも質問者さんには穏やかな人が合うのかもしれませんし、最終的には相性だと思いますが、、、

お礼

お母さんには特に止めて欲しいとかは言わないつもりです。
そこまで私が入っていけるところではないと思ったからです。
なのでお母さんに関しては「聞き流すようにしよう」と決めました。

＞ケンカをしたぐらいで質問者さんが同じように言われる事はないと思います。
ありがとうございます。安心しました。

いろいろ再確認もできましたし、安心しました。
本当にありがとうございました！！

補足

お礼とはすこし違った文章なので、補足という項目で書き込ませてください。

友人知人の悪口は、私の前ではあまり言わないです。影でもあまり言いそうにない人だと思います。
もともと職場も一緒だったのですが、悪く言っているところを見たことがあまりないです。
でも、不満はあるみたいです。溜め込んでしまっているのかな・・・？

口だけで、争い事は好まない方だと思います。
家では威張っているところは、めだって見たことがないです。
そう一つづつあげていくと、優しい部分がたくさんあるなと再確認しました。
気付かせていただいて、ありがとうございます！

回答No.11

KAZUYANG

（回答上、質問者さんの嫌いな言葉を多用します。ご了承願います）

俺も普通に「死ね」、「死刑」は使ってますね。
特にひどい犯罪（九州の飲酒運転での幼児３人殺害とか）なんかは、「犯人は惨殺だろ」くらいいいます。
本当に自分てしてやりたいくらいむごい人間が多い・・・

でも、これらはあくまで意見ですからね。
ヤンキーが「てめえ殺すぞ」みたいに使うのとは根本的に違います。
もし知人等が「殺すぞ」みたいな言葉を連呼しているのならかなり問題ですが、「死ね」や「死刑」は普通の単語と思います。
百歩譲って、「死ね」は過激な意見とは思いますが、「死刑」は普通の単語ですからね。
最近は罰として死を与えるしか考えられない事件が多々あります。
それを周りに気を使って「刑務所行きだ」とかでは逆に自分の方にフラストレーションがたまってしまう気がします。

hinaitigo2さんには申し訳ありませんが、逆にご自分が受け入れられる（受け流せる）ようにカウンセリングでも受けられた方がいいかと感じます。
もちろんその間は彼氏やご両親にも配慮をいただく必要はありますが。

hinaitigo2さんの過去の経験から、「自分はそういう言葉は苦手だからやめて欲しい」と感じるのは思いますが、ちょっと自分勝手（過敏）すぎるのではと思いますね。
神経がネガティブなほうにいっているため、自分が被害者的な印象をお持ちのようですが、通常の人から言わせれば過剰反応以外の何者でもありません。
「治すために周りも協力する」なら分かりますが、その努力もしないで一方的に「自分に合わせてください」というのはやめた方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
とても厳しい意見でしたが、とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

補足

厳しいご意見ありがとうございます。本当に感謝しています。
ですが、少し疑問に思ったので補足させてください。
「犯人は惨殺」彼もまったく同じことを言っていました。
多少は自分勝手かもしれません。ネガティブになっていると思います。
けれど、「あわせてください」とは思っていません。
「全部が嫌！だから直して！」とは決して思っていないです。
「少しでも分かりたい」とも思っていることを知っていただけると嬉しいです。

また、
「惨殺されればいい」などと言われたとき、私はどうすれば良いのですか？
私の意志では賛成はできないと思います。
だからと言って反論しても、攻撃的な言葉にはなかなか勝てるものでもないと思っています。
受け流せるようにカウンセリングとは　受身にならなければならないということでしょうか？
お互いに歩み寄ることは出来ないのでしょうか？

沢山書いてしまってすいません。
ですが、「あわせてください」と言っているのではないことだけでも分かっていただけるとありがたいです。

回答No.10

Reffy

どーしても離れられないくらい好きな相手なら、ゆっくり時間をかけて矯正していくしかないですが……、そういう相手と結婚して子供ができると、ご自分のお子さんがそういう他人を傷つける言葉を平気で使う子供になっちゃいますよ。彼の育った環境がそうしたならまして。
最近はキレやすい人も多いので、駅ですれ違ったときに暴言を吐かれた（ような気がした）だけでもいきなり喧嘩沙汰も多いし、安定したおつきあいがむずかしそうです。
なにか事件があったときにでも「怖いね、本人は軽い気持ちだったり、くせで睨んでたりなんだろうけど……」と心底心配している、ような態度を繰り返してみたらどうですか？一緒にいるとなると過激な言葉は負担です。

お礼

回答ありがとうございます！
直らないようなら別れを考えていながら、やはり別れたくないと思うぐらい好きなのですよね。
もし結婚したら・・・と考えると、子供への影響が一番の心配です。
なるべくでいいので、使わないようにとお願いしてみるつもりです。
解決方法のアドバイスも大変ありがたいです。参考にさせていただきますね。ありがとうございました！

回答No.9

Falca

私も「死ねばいいのに」等、攻撃的な言葉使います。
口癖みたいなもので深い意味はないですが。
冗談まじりの時はそういう感じで言います。対象へのムカツキが最高潮だと声のトーンが低くなります。

攻撃的な言葉をひかえさせるには…
時と場所を選んで、ほんっっっっとうに嫌そうな、何か汚いものでも見るような感じで「そんなことを言う人を私は軽蔑する」といった内容のことをビシっと言ってあげてみては？
言いづらいかもですが、そういうこと普段言わない人のビシっとした一言って結構身にしみるものですよ。

お礼

深い意味はないと良いのですが・・・よく声のトーンが低くなるので少し怖い感じになります。
今の所、私は凄く悲しい顔をしてみてますが、効果あるのかな？
「ごめん」とは言ってくれます。
解決方法もアドバイスしてくださり本当にありがとうございます。

回答No.8

usap

若い子の間で「死ねばいいのに」って言葉、流行ってるみたいですね。バラエティかなんかで誰かが言ってたんじゃないですか？それを真似してるだけで、本気で「死ねばいい」と思ってるわけじゃないと思います。「ばっかじゃないの（死語?）」みたいな感じで軽く使ってるんだと思います。

聞いていて気持ちのいい言葉ではないけど、流行り言葉を使ってるだけなら、そのうち飽きて言わなくなると思います。今のところは口癖のようになってるのかもしれないけど、ふとしたきっかけで言わなくなると思います。20歳の男の子なら、強がりたいお年頃なので余計にそういう過激な言葉を使うんじゃないかなあ。

私の弟のバイト先の大学生とか高校生の子たちも「死ねばいいのに」ってよく言うんですよ。はじめて聞いたときは「なんか過激な子たちだな」と思ったけど、どうやらそうじゃないみたいだとわかって安心しました。
参考までに。

お礼

嫌な言葉が流行るものなのですね。
「バカ」とか「ウザイ」よりも「しね」の方が言葉の重みがちがいますよね。
軽く使って欲しくないですね。
元を手繰っていくと、親友がよく使っていたからという答えが返ってきました。
ただの流行で終ってくれることを祈ります。

回答ありがとうございます！

回答No.7

grape200

う～ん
実は私の彼も同じように「しねばいいのに」を結構言います。でも私の彼の場合は多分冗談、というか、いやもっといえば本当にはそう思っていないからこそいえる言葉として「しねばいいのに」といってるのですよね。
あなたの彼も同じと断言することはできないのはもちろんですが、もう一度その言葉をいう場面、相手、言わない相手をおもいだして見ませんか？あなた以外の人が聞いてるときにも同じように言いますか？
表現、って人により様々。使う「時」というのがその言葉に意味をもたせることもあります。

お礼

同じような境遇の方の意見、とても参考になりました。
私以外の人が一緒に居るときが滅多にないので、
もう少しじっくり観察しつつ、考えてみたいとおもいます。
ありがとうございます。