気持ちがぐちゃぐちゃです

質問

一緒に暮らして３年半になる彼がいます。
バツイチ同士ということもあり、入籍にはお互いこだわっておらず、同居という形で一緒にいます。
出不精でマメでもないタイプの彼が、このところ、よく外出するようになり、少し様子がおかしいので、いけないことと思いつつ、携帯を盗み見してしまいました。
すると、ずっとハマっているオンラインゲームの仲間の1人である女の子と何と付き合ってることがわかりました。
「会社の人と飲み会」と聞いていた日に彼女と会っていることがわかったり、頻繁にメールをやりとりし、その中で「好きだ」「会いたい」などと書いており、単なる浮気の範疇は超えているように感じています。
私の存在や一緒に住んでいることを話しているのかいないのかはわかりません。
そして、様子はおかしいながらも、家に帰ってくれば普通に私とゴハンを食べ、会話をし、彼女とのことを切り出してくる気配はありません。
でも私が問いつめればきっと「じゃあ別れよう」と言うのだろうな…と思うと怖くて私からその話をすることもできず、毎日毎日、胸が苦しいです。
友達などに相談すれば「そんな男、別れなよ」と言われるに違いないのですが、どんなことがあっても彼と別れたくない自分がいます。
このまま何も知らないふりをして、毎日を過ごすのが果たしてよいことなのでしょうか？
それとも彼と別れる勇気を持つべきなのでしょうか？
気持ちがぐちゃぐちゃで、まとまらない質問になってしまっていて、すみません。

回答No.1

666help · ベストアンサー

見過ごしたままで、いいわけないでしょう！
そうやって自分を粗末にしてると、魅力も半減しますよ！！
もっと自分を大切にして下さい。
きちんと彼氏と向き合う、話し合う、さらけだす、それは大変勇気のいることのようですが、このまま見過ごしたままでは、どんなに好きでも本気で彼氏を見れていないと思います。

ぐちゃぐちゃのままでもいいんです。
全部を彼氏に出さないままで、その先はないと思います。

お礼

ありがとうございます。
このままではきっと何も解決しないんですよね。
勇気を出す勇気を持ちたいと思います。

回答No.3

666help

お礼文、ありがとうございました。
まだ閉め切っていなかったので、お礼文を読んでいて、どうもあなたがダメになるとしか
悪い方向の結果しか想像できていないようなので補足も兼ねて再投稿お許しください。

私もバツイチです。でも、今の夫と円満になるまでに同じような経験をしています。
現夫にトラブルがあるまで、あなたのように
「見て見ぬ振り」で、いつもがんばってました。

私の望みは、ただ普通に平和な家庭を築きたい、それだけだったから。

私さえ我慢してればいいのなら、いくらでも我慢できるし待つし、そんな女でした。文句も言いますけど。

でも、再婚して同じような状況に追い込まれ、私は投げやりになっていたのかもしれません。
腹を割って、感情も全部ぶつけて、もちろんその時は、もう終わりだと思ったし、もうどうにでもなれとも思ったし
でも、どんなに夫が好きだったか、家庭を一緒に築きたかったか・・
全部話して、気づいたのです。心を開いてなかったのは私自身じゃないの！って。

今の夫は、そんな私を受け止めてくれました。
そして今は、小さな問題もそのときその時に解決できるように進化しました。
一人になるのが怖いし寂しいし、歳も重ねたし（笑）次はないだろうし、それに嫌われたくないからというのが私の場合です。
上手くいかないかも知れない。でも、大切なことがわかると思います。
hibariさんが、まだ彼のことが好きなら尚更、放っておいても・・と思ったのです。

お礼

666helpさん、再投稿ありがとうございます。
そうですね、おっしゃるとおり今は悪い結果しか想像できません。でも666helpさんのような結果になることもあるんですね。少し気持ちが明るくなりました。
でも、別の方に指摘されたように、同棲カップルというのは一緒に家庭を築くパートナーではなく、単なる恋人同士なので、そのあたり、相手の受け止め方も違うかもしれないなってまたマイナスなことを考えたりもしてしまいます。
今日、彼は弟の家に行く用事があると言って出かけました。目の前で弟と電話していたので、それは嘘じゃないのですが、おそらく帰りに彼女とも会ってくるのだろうと思います。こうやって一つ一つの出来事を穿った見方しかできなくなってしまうのが悲しいですね。
何かグズグズで申し訳ないですが、666helpさんの投稿、嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.2

mtbyc

苦しい胸の内、お察し致します。ただ、問題がこじれているだけに、強い勇気がないと打開できないように思いますので、かなり厳しい文面になることをお許し下さい。

まず今のあなたの苦しい状況は、「入籍にこだわっていない」ところに根本原因があるように思います。
過去の経緯もおありのようなので、こんな言い方は酷だとは思いますが、同棲というのは「とりあえずさびしいから一緒に暮らしてみよう。でもずっと一緒に暮らすかどうかは保証できないよ」という関係です。この状態は気楽ですが、捨てられるリスクが当然あるのです。これは実は最初からわかっていることです。その点では、あなたにも責任の一端はあると思います。

ただ、彼があなたと別れてその女性と一緒になろうと考えているかというと、必ずしもそうとは言えないように思います。家に毎日帰って来るところを見ると、単なる遊びの可能性が高いと思います。男は遊びでも「好きだ」くらいは平気で言いますから。
しかし、だからと言って、今のままではあなたの神経が参ってしまうでしょう。
ここは勇気を持ってはっきりさせるべきだと思います。
ただしそれは「私と彼女とどっちをとるか」ではなく、「入籍するかどうか」ということです。
もし、彼があなたのほうをとるならば、最終的には入籍してくれるでしょう。そのときは、過去のことは一切水に流して、新しい生活を始めていただきたいと思います。
しかし、もし彼が彼女をとるなら、それは別れを意味するでしょう。それはやむを得ないことです。

入籍するということは、お互いに社会的にも責任を負い続けるということです。したがって、それだけの決意と覚悟が必要です。
嫌われないためだけに、ずるずると「都合のいい女性」になってはいけません。それはあなただけでなく、彼自身をも駄目にしていることなのです。責任感こそが男性を育てるのです。ほんとうに彼を愛しているのなら、彼に決断を迫り、一人前の男性に育てることだと思います。真の愛には強さも必要なのです。

お礼

ありがとうございます。全然厳しい文面だなんて思わなかったです。むしろ優しさに涙が出ました。
どちらかが解消したいと言ったら縛ることのできない関係が同棲です。それは承知の上でスタートした2人の生活で、これまではその不安定さを感じたこともありませんでしたが、こうなってみて、やはり紙切れ1枚の重みは大きいのだと感じます。
決断を迫る勇気…そしてどんな結果になっても受け止める強さを持たなくてはいけないですね。