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20年前振りに現われたオヤジとの交流
今から20年前に若い女を孕ませ、離婚して出て行ったオヤジが今になって「食事をしよう！」とか「誕生会(オヤジから見た孫＝私の子供)をやろう！」などと、連絡が入るようになりました。 何度か招待しましたが、今度は「(数泊の)旅行に行こう！」と、提案してきております。 実は私はオフクロと同居しており、今回の旅行となると、さすがに承服できないようです。 一方的に離婚を強要しておきながら、今更ナンだ！と、いうオフクロの気持ちもわかります。 ただ、オヤジの姿や表情には何だか寂しさを感じました。 オヤジの家庭がどんな状態なのかは聞いておりませんが、おそらくマトモではないのでしょう。 私の気持ちは1年のうち数日くらいはオフクロに我慢してもらい、今後もオヤジと会える機会があってもいいと思っております。 それともオフクロの気持ちを100%尊重するべきなのでしょうか？ どなたかアドバイスを戴けないでしょうか？
- hanatareru
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 自分も父親の酒癖の悪さやそこからくる暴力が原因で両親が離婚しました。 離婚後、母親と母親の実家に戻ったのですが、母親は「あなたのお父さんには違いないから遠慮しないで会いたい時は会ってきなさい」と言われました。 No.1のご回答者様がおっしゃられているように、あなたのお父様であることには変わりはないのです。 お母様の前でお父様と旅行してきた事や食事した事を嬉しそうに話すのはお母様もいい気分ではないでしょうが、会ってくる事自体には反対ではないと思いますし、仮に今反対されていてもいずれは理解していただけると思います。 自分も離婚当初は「絶対許さん！二度と会わん！」と怒りをもっていましたが、あれから10年近くたって今となっては自分の妻と3人で食事をするぐらいまで気持ちも変わりましたし、子供ができたら「じいちゃんだよ」と会わせるつもりです。 どんなことがあっても、いつかは許せる人間は家族だけと思っています。 お父様との時間を大切になさってください。
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- redpepper14
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私はNo.7の方の意見に同意します。 質問者様にはオフクロの苦労よりも、オヤジとの楽しい思い出が心に残っているのかもしれませんね。 一緒に旅行をしたいのですか?申し出たオヤジのあつかましさに声も出ません。 せいぜい誕生会に呼んであげて、オヤジの捨てた家族のその後の幸せな姿を見せてあげる程度の、やさしさと親孝行で十分だと思います。 オヤジは20年前に質問者さまたちとの幸せ（人生）ではなく、その若い女との幸せを選んだのです。オヤジにはその幸せもあるのですから、オフクロにさらに我慢させる必要を感じません。 余談ですが、オフクロの気持ちを大切に思われるのなら、離婚後の20年間を共に振り返ってみてはいかがでしょう。オフクロにもあなたの気持ちをわかってもらえることになると思います。
お礼
ありがとうございます。 実に分りやすいアドバイスです。 > 離婚後の20年間を共に振り返ってみてはいかがでしょう。 やはり、こうしてPCに向かうよりオフクロに向かうべきですね。 redpepper14さんや他のご回答者様のおかげで、なんとなく私のとるべき姿勢が見えてきました。
- beetnik
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>私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 む、難しいですね… 思いつく方法としては 1)お母様に内緒でお父様と会う 2)お父様と定期的に会いたい旨をお母様に伝え、納得してもらう 3)お母様の反対を無視してお父様に会う くらいでしょうか？ 3)は却下ですね。質問者様はお母様の気持ちを大事にしたいとのことですから。 1)も…うーん。1回こっきりの旅行ならまだしも、定期的に会うとなるとバレる確率大。 2)が一番無難なセンかと思いますが、質問およびお礼から推測すると、お母様ももうけっこうなお歳ですよね？ 人間、歳をとると段々頑固になりますもんね…説得出来るかどうか微妙ですね。 NO.9様の回答の「お母様をなだめつつお父様に会う」、これがうまく出来ればいいんですけどねー。 お母様に、「やはり父親に会いたい。どの頻度なら許してくれるか？」を聞いてみてはどうでしょう。 もし希望の頻度があるのなら、それを厳守ということで。 そして、お父様に会った後はお母様に精一杯のサービスをすると。 お母様の出方を見て、徐々に折り合いをつけるしかない気がします。 いずれにしても、質問者様だけが苦労する形になっちゃいますね… 親の離婚で、何で子供がこんなに気を使わなくてはならんでしょうね？ ちなみにうちも母子家庭です。(私は結婚し、現在母とは別に暮らしておりますが。父親は消息不明) やれやれ、ですね(^^;あ、でも私、母のこと大好きです。 うまいアドバイスを書けず、申し訳ないです。 でも他人事とは思えなかったので、応援の気持ちを込めて回答しました。 円満に行くことを切に願ってます！がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 本心を言えばご指摘のとおり、私だけが苦労しております。 ただ考え過ぎかもしれませんが、例えば癌などの病気で余命の宣告を受けている可能性もあります。(突然ですから) 少なくとも血縁上はオヤジですし、子どもにとっても唯一人のおじいちゃんです。 ※女房の父は数年前に他界しております
No.７です。お礼を拝見しました。 たとえば。。。オトコを作って勝手に出て行った奥さんが２０年も経ってから突然現れたら、あなたはどう思います？そして、貴方の気持ちにはお構いなしに「孫の誕生会をやろう」「旅行に行こう」なんて、好き勝手に誘い出したら許せます？ 『オフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法』そんな都合のいい方法なんて無いでしょ？ここはもう下手な小細工などせずに、貴方がどうしたいと思っているか正直にお母さんに話すべきです。 貴方が誠実に話せば、例え腹わたが煮えくり返っていたとしても、かわいい息子である貴方のために「好きにしていいよ」と言ってくれるかもしれません。 私はまだ幼くて、苦労している母親を働いて助けてあげる事が出来ませんでした。せいぜい私に出来る事といったら、お腹一杯食べない事だけ。親孝行できるまで生きていて欲しかったなあ。。。 どうか、お母さんを大切にしてあげてください。お願いします。
お礼
何度もご回答を頂きありがとうございます。 説明が足りないのかもしれません。 まず、女房が男を作って出て行った例えですが、多分、許せると思います。 また「都合のいい方法」は考えてません。 他の回答者様にも誤解を与えてしまいましたが、オフクロに隠れて会う方法ではなく、オフクロを説得する方法のアドバイスを頂きたかったんです。 ※"ヨシアシ"の話ではなく、節操のある、程好い譲歩ポイントが無いものなのか？
ＮＯ．７さんのご意見に賛成です。 おそらく、老後の面倒を見てほしい、というのが目的でしょう。 ここまで露骨でなくても、おそらく、現在の家族が、高齢になってきたお父さんに冷たいんでしょうね。 ２０年前に若い女・・・と、言うと、 ３０代後半で２０代前半くらいの女性と、交際してたんでしょうか。 ６０男に、４０女は我慢できなくなってきます。 もうろくしてくるし、体も老人班のひとつも出てきたら、おそらく、嫌悪感をもたれるでしょうね。 私はまだ若いのに、爺さんの介護をもうしなきゃいけないの！？って感じなのでは。 とにかく、これ以上の交際は、用心した方がいいです。 介護が必要になったとき、いろいろな手続きをあなたに頼むつもりかもしれません。 正直、わずらわしいですよ。 どこまで、お父さんにかかわれるか、よく考えて、いやなら早めにＮｏ、と言ったほうがいいです。 負担にならないなら、お母さんをなだめつつ、付き合っていけばいいと思います。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は一定のルールの範囲でオヤジと付き合えればと思います。 ですから万一面倒を見ろ！との要求があっても、一切応じるつもりはありません。 経済的に不可能です… > ２０代前半くらいの女性と、交際してたんでしょうか。 ご指摘の通りだと思います。 > 私はまだ若いのに、爺さんの介護をもうしなきゃいけないの！？って感じなのでは。 これは先方の範疇で我々には関係ないと考えてます。 法治国家ですから、他人の義務を買うつもりは全くありません。 > お母さんをなだめつつ、付き合っていけばいいと思います。 まさしく、この方法が知りたかったのかも…？
- comon-suki
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hanatareruさんは、父上のかつての行動に対しては、もう怒りはないですか？ これから年取った父上が、老後の問題を、頼ってきた場合は受け入れられますか？ 戸籍などはどうなっていますか？ 奥さんはなんと仰っていますか？ 婚礼時は、父上は出席されていませんよね？ 奥さまのご実家には,最近現れた後、父親として、ご挨拶されていますか？ 親子の血は切っても切れませんが、今は他人の家庭である事を考えれば、一時の情に負けて、父上の勝手なふるまいを,許してはいけないと,感じます。 本当に自分自身がした行動を反省している親ならば、 会いたい遊びたいという気持ちは押さえて、じーっと 耐える事も出来る筈です。 こちらから誘うことは,構わないと思います。 父上に主導権はあってはいけないと,感じます。 それが過去にした事の償いではないですか・・・。 母上の苦労と悔しさを、わかってあげて欲しいです。 それが理解できた上で、なおと仰るのならば・・。 それも人の道かもしれませんね。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は不埒にならない範囲でオヤジと付き合えればと思います。 ですから万一面倒を見ろ！との要求があっても、一切応じるつもりはありません。 経済的に不可能ですし… > 奥さんはなんと仰っていますか？ (オフクロと)同居しているためか、オヤジと会うことに否定てきです。 また、嫁方には全て説明しておりますが、今更オヤジからの連絡があったことは伝えておりません。 > 母上の苦労と悔しさを、わかってあげて欲しいです。 それが理解できた上で、なおと仰るのならば・・。 > それも人の道かもしれませんね。 私なりに理解した上での相談です。
食事しよう→誕生会をしよう→旅行に行こう→『一緒に住もう！』こう、言って貰いたいんじゃないですかね？ 生活の面倒を見てもらいたいんでしょう。 今どんな風に改心したのか知らないけど、離婚を切り出した当時は間違いなく、貴方達を『捨てた』のですよ。まあ、私はあなたほど寛大ではないし、母の苦労を見てきたので生涯許すことはありませんがね。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は不埒にならない範囲でオヤジと付き合えればと思います。 ですから万一面倒を見ろ！との要求があっても、一切応じるつもりはありません。 経済的に不可能ですし… > 貴方達を『捨てた』のですよ。 おっしゃるとおりです。 でも先方へのオトシマエは付けたのではないでしょうか？ 私は当時20歳でしたから、オヤジの選択はある意味で"アリ"だったように思います。 > 母の苦労を見てきたので生涯許すことはありませんがね。 おっしゃるとおりです。 苦労を重ねヤット平穏な日々を迎え、孫と一緒に過ごす権利はオフクロのみに与えられ、オヤジが享受できる事ではないと思っております。
人は自分の行いは、必ず自分に返ってきます。 人を悲しませた人は、自ら悲しむ事になります。 人を苦しめた人は、自ら苦しみます。 いつまでも、人を憎んだり恨んだりしても、人は幸せになれません。 あなたが会いたいのなら、会うべきと思います。 人を恨んだり、憎んで生きる人生はとても疲れます。 お母さんもいつか、お父さんの過ちを許す事で、癒されるのだと思います。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は不埒にならない範囲でオヤジと付き合えればと思います。 0点か100点かの評価以外に、60点があって良いように思います。 1年365日のうちオフクロに少しだけ時間を貰いたいのです。 オフクロを説得する方法ってないですかね？ setemberさんのお話を聞くと私の質問カテゴリーが違っているみたいですね。すみません。 おっしゃる通り本件で疲れてます。困ってます。 オフクロのプライドや意地とは、それ程に保護を必要とするのか…？
私なら会いません。人間そんなに簡単に変わりません。 お父さんは改心して情があるので会いたいと言ってるのではなく 自分が寂しいからそれを埋める為に孫と元妻と息子を使っているように思います。 もし、お父さんの現在の家庭が上手く行っていたとしても あなたや孫に会うと思いますか？ お母さんには我慢してもらうってあなたを育てるのに 何十年我慢と努力をしてきた事でしょうか。 それに重ねて勝手な元夫が子供と孫まで奪っていくと 感じる事でしょう お母さんの気持ちを一番大切にしてあげて欲しいです。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 > 自分が寂しいからそれを埋める為に孫と元妻と息子を使っているように思います。 そうですか… でも、その思惑に実害があるのでしょうか？ > もし、お父さんの現在の家庭が上手く行っていたとしても あなたや孫に会うと思いますか？ お母さんには我慢してもらうってあなたを育てるのに 何十年我慢と努力をしてきた事でしょうか。 それに重ねて勝手な元夫が子供と孫まで奪っていくと 感じる事でしょう お母さんの気持ちを一番大切にしてあげて欲しいです。 そう思うからこその質問なんです… 言葉が足りませんでした。スミマセン。
- wsws
- ベストアンサー率9% (256/2568)
50も60もすぎて先が見えて自分が見えてきたようですね。 子供がいる、孫がいる、希望が満ちていますよ。 それはお母様にささげてください。 お父様には想像だけに留めてもらってください。 孫も物心ついたら情が湧きます。 女に溺れて離婚したジジイ。 真似をします。甘く見ます。 将来の指針が揺らぎます。 両親が離婚したときの質問者様の怒りを思い出してください。 当時の、そして現在のお母様をおもんばかる感情。 絶対に間違っていません。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 ただ… > 両親が離婚したときの質問者様の怒りを思い出してください。 当時は既にトラウマ抱える年齢では無く"怒り"はありません。 なお、オフクロを思う気持ちはご指摘のとおりです。 ですから、悩んでます。
こんにちは。 ２５歳の女性で両親は離婚です。 父親は家庭を顧みる人間ではなかったので長い間音信不通です。 会いたいと思ってくれる父親なら質問者さんが負担にならない程度に会えば良いと思いますよ。 お母さんには内緒にしておいても良いのでは？ お父様の今の暮らしを知る必要については私は考えがまとまりませんが、将来的に援助を求められる場合など無いとも限りません。 これは貴方のお父様だけでなく、私の音信不通の父親にも当てはまることなのでテレビの法律相談など見ていると時たま、「私の場合ってどうなるんだろう？」位に思っていたので気になりました。 気を悪くなさらないでくださいね。 会おうといってくれるなら親子なのかもしれないですね。だからそれを大事にするのは良いことですよ。
お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は不埒にならない範囲でオヤジと付き合えればと思います。 0点か100点かの評価以外に、60点があって良いように思います。 1年365日のうちオフクロに少しだけ時間を貰いたいのです。 オヤジの健康状態も生活環境も知らないのですから…
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お礼
アドバイスを戴きありがとうございます。 私の気持ちはオフクロの気持ちを損ねることなくオヤジと定期的に会う方法を皆様に相談することのようです。 私は不埒にならない範囲でオヤジと付き合えればと思います。 0点か100点かの評価以外に、60点があって良いように思います。 1年365日のうちオフクロに少しだけ時間を貰いたいのです。 オフクロを説得する方法ってないですかね？