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別れたはずの不倫相手と復縁してた親父
- 不倫相手と別れたはずの親父が復縁していることに気づいてしまった。今度会う約束をしてしまったが、会いたくない気持ちと話したい気持ちが交錯している。結婚する予定の自分にとっても混乱している状況。
- 不倫相手と別れたはずの親父が最近復縁していることを知り、会うのが嫌になってしまった。自分たちが巻き込まれた過去の出来事や親父の行動に対しての不満や疑問が湧いている。結婚する予定の自分にとってもこの状況は難しい。
- 不倫相手と別れたはずの親父が復縁していて、自分は会うのが嫌だが話がしたいという複雑な気持ちになっている。自身の感情を抑えることが重要であるが、その難しさに悩んでいる。結婚する予定の自分にとってもこの状況は迷いを抱えている。
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苦しい胸のうち、お察しします。 トピ様は大変常識のある方のように、文章から感じます。 お父様にも事情があったのかもわかりませんし、男女のことは他人には窺い知れませんが、「危害」といったお言葉からは、お父様はかなり常軌を逸した行動を取られたのだろうと推察いたします。 二人のせいで両方の家族に途方もない精神的打撃を与えたのでしょう。 結婚式にご招待して座っていただく場所にも苦慮しますよね。 婚約者に会わせるのも苦痛だというお気持ちも分かります。 会って伝える場合、冷静ではいられないと思われるなら、手紙でもいいと思います。結婚なさる事実だけはお伝えになられた方がいいでしょう。あとは詳しく心情を書くのもいいかもしれませんが、書いたものは残りますからねぇ。そこだけが心配といえば心配です。お父様がしっかり納得できるように書ければいいのでしょうが。 大人の事情なんていう賢しらなことは私には言えません。その立場にたてばどれだけ辛いだろうと思いますので。 なるべく薄い関わりで過ごしていかれたら良いと思います。もう大人なんですから。さっぱりとしたお付き合いでいいのではないでしょうか。
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- otma2240
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親が他の異性を好きになることに生理的嫌悪感を抱くのは仕方のないことですが、 家族を裏切ってでも一緒に居たい相手と、やっと巡り合えたのかもしれないことも 理解してあげて欲しいと思います。 そういう事は珍しくありません。 夫婦は完全ではないからです。 親も完全ではありません。 父親も母親も一人の人間であり、自分が幸せになるために生きる権利があります。 あなたもお父様と同じ立場になれば理解できると思いますが、 今は無理でしょうね。 でもお父様はあなたの所有物ではありません。 一人の人としてのお父様の感情を尊重できるようになるといいですね。
お礼
母との離婚が決まっていると聞いていたので、親父が恋愛しようがしまいが好きにすればいいと思っていました。 ただ、問題になってしまってからの2人が酷かったです。 それがなければ、好きにしていてくれてよかったと思っています。 『家族を裏切ってでも一緒に居たい相手と、やっと巡り合えたのかもしれないことも理解してあげて欲しいと思います。』 そうですね。どんな状況であれ貫いている二人はすごいと思います。 もっといろんな経験をすれば理解できるようになるのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- 783KAITOU
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本当に支離滅裂な文書ですが、お父さんの問題をどのように考えて行動すれば良いのかは伝わってきます。あなたはお父さんに比べて異性を愛することに純粋な気持ちでいらっしゃる。と、いう事も分かります。 ◎今度、親父と会う約束をしてしまいました。過去に何があっても親父は親父だと思ってたのですが。 ↑その通りなのです。父親のしてきたことしていることをいくら非難してもそれはあなたの勝手です。非難したから攻撃したからと言って父親のすることは改まって、あなたの思惑通りになるかというと、事、異性関係に関しては絶対になりません。（年令からの判断）人を愛する気持ちは、親兄弟でも分からないのです。 その分からない事が気に入らないからとか人の道に外れているからと言って非難するのは誰でも自由にして良いのです。又、逆にお父さんの行為は誉められた行為では決してないが、それをお父さんが望んでいるのだから認めるだけは認めよう。と、いうのも自由なのです。こういう難しいことは中々理解して頂けないのですが、後々に分かって下さる方が多いのです。 ◎今は会うのが嫌です。 ↑あってご自分の気持ちの丈をお父さんに言うべきです。それによってお父さんは、親として子どもの気持ちを分かる様になります。気持ちが分かるのと異性交際を中止するのは別です。しかし、気持ちも親に伝えられなくてただ腹を立てているのは、お父さんの行為に対して何も言えない、何も出来ない自分に腹を立てているのと同じなのです。 ◎自分はもうすぐ結婚するので、その報告と結婚式に招待もしようかと思っていたのですが迷っています。婚約者にも会ってもらおうかと思っていましたがそれも嫌になってしまいました。 ↑この考えは間違い。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と同じ思考方法です。お父さんは異性関係を除けば、良い面が沢山在るでしょう。その良い面までもないがしろにするのは如何なものでしょうか。「もの」と「こと」そして、「ひと」を分けて考えると楽になります。窮屈な考え方をすると更に自分を窮屈な人間の方向に向かわせます。相手よりも大きな懐で対応しましょう。 ◎こんな無茶苦茶な感情です。もし会うとしたら、自分は冷静でいるべきですよね？ ↑感情に無茶苦茶も何もありません。正しい感情とは如何に、無茶苦茶感情とは如何に、です。お父さんと会うなら、あなたの気持ち（感情）のままに冷静な言葉遣いで話すべきです。気持ちは感情的で、話す言葉は理性的にです。感情のままの言葉遣いは厳禁です。 あなたに共感できるアドバイスでなくて済みません。いい年をした父の異性問題に端を発する父子問題、社会的に1人前の子どもは、それをどう捉えて対応すべきかについて申し上げました。こういう問題は、最初は子どもの方が正義感に訴えて父親を非難します。しかし、ある程度の見識のある父親には、子どもの正義感から来る忠告などは通用しないのです。従って子どもの方があきらめるようになるケースが多いのです。あきらめた後、親子の関係で居られるかどうかは、子どもの方の姿勢にかかっています。大目にみてあげては如何でしょうか。お父さんもあなたも人のいい人なのです。
お礼
分かりにくくてすみません。 親父の異性関係そのものに非難してるわけではないです。 それによって、それぞれの家族に被害が出ているのが問題だと思っています。 『お父さんの行為に対して何も言えない、何も出来ない自分に腹を立てているのと同じなのです。』 そうかもしれません。 当時は穏便にことを終わらせたいと自分の気持ちや意見は言いませんでした。 やはり自分の気持ちを伝える場合は冷静に話をしなければいけませんね。 子供の姿勢にかかっているんですね。 努力します。 ご回答ありがとうございました。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
よくわからないのが「危険な行為」です。 貴女達が、不倫相手側の旦那に何かをされたの？ それなら、そっちを訴えるべきです。 しかも、離婚が確定ならば、別れる必要性がありません。 ケジメってなに？ 別の女性なら良いの？ 貴女の怒りが間違ってる訳ではないから、結婚式に参加させるかは判断しましょう。 貴女が学生ならわかりますが、結婚できる年齢なら、もう少し落ち着けるはずですよ。
お礼
申し訳ありませんが詳しくは言えません。 別れさせたわけではなく、2人が別れると言って別れました。 そうですね。落ち着けるはずなんです。 ご回答ありがとうございました。
結果、冷静でいる必要ないよ？ その時の、その場の感情をそのまま表したら良いと思います。 親子の縁はそう簡単に切れません。 これから御結婚される夫婦になる相手様方の縁よりとっても深いです。 何かあれば、助けてくださるのは御両親様ですからね＾＾。 御父さんを責めないであげてください。 理解するには難しい事と思いますが、御両親の絆は御両親様しか 分からない事もあるので、何か不倫するまでの経緯があったのでしょう！ 不倫はとってもいけない事です。・・・・でも、そこまでたどり着くには・・・ 何か深い理由があったんだと思います。 貴方様も凄く辛くて、苦しんだ事でしょう、そして御母様も・・・・。 そして不倫されてしまった御父様も・・・。 結婚して夫婦になり長い月日を共にしていく過程には、まさかって思う 事件や出来事に合うのは、、、その御二人にしか分からない事でしょう。 不倫を理解しようとしないで、そういう長い月日にはそういう過程も あると言う事を覚えてください。私は絶対しない、できないと思っていても 出逢ってしまう事あるのでしょう、結果苦しんだり、迷ったり色々です。 それが、人として道を外しても惹かれてしまう何かがあるのかも 知れないです！！ 結婚の参加して頂くか、婚約者に逢ってもらうのも今悩んでいて、感情が どうしても許せない、どうしていいか分からないならば、逢わせる必要は 有りません、もう少し時間が必要なのかも知れません。 だけれど、結婚の日時と時間は教えてあげても良いのではないかな？ って思います、、、、。来る来ないは別としてね。＾＾ 少しでも御父様を憎まず、育ててくれた感謝の気持ちを持って 穏やかな感情になって欲しいですね。
お礼
不倫に至る理由があろうがなかろうが、経緯がどういったものだろうが、母と離婚が決まっていてもケジメもつけずにいけない事をして家族に危害を与えたんです。 向こうのご家族にも大変な迷惑がかかっています。2人のせいで。 あの出来事がなければ不倫相手と別れようが復縁しようが、それが親父の幸せならそれでいいと理解しているつもりでした。 emi001さまのおっしゃることはよくわかります。 こんな攻撃的な言い方をして申し訳ありません。 めちゃくちゃな文章からも理解しようとしてくださってありがとうございます。 しかし、まだ気持ちが落ち着かないようです。 ご回答ありがとうございました。
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
まずはご結婚おめでとうございます。 今回は会わずに、話したいことを手紙に書いて渡してはどうですか？ 会ったら冷静でいるのは難しいのでしょ？ かと言って、伝えないままというのも、不満をため込むことになってしまうし、お父上も混乱するでしょう。 文章にして書くと、きっとあなたの気持ちも整理されると思いますし。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 冷静でいられないと思います。 水に流そうと気持ちが落ち着いてきた矢先に、復縁したと知ったもので自分も混乱してるようです。 手紙はとてもいいですね。文章にするといいと聞きます。 ご回答ありがとうございました。
お礼
こんな拙い文章から察していただき、 ありがとうございます。 少し、落ち着いてきました。 確かに、男女のことは当人にしかわかりません。 それは理解しているつもりです。 ご指摘のとおり、結婚式の席や招待することさえも 母や兄弟の気持ちを考えると悩みます。 手紙は残りますね。 書く場合はしっかり考えて書こうと思います。 会うのか会わないかはまだ検討中ですが、 ちゃんと答えを出して皆様が回答くださったように 受け入れられるように努めたいと思います。 そのうえで、さっぱりしたお付き合いもいいかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。