子どもがおもちゃを取られたときの対応

質問

最近息子と、市の子どもセンターみたいなところに行っています。
そこは全部で１０畳くらいの部屋で、おもちゃがけっこう置いてあり（自由に使えます）、親と子どもが突然来て遊んで帰っていくようなシステムをとっているところです。
スタッフは常時２名。
いつも少なくとも５,６組の親子がいます（多いときはもっともっと）
で,相談なのですが
最近、息子が遊んでいる最中のおもちゃをとっていく子がいて困っています。
おもちゃはさまざまなんですが、
鉄琴＝息子が座ってる前に割り込んで棒を奪って遊ぶ。
ボールなど手でつかめるもの＝無理やり奪いとる。
息子はもうすぐ１歳でまだわからないのか、とられて怒ったり泣いたりということはありませんが、とられたおもちゃをずっと見ています。
とられた時点で相手のお母さんが気づいてくれれば、謝られたり、返してくれたりしますが、
問題は全く子どもを見ていない親。
スタッフの方とのおしゃべりに夢中になっていたり、備え付けの冊子を読んだりしていて、自分の子がおもちゃを取ったことに気づいていません。
こういう場合は、相手の子に注意をしたほうがいいのでしょうか？
こどものすることだし、仕方ないという考えはもちろんあります。そのため、今までは黙って息子を慰めるだけでした。
でも、息子は全く悪くないのに、取られるがままにさせておくのは果たしていいことなんでしょうか？
息子が理不尽なことで悲しそうにしているのに、それを解決してあげないなんて、親子の信頼関係にかかわる？
とか、
このまま放置したら息子も物をとっても良いと学習してしまう？
などと考えてしまい、最近はそのセンターに行っていません。
小さなことで悩みすぎなのかもしれませんが、こういうことはどうしたらいいんでしょうか・・・。

回答No.11

asamikan · ベストアンサー

ふたたびNo.6です。お礼ありがとうございました！

＞知らない人の子どもに関してどこまで関わっていいものかと
そうですね。難しいところです。もちろん、いけないことは他のお子さんでも叱る、というのは理想ですが、今のご時世、色んな親御さんがいますからね…。
でもお子さんが何かされた時くらいでしたら、何か言っても大丈夫だと思いますよ。靴下発言のような「ちょっとおせっかい」でもないと思いますし(^^；
例え相手の親に怪訝な顔をされたとしても、間違ったことではないですから。

あとこれは私の非常に個人的な意見ですが、1歳前のお子さんなら、まだ子供同士のトラブルのフォローをしてあげても良いと思います。
トラブルをちょっと放っておいたほうが良いのは、せめて他人と自分の存在をしっかり区別できるようになる2～3歳以降かな、と考えます。
(どのみち、1～2歳児同士のトラブルは大人がフォローしないと“危険”になってくると思いますが…兄弟なら多少のケガもアリかもしれませんけどね。)
もちろん、3歳位を過ぎたら同じ年齢位の子同士の多少のトラブルは、ある程度干渉しないで見守ることも大切になってくると思います。

しかしながら、子育てに「正論」はありませんので、どれがいいとも間違っているとも言えないんです。
そのお子さんの性格にもよりますしね。
お母さんが、しっかりとした自分なりの考えがあって対応されるのでしたら、それに自信をもって貫く姿勢が大切です。
質問者さまは優しい方のようですので、お子さんもそのように育つでしょう。
いつもやってあげるのではなく、徐々にサポート(提案し、子どもに考え、判断させる等)するようなかたちで声をかけていかれれば、何もできない、頼りっぱなし、という子にもならないように感じます。
強くたくましくはならないかもしれませんが、それは子育ての仕方の違いや個性だと思います。色んな子育てがあって、色んな人がいて、それで成り立っている世の中ですから。それでいいのだと思います。

また長くなってしまいました(^^；
参考になりましたら幸いです。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
ちょっといろんな意見をいただいて混乱しております・・・。
皆様の意見をいただいて最初は私も
＞でもお子さんが何かされた時くらいでしたら、何か言っても大丈夫だと思いますよ。
＞例え相手の親に怪訝な顔をされたとしても、間違ったことではないですから。
と思っていたんです。そして
＞1歳前のお子さんなら、まだ子供同士のトラブルのフォローをしてあげても良いと思います
ここの部分も意見を聞いてそのとおりだなと考えていました。
（放っておくとするなら2,3歳頃からというのも同感です）
しかし、いろんな意見に触れて、いったい何が正しいのか？
というか実際には正解はないと思うので、いったい何がうちの息子にとっては正解に近いのか？と悩みだしてしまいました。(っと、ここも子育てに正論はない、という部分で同じ考えになるんですね）
あれ、お礼のはずが復唱みたいになってしまいました。
ごめんなさい。
(とここでまたいただいた回答を読み返しました）
今もう一度回答者様のお答えを読み返してみて、
最後の部分を読んでいたら、
ふしぎなくらいすーっと悩んでいたことが晴れてきました。
やはり私は、今の段階では手助けをして、
2,3歳ごろから段々と離れていくと言う形を取ります。
言う言葉に関しては時と場合で皆様の意見の中から考えて練習して使わせていただきます。
なんだかびっくりしました。
悩んでいたことなのに、こんなにすっきりと結論が出るなんて。
ありがとうございました。

回答No.14

term-ott

こんにちは。ＮＯ．１０です。お体しんどいにもかかわらず、丁寧にお礼を書いてくださり、ありがとうございます。

＞もしご自分のお子様がしらないこのおもちゃを取ったらどうされるのでしょうか？(質問を重ねてごめんなさい）それもお子様自身に任せるのですか？それともそれは駄目と叱るんでしょうか。

痛いところを突きますねぇ。（笑）どうしようか非常に迷うところです。でも迷うのは私のエゴのためであり、「あの親、いったいどういう教育してるの？」って思われるのがいやだからなんです。

公共の場で、私と子供が一緒の時、子供が挨拶しなかったり、感謝の言葉を言わなかったりしたときに、子供に「ちゃんと挨拶しなさい」とか言うことがあります。これは、しつけと言うよりは、外聞を気にして言っていることを自覚してしまいます。

話はそれてしまいましたが、内心の葛藤のあと、他の子を傷つけたりしない限りはやっぱり子供に任せます。他のお母さんからの非難を受けても良いと思っています。

そのほうが、取ったほうにも取られたほうにもプラスになると思うからです。私は恥ずかしいですが、子供の成長にとって良いほうを選択したいと思いますので。

お礼

何度も回答いただいて本当にありがとうございます。
迷うのは親のエゴという言葉についてですが、
私もそういうところがたくさんあります。
＞「あの親、いったいどういう教育してるの？」って思われるのがいやだからなんです。
私もそう思います。相手の子どもに注意をした場合も、しなかった場合も相手の親はどう思うのかということを考えてしまいます。
何につけても相手の親や周りのことを考えて、自分のしたい行動に二の足を踏んでしまうこともたくさんあります。
それがいいことなのか悪いことなのかはわからないですが、
私的には自分はやや考えすぎているという気もします。

私も話を戻しますね。
＞他の子を傷つけたりしない限りはやっぱり子供に任せます。他のお母さんからの非難を受けても良いと思っています
すばらしいお父様ですね。子どもの生長にとっていいと思う方を、葛藤しながら選択する。これは簡単にできることではありませんよね。
私はただ単純にその場だけのことしか考えていなかったような気がします。
長期的に見て子どもの為になる行動についてもう一度考えてみたいと思います。
何度もこたえていただいて本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#37703

みなさんとちょっと別の視点なのですが、参加してみますね！

うちの娘は１歳半です。
成長するにしたがって、人懐っこくなったり、人見知りになったり・・を繰り返しています。
そして、だんだん性格が固まりつつあるな～という感じです。まだまだ変わっていくでしょうけどね。

本題ですが、うちの娘も気弱なので、取られる専門です（涙）見てて辛くなります。
「取られたくなかったら、取られないようしよう！強く握って離さないようにしよう」
「嫌って言うんだよ」
と取られる度に言っています。
家でも練習しますが、子供は遊びかと思って、私がおもちゃを取っても喜んでいます・・。しかも笑って渡してくれます。お人よしです・・。

つまり、取られる対策を教えているんです。
これくらいの年頃の９割くらいが面白そうなおもちゃを取ります。それが子供の発達として普通の行為なんだと思います。
そして取られそうになったら、普通のお子さんは、上記のようにして取られないようにします。

１歳半健診の問診表に「おもちゃの取り合いをしますか？」という質問がありました。それくらい、「取る」「取られる」「取られないように頑張る」行為は普通なんです。
でも、うちの場合、取ったのは１度だけ。それも取った後、ペコペコおじぎをしてました。。１歳半なのに腰が低すぎです・・。

いつも取られるので、お友達が近寄ってきただけで威嚇したり、おもちゃを投げたり（取られるくらいなら投げた方がマシ？）、泣き顔になったりします。
取られると泣きます・・。
強くなって欲しいです・・。

今、紀子様もお読みになっているという「おさなごを発見せよ」という本を読んでいます。明治～戦前に書かれたものなのでとても古く読みにくいのですが、現代にも十分通用するような内容です。

そこに同じような例が書いてありました。
ちょっと解釈が違ってるかもしれませんが・・。
子供が意地悪をされた時に相手の子をたしなめると、大人を頼る弱い子になってしまう。泣くのも経験。子供は意外と平気。乱暴な子で大人が遊ばせたくないと思っても、子供は喜んで遊んだりするもの。
大人がよくないと思っても、１日を平坦に暮らすよりずっとマシです。

相手の子を正すよりも（取らないで等と言う）、自分の子を強く育てた方が良いというお話です。
幸せにしようと育てるのではなく、強く育てる方がいい。（強くというのは、心が強くという意味）

間違ってないな～と思います。
これから先学校に行くと、理不尽なこと、意地悪をされる、などあるでしょう。それに負けない子になって欲しいなと思います。

１歳でも取られないようにする子もいます。まだ、そこまで出来ない子もいます。
まだ１歳なら「取られちゃったね。遊んでたのにね。嫌だね・・」と共感したり、「我慢して偉いね」と言ってあげるのはどうでしょう？
取り合いが出来るくらい、成長できるといいですね～（お互いに！！）

お礼

回答ありがとうございます。
取られる対策ですか・・・。
＞紀子様もお読みになっているという「おさなごを発見せよ」という本
という部分と併せて読むと、なんだか帝王学のようですね。
＞相手の子を正すよりも（取らないで等と言う）、自分の子を強く育てた方が良いというお話です。
＞幸せにしようと育てるのではなく、強く育てる方がいい。（強くというのは、心が強くという意味）
ここはものすごく同感なんです。
でも、こういうある意味ではスパルタになるような育て方は、やはりそこに信頼関係がないと破綻するんじゃないかと思います。
(親は良かれと思っても子どもは苦痛でしかないこともある）
回答者様の言葉を読んで、なんとなく自分の考えがわかってきました。ありがとうございます。
いい機会なので（？）うまくかけないかもしれませんが、書いてみますね。
物をとられても大丈夫な強い子にするには、本当に辛いときには親が助けてくれるという安心感を持つことが必要なんじゃないかと思います。
きっと何事にも耐えられるような人はいないと思うんです。
子どもならなおさらで、子どもが、辛いと思っているときには、親が助けてくれるということを子どもが学習して、初めてその上のことに手が伸ばせるんではないかなと思っています。

＞まだ１歳なら「取られちゃったね。遊んでたのにね。嫌だね・・」と共感したり、「我慢して偉いね」と言ってあげるのはどうでしょう？
それも良いですね！！共感って大事だと聞いたことがあります。また対応策がひとつ増えました！
＞取り合いが出来るくらい、成長できるといいですね～（お互いに！！）
本当ですね。でも、そのときはまた別の悩みがありそうで、子育ては本当に奥が深いですね・・・。
ありがとうございました。

補足

補足です。
今日お返事を書いて締め切る予定だったのですが、
突然発熱してしまい、パソコンをするのが厳しいです。
本当に申し訳ないのですが、回答していただいた方へのお礼は、体調が万全になってからになります。
ごめんなさい。

回答No.12

noname#63648

2才の子を持つ母親です。もうまさに1年前の私は質問者様と同じ悩みを持っていました。まじめで、正義感が強い性格なんですよね、お互い。そして、色々経験したり色々な人の意見を聞いたりして、今、至った対処方法は、取られて子供が悲しそうな顔をしたら、「あれ、お兄ちゃん（お姉ちゃん、お友達等）、持ってっちゃったね。もっと遊びたかったのにねー」と明るくわが子に向かって言う。罪を憎んで人を憎まずという感じで、あくまでも相手の子の呼称も「お兄ちゃん」等、親しみを持つことがポイントかな。
これで、お子さんは、悲しい気持ちをお母さんにわかってもらえた！と思えて、信頼関係も壊れませんよね。それに、物をとってもいいと思ってしまうこともないですよね。
無理して柄にもなくよその子をしかったり、取り返したりても、そのお子さんのしつけと言う意味でもこの場合それほど効果もない気がしますし。
もし、それだけでは親として気が収まらないなら、上のせりふをその子に聞こえよがしに言うと（ただしあくまで無邪気に）、ちょっぴりすっきりしますよ（笑）。

お礼

回答ありがとうございます。
＞まじめで、正義感が強い性格なんですよね
確かにそうかもしれません・・・。融通も利きにくいかもしれません。かたいのかな？
＞罪を憎んで人を憎まずという感じ
これは新しいですね！この対応も使わせていただきます！
＞無理して柄にもなくよその子をしかったり、取り返したり
確かに、無理して注意するのにも緊張してドキドキしておかしなことになってしまいそうです。
親として気がすまない部分がすこーしあるとしたら、子どもに対してより見てない親にかな？
でも親に聞こえよがしに言うとちょっと角が立つので、そこは抑えます(笑）
ありがとうございました。

回答No.10

term-ott

こんばんは。ＮＯ．９です。早速お礼を書いてくださり、ありがとうございます。

つっかかるわけでも、議論したいわけでもないことをご理解ください。

価値観の違いで、見守る方針も変わるものだと思います。ご質問者様は、他者に対する思いやりとか、優しさとかに大きな価値を置いておられるのでしょう。もちろん、それもとても大事なことだと思います。私は、自主性、生きていく力強さ等により価値を置きますので、前回のような回答になってしまいました。

年齢の開きが大きい場合には、片方を抑制しなければならない場合もあるでしょう。例えばの話ですが、このケースで取っていったほうの子が３歳ぐらいであったならば、これはもう子供同士の世界だと思うのです。物心ついたような子ならば、言い聞かせなければならないでしょうが。

取られたほうも、依存心が育ってしまいやしないかと、私は心配します。命を支えることは親が備えてあげなくてはなりませんが、遊びのことはその子に任せるのが良いと思うのです。また、これがダメなら、別のおもちゃがあるさというタフさも身につくのではないかと思います。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
親側の価値観の違いですか・・・。
考えたことがなかったのでとても新鮮です。
確かに私は他者に対する思いやりとか、優しさとかに大きな価値を置いていますね、考えてみれば・・・。
ありがとうございます。それに気づけたことは発見でした。
きっとその考えは自分がされていやなことはしない、
ということを徹底すればいやな思いをする人はいなくなるのでは？という無意識の想像からきているのかもしれません。
息子がいやな思いをすることも、同時に息子がいやな思いをさせることも私はいやなのだと思います。
回答者様は、もしご自分のお子様がしらないこのおもちゃを取ったらどうされるのでしょうか？(質問を重ねてごめんなさい）
それもお子様自身に任せるのですか？それともそれは駄目と叱るんでしょうか。
段々どうするのがいいのかわからなくなってきました。

回答No.9

term-ott

こんにちは。子供を持つ男です。

お叱りを受けるかもしれないとは思いますが・・・。

昔であれば、兄弟同士でおもちゃの取り合いは普通のことでした。現代では、兄弟も少なく、物の取り合いなんかほとんどなく、それに対処する能力も退化してきていると思います。こういったことは、一種の対人関係のトレーニングになるのではないかと思います。また、物に対する適度な執着心を育てることにもつながると思います。（物を大切にする為の）

＞このまま放置したら息子も物をとっても良いと学習してしまう？

何ら根拠はないんですが、即、こういうご心配につながるとは、私は思いません。成長するにつれて、自然と自分の物と他人の物との区別は付くと思うからです。

遊んでいるものが、私物であれば問題がありますが、センターで誰でも遊べるように置いてあるものであれば、取り合いもひとつの勉強と考えて放っておくのが良いと私は考えます。

お礼

回答ありがとうございます。
＞こういったことは、一種の対人関係のトレーニングになるのではないかと思います
そうですね。それは同感です。こういうことも勉強になると思います。
でも、昔兄弟が多かった時代でも、子どもの親は同じような悩みに直面して、注意したりしていたんではないんじゃないかと思います。
(兄弟関係だけではトレーニングは完結しないんじゃないかという意味です。わかりにくかったらごめんなさい）
＞センターで誰でも遊べるように置いてあるものであれば、取り合いもひとつの勉強
これもそうですね。取り合いであれば私もある程度は見守るんだろうと思います。(怪我するようなけんかになれば別ですが）
でも、取り合いにすらならない力関係でただ取られた側だけが我慢するというのは、
やはり本人も小さいながらにいろいろ思うところはあるんじゃないかと思います。
もし息子がもう少し大きくなって取り合いをするようになったら、それもいい経験になると思います。
ありがとうございました。

補足

こちらに補足を失礼します。
明日か明後日に締め切りをいたしますので、
何か質問やご意見などがありましたら引き続きお願いします。
皆さんが書いてくださった意見はどれもすごく参考になり、ポイント発行についてすごく迷っている状況です。
本当は皆さんにポイントを差し上げたいです。
どうもありがとうございました。

回答No.8

gogokenta26

自分の子井外でも普通に注意しますよ！
その代わりに、自分の子が友達が遊んでいるものを取ったら自分の子を叱ります。
乳幼児といえども、小さいからと許される場面が多い中やはり複数で使用する公共の場ですからルールなどはしっかり守らせます。
子供はちゃんと親を見ていますよ～
人のオモチャを取っても怒らない親の子は人のオモチャを取ってもいいんだと思い込み続けるでしょう。
それに比べて、きちんと叱る親はどうでしょう。
いくら小さい子といえども、親に怒られていることぐらい言葉がわからなくてもママの雰囲気やママの顔でわかるはずです。

親子の信頼関係にかかわるとかではなくて質問者様がもし自分の子供が他人のオモチャを奪い取ったらどうしますか？
やっぱり叱りますよね？
それと同じように他の子にも同じような態度を取ってあげてください。
子の前で一貫した態度を取る事が大事なのではないでしょうか？
他人の子を叱る勇気も大事ですし、それは叱られたその子のためにもなるんです。

お礼

回答ありがとうございます。
普通に注意。これがきっと私が今出来ないことなんだなと思います。
本当に正直に言ってしまうと、息子はただ遊んでただけなのにひどい・・・！
と軽く思ってしまいます。(それを短い言葉で言うとちょっと！になります）
そういう気持ちがあるからこそ、
中立な立場で駄目ということが言えずに悩んでいた部分もあるんじゃないかと思います。
普通に注意がうまくできることが最終的な私の目標です。
＞質問者様がもし自分の子供が他人のオモチャを奪い取ったらどうしますか？
もちろん叱ります。私もそれが皆が公共の場で遊ぶルールだと思います。
＞子の前で一貫した態度を取る事が大事なのではないでしょうか？
＞他人の子を叱る勇気も大事ですし、それは叱られたその子のためにもなるんです
わかりました。この言葉はすごく胸に響きました。
相手のこのことも考えた上で優しく注意できるように精進したいと思います。

回答No.7

tutatutatarotaro

こんにちは。
私も以前同じ状況に陥り悩み、こちらに質問しました。そのときいただいたアドバイスがとても参考になりましたので、良かったらご覧ください。

月齢が異なりますので、参考にならなかったらごめんなさい。

参考URL：

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2319293

お礼

回答ありがとうございます。
今読んできました。
娘さんがそのことが原因で指しゃぶりを始めてしまうなんて、本当に胸が痛くなりますね・・・。
月齢が違ってはいても参考になりました。
自分で言葉に出していやとはいえない時期なので、その時期だけでも親がその気もちを代弁してあげることが必要なんじゃないかなと私は思いました。
それで話せるようになったら、
自分で、いやといえるように息子に話をしてみます。
今の月齢で物を考えていたので、息子の口から言わせるというのは新鮮な回答でした。
教えていただいた質問で良回答だった方の
＞ある程度は親が子供の味方をしてあげる事も大切だと（順番で遊んでいるものを取られたりした場合は我が子を優先させるなど）専門家の方に聞いた事があります。
この言葉に関してなんですが、
私が小さいときのことを思い出してみると、
確かに自分が悪くないのに相手の味方をされると、何で・・・？と思ってすごく悲しかった覚えがあります。
今の息子は自分で自分を守れないので、その間だけは、優しく注意で行きます。
ありがとうございました。

回答No.6

asamikan

私は以前保育士をしておりました。
みなさんおっしゃるように、おもちゃをとった子に直接声をかけて良いと思いますよ。
スタッフさんに言うのもひとつだと思いますが、市の子育て支援センター等は、子育てするお母さん自体をサポートする役割もありますので、お母さん方が相談されたり話を聞いてもらったりする場でもあります。
もちろんお子さんの様子を見ながらでなくてはならないとは思いますが、どうしても話に夢中になって、お子さんがおもちゃをとったことに気付かないこともあるかと思います。
そのような状況でなら、その子自身に直接何か言っても角もたたないと思いますし、子育ては地域や皆でしていくものと考えると、本来そのほうが自然であると思います。

声のかけかたに関しては、相手のお子さんの年齢やその時の状況によって違うと思うのでちょっと難しいのですが、例えば4歳以上位のお子さんでしたら、「今これ使っているの。もう少し待ってね、順番ね。」とハッキリ言ってよいと思いますし、2～3歳位の子でしたら順番についてよく理解できない場合があるので「今使っている」ことを教えたうえで他の物を勧めてあげたり、「これ使いたいの？もうちょっと待ってね」とやんわり言って、少し使ったら貸してあげると良いかと思います。それでまた返してもらってもいいですし。ちょっと触ったら飽きる場合もあるので、「使い終わったらまた貸して欲しいな」とか言っておくと結構すぐ返してくれることもあったりします。
相手のお子さんが同じ1歳位でしたら、言葉で言ってもなかなか通じないかと思うので、取られそうになったら“他の物で気をそらさせる”のがいいと思います。
顔なじみの子ならともかく、あまり知らないお子さんだと対応が難しいですね。

＞とられて怒ったり泣いたりということはありませんが、とられたおもちゃをずっと見ています。
お子さんは怒ったり泣いたりしないということですが、「持っていかれた」ことに気付いているようですので、そのうち泣いたりするかもしれませんね。（お子さんによって物の執着度が違うのでなんとも言えませんが…）
そうなってくるとケンカになったりもしますから、どのみち、この先そういった対応がより必要になってくるかと思います。

もちろん、この場だけではなくこの先同じようなことは色々な場面で起こると思いますので、そういう時の対応、という意味でスタッフの方に相談してみるのもいいのではないでしょうか。

あまりうまくアドバイスできませんでしたが、少しでも参考になりましたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私も今までの回答を読ませていただいて、
優しく注意する方向で考えています。
子育てするお母さん自体をサポートするという姿勢は、そのセンターの雰囲気としてあると思います。
そうなるとお母さんがお話してしまうのも仕方ない部分ではあるんですね。（でもあまりに見てないとちょっとなぁとは思ってしまいますが）
＞子育ては地域や皆でしていくものと考えると、本来そのほうが自然であると思います。
これに関しては、正直周りの親御さんがどう思ってるのかわからず、そこが踏み出せない原因でもあります。
本来なら地域で子どもを見守って育てるということはいいこと、ありがたいことだと思うんですが、
私自身、いきなり知らない人に息子の足をつかまれて
「靴下もはかさないで！」といわれたときには(春でした）
うるさいなぁ。と思ってしまったこともあり、
知らない人の子どもに関してどこまで関わっていいものかと考えてしまうことが多々、多々あります。
声のかけ方、参考になりました。
私の行っているセンターでは３、４歳の子はたまにしか見かけない感じです(幼稚園があるから？）
だから１歳半から２歳くらいの子に言うことになりますが、
「使い終わったらまた貸してほしいな」っていうのは角がたたなそうでいいですね。
いきなり取っていくので、気をそらすっていうのはなかなか難しそうですが・・・。
＞お子さんは怒ったり泣いたりしないということですが、「持っていかれた」ことに気付いているようですので
そうなんです、親としてはそこがなんとも涙を誘う(は言い過ぎですが）ところなんです。
何も言わずにじっとおもちゃを見ている息子・・・。
何か深いことを考えているんではとついつい考えてしまいます(考えすぎですね）
この先同じようなこと、やっぱりたくさんあると思います、先の方がかかれていたように、今度は反対の立場になることもあるでしょう。
そのときにきちんと対応できるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.5

takkunn12

私もセンターを利用しています。息子がいますが2歳なのでいろいろ分かってきています。悩んだりすることはセンターにいる人と相談したりしてみるのがいいと思います。いろんな意見が聞けると思います。息子さんは１歳なのでこれからいろんなことを学習していくと思います。悪いことと良いことを子供達の中で勉強できるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
センターの人に関しては詳しくは１の回答に書いたんですが、あまり頼れそうにないのです・・・。ごめんなさい。
＞悪いことと良いことを子供達の中で勉強できるといいですね
そうですね。やはり実際に体験して得ることは一番の学習になると思います。
これから息子がいろいろなことを勉強していくのを見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

tiyotiyo16

うちもそういう経験はあります。というか子供を持つ親は必ず経験することですよね。うちの２歳半になる息子も１歳前後のとき、お友達におもちゃを奪い取られたりして泣いたりしてました。そのときは正直、ちょっと！思ってました。お母さんが気付いて注意してくれるのが一番いいと思うんですけどね・・・。
でもあたしの場合はもしお母さんや注意してくれる人がいなかったら、「○○ちゃんが遊んでるから、ちょっと待ってね。」とかなにかしら言っています。というか言ってもいいと思いますよ。
２歳半の今となっては立場は反対です。お友達が持ってるものは欲しがるし、奪い取ったりもします。そんなときはもちろん謝りますし、「次、貸してくれる？」など言葉もかけます。きっとこれからは両方の立場を経験すると思います。それが子供なんです！みんな同じことして成長していきます。あまり深く考えすぎず、子供同士がたくさん関わりあえるとこに連れて行ってあげてください。
あたしはその辺にいる普通のママなのであまり参考にはならないかもしれませんが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、ちょっと！って思っちゃいます。
で、私も相手のお母さんが注意してくれれば良いのにと思ってたんです。
でもそこでふと、私が、相手のお母さんに注意を期待しているのと同じように、
私の息子は、僕のママが相手の子を注意してくれたら良いのにと思ってるかもしれない。
もし思っていたならその信頼を裏切って良いのか？
と思ったのが質問のきっかけです。
やはりいっても良いですよね。
今までお礼をさせていただいた回答者様の言葉を参考に、
できるだけ角が立たない言い方を練習してみます。
反対の立場になることもこれからあるんでしょうね。
反対の立場になったら、今感じてる不満をいかして、私も相手の子も親もなるべく不満が残らないように(それはすごく難しいこととは思いますが）対応が出来たらなと思います。
＞あまり深く考えすぎず、子供同士がたくさん関わりあえるとこに連れて行ってあげてください。
はい。私自身もいろんな経験ができるようにこれからも積極的に連れて行くことにします。
ありがとうございました。