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上手な怒り方って？
二歳の息子がいます。だんだん反抗期に入り、なんでも嫌！といったりわざと怒られる事をやったりします。 今朝の事ですが、保育園につれて行く時、教室に入る前に必ずといっていいほど走って逃げます。別に行くのが嫌ではなくノリで笑いながらやってる感じです。ただ昨日それで床で滑って後頭部を打ちました。朝からバタバタしてて、体調も良くなかったのでつい頭をパチーンと叩いて怒ってしまいました… 旦那はそれを見て顔をしかめて「頭はやめろ」と一言。私は怒ると大きな声で叱ったり、パシっと手が出たりします。いけない事とはわかってるはずなのに… 一方主人は全くと言っていいほど手はだしません。「泣かせると面倒」なので言葉で時々叱る程度。以前にも書きましたが息子は父さんLOVE！な子です。 そのためか、盆踊りや運動会などの行事でもお父さんがいると離れられず大泣きします。主人はそれを見て「情けない」と。何か矛盾しているような気がします。 長くなりましたが、反抗期の子供にはどのように叱るのがいいのでしょうか？元々キツク叱る必要はないものなのでしょうか？なんだか今までの自分が全部間違っていたような気がします。何かアドバイスをお願いします。
- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 元保育士をしておりました。ご参考までに・・ですが 上手な怒り方というよりは、叱った後を大事にされてみるのはいかがでしょう 親も子も人間ですから、「つい」感情的に…あると思います。 少しでいいと思いますよ。ぎゅっとしっかり抱きしめて、 そして目を見てゆっくり、落ち着いた声で（これが大事かな） 親もちゃんと謝りましょう 大きな声を出してお母さんごめんね。びっくりしたでしょ。と 叩いてお母さんごめんね。痛かったでしょ。と.... そして、何故叱ったのかを（簡単でいいですよ）真剣な顔で伝えれば、 「大好きなんだよ」という気持ちもちゃんと伝わり、こどももしっかり聞くと思います。 まず抱きしめてあげて下さい。 そもそも「反抗期」の言葉の意味は何でしょうね 親の思うようにいかないから（こどもが自分に反抗してくるから） 「反抗期」・・・でしょう。ね（笑） こども達から言わせれば、『自我の芽生えだっ！』なんてね言うかもわかりませんよね（笑） 「反抗してくる！」と思うから、腹が立ちませんか？ 「自我」を「尊重」して「見守る」 難しいですけどね とにかく、何でもいいですよ。褒める。褒める。褒めまくる。 褒める事始めてみませんか？しかもめいいっぱい（おおげさに） 靴がはけた。服が脱げた。ご飯を食べた等々。そんな事で？と思うような事でも何でも。 そうして、親がちゃんと「自分を見守ってくれている」「見てくれている」という自信がこどもに生まれれば、 頑張れば「褒めてくれる」事を知れば、きっとこどもは わざと怒られるような事をしたり、 お父さんから離れる時に大泣きする様な事は減ると思いますよ。 むしろ「褒められる」事をしたくなると思います。 多分今は「反抗期」というより、「不安」が原因で、「試してる」気がしますね。 とはいえ、親としてもものすごく根気もいりますし、イライラする事も多々あるかと思います。 ご自身の時間の余裕もなかなか難しいのでは？と思います。無理せず、楽しみながら子育てが出来るといいですね☆ それでは長文失礼致しました。
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- lemon567
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こんにちは。1才10ヶ月の男の子のママです。 うちも、だんだん反抗期に入っています（＾＿＾;） ご質問者さんのところと、うちの夫婦は逆で、私が面倒だから全然怒らないタイプで、主人は、たたいてしつけなければダメだという理念があるタイプでした。 でも、私はこれではだめだと思いました。 やはり、きちんと叱ることは必要です。 今は、しっかり、都度、教えてあげるように叱っています。 なので、叱らなければいけない場面でご主人が叱らないようでしたら、間違っていると思います。 でも、この「叱らなければいけない場面」の感覚が夫婦で違っていることが普通だと思いますので、それは自分だけが正しいとおもわず、ご主人の意見も聞いたほうが言いと思います。
お礼
お返事遅くなりました。確かに夫婦で怒るポイントがずれているよう思う事は多々あります。よくそこまで我慢できるな～と思う事もあればそんなに怒らなくても…と思ったり。主人と話すと怒らなくてはいけない場面は「食べ物を粗末にする」「人を叩く」「道路に飛び出すなど命に関わるあぶない事をしたとき」でした。 そして親のどちらかに怒られたら片方が慰め役になり、「もうしたらダメよ」とフォローする事にしています。夫婦できちんと話していかないといけないですね。アドバイスありがとうございました！
- moon_night
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叱ると怒るの違いは皆さんのおっしゃるとおりです。 こどもでも大人でも怒られるのは嫌なものです。 とくに感情任せの理論的ではない怒られ方をすると、不信感さえ抱いてしまいます。 たたくこともちゃんとした場面でやらないと、単に暴力的な親になってしまいます。 手が出るのは相当危ないときとか、絶対にしてはいけないことをしたときにだけすれば、こどももなんとなく察知してくれるのではないかと思います。 いつもと違う叱られ方をすればこども心にこれは絶対にしてはいけないと思ってくれればと願いつつ。 わざと注意しないで失敗させると言う手もあります。 床で滑って転んだのならば、 ここを走ると滑って転ぶこともある。 転ぶと痛いでしょ？ とすれば、こどもも学習します。 わざと、「あぶないから」とか、「怪我をすすかもしれないから」と言う理由で注意しても、経験がないので子供は言うことを聞いてくれないことが往々にしてあります。 実際に痛い目を見ればわかるので、あえて失敗することを予測できても手を出さないという教育もあります。 ただ、やりすぎるとひねくれそうですが（笑）
お礼
お返事遅くなりました。単に暴力的、確かにそうなってしまいますね…気をつけないといけませんね。子供だって大人だって一方的に感情のままに怒られたら嫌ですもんね。反省です。アドバイスありがとうございました！
- miwachan10
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１歳７ヶ月の息子と３歳の娘を持つ母です。 ↓皆さんおっしゃていた通り、怒ると叱るでは 全然違います。 しかし、親だって人間、叱っているつもりでも 感情が入ってしまい怒っているということもあるのではないでしょうか。 完璧な人間なんていないんです。もっと気持ちを楽にして子育てしてはいかがでしょう。 子供の反抗は自立の始まりだそうです。 子供の成長過程の一つとして、親なりに楽しんで みてはいかがでしょう？ うちの子供も保育園に行くとき逃げたりします。 そういう時は自分も反対方向へ逃げるとか、 「あっ！！！おばけがいたー！怖い怖い、早くおいで!逃げるぞ！」なんて言って連れ戻したり。 遊び感覚でやることもあります。 しかし、朝は忙しいですからね;^_^A やはり急がないと！という思いで感情的になることもありますよ。 手を出すことは良いことではないと思いますが 行き過ぎるといけないということで、少し叩く 分には良いと思います。 うちは叩く前に 注意→注意→叩くと警告→叩く という感じにしています。 どうして注意しているのか、叱っているのか、だめなのか、子供ってちゃんと理解できるんですよ。 子供だから言ってもわからないではなく、 １００％理解できなくても伝えることは大切だと思います。 大人だって理由なしに怒られるといい気はしませんものね。 しかし、時には感情で叩いてしまったり怒ってしまったり、そんなときもありますが、そういう時は 素直に謝ります。 「お母さんが悪かったね、ごめんね」 「お母さんは○○が大好きよ」 といって、ぎゅぅってしてあげます。 親も人間、叱るだけでなく怒ることもありますが あなたを愛しているのよということを伝えることが 大切だと思います。 私も人にアドバイスできるようなすばらしい 母親ではありませんが、子供を思う母の気持ちは 誰にも負けないと思っています。 親の愛情ってちゃんと子供に伝わりますからね。 私も幼い頃親にはかなり厳しくされ、怒る、叱るは 当たり前。しかし、大人になって始めてそれがしつけ であり、親の愛情だったと感じています。 お互い頑張りましょうね！アドバイスになったか わかりませんが、頑張ってください！
お礼
怒る前に注意、警告って段階を持たせるのもいいですね。皆さん子供に伝える事を色々考えられているんですね。参考になります。他の回答者さんも書かれていましたが、愛情を持ってるからこそ怒るんだ、と伝えるのは大事なんですね。私は今まで伝える事が少なかったように感じます。アドバイスありがとうございました！
- naogima
- ベストアンサー率35% (116/326)
来月２歳になる息子の母です。 我が家もなんでもかんでもまず第一声は「イヤ！」です。わざと親の反応を見て怒られるような事もやります。 でも我が家ではよっぽど危ない事や周りに迷惑になること以外は傍観するようにしてます。 私もすぐ口や手が出てしまう方なので、毎日本当に忍耐が必要です。けれど普段から頻繁に怒鳴って（？）いてはいざという時に言う事を聞かなくなってしまうのではないかと思うので、じっと我慢しています。実際たまに大声をあげるとビックリして行動が止まるので便利です。（笑） 息子も保育園に通っていますが、先生には「怒るのではなく、話して聞かせてあげてください」と言われています。２歳ならこちらの言う事は理解していますよね？話してあげれば大体判ると思います。 けれど私も人間できてないので、怒ってしまう事は多々ありますね～。そんな時は必ず夫が慰め役にまわります。逆に夫が怒れば私が慰め役。これだけは徹底してます。その際に子どもの前でお互いの行動を批判することは絶対しません。子どもにも、慰めつつ悪い事は悪いと言い聞かせます。２人の言い分が違っては子どもが混乱しますから。 質問者さんが間違ってるとは思いませんが、叩くのはやめたほうがいいかも・・・口で言ってわかると思いますよ。キツク叱って泣かせたって良いんです。きちんと「ママは○○ちゃんのことが大好きだからこういう事して欲しくないのよ」と付け足してあげればスンナリ言う事を聞くようになります。 私も試行錯誤の毎日ですが「甘やかす」ことと「甘えさせる」ことは違うんだ、と厳しくやってます。「泣かせると面倒」という旦那さんには「甘やかす」のではなく「甘えられる」お父さんになって欲しいなと思いますね。 長くなってしまってスミマセン。少しでも参考になれば嬉しいです。お互い頑張りましょうね。
お礼
お返事遅くなりました。怒ったあとにフォローするのも大事なんですね。「大好きだからこういう事して欲しくない」これなら子供でもわかりやすいですね。 甘やかすと甘えさせるは違う、同意見です！主人にもこれを分かって欲しいです！アドバイス、ありがとうございました！
- wan-wan-wanko
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うちには1歳5ヶ月の娘と2歳9ヶ月の息子がおります。 下の娘は反抗期（魔の二歳児）の予備軍に入っています。 上の息子は、ようやく卒業しそうな、いいかんじになっています。 私も随分、悩みましたしイライラしました。 ここで調べたり育児書を読みあさったり知り合いに相談したりの毎日でした。 で、卒業しそうな息子を見ていて、やっとわかり始めてきたんですが、愛情があればＯＫですよ。 確かに叱ると怒るは違います。 親は感情的に怒ってはいけません。きっと、それが基本です。 でも母親も人間です。その日の体調や時間の有無でイライラもするし感情的になって怒り叩くと事もあります。 ただ、確かに頭はいけないかもしれませんね。（笑） その状況によって叱り方もあると思うんですが、私なら保育園での出来事は、 「ほら、走っていくとゴン！するんだよ。また走るとゴン！して頭痛くなるから走るとダメなんだよ。」と話します。きっと毎日のように、しばらくは繰り返し同じ事を話さないといけないと思いますが、それも根気です。 子どもって何度も何度も言わないとダメなんですよね。 何度言っても全然、わかってくれない！と思わないで下さい。ちゃんと聞いて居るんですよ。 うちの息子が、よく私の叱ったときの言葉を下の子の話すんです。 「あ～、私の言ってた事ちゃんと聞いてたんだ。。」と思いました。 要はアメとムチです。 叱るときは毅然とした態度で叱る。 何か出来たとき。言う事を守ったとき。そんなときは「親ばかかぁ？？」と思うくらい可愛がって褒めてあげて下さい。 私は食べ物を無駄にしたとき、暴力を振るったときは徹底して叱ります。泣いてもダダをこねてもしかり続けます。 今では旦那が可哀想だと思って「こっち、おいで。」って言うんですが、私のほうにきて「もう、するとダメなんだよ。わかる？」と聞くと泣きながら「うん、うん。」と大きくうなずいています。 どんなに叱っても、日頃の愛情があって子どもに伝わっていれば離れる事はありません。 うちの旦那も所詮「男の子」です。まるで長男のようですよ。私に、いつも叱られています。 我が家には3人、子どもが居るようです。（笑） 大変な時期ですが、この時期を思う存分、通ってからこそ「心の優しい子ども」に育ちます。 頑張って下さいね。 私も娘の育児、頑張ります！
お礼
お返事おそくなりました。そうですね、愛情がある怒り方とない怒り方って違いますよね。なんだかいつも私が怒って、旦那は怒らないからか時々息子に嫌われてるのかな…と思うこともありました。でも親が思う以上に子供は言葉をよく聞いてますね。朝車の中で「今日は逃げたらダメだよ」と言ったらあっさり普通に行ってくれました。 愛情を持って叱る、を忘れないようにしようと思います！ありがとうございました！
元保育士です。 何度か似たような質問に答えましたが、２歳ってみなさん悩む時期だと思います。一時期のことなので今だけ根気よく頑張ってみてくださいね。「魔の２歳児」で検索してもたくさん出てきて参考になると思います。 怒られたくてやっているわけではなくて、自我が出てきて親の言うとおりにするだけではなく、いろいろ自分が興味を持ったことをやってみたかったり、周りの反応をみて楽しんだり、これはいいことか悪いことかどうか試しているのだと思います。 叱り方ですが、 ・子供に分かる言葉（２単語ぐらい）で注意する。 ・子供に何かさせたい時は、命令形ではなく２択ぐらいの選択を子供に与えてあげる。 ・イヤと言えない質問をする。 今思いつくのはこれぐらいですが、２歳児のやることですからムキになって怒らずに、大人としてのんびりとかまえてください。落ち着いて見てみると「バカなことしてかわいいなーっ＾＾」て思えます。 ご質問の場合は、追いかけっこを楽しんでいるか、お母さんが困る様子が面白いのだと思います。わざと悪いことをしている場合は相手にしないのが一番です。「何やってるの。行くよ。」と表情を変えずに何事もなかったようにすると面白くないと分かって止めると思います。
お礼
返事が遅くなりすみません。確かに怒られるのがお約束みたいになってるのが楽しいようです。また逃げたときに「もうお仕事いくからねー」と言ったらちゃんと戻ってきてバイバイしました。アドバイスありがとうございました！
お気持ち察します。 私も子供が小さい時は同じようでした。 感情的になるな！と言う方が無理な話でした。 悪い事したり、言う事効かなかったりしたら手が出ました。 きちんと言って聞かせることも必要でしたが、どこまで分かっているのか・・ 主人や家族がいる時には、セーブされていたように思います。 それが感情的なのでしょうね。 子供の年齢が上がるにつれて、叱り方も変わっていき、小学生高学年には手を上げることはなくなりました。 厳しく叱り付けて育てましたが、今中学生になりいい関係でいると思います。 そのことに対して反撃は一切ないし、笑い話であり、厳しくしてくれて良かったとも言われます。 愛があるかないかですよね。 今までの自分が全部間違っていた・・・なんて言わないで下さい。 そんなことないですよ。
お礼
「厳しくしてくれて良かった」…子供を思ってやったからこそそう理解してくれたんですね。すごくいい関係でうらやましいです！私もそうなれたらと思います。 他の回答者さん達も書かれているように、「叱る」を心がけていこうと思います。最近少し感情的になりすぎてたようです。ありがとうございました！
- ryusei99
- ベストアンサー率18% (35/194)
No.１さんの言うように子供に対して怒るのはタブーです。 怒るというのは感情に任せて自分の苛立ちをぶつける行動になります。 したがって、子供はそれを感じ取って言うことを聞かなかったり、 反抗したりします。 そういう場合は、叱るでしょうね。 物事には道理があって、なぜそれをしたらいけないのか、またそれをしたから怪我したとか壊したとか子供に理解させてあげましょう。 そうすれば、言うことも聞きますし、ちょっとづつ直っていきます。 特に男の子は、同じ年の女の子と比べるとかなり幼稚です。 これは、仕方のないことです。 暖かく、時には厳しく子育てしましょう。
お礼
そうですね、きちんと説明すればわかってくれますよね。以前いけないよとしっかり説明した時に意外な程あっさり理解してくれた事を思い出しました。 確かに男の子は幼稚というかお調子者ですね（笑） ありがとうございました！
- mitsuruw
- ベストアンサー率14% (119/806)
怒ると叱るはちがいます。 子供の人生、将来を考えて叱ることが良いと思います。 けして感情に走ってはいけないと思います。 たたかなくても叱り方で子供が泣き出すこともあります。 私もたたくことはあまり賛成ではありません。 かといって100％反対でもありませんけど。 往々として一緒にいる時間が長いせいか、お母さんのほうが感情的に怒ってしまうことが多いようです。 その様な怒り方をしてると、小学校高学年あたりからあまり効き目がなくなり馬鹿にしがちになる傾向が多いようです。 気を付けて下さい。
お礼
皆さんが書かれているように「叱る」を「怒る」でやってしまっていたのですね。反省です。 今冷静になって考えると、下の子（6ヶ月）の世話もあり、やる事が多くイライラしていたかも。これからは「叱る」を心がけようと思います。ありがとうございました。
お礼
お返事遅くなりました。確かに、二歳にもなると色々な事ができるようになって小さな事でも褒めることが少なくなっていました。赤ちゃんの時にはなんでもすごいね！と褒めていたのに…これからは褒めるように心がけていこうと思います！アドバイスありがとうございました！