小学5年生の息子の事で悩んでいます

質問

私には小学5年生の息子がいます。
ここ半年、反抗期に入っているのか親の言う事をほとんど聞かなくなって本当に困っています。
学校では先生言う事はそれなりに聞いているみたいですが、やはり反抗的な所があるみたいです。
私や先生がどんなに我慢強く息子に色々と言って聞かせても『何で怒られているか』がいまいち分かってないようで、それに対しても困っています。

自分自身も経験した事。反抗期だと分かっているつもりでも、親をバカにした態度をとられると頭にきてしまい、思いっきり怒ってしまいます。
ダメな事だと分かっていても、手をあげてしまいます。

旦那には『そんなに怒っても効果は無いんだから、怒るな。逆におだてて言う事をきかせろ』といつも言われていますが、それが出来なくて、そんな自分が本当に嫌になります。
手をあげて、痛くて泣く息子を見て自己嫌悪になって、でもまた手をあげて…この繰り返しで、私は精神に異常があるのではないか、だからこんなに怒りがコントロールできないのか、私は息子の為にもこの家にいない方がいいのではないかと本気で悩んでいます。
息子の事は可愛いです。でも、やっぱり怒って手をあげてしまいます。
息子の為にも児童相談所に行き、息子を保護してもらった方がいいのではないかとも考えています。このままだと手をあげる事がエスカレートして虐待になってしまいそうです。

私が大人になりきれていないのも悪いのです。でも、頑張って怒らないようにしてもダメなんです。

私はいったいどうしたら良いのでしょうか…。児童相談所へ相談に行き、保護してもらい一旦息子と距離を置いた方が良いでしょうか。私が精神科に行き、治療をしてもらった方が良いでしょうか。

今精神的に大変参っているので、勝手ではありますが突き放すような回答や誹謗中傷など辛口な回答は控えていただければと思います。

回答No.8

noname#191178 · ベストアンサー

反抗期は大人になるための通常の道のり、だからお子さんは順調に成長しています。
それは質問者様の成果です。だから自分を褒めてあげてください。
また、質問者様に一番頼ってきた、心開く相手だから、あなたに反抗の意思を強く示すのですね。
あなたから自立しなければ、お子さんは大人になれないということですね。
そして、お子さんの方が自立し始めるのが早く、お母さんの方がまだ自立に目覚めていない。
＞私が大人になりきれていないのも悪いのです
だからこういう表現をされたのでしょう。
私は児童相談所に保護してもらうのは、最終手段だと思いますが。
自分が対応できないから、お子さんを家から離すのは、お子さんが見放されたと感じませんか？
反抗期は一番信頼出来る人に受け止めてもらえると信じているから、反抗しているのです。
お子さんはお母さんを信じているのですね。
逃げない方法を探して欲しいけれど、向き合って、傷つけてしまっては全く逆効果ですね。
父親であるご主人にバトンタッチしてもらいましょうよ。
愛しているから正面衝突を避ける、今はこの方法しかないのではないでしょうか。
きっと蓄積した疲れやストレスや、体の変調やそんなものも重なっているのだろうと思います。
こんなご時世ですから、お仕事やいろいろ、子育てだけ大変なんじゃないでしょうから。
ですから、少しご自分がリラックスできることを探してはいかがでしょうか。
あまり自分を追い詰めても、もうなにも出ませんよ。いつも頑張っている、同じ立場だからわかります。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでしたm(_ _)m

あれから息子の態度はそれほど変わりありませんが、皆様からの叱咤激励を読み、私自身が違った態度で息子に接するように努力しております。

私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.10

tdkelecom

息子さんが生まれてから、現在までを冷静に見つめなおしてみて、いつから現在のようになったのか変化点に気づくことが出来れば、そこに何か解決につながるヒントがあるかもしれませんね。
言う事を聞かない子供を叱るのは親としては当然の行為ですので、あまりご自分を責めないで下さい。
自分がこの家にいない方がいいなどと考えないで下さい。一番息子さんをそばで見て、愛情を注いでいるのは誰よりもあなたです。
でも少し精神的に疲れているようですね。
精神科で精神安定剤を処方された場合には、一時的に今の症状が悪化する場合も少なくありませんし、一度精神安定剤、抗うつ剤、抗不安剤を服用してしまうと２～３年は薬を手放せない身体になってしまいます。
手をあげてしまいそうになったときに、それを我慢して赤ちゃんのころの息子さんを思い出してみて下さい。叩くことを止めれるかもしれません。
息子さんには絶対にお母さんが必要だと思います。もう少し頑張ってみませんか。

お礼

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あれから息子の態度はそれほど変わりありませんが、皆様からの叱咤激励を読み、私自身が違った態度で息子に接するように努力しております。

私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.9

CC_T

怒って手を上げる代わりに、抱きついてごらんなさい。
嫌がって抜け出そうとしてもがっちりとホールド（笑）
なんならほっぺにチュってしてもいい。
そんなキャラじゃないお母さんほどギャップが生きて、子どもの反抗の意思をくじくことができますよ。
家でも外でも遠慮なく。

反抗期の男の子は暴力や強制に対しては反射的に抗ってくるものです。
でも同時に、「恥ずかしい」ってのを嫌がるんですね。
それが自分のテリトリーを確保して配偶者を迎える準備をするオスの本能。自立に向かう自然な行動だと思いますよ。

あとは、スキンシップ、話を聞くときは顔を見る、基本の挨拶（おはよう、いただきます、ごちそうさま、いってきます、ただいま、ありがとう、どういたしまして）を「率先してやって見せる」こと今保持気は強制に効果はありません。
望ましいコミュニケーションの方法を教えてあげる最後のチャンスとも言えます。反抗期を過ぎるともう自分で獲得した自分なりの考えで前に進み始めますから。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでしたm(_ _)m

あれから息子の態度はそれほど変わりありませんが、皆様からの叱咤激励を読み、私自身が違った態度で息子に接するように努力しております。

私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#187207

うちは小２の息子です。あなたと同じ状況で悩んでいます。
同じことを何百回注意しても直らないので、毎日怒りが爆発します。
言っても分からないから、手が出てしまう。旦那が他人ごとだから一人で追い詰められる。
ブタもおだてりゃ木に登る？なんで息子相手に毎日おだててなきゃいけないの？
そんな労力ないわ！

私も昨夜、児相に電話しようか悩んで踏み止まりました。
それは一旦、子供が保護されたら、親がどれだけもう落ち着いたから子供を返して下さいと頼んでも、決して子供が戻って来ないのを経験しているから。
児相に頼るのは、子供を牢獄に入れるのと同じです。
施設は天国じゃないです。いじめや職員による虐待が日常茶飯事です。
これ以上一緒にいたら殺してしまうという限界にならない限り、簡単に頼ってはいけない場所です。

お礼

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あれから息子の態度はそれほど変わりありませんが、皆様からの叱咤激励を読み、私自身が違った態度で息子に接するように努力しております。

私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.6

ucok

児童相談所へ相談に行くといいです。普通のことなので。児童相談所ではなく、学校の担任、保健室、スクールカウンセラー、あるいは保健所でもいいです。

べつに、保護してもらう必要はありません。それは相談所と相談して決めればいいです。むしろ、お母さんがお友達同士で気晴らしに旅行になど行ってもいいかもしれません。

保護者同士で愚痴り合うのもスカッとします。相談所に親の会などがあればそこで。

そりゃ、反抗されたらぶっ殺したいですよね。でも急がば回れで相談を。皆が通る道です。

お礼

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ありがとうございました。

回答No.5

rokometto

母親によく見られることですが、いつまでもかわいい我が息子のつもりでいませんか？
もう一人の人間として歩き出してるのです。
いつまでも子ども扱いしてませんか？
それでは自主性や自発性は全く育ちません。
母親がいないと何もできない男になります。

頑張るからダメなんですよ。
育児って頑張るもの？
違います、楽しむものですよ。
今の日本社会は育児＝苦行のような考え方をされていますが、こどもの権利や里親に積極的な国々では育児＝人生を彩るもの、自分の可能性を広げるものととらえられています。
育児のイメージが苦しい、つらい、大変、難しい、こんなだとただ苦悩するだけです。

現状必要なのは２つでしょう。
１つは接し方の変更です。
私は１０歳までは指示、１５歳まではアドバイス、そこからさきは一人の大人として接しなければ関係に不具合がおきるものだと考えています。
つまりただ～するようにという指示から、～したら？でも自分で決めなさいね、へ変わる変換期に現在あります。
頭から言えばただ反発しかしません。

２つ目は見守ることです。
本人が～したいといえばさせて、ただし失敗したら尻ぬぐいはするようにさせます。
例えばみんなと食事をとらないのであれば、皿洗いの片づけまでさせる。
学校の準備は手も口も出さず、忘れ物があっても本人が思い改めるまであえて何も言わない。
目覚まし時計を与え、朝起こさない、など。
本人ができるはずのことは徐々に本人させるようにします。
ただしあまりたくさんさせると学業やまだまだ遊びによる発達が必要なので、加減が必要です。

我が子は良い子、こう思ってる親御さんが非常に多いのですが待ってほしい。
おとなしく静かな子が良い子でしょうか？
自己主張もしない、人形みたいに不気味に静かに座ってる子をみると私は背筋が凍りそうです。
それは全く発達が進んでない証拠ですから。
イメージにある良い子＝「大人の都合に良い子」なのです。
本当に良い子とは反発し、やんちゃで、やかましいものです。
それでこそ発達していきます。
ここの価値観をひっくり返すことができればだいぶ変わると思います。
難しいですけどね、たとえばエスカレーターは人ずつ真ん中に乗るのが正しいように、世間の常識って間違いが多いんですよね。

お礼

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ありがとうございました。

回答No.4

noname#190551

かなりの反抗期を経過した高２の息子をもつ者です。
お気持ちはわかります。

ご自分でわかっていても手をあげるのをやめられないのですね。
私ももちろんそういう時もありましたが継続的にということはありませんでした。
児童相談所へ保護を依頼する…それでは息子さんは自分がいらない子供だから追い出されたと思いかねません。
やはりあなたがコントロールをできるようになる事だと思います。
精神科で相談、それも悪くはないかも知れませんが医師よりも経験豊かな相談員やケースワーカーに頼る方が良いのかなと思います。
良策かどうかはわかりませんが厚労省の相談ダイヤルに一度お話になってみてはどうでしょう。
http://www8.cao.go.jp/youth/soudan/

ご主人の言う通り、感情的な態度や言葉はお子さんに逆効果です。
反抗期とわかっていても私もずいぶんと傷つきましたが大人の理屈で考えても通用しません。
冷静に対処できないと道を誤る一方ですから、カウンセリングでコントロールの方法を学ぶのが良いと思います。
あなたのお子さんであってもあなたとは別の人格であり親と言えども支配できる存在ではないと理解する必要があると思います。
ご自分でお気付きになってるのだから道はありますよ。
決して諦めないで、正しい愛情を注いであげてください。

お礼

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ありがとうございました。

回答No.3

suzuko

教員です。

児童相談所に相談しに行くのは、良いと思いますが「保護してもらい」は実際に「虐待の事実」がなければ、なかなか難しいですよ。

保健センターでも「養育相談」と言うのはやっていますから、1度、相談されてはいかがでしょう？

また「アンガーコントロール」と言う手法を学ばれるのも、一つの手かと。

http://nomadglobal.co.jp/wellness/001.html

親も人間ですから「怒りたくなる」ものですが、実際に手を挙げて、後で悔やむのならば、「怒り」が湧いた時点でその場を離れてはいかがでしょうか？

トイレでも玄関の外でも。

そして、深呼吸や顔を洗うなどをして、気持ちを落ち着けてから、お子さんと向かわれては？

ご参考までに。

お礼

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ありがとうございました。

回答No.2

nobu1717

個人的には義務教育の間は体罰を肯定している方ですが、感情に任せてとなると気になさるのは分かります。

あまり気になさるようなら、メンタルクリニックに行って軽い薬を貰うのも良いかもしれません。

私からしたら、体罰当たり前なのでひっぱたく位なら気にしませんが。

本当は息子が母親に舐めた態度を取ったら、父親にヤキをいれて貰うのが一番だけどね。

言ってわかる子供ばかりなら学校だって会社だって苦労しません。

お礼

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私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.1

murimuripapa

あなた自身のことより、まずは息子さんの事を考えるべきだと思います。

なぜあなたの言うことを聞かないかを考える方が先だと思います。

反抗期という事も考えられますが、学校では家ほどのことは無いようですから、何か家庭でのことが息子さんが反抗的な態度を取らせるではないでしょうか。

憶測ではありますが、あなたやご主人が、息子さんの行動や言うことを何か否定的な態度や返答をされてはいませんか。

「○○がほしい」「△△がしたい」等を息子さんが言った時、すぐに否定的な言動を取られていないか確認されたほうが良いと思います。

反抗期というよりも何か反抗へ導く原因が家庭内にあるのだと思います。

言うことを聞かないから叱るのではなく、なぜ言うことを聞きたくないかの理由を息子さんに尋ねてみて下さい。
そこに解決の糸口があるように私は感じます。

あなたも悩み苦しんでおられ、大変お辛いと思いますが、あなたが悪いわけではないので、苦しまず今は原因の追求と改善策を見つけることに専念されるほうが賢明だと思います。

お礼

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私自身にも反抗期はあったし、反抗期は成長過程で必ずあるものとして受け入れて接しています。

また色々と悩む事もあるかと思いますが、その時はまた相談させていただきます。

ありがとうございました。