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私のワガママ？喧嘩ばかりの毎日に疲れを感じはじめています・・・
- 母の結婚に反対していた私が納得し、入籍をずらすことになりました。
- しかし、最近は彼との喧嘩が絶えなくなっている状況です。
- 彼は私の気遣いに不満を持ち、私のワガママと思っているようです。
- tukimisato_aoi
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
相談者さんは、「親も彼も大切なのになんでわかってくれないの？」 「あなた(彼)と結婚したいから、母親や叔母に気を遣っているのに責められて悲しい」と思っていませんか？ 相談者さんが母親や叔母さんに気を遣って頑張っているのは彼と結婚したいためですよね？ しかし、他の皆さんが言ってるように反対されている彼の立場としては辛いと思うのは間違いありません。 逆の立場で考えて、相談者さんが彼の母親に反対されたと想像してください。 反対されるという事は、自分の人格や全て(家族や生い立ち)を否定されたような悲しい気持ちになると思います。 それに加え入籍や同居全てのスケジュールが勝手に延期されたり不透明だったらどう思いますか？ 結婚を了承して貰う為に条件を飲んだとしても内心は面白くないですよね。 その上、彼が「母が…」「叔母が…」と言って相談者さんより自分の母親を優先したらどうでしょう？ 「この男マザコン？」「こんな男と結婚したら、結婚後も親が…親が…といって先が思いやられる」 と思いませんか？ 確かに母親や叔母さんに気を遣わなければこの結婚自体流れてしまうかもしれません。 でも、一番辛い立場なのは彼だと思います。 彼に気を遣って大変なこととかの愚痴を言ってませんか？ 親がらみで彼とのデートを潰したり、電話する約束していても身内優先で彼を後回しにしたりしてませんか？ 円滑にいくように身内に気を遣うのは悪いことだとは言いませんが、その為に愚痴を聞かせたり 彼との会う約束を犠牲にするのは止めた方がいいと思います。 (逆も駄目ですよ。母親や叔母さんに彼の行動を愚痴ると絶対に反対されるようになります) 相談者さんの言い分を聞いてくださった優しい彼とご家族です。 自分の家族と同じように、それ以上感謝の心を持って接して欲しいなと思いました。 ＞ウチの事情をわかってほしい、というのはやっぱりワガママなのでしょうか？ ワガママとは思いませんが、自分の都合・自分の家の都合ばかり押し付けていませんか？ もし彼が、「俺も俺の親も傷ついて精神的にもボロボロだ。君の母親が憎いと言ってる」と言ってきたら (そんなこと私にわざわざ言わないでよ、自分の胸の中で納めてよ)と思いませんか？ これは相談者さんの親のワガママだと思うので、相手にも同じように『理解して』というのは無理のような気がします。 あと、無事に結婚が済んだら母親とは少しづつ距離を置くしかないと思います。 いつでも呼びつけて自分の思い通りにしようとするかもしれませんが、 結婚は親から独立することです。彼と一生を歩むと決心することです。 しばらくは母親もヒステリーを起こすかもしれませんが、「子離れ」してもらいましょう。 血の繋がった親子なのだから縁はそうそう切れませんよ。 そうでなければ、彼との結婚生活はうまくいかないと思いました。 相談者さんの方が「親離れ」が出来ないと思うのならこの結婚は止めた方がいいかもしれません。 親に気を遣う相談者さんも優しい方なのでしょうが、結婚して一生暮らすのは誰か今一度考えてください。 母親と彼との板ばさみで辛く苦しい相談者さんに厳しいこと言ってしまいごめんなさい。 相談者さんも気を遣いすぎて疲れているのでしょうね。 でも、相談者さんが板ばさみになっているように、 彼も【自分の親ばかり優先する相談者さんへの不満・母親へ対しての不信感】と 【相談者さんを愛する心・理解してあげたい気持ち】の板ばさみになって苦しんでいるように思います。
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＞私が母に気を使う、よくしてもらってる叔母に気を使う、てことは、彼のこと＆彼の側の人たちを軽視していることになるのでしょうか？ウチの事情をわかってほしい、というのはやっぱりワガママなのでしょうか？ 貴方がお母さんや叔母さんに気を遣うと同様に、彼に対しても気を遣っていれば彼や彼の側の人達を軽視していることにはならないと思います。でも貴方がお母さん達ほど彼に対して気遣いをしていないのであれば、軽視されていると思われても仕方がないと思います。 質問内容を拝見する限り、彼は貴方の側の事情で結納や顔合わせがきちんと出来ていないのですよね？その上、入籍までずらしてくれたのですよね？彼の不満が溜まるのは当然だと思います。これ以上のことを彼に要求するのは我侭だと思います。貴方が彼の立場だったらどう思うか、考えてみてはどうでしょうか？ 貴方はお母さんのことで大変だと思いますが、結婚する相手は彼ですから、表面上だけでも彼を立てた方が良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 表面上、というのがどうすればいいのか私にはわかりませんが、とりあえず今までの考え＆やり方を変えていこうと思います。 今になって、母との問題をきちんと解決してから準備を進めればよかった、式場を一旦キャンセルしておいてゆっくり根気よく母を説得して納得してもらった後で気持ちよく再開すべきだった、と思います。解決した後でなら準備で忙しくてイライラしてケンカしててもここまでの問題にはなっていなかったと思います。 自業自得の現在かもしれません。 自分が悪いので、大変ではありますが、彼の要望ももっと聞くようにして、母の機嫌もそこねないよう、気をつけていきたいと思います。 ありがとうございました。
- supZ
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質問者さんの辛い立場は良くわかりますが、私は男で結婚の時相手の親から反対されました、ですので相手の男性や男性の親族の立場に近い意見になるかもしれませんが、反対されている＝自分(親からすれば息子）を否定されていると感じ辛かったです。質問者さんの場合は相手の男性に対する不満での反対では無さそうですので私の場合とは違う部分も多いと思いますが、それでも反対されているのは彼氏であり、彼氏やその両親等も辛い思いはしていると思います。
お礼
回答ありがとうございまうす。 彼自身うちの母の態度に対して「自分を否定されている気がする」と言っております。 だからこそ私が母に気を使いすぎる・優先している、のが納得いかないようです。 彼が辛い思いをしている、彼のお義母さんだって内心は絶対面白いはずがない、とはわかっているのですが、結婚（家を出る）までなるべく母に係わってあげたい、という気持ちがあって、「あと２ヶ月なんとか乗り切れないか」と自己中に押し通してしまっている部分があるかもしれません。 でもこのままだと逆に結婚までに彼との関係が破綻してしまうかもしれませんし、考え＆やり方を改めるべきかもしれませんね。 彼側の立場からの回答ありがとうございました。
＞彼のこと＆彼の側の人たちを軽視していることになるのでしょうか？ウチの事情をわかってほしい、というのはやっぱりワガママなのでしょうか？ 男的にはまわりには結婚するとかいっていると思うので、早くしないのかなという回りの目はそうとう気にすると思います。ワガママでもないとおもいますが、自分側だけでなく彼側の事情もわかってあげたほうがいいかとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。 気を使う云々以前に色々と彼側（特に彼と彼のお義母さん）には迷惑をかけております。 彼のお義母さんが「○○ちゃん（私）がしんどくならないようにしたらいいから」といつも言ってくれるような方なので、ついそれに甘えてしまってる部分があるかもしれません。 いっそ、実家を捨てて彼のところへ・・・とできれば楽なのですが、実父・叔母の手前それもできず・・・ もっとうまくやれればいいのにな、とは思うのですが、あっち立てればこっち立たず・・・なやり方しかできません・・・ でも、もう少し彼側の立場にたって、考えないといけないですよね・・・自己中な考えを改めます・・・ ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 親がらみで彼とのデートを潰したり・・・ →私と母は朝・晩交代制で犬の散歩に行っているのですが、この間、母が朝の散歩に行ったので、いつもならば私が晩に散歩に行く、というかたちになるのですが、彼に「えー！犬の散歩があるんだったら一緒にいてもゆっくりできない」「お母さんに晩も行っといて、と言えないの？」と言われ、喧嘩みたいになってしまいました。彼は母に「行っといて」と言えない私に「なんでそんなことまでお母さんに気を使う必要があるの？」と言います。彼にとっては私が母に気を使うあまり、自分との時間がおろそかになっていると感じたようです。 電話する約束をしていても身内優先で彼を後回し・・・ →電話は彼が「毎日したい」と言うので特に約束して、というわけではありませんが、母とのことで叔母に相談に乗ってもらったり、前撮りの段取り等でお礼の連絡や準備のことで聞かなければいけないことがあったりで（叔母とは特に長話になりがちな為）彼がこちらにかけてくれても長い間話し中状態が続いたり・・・で喧嘩になったことが確かにあります。 無事に結婚が済んだら母親と距離を置いて・・・ →そうなってくるかとは自分でも思っています。自分の中でけじめとして結婚までは「○○家の娘」と考えて、家に帰ろう、できるだけ母との時間を作ろう、としていますが。 また、どこまで本気かはわかりませんが「私が死んでも、この家はあんたには渡らないように手続きしとくから」とも言われてる状況ですし。 頑張れるところまで頑張って、それでも「結婚式出ない」「結婚したらもう私とあんたは赤の他人だ」と言うならば、それもよしとしようと思っています。結婚すればそれこそ旦那さま（彼）との家庭が第一になるわけですし、母とは距離を置かざるをえないと思います。 私の「親離れ」ですか・・・ 「あと２ヶ月、結婚までの我慢」と思って私自身は考え、行動していました。 ただ、その我慢を彼・彼の親・身内に期待するのは間違っているな、と今回ここでいくつかの回答をいただいて、考えさせられました。 それぞれの要望を両立、というのはちょっと無理なので、これからはなるべく彼・彼の身内の要望に沿って進めていこうと思います。将来長く一緒に暮らすのは彼ですものね。ありがとうございました。