- ベストアンサー
結婚生活・私はどこまで譲るべきでしょうか？（長文です）
結婚して２年半ほどになります。ずっと、夫の過剰な束縛に耐えてきました。 最近は、私は我慢の限界に達して、別れを覚悟で反論しますが、私が、折れるべきなのでしょうか？？？ １．夫は毎日Hをしたい。が、私はしたくない。 これについては、散々議論しましたが、今のところ２日に１回という協定で我慢しています。 （１週間に１回にして欲しいところです。）義務でしていますので、心の中は、情けないやら悲しいやらの気持ちでいっぱいです。１秒でも早く終わって欲しいと思いながらしています。 ２．仕事や外出をさせてもらえない。 （異性との接触が嫌とのことです）仕事をさせてもらえません。地区の活動にさえも参加させてもらえません。結婚前は、私は仕事をバリバリしていたし、社会に認めてもらったりすることに、やりがいを感じます。 夫の収入で生活はまかなえるので、仕事をする必要はありませんが、私のやりがいがありません。 ３．服装・髪型も自由にできない。 買い物もオシャレも大好きですが、オシャレも認めてくれません。「少し髪の毛にカラーをしたいな。」と言ったところ、浮気をするのか？心配だから止めてくれ。と言われ、スカートをはいてはダメ。ノースリーブもダメ。パーマもカラーもダメ。 ４．友達を作れない。 男友達なんてもっての外、女友達も作れません。 女友達を作ると、出かけてしまうのが心配だそうです。電話をしていても不機嫌になります。 いつも私は、自宅で独りでいます。とても寂しいしストレスがたまります。 私の人生は夫の為だけに消費するのでしょうか？。 何度も、話して訴えますが、最後の決まり文句は、 「お前の為に頑張っているのだから！愛しているから心配する。」と言います。そぅ言われるとその通りなのですが・・・・。 生活を変えたいのですが認めてもらえません。アドバイスお願いします。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
今はきっと離婚に踏み切れないのでしょうね。 私の夫もほぼ同じ。 １０年耐えてきました。 私も当初はそうでしたね。反論も出来ずに黙って耐えてました。（普段は優しいは一緒です） でも、子が１人産まれ２人産まれ３人も・・・ 経済的に苦しく私はずっと働いています。 子が出来るとママ友なんかの関係、休日は子供と共にママ友と出かけたり・・・ こんな些細なことも気にくわないらしく、 俺の事を放って置いて！！！とキレます。 ご主人は優しいとありますが、好き勝手はしないですか？我が夫は好き放題。 飲みに行くのも電話１本しませんし、毎晩パチンコ三昧。家にいてもゲームしかしてるところ見たことなしです。 私は３人の子育て、仕事、家事・・・ このうえ、俺の相手をしてくれないと言いだし、浮気三昧。 夫いわく「おまえを愛しているのにかまってくれないから浮気をする！」って開き直り・・・ 申し訳ないですがmomopofさんのご主人は愛に飢えていませんか？まともな家庭に産まれ育ったのでしょうか？ 我が夫は明らかに愛に飢えています。 半分捨てられたような生い立ちです。 でも私からすると、さんざん好きかってやってるくせに！と、なります。 なんだか将来我が家のようになるような気がしてなりません。 このような性格は絶対に治る物ではないです。 私は今１０年耐えてきた物を爆発させ、自分の人生をエンジョイしようとやっています。 相変わらず旦那はキレますが・・・ ご参考まで。 よく話し合って下さい。
その他の回答 (12)
例えばの話ですが、 旦那様が性欲を満たす為に、外で誰かとしちゃってもいいのでしょうか？ 私の今の彼が、似ているので思わず書き込みしました。 ３番はないのですけどね・・・逆に茶髪にした方がいいよ、と言われました； 私は質問者様と違い、外に出るとものすごく人に気を使ってしまい、 ストレスを溜めて帰ってくるようなタイプなので、 家にいて家事をすることが全く苦痛に思いません。 自分のペースで出来るし、楽しいんです。 経済的な問題から働きに出ますが、ずーっとこうしてたいです（笑） でも、質問者様は違うんですよね。 当たり前です、みんな一人ひとりが違う人間ですから。 旦那様は、その辺をわかっていらっしゃらないのだと思います。 何度も話しても、わからないものは解らないです。 頭の中に“奥さんが苦痛を訴えている”ということより “そんなに自由にさせたら自分が苦痛だ”というのが 先に来てしまっているように感じます。 思いやりという言葉を盾に、操ろうとしていますよね。。 結婚前にわかっていれば、もっと良かったですよね。 きっと、このような人は選ばなかったでしょう。 問題を解決するには、どちらかが折れるか、 どちらも歩み寄り・妥協するか、離婚のどれかじゃないですか？ お子様がいらっしゃらないのであれば、離婚もアリだと思います。 ただ、離婚は結婚生活を維持するより何倍も疲れるというので （特に旦那様がそういう人は）気合い入れて下さい。 最後通告として、ご実家に帰っても良いのですが なんか旦那様が精神的に不安定になりそうな気がします・・・。 それより、家の中ですごーく暗い雰囲気を出してみるとか。 帰ってきても「外に出たい」と泣いてばかりいれば、 旦那様の考えも変わるかもしれません。 色々試してからでも、遅くはないと思います。 最後に・・・愛情の表現が不器用ですが、 旦那様は奥様を本当に愛していらっしゃるのだと思います。
お礼
＞旦那様が性欲を満たす為に、外で誰かとしちゃってもいいのでしょうか？ ↑ いつも、１．を拒否するとそう言われるので、応対しています。浮気して欲しくないので。でも、「私はソープかヘルス嬢のようだ。」と思ってしまう自分がいます。そんなに好きでもないのに、ほぼ毎日は、気持ちが乗らないのです。。。 ＞“そんなに自由にさせたら自分が苦痛だ”というのが先に来てしまっているように感じます。 ↑ まさに、そう言わんばかりです。 ご回答、ありがとうございます。 最後の文章は身にしみました。 すごーーく、暗くしてやってみようと思います。
補足
いろいろ書き込んでくださった皆様もありがとうございます。皆様のアドバイスを聞いて、 「世間一般的に見ても、別れることが許されるくらい尋常ではない」ことがハッキリ分かり、これ以上の我慢はしなくていいと、自分の肩の荷が軽くなったような気がします。 皆様のアドバイスを参考にして、夫に話してみます。 本当に、どうもありがとうございました。
別れた方がいいと思います。 妻を所有物と勘違いしているようです。 しかもそれを「おまえのため、愛してるから」 と都合よく転化して押し付けてくるあたり、タチ悪いです。 話し合って解決する可能性は低いと思います。 こういう人は、相手を愛しているのではありません。 相手が「自分の都合よくふるまってる間だけ」愛しているのです。 自分の思い通りのペットだからかわいいのです。 逆を言うと、自分の思い通りにならない、意志のある人間だと判明次第、いきなり冷たくなったり暴力を奮うようになる可能性もあります。 こんな生活に質問者さまがずっと耐えられると思えませんし、ずっと耐えていたら多分人間としておかしくなってしまうと思います。 口がうまいようですから、口論では勝てないでしょう。 こういう人は、うまく論点をずらしたり、自分が悪くてもまるで相手に非があるような論調が得意です。 「おまえが～～だから俺は～～してやってるんだぞ」 「俺がこんなに～～なのに、おまえはわかってくれないんだな」 という感じで、いつのまにか相手を責めているんです。 それも相手が罪悪感を感じるようなやり方をよーく知っています。 多分話し合いでは解決しないでしょう。 いきなり離婚が無理でしたら、まず実家へ帰ったりして行動で抗議してみてはいかがでしょうか。 また、話し合うのでしたら第三者を交えるのも良いかもしれません。
人の考えを変えさせるのって、とても難しいことですよね。 １については、カップルそれぞれの相性だと思うので何とも言えませんが、２～４はひどいと思います。 もし質問者様にまだご主人への愛情があるのであれば、もうちょっとがんばりを続けてみてはどうでしょうか。 しかし、言いなりになっている必要はありません。 外出やおしゃれなど、小さいことから実力行使して、徐々に相手にあきらめさせていけばいいと思います。 その分、ご主人からの濃い愛情に応える時も設けて、メリハリをつければ良いのでは。 ひょっとして、言うことを聞かないと暴力があったりするのでしょうか？ もしそうなら我慢はすすめませんが… 結婚生活を続けるにしろ、別れるにしろ、エネルギーが要ることだと思います。 できれば、ご主人にもうちょっと折れてもらいたいですよね。
お礼
暴力は一切無く、優しい夫です。 なので、このまま我慢していれば、生活は仲良くいくのかと思って過ごしていました。 でも、正直ツライのです。 大キライにも、なれないので悩んでいます。
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
あなたの人生はあなたの物です。 「愛しているから」という言葉で我慢しなくてはならないものではありません。どんなに深く愛していようと、相手が望む愛し方でなければ束縛や迷惑でしかありません。逆に世間からおかしいと言われようと、互いが満足するあり方であれば、それはパートナーとして幸せであり人生も満ち足りた素晴らしいものになるでしょう。 それはセックスでも日々のちょっとした事でもです。互いが互いの事を思いやっていなければ、愛情は伝わりません。 旦那さんの愛情は、あなたのためではなく自分のための愛し方。自分が辛くないように、自分が楽で気分良くいられるためのもので、あなたの人格も肉体も関係ないのです。 食事を作っても、今食べたいものでなければ箸も付けない旦那なら皆やっていけないでしょう。文句を言いつつも食べてくれるから、みんな何とかやっていける。 旦那さんは箸を付ける前から「これは嫌いだ」「これは腐っているかも知れないから」「今はこれが食べたいから」といって食べてくれないのと同じ。 もしそれが続けば、立派な離婚の理由になりますよ。 「愛しているなら人格を認めて」と言ってみましょう。 それでも認められないのなら、やはりそれは愛情ではなくただの束縛です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞旦那さんの愛情は、あなたのためではなく自分のための愛し方。自分が辛くないように、自分が楽で気分良くいられるためのもので、 ↑なるほど。 私自分のことを客観的に見れない状況なので、とても参考になります。ありがとうございます。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
＞「お前の為に頑張っているのだから！愛しているから心配する。」と うっそ～。って思っちゃいます。 愛しているから心配するんじゃなくて、信用してないから心配してるんじゃない？です。 だって女友達と話す事も気ままに出来なくて疎遠になったら、将来旦那が死んだらmomopofさんが寂しく周りに誰もいない状況になるんですよ。 それって愛じゃないですよ。我侭。 私の為に頑張ってくれるのは嬉しいけど、私はあなたの所有物じゃなくて対等なパートナーでいたい。 あなたの事は愛しているけど女の友達と喋る事も不機嫌にされたら、友達がいなくなっちゃう・・・。もしこのまま友達がいなくなって子供ができたら相談する人がいなくて育児ノイローゼーになっちゃうかも・・。育児ノイローゼーで鬱になって自殺する人もいるんだって。と脅してみるとか。実際にあるケースですので。 Hだって女性の体が繊細な事を教えてあげましょうよ。 生理前のイライラ時は私は旦那にベタベタされるとイラッとします。 女性の体はホルモンのバランスが気持ちにもでやすいんです。 momopofさんが病気にならないかが心配です。自分が本当にこのままでいいのか？よくよく考えて、離婚も覚悟できるなら腹を据えて言いくるめられずに話しましょう。信頼して愛しているなら、こんな束縛はありえません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 もう、ひきこもりノイローゼ気味です（笑） ＞生理前のイライラ時は私は旦那にベタベタされるとイラッとします。 ↑そうですよね！！！ こういうこと、分かってくれる男性になって欲しいです。
- waseda21
- ベストアンサー率23% (21/89)
ごめんなさい。正直意味がわかりません。 なぜあなたの個人の領域にここまで他人が入ってくるのか。いくら旦那とはいえ、許せません。 「愛しているから心配する」は違うでしょう。 本当に奥さんのことを愛しているなら、奥さんが喜ぶ顔を見たい、笑ってほしい。と思うはずです。 私ならそうです。多少自分が嫌だと思っても、相手が笑ってくれればそれでいいやと思います。 しかしこれでは監禁ではないですか。 譲るも何も、正当な意見です。 おしゃれする自由もあれば、友達を作る自由も当然です。 正当な意見として質問しましょう。 相手の立場に立って物事考えてみたことある？と 相手から強制を受けて生活する必要はないのです。 もし、旦那に圧倒されてしまったり、うまく自分の意見が伝えられない場合は第三者の介入もありです。 万が一、束縛が薄くなり物理的・精神的にも自由を感じることができれば、一番の質問も自ずと解決するかもしれません。 話し合いのうちに「俺が稼いだ金で生活してるんだぞ！」みたいな発言をしたら究極です。 自己中心的で腐った男とみていい。 何らかの行動・発言の結果、本当にあなたのことを愛しているなら折れるはずです。もし、少しの歩み寄りをみせないのであれば我が強く、自己愛も強いと思われます。 今後のmomopofさんの幸せを願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに夫は、自己愛も強いです。
- mtyt2002
- ベストアンサー率26% (12/46)
その束縛に対してイヤなら折れる必要はないと思いますが、ご自分が選んだご主人ですから、ご自分の失敗と諦めるか、その状態がイヤなら別れるしかないと思います。束縛されるのが好きな方がいますから、それが良いことか悪いことかはそれぞれのご夫婦の問題です。 きついことを言うようですが、やりがいがあった仕事だったのに、ご主人の収入で生活できるからと言ってどうして仕事を辞めたんでしょう？ずっと耐えてきたと言うことは、かなり前からなのでしょう。仕事以外についても、多少はわかっていた事もあったでしょうから、結婚前に話し合っておくべきだったのではないかと思います。 もしその束縛が恋愛状態の時は耐えられていても、結婚してから耐えられないというのでは、ご自身の考えが甘かったという事にもなると思います。 どちらにしても今更そんな事言っても仕方ないですし、我慢することは肉体的にも精神的にもよくありませんから、一歩踏み出す覚悟はした方が良いと思いますよ。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
…愛の押し売りってのはこういうことを言うんだなあ、と感じました。 そりゃ人間愛されてナンボですが、「こんな愛ならいらない」といったところでしょうか。 どんな豪華な料理だって、欲しくない時に口をこじ開けて流し込まれたのでは、拷問になってしまいますよね。 第三者からの印象ですが、１の時点で既に質問者様の心は旦那様から離れてしまっているように見受けられるのですが、もしそうでしたら、結婚生活を続ける意味があるのでしょうか…
お礼
アドバイスありがとうございます！ １．は嫌なのですが、１週間に１回くらいなら楽しくできると思うのです。あまりに頻繁で気持ちが乗らないので、悲しいのです。 束縛は激しいものの、普段の夫は楽しいし優しいので、私も譲ってきました。 でも、やっぱり普通じゃないですよね・・・。 皆様のご意見が聞けてスッキリしました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんにちは。 ちょっと。。。痛い旦那ですねぇ＾＾； まぁ、愛しているんだから！！の気持ちは分からないとは言い切りませんが、心配というよりは、奴隷とか、所有物とか。。。そんな言葉が浮かんできちゃいます。。。 確かに、愛しているんではあろうな～。。とは思うんですがー。。。 ちょっと曲がりすぎちゃってる感じが個人的にはします。 ただ。。。何をするにも怖い男性かなー。。。 離婚切り出しても、逆上してキレそうにも思いますがー そこらへんはひとまずおいといて。。。 「お前のためにがんばってるのだから！愛しているから心配する！！」 といわれた後。。。あなたはどう思ってますか？ 確かにそうだ。。。とは思うようですがー。。。んじゃぁ、自分の幸せ、喜びは捨てろって言うの！？って気になりませんかね？ 愛されること～も幸せのうちかと思いますけど、愛されることだけが幸せじゃないですよね。 まして、我慢し続けている状態。。。 >>私の人生は夫のためだけに消費するのでしょうか？ まぁ。。。そう思える人はそれでもいいでしょうが、人生はやっぱ自分のためですよね。 旦那さんは、多分、「あなたのために働いて、あなたが喜ぶ顔を見るのが自分の幸せ、喜び」と思って働いているのかな？ そのために猪突猛進～なのかな＾＾； まぁー。。。お互いの、幸せ～や喜び～の価値観について、一度話し合ってみるのもいいのでは。。。？ 自宅で一人寂しくずーっといたって、いいことなんてほとんどないですからね＾＾； がんばってくださいね。
いつの時代の人なのでしょうか。。。 お付き合いの段階では、全然見抜けなかったのですか？ １番は仕方ないにしても、２～４番のような束縛は異常ですよね。 人生一回きりですよ！楽しまなくちゃ損です。思い切って離婚して新しい人生を踏み出した方がいいのではないですか？ 何度も、話して訴えますが、最後の決まり文句は、 「お前の為に頑張っているのだから！愛しているから心配する。」と言います。そぅ言われるとその通りなのですが・・・・。＞その通りなんかじゃないですよ。心配と束縛は大きく違うことを分かってもらうしないのでしょうが、ご主人のご両親に相談することも手だと思います。。。
- 1
- 2
お礼
＞申し訳ないですがmomopofさんのご主人は愛に飢えていませんか？まともな家庭に産まれ育ったのでしょうか？ ↑おっしゃるとおり。夫も半分捨てられたような生い立ちです。（泣） 愛に飢えているのを、理解しているつもりなので、なるべく暖かく包んであげたいと思って支えてきたつもりです。 好き勝手はしなくて、家にいると私の横にべったりです。違う部屋へ行くと不安になるらしいです。なのでTVもCDも夫の趣味に合わせています（泣） 夫も、「かまってくれないなら浮気をする。」と言うのはよく言います。（実際にしたことはありませんが） ＞このような性格は絶対に治る物ではないです。 ↑そうですか・・・・・・。 ずっとこのままだと、気が重いです。 経験からのアドバイス、大変参考になりました！ 本当にありがとうございます。