夫婦間のプライベート？

質問

旦那が風俗？に行ったことがわかりました。
？なのは、行ったことを匂わせることは言うけれど、具体的な内容は聞いていないからです。浮気はしてない、といいます。ということは、お金を払って？ということなのですが、何回行ったのか、どういうことをしたのかはわかりません。最後にそういうことをしたのは、去年だといいました。
わからないでもないです。私自身、つらいことがあると逃げ場が欲しくなります。実際に行動したことはありませんが。元彼にメールで愚痴ることくらいです。
旦那と話していて、お互い知らない部分もある、そういうところに行ったとしても俺自身は変わらない、（たぶん家庭を壊すつもりはないといいたい）じゃあお前には何もないのかといわれ、、、。
自分のやったことは間違っていないような言い方で、そしてお互い知らない面があってもいいんじゃないか、というようなことも言われました。
夫婦ってそういうものなのでしょうか、他の女の人とはそういうことをしないといった旦那を信じて10年、裏切られたというよりも信じていた旦那は本当ではなかったことがショックでたまりません。
普段は仕事熱心で、子供や家庭を守ろうと頑張っている旦那です。
これからも旦那との生活は続けたいです、小さい子供が三人います。別れる気はないです。
家庭がうまく動いていれば、お互い隠すようなことをしてもいいのでしょうか、その方がうまくいくのでしょうか？おとなはそういうことにうまく折り合いをつけていくものなんですか？
私は、世間知らずな面があります。旦那さんのしたこともショックでしたが、これがきっかけで夫婦ってどういうものなのかわからなくなってしまいました。取り留めのない内容になってしまいましたが、読んで意見を聞かせていただきたいです。

回答No.7

cyoco-co · ベストアンサー

風俗に行ったと告白するだけましじゃないかと思います。
浮気はしていないと言うのは多分本番行為をしていないと言うことなのでは？と思います。
結婚ってお互いをもっと知りたい、ずっと一緒に居たいからするのでは？と私は思ってます。
だから全て把握していないと嫌とは言いませんがある程度は知っていたいと思います。
旦那様が風俗を告白したようにあなたは元彼にメールで愚痴っていると言うことが出来ますか？
それを聞いた旦那様はどう思うでしょう。
あなたは浮気はしていないと旦那様と同じことを言うでしょう。
そして他の方のお礼に書いてあった　相手は迷惑していても一方的に送りつけている・・・迷惑しているといってるのに？
自己満足なのでしょうか？
それならまだ仲がよい友人に愚痴ったほうがましなのでは？
もしかしたら旦那様はあなたがメールを元彼に送っているのを知ってるのではないかと思いました。
浮気はしていないという旦那様を信じ「これからは行かないでね」で追及しなくてもいいのではないかと思います。
別れる気が無いなら特に・・・。
そしてあなたも元彼にメールは辞めたほうがいいと思います。
家庭のことをあれこれみんなに話してると思われるからです。
同性の友達に相談していた＆愚痴っていたぐらいは女って仕方が無いなと思うと思いますが　やはり元彼だと変な男のプライドが働きそうです。
3人のお子さんが居て質問者様は「母親」になってませんか？
子供だけで繋がってる夫婦であればお互い何をしようが無関心でいいと思います。
俗に言う「仮面夫婦」ですよね。
「家庭がうまく動いている」ではなく「家族がうまく動いてる」に変えられませんか？
家族って最初の核って親に教わりました。
核がうまく行かないのに世の中がうまく行くわけがないと。
そして夫婦になると言うことは何万何千万分の１の確立だと。
そんな確立で出会い結婚したのだから日々努力しないといけないと。
結婚した時のように相手を大事にしようと思って行動していけば何か変わる気がしますが・・・。
うまく文章で伝えられずすいません。
でもがんばってくださいね。

お礼

はっきり認めたわけではないんですよ、話していたら、ぽろっと出てしまった感じで、そのあとは、そんな話はしたくない、言いたくない、といいかけて、しまった、という感じでしょうか。私のメールは自己満足ですね。友達にも愚痴ります。お互いをもっと知りたい、そして知っていくといろいろなことがあります。でも一緒にいたい、その気持ちを大事にしたいと思いました。家族がうまく動いているというのは、どういう意味なのですか？もっとお話を聞かせてもらえるとうれしいです。

回答No.9

winngu11

今考えるのは二つのことです。

まず、根本的に質問者さんの夫婦間が、すでに冷め切った関係なのではということ。

もうひとつは、裏切りの境界線のことです。

私は風俗は結婚してからは行かないのはマナーであるし、行くならば擬似恋愛にもなるし、あるいはパートナーへの性病への感染もあるし、その妻となる人は非常に悲しいと思います。

ですが、やはりあなたがもともと付き合っている人のメールアドレスをいつまでも保存し、あげくに不満があった時にメールするのは罪の重さは下なのですか？私はどちらも裏切っていると思います。
性行為をする・しないより、重要なことだと思います。あなたがだったらもっと不貞行為をしてやればよかったと思うのは間違いです。
行動そのものでなく、結婚という枠にいるものとしてのマナー違反だからです。

もしあなたが世間知らずなのだとするのなら、人と人の心情、あるいは結婚というものがわからないのだと思います。風俗通いは最低です。妻があって、何故愛する人のことを思えませんか。でも、あなたがいつまでも付き合っていた人のアドレスを保存してることも最低です。お互い最低なことをして、相手を傷つけてしまった、という後悔や思いやりがないと、お互い平行線ですよ。

メールは隠れてしてるけど罪は軽いと思うあなた。
風俗は行ったけど、お金で解決してることで、商売だからありだと思う旦那さん。

あまりどちらがどちらといえないと思います。
見て思うのは冷め切ってることだけです。
旦那さんが間違ってないと思うのと、あなたがそれほど不貞な行為を自分はしてないと思うのは同じなんですよ。心理的に他の夫婦はそう思うと思います。

多分、自分の思う風俗やメールをしようと思うとき、パートナーの顔さえも思い浮かばないでしょうね。

せめるな、とは言いません。お互いさらけ出さないといい夫婦にはなれませんよ。あなたがしたこともちゃんと白状してあやまればどうですか？その上で、愛する旦那さんにも風俗なんて行ってつらかったと素直に言えばどうですか？
ちゃんと話し合わなくていいんですか？

お礼

冷め切ってはいないと思います。ただまだ未熟なのだと思います。話し合いは少しずつしています。さらけ出すのが怖かった、2人ともそんな風です。夫婦はそういうの受け入れてまた深まっていくものなんですね。勇気もらいました。

回答No.8

kirari-tenntyo

えーーー
わたくしは一通りこなしてきましたが、現段階では風俗は遊びとは思っておりません。
それは嫁がとても潔癖で、許してくれない人だからです。
もちろん昔は風俗、浮気、外でのセックス等は男の甲斐性だと思っておりましたし、嘘や秘密なんてあって当然と思っていました。
しかし、変わりました・・・
それは自分の選んだ伴侶が許してくれませんでしたし、僕の考えを形式上でも理解してくれなかったからです。
正直僕も悩みましたが、一番大事なものは家庭であり家族なんだという結論に達したとき、自然と嫁の考え方に合わせていました。
結局、価値観なんてものは人それぞれですし、無理に合わせる必要はありません。
あなたが納得できるのであれば旦那に合わせ、納得できないのであれば旦那が合わせればいいだけのことです。
まあそれにはたくさんの話し合いも必要でしょうし、修羅場もあるかと思います。（事実いっぱいありました）
ですが自分の価値観を通そうと思えばそれなりのリスクは当然です。
結婚とは男女の縄張り荒そいですから結局は自分の覚悟次第です。
旦那さんは自分を正当化して縄張りを守ろうとしているだけです。
別れない事を前提にお話されてますが、離婚を視野に入れた駆け引きは当然必要な武器です。
自分なりの答えを出して頑張ってください。
僕は縄張り荒そいに負けましたが幸せですよ！
家庭も以前にましてうまくいってます。（思い込み？）

お礼

そうですか、私もいろいろ考えて私と旦那のしていることは同じなのかなと思い、旦那の気持ちがわかるようになってきました。もう旦那を責めるつもりはありません。旦那も自分に自信がなかったのかもしれません。私のことも信じきることが出来ない面もあると思います。これから歩み寄っていく方向で話していければと思います。時間はかかると思いますが、がんばります。

回答No.6

misskk

普通に円満な生活を送っているんなら、ある程度の隠し事はＯＫかなと思います。
借金や痴漢行為などは許せませんが、多少の遊びならバレないようにしてくれればいっかと思いますね。
質問者さんだって、元彼とメールして息抜きもしてるじゃないですか。
誰だって、息抜きする場所、時間は必要だと思いますよ。

お礼

息抜きになにしてもいいってことはないですよね。信じていたことが、真実でなかったことに苦しんでいます。

回答No.5

yumgyumg

#4です。URL忘れました。

参考URL：

http://www.sankei.co.jp/news/060822/sha108.htm

回答No.4

yumgyumg

夫婦でもプライベートな時間や空間は必要だと思います。
しかし、私は風俗は一切認めません。

もし、私の夫が風俗で実行為に及んでいたとしたら、「私を殺す気か？」と聞きます。
今朝のニュースでも取り上げられていましたが、「今年3月27日～3ヶ月の間で、
新たに報告された国内のHIV感染者数は、四半期で過去最多の248人」だそうです。

詳細は、下記URLを見ていただくとして、その増加の原因の一端を、風俗が担っている
といっても過言ではないと私は思います。

風俗でなくても、決まったパートナー以外との性交渉は、HIV感染の危険性を孕んでいます。
おのれの身勝手な欲望のために、罪のない健康な人間まで、巻き込むことだってあるのです。
私はパートナーの浮気で、性病をうつされた人、そしてHIVに感染した人を実際に知っています。

風俗に行くことや他の女性と肉体関係を結ぶ、ということが、直接的でなくても、
いずれは家庭を崩壊させる原因になる、ということ、貴方のパートナーは理解しているでしょうか？

自分の時間を持ちたい、という願望は、あって当然だと思いますが、
それが風俗に行くことの正当な理由にはなりえません。

お礼

風俗って怖いんですね。参考になりました。

回答No.3

syokora555

少し寂しい気もしますが、そういう夫婦の在り方って
おかしくはないと思います。
夫婦に限らず、親子であっても多少の隠し事はあるはずですし。

うちの主人は結婚前は風俗に通っていましたが
結婚後は全く行かなくなりました。
浮気するよりマシなので、特に「行くな」とは言いませんでしたが
本人からすると「お金が勿体ない」そうです。
高校時代から通っていたらしいので、飽きたのでしょうね。

旦那さんが「浮気をしてない」と言うのであれば
その言葉を信じた方がいいと思います。
風俗なんて普通です。
そんなにショックを受けるようなことじゃない気がしますが。。。
どちらかというと、あなたが元彼に愚痴ることの方が
問題ではないでしょうか？

お礼

風俗は普通のこと、そういう人もいますよね。ごめんなさい、そう思うにはまだ時間がかかりそうです。

回答No.2

riderfaiz

根本的な問題として「風俗」は男にとって浮気とは認識していないのが
一般的です。パチンコや競馬と同じような「遊び」です。
しかし女性の方ではそれを「浮気」とか「裏切り」と感じる方が
多いようです。この認識の差は埋めがたいと思います。
夫婦の間に隠し事はないほうがいいに決まっていると思いますが、
前述のような認識の差がある以上、男は例え風俗に行っても
妻にそれを言うべきではないと思います。質問者さんのご主人が
自ら風俗に行ったことを言われたのだとしたら、お互いに
知らない面があっても…と言われていることに矛盾しているし、
仮に奥さんが気づいて問い詰めても最後までシラを切り通さなきゃ
いけないものだと僕は思っています。
逆に質問者さんが今でも元彼さんと連絡し合っているということは
ご主人には絶対に秘密にしなければいけないことだと思います。
風俗に行くことも元彼と通じることも夫婦のタブーだと思いますが、
仮にしてしまったとしてもそれはお互い隠し通し、気づいても
とりあえずは知らん顔するのが夫婦間のマナーだと思いますが。

お礼

知らん顔するのは、うまくやっていくための方法ですか、それができればいいのですが。

回答No.1

kadakun1

結婚15年です。

同じ男としては気持ちはわかります。
しかも、いつも行ってるわけじゃなく、去年ですよね？
許してあげては？と思います。
別に浮気したいとかは無いでしょう。

隠し事というか教えなくても良いこともあるじゃないかと思いますよ。
わたしだって全部話す訳じゃないですし（別に風俗は行ってませんがね）あなたも全部話してる訳じゃないですよね？元彼へのメールの内容とか・・・
私にすれば元彼に連絡すること自体の方が大問題ですね。
絶対に許せませんね。私なら・・・

わかります？あなたにとって取るに足らないことでも（もちろん悪気がなくても）ご主人にとっては頭に来ることもあるのです。

お礼

メールは一方的にしているので、返事はきません。迷惑といわれています。旦那にとっても頭のくることなのだったら、思い切って浮気すればよかったと思います。私はそんなことでは気晴らしになりません。救いが欲しくてどこにもなく、返事のないメールを打つだけです。