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長男&一人っ子の結婚
タイトル通りなのですが、主人が長男(本家)で私は一人っ子です。 今はどちらの親とも別居しているのですが 将来的には主人の実家で住むという事が暗黙の了解になっています。 (結婚の際、はっきりと約束はしていませんが) 私達夫婦が30代になった事と、娘の入学を2年半後に控えた事で、最近ちらほら同居の話がでるようになりました。 舅姑の考えは ・母屋に隣接した離れに私達を招き入れる という考えなのですが、その離れは築40年の古さに加え、トイレ・キッチン・バスすべてありません。 「せめてトイレだけでも新しく作ってほしい」 という私の要求も 「一緒に使えばいいよ。もったいないから。」 という返事でした。 少々愕然としました、、、(^^; 果たしてこのように考えがズレる義両親と、上手くやっていけるのか自信がありません。 もう一つの理由として私が一人っ子なので 将来、両親の面倒は見たいという事です。 今は元気なので、想像もできませんが 万が一、人の手を借りなければ生活が困難になってしまった際、近くにいてあげたいと思います。 このような点から、主人の実家が持っている畑のひとつを潰して、そこに新居を構えたいと思っています。 そこは主人実家から歩いてでもいける近距離なので 主人の両親とも近いですし、いざとなった場合 私の両親も呼べるのではと思っています。 主人の実家の離れに両親を呼び入れるよりはましかと・・・ こんな考えっておかしいでしょうか?? 昨日、主人ともめました(^^; 主人は”長男なんだから実家に入るのは当たり前”という人です。 とはいっても、金銭的にもその他の事にしても 私の両親から援助を受けてた過去がある身なので うちの両親を突き放す事もできないようですが・・ 本家長男の家にお嫁に行ったのに こんな事ってわがままでしょうか・・・
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わたしもワガママではないとおもいますよ。 自分の両親を守りたいとおもうのは、当然のことだとおもいます。 ・・・が、それは旦那さんも同じこと。 どうしても、自分の両親が先に立ってしまうのは当たり前のことです。 お互い、悪いことやワガママではなく、当然の主張だとおもいます。 ですから、まずは相手の両親へ対する思いを認めないことには話は進まないとおもいます。 相手の両親へ対する気持ちを、ただのワガママや古い風習と考えてしまうと、いい方向へ向かうことは難しいとおもいますので・・・。 長男さんということは忘れて、両親の面倒をみなくてはいけない可能性のある男性と結婚したという事実は変えることはできません。 どうしても嫌なら離婚するのみです。 あなたが一人っ子であることも変えられません。 ですから、どういう環境になれば旦那さんの気持ちも納得がいき、あなたも気持ちよくご両親の側に行くことができるか？を考えた方がいいのではないでしょうか？ まず、同居に関してですが、ご主人が同居は当然とおもっていらっしゃるのであれば、それを変えることは難しいことですね。 あなたも少々覚悟はされていたようですから、この際同居されれば旦那さんの気持ちも納得がいくでしょう。 しかし、ただ同居してもあなたが辛いだけですので、同居するにあたり、条件をしっかり話した方がいいとおもいます。 まずは、ご両親の生活リズムと自分達は全く違うため、キッチン・トイレ・お風呂は別にしてもらった方がお互いのためであるとか。 同居することで、旦那さんのご両親に何かあった時は、すぐにサポートできる環境ができたので、わたしが両親になにかあったとき、家を空けることになるので、それは理解しサポートして欲しいということ。 同居ということで、旦那さんはあなたにいやらしい言い方ですが“借り”ができるわけです。 ですから、それを利用して自分の主張を旦那さんに訴える。 旦那さんのご両親に提案しても、世代の違い考え方の違いで話し合いは平行線です。 必ず、要求は旦那さんにいい、旦那さんを納得させて旦那さんから義両親に伝えてもらった方がいいですよ。 どんなに夫婦であっても、人間関係の延長線であることに変わりありません。 自分の意見ばかりをぶつけても、損をするだけで終ってしまうことが多いので、賢く長い目で考えて自分にとっていい環境を考えて行かれた方がいいとおもいますよ。 そして、賢い説得方法で！ 長くなって申し訳ないのですが、わたしは同居していまして、当初わたしの方からキッチンは別じゃなくていいといいましたが、時間のズレでストレスになっています。 できれば別にした方がいいですよ。 その方が、ご両親も長く健康でいられます！ 同居前提で書いたようになりましたが、別居で両方の親にいい顔しようとすると、あなたがた夫婦に無理がきそうな気がしますよ。 もしくは、お二人にしか分からない解決方法もあるとおもうので、旦那さんとじっくり話し合ってみられるといいのではないかとおもいます。
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- betchi95
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再びNo.2で回答した者です。 ちょっと思い出したので補足を。 妻と付き合っているとき、どちらの両親と同居するかという問題を話し合ったのですが、私は「先に倒れた方」と答えました。 ちょっと不謹慎ですが、手のかかる方に行くしかないと考えたのです。 現在は家の形態から妻側優位ですけど、うちの両親が先に倒れたら、うちの両親と同居になるかも知れません。 もちろん逆に妻の両親が倒れたらそちらと即同居になるのも同様です。
- Harley-1999
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何度もすいません。 他の方の意見や回答を読んでいて、感じたことを書かせていただきますね！ わたしは、兄弟が男ばかりですので、やはり実家で何かあればお世話をしたいとおもっています。 結婚の際、他の理由もありますが、単純に『夫の家に住めば実家で何かあった時、夫の世話は義母がしてくれるな。』とおもいました。 実際、実母が長期の旅行に行った時、わたしは実家に泊まったり頻繁に帰ったりしてご飯や掃除をさせてもらえました。 夫のご飯は、義母がやってくれました。 これが別居なら、旦那のご飯の心配まで(子供がいたら子供の世話も)しなくてはいけません。 同居っていいなと、その時感じました。 夫の父が病気になった時は、わざわざ出向かなくとも、家でお世話ができますので、それもラクチンでした。 弟さんのことも話がでていますが、個人的にはあてにしない方がいいとおもいます。 法的にどうこうという話しでも、実際はどうなるかわかりません。 やって当然とおもっていると、ストレスばかりが溜まってしまいますよ。 わたしにも義姉が２人いますが、介護が必要になった時は自分ひとりだろうな・・・とおもっています。 その考えの上で、できるだけコミュニケーションをとって、手伝ってもらえる関係になっておく。 やって当然→たまにふらりと立ち寄る→ストレスという生活より、やってくれて儲けもの→家に寄ってくれた→感謝の方が自分が楽です。 なんか、ダラダラ書いてしまって申し訳ないのですが、同居したから旦那さんの家にどっぷり浸かるということではりませんよ。 義両親ともいい関係を築きつつ、旦那さんには自分の希望をしっかり伝え、日頃思いやってあげていれば、あなたが動きたい時にみんなが応援してくれます。 実家にも、大手を振って泊まったりできるとおもいますよ。 周りをうまーく利用して、あなたの理想の環境にしていかれるといいのではないでしょうか？
- mocchi---
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「主人の実家が持っている畑のひとつを潰して」というのが旦那さんにはアレ？と思ったのではないでしょうか？ 私も彼が一人っ子です。だから彼の家に入るつもりです。彼の家にも、私から見ると余っている土地がありますが、私は、そこをもらう考えはなかった。私の両親には彼の実家の近くに家を借りるなり買うなりして住んでもらって私が面倒を見たいと思っています。 でも、質問者さんの「主人の実家が持っている畑のひとつを潰して」と書いてあるのをみて、私もできたらその方がありがたいなーなんて思ってしまいました。 でも、きっと彼や彼の両親は土地を売ったりあげることには抵抗があると思う。ウダウダ言われるくらいなら、賃貸でもいいから近くの家にすんでもらいたいと思っています。 なんだか全然答えになってなくてごめんなさい。 旦那さんは土地をあげるのも抵抗があるのかも知れないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました!! 彼の実家の土地をうちの両親のために もらうつもりは全くありません。 万が一、私の両親が寝たきりになってしまった等で どうしても介護の必要な体になった時 私が主人の実家で同居だと一緒に住んであげる事ができないから (出来ないことはないのかもしれませんがそれもムリがあるかなと) 別居という形になってしまったとしても 主人の実家からとても近い距離にある 畑に、私達の新居を建てたいと思っているのです。 同居とまではいかずとも、歩いていける距離なら 主人の両親に何かあってもすぐに駆けつける事が できますし。 今は旦那の土地でもありません。 旦那の祖父名義なので、あえて土地をもらうとしたら 私の旦那です。 今は私の両親も働いて経済的にも余裕がありますが お金がこの先どうなるかなんて分かりませんし もしその時になって家を建てるお金も 引っ越すお金もなかった場合 せめて両親を呼べる部屋のひとつでも 用意しておいてあげたいと思ってしまうのです。 私達に経済的余裕がその時あれば 別の手段も考えられるでしょうが そんな保障もないので。。。 私もmocchi---さんのようにウダウダ言われるのは 本当に嫌です。 出来ることなら、自分達だけで 住む場所を決め、金銭的な余裕があれば どちらの両親も不自由させないよう面倒みてあげたいです。 ただそれは非常に難しいと思うのです。 結局お金、とまでは思いませんが やはり金銭的な面ってとても重要ですよね。
- lilipat02
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決して我侭ではないと思います。でも、論理的な詰めが甘いかな？ >将来的には主人の実家で住むという事が暗黙の了解になっています。 (結婚の際、はっきりと約束はしていませんが) 同居や親の老後問題は女にとって重大事項だと思います。結婚前にはっきりさせておいた方が良かったのでは？何故うやむやのまま見切り発車されたのでしょうか。 ちなみに私は結婚前に同居について話し合いました。（夫一人っ子、私長女です）他人と暮らす事は私にとって非常な苦痛である事、同居するなら結婚しない（事実婚と言う方法をとる）事をはっきりと言いました。その結果どちらの親とも同居しないと言う事で合意し、伸び伸びとした生活を送らせていただいています。 もちろん、双方の親に対し老後の面倒は通いやヘルパー、施設、金銭的援助、ありとあらゆる手段で全力で協力します。どちらか一方だけ面倒を見るなどということはもう片方が納得しないでしょう。 ＞本家長男の家にお嫁に行ったのにこんな事ってわがままでしょうか・・・ って、いつの時代の話でしょうか。今の法律では親の面倒は全ての実子で見ることになっています。（注；親の面倒＝同居ではない。金銭的なもの、家事分担も含まれる）あなたにはあなたの親の面倒を見る法的な義務があります。それを夫や義理親が不当に差し止める事はできませんよ。 もっと、勉強して賢く立ち回りましょう。 家に関しては義両親様たちから金銭的援助を受けずにご自分達の力で別宅を構えられた方がいいと思います。（場所に関してはお二人で話し合って決める）援助を受ければ義両親に同居を強要されても文句は言えませんよ。そんな人生を送りたいですか？ 自分の意見を通すからには「私もローン払うために働くわ！」「自分の親を面倒見るお金くらい働いて稼ぐわ！」くらいの覚悟は必要です。それがいやなら相手の親の意見を受け入れるのも選択の一つです。その場合は古い不便な家に住むのもやむなしです。それもいやなら安い賃貸で別居しつつお金を貯めるとか。（私は借りを作るくらいならそのほうが良いです） いずれにせよあなたの人生です。自分で選択し道を切り開きましょう。それに伴う義務も受け入れるべきです。自立しなければただ隷属あるのみです。話し合いの仕方でいくらでも持っていきようがあると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます!! 今となっては遅いですが 結婚前に話し合うべき事ですよね・・・ 本当に後悔です ＞今の法律では親の面倒は全ての実子で見ることになっています。（注；親の面倒＝同居ではない。金銭的なもの、家事分担も含まれる）あなたにはあなたの親の面倒を見る法的な義務があります。それを夫や義理親が不当に差し止める事はできませんよ。 その事なんですが、私は本当に無知でして 最近まで長男が面倒をみなくてはいけない!! と思い込んでいたのです。 主人には弟がいるので、弟にも義務はあるのですよね(^^; その事を知ってしまったのが幸か不幸か (弟の手も借りられるなら!!だったら私にも実両親の面倒を見てあげる余裕があるじゃない) と思ってしまったのです 今は2人の子供の育児で手一杯ですが 下の子が未満児ではなく3歳になり 保育園に入園できる年になったら バリバリ働くつもりです！ 実は主人はバツイチで前妻に子供一人分の養育費を 毎月払っているので 今の生活ではなかなか貯金もできないんです でも、私が働けるようになったらがんばります! このたびはありがとうございました!!
- shesheshe
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うーん、わがままではないと思うけど、ちょっと無理があるのでは。 両方の両親の面倒をみるというのは当たり前だと思います。本家も長男も関係ないです。 でもmaoseiさんが同居が嫌なように、旦那様もmaoseiさんのご両親との同居は嫌なんじゃないかな。 それにご主人の実家の土地に家を建てて、maoseiさんとご両親と同居ではご主人の両親が黙ってないと思うのです。 私はこの際、両家の中間地点に土地を買ってどちらとも住まない方がいいと思います。そしてどちらも通いで面倒を見る。お互い近距離でないと難しいかもしれませんが。 あるいは、maoseiさんの実家の近くに家を建てて、ご主人の両親と同居する。 「あなたの両親とも住まないけど、私の両親とも住まない」 「あなたの両親と住むかわりに、私の実家近くに家を建ててくれ」 一応この方が筋が通るのではないかなって思います。
お礼
やはりムリがありますか。。。 幸い、主人の実家と私の実家は 車で30～40分程の近距離ですので 中間地点に家を建てる事も可能かもしれません。 ですが、仮にどちらの親も同時に倒れてしまった場合 一日でどちらの家にも通って面倒を見るのは 正直大変な気もしますし 介護施設に頼むのも、費用がかかりそうで とても考えられません。。。 それにそんな事をしてしまったら どちらの親も納得しないのではと思います。 次に私の実家近辺に家を建てて主人の両親も呼ぶ というのも、かなり先の話なら良いかと思いますが 現在寝たきりの大ばあさんと同居している 義両親には到底ムリだと思います。 「大じいさん、大ばあさんがいなくなったらおいで」 というのも勝手な話だと思うので。。。 あと、主人の弟もまだ結婚していないので 実家に住んでいますし、、 彼がいつ結婚するかは分からないので 義両親は賛成しないと思います。 せっかくアドバイスを頂いたのに 否定してしまって申し訳ありません。 ですが、とても参考になりました。 ありがとうございました!!
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
ワガママではないと思います。 家を継ぐということは、「建物を引き継ぐ」ことではありません。別に同じ敷地に住まなくたって、家名は継げるでしょう。 一人っ子で有ればどうしても何かあった時に頼りにされてしまいます。お互い一人っ子なのですから、自分の親だけ面倒見て、奥さんの親は面倒見ないと言うわけには行きません。 今はずいぶん介護福祉も充実しているとは言っても、特別養護老人ホームなどは空き待ちの人もたくさん居ますし、全額負担で入居しようとすれば高額な費用がかかる。その時どうしたって夫婦の肩にのし掛かってきます。 そのお金を負担出来るのか、と言ってみるのも良いかも。 そして面倒見なくてはならなくなった時、その古い離れでは面倒見られないでしょう。 段差もあるし、母屋のトイレに行くのは大変だから簡易トイレになる。簡易トイレって、やっぱり臭いが気になるんですよー だから遅かれ早かれ改築が必要になるでしょう。 改築増築を繰り返すくらいなら、新居を建ててしまう方がわたしは賢いと思います。 自分好みの綺麗なお家なら、頑張って維持しよう、頑張って働こうって気持ちにもなるから。 家に入ることは構わないけれど、年を重ねていく両親を目の届くところに置いておきたい。そのことをキッパリ言うべきだと思います。 渋ったら、歳を取って行き先不安なのは旦那さんの両親だけじゃないことを説いてあげるべきです。
お礼
このたびはアドバイスありがとうございます!! 私の説明に抜けてた部分があったのですが 主人は一人っ子ではなく、弟がいます。 弟はまだ結婚していないのですが 将来的には実家近辺に家を建てるという 人生計画があると話していました。 現在はまだ実家住まいなので 舅も姑も寂しくはないと思います。 弟に義両親を押し付けるつもりは全くありませんが 頼りにしている部分はあります。 それとトイレの件ですが 現在隣接した離れには 大じいさんと大ばあさんが住んでいて 大ばあさんが寝たきりです。 そのためトイレは簡易式なのですが 世話はすべて大じいさんがしているので 舅姑には簡易トイレの不快さが分かっていないかも・・・ その点も説得しなくてはいけないですね(^^; 旦那はバツイチで子供が一人いて 前妻が引き取っていますので 毎月養育費を払ったりしてる分 経済的に無駄なお金は費やしたくないので 出来れば初めから新築を建てたいです 旦那は前妻との離婚の際 両親に心配をかけた事に負い目があるみたいで 両親に頭が上がらない部分があるのも 事実でネックです。
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
うちも長男・一人っ子夫婦です。 ただし、地元婚なので互いの実家の距離が車で３０分、現在その中間点の賃貸住まいです。 妻の実家は、築５年で新しい上に、ついこの間まで祖母の介護をしていたので、二世帯が暮らすのに適した作り。 私の実家はバリアフリーすらロクに出来ていない築３０年近い古い家。 私の両親はすでに同居は諦めて、将来は老人ホームに入ることを検討しているみたいです。 一度、ご両親と介護等の将来のことについて、じっくり話し合った方がよいかと思われます。 もしかしたら、うちのように子供夫婦の負担にならないように施設に入ることを考えているかも知れませんから。 最後に、新居に関して引けないところは引くべきではないと思います。 住めば都と言っても、不満がある状態での同居は危険ですから。 がんばって下さい。
お礼
アドバイスありがとうございました!! うちの場合、私は一人っ子なのですが 主人は2人兄弟で弟がいます。 弟はまだ結婚していませんが 実家近辺で家を建てて住むという人生計画があるようです。 私もまた、betchi95さまと同じく地元婚なので 主人の実家から私の実家までは車で30～40分程の 距離なので、頻繁に帰れる距離ではありますが 介護となると毎日か、もっと重度になると 24時間体制ですもんね・・・ 私の実家は分譲マンション、主人の実家は築30年程たった家なので 残念ながらどちらの家も介護には適していない造りです。 ですので、どっちもどっちなんですが・・・ 新居に関しての不満が後々危険材料になるいう お言葉を忘れず、私も引かないようがんばります。 ありがとうございました!!
＞本家長男の家にお嫁に行ったのに こんな事ってわがままでしょうか・・・ そんなことはないと思います。 そもそも、結婚する時点で、質問者さんが一人っ子ということはご主人もそのご両親もおわかりだったはず。 結婚のときに、質問者さんのご両親のことはどうするかなど将来について話してはいなかったのですか? 質問者さんのご両親はなんと言っているのでしょう? 「自分たちのことは自分達でやるから心配しないで・・・」なのか、 「体が不自由になったら、娘夫婦に面倒を見てほしい」なのか。 質問者さんのご両親のお考えによっても対策は違ってきますね。 ご主人のご両親との考えの違い・・・。ん・・・難しいですね。ご主人は、キッチン・トイレ・風呂が別棟にしかないことをどう思っているのでしょうか?不便に感じないのかな? ご主人をもっとたきつけないといけませんね。 この舅・姑だと、嫁の立場で「こうしてください」と強く出ると「うちの嫁はぁ～」となり、今後起こる事柄のすべてがあなたが悪いように受け取られてしまうと思います。 ご主人に、「子供がおなかこわしたときトイレに間に合わないよ。遅く帰ったら、お母さん達寝てるからお風呂入れないよねぇ～。お風呂に入ってないときはエッチなしだからね。エッチの後もシャワーくらい浴びたいし・・・。夜中エッチの後、母屋までシャワー浴びにいく？」といって、改築することをご両親に話してもらうのはどうでしょう？ でも、そこに住むとなると、質問者さんのご両親が遊びに来るのでさえ、難しくなりますね・・・。 やはり、一人っ子とわかって結婚したのだから、その責任はご主人とあなたとお二人でとるべきですね。 なんとか、ご主人と話あってみてください。でも、「親からの援助のことをあなたから持ち出して、当然でしょう！」というような言い回しをすることは避けてくださいね。ご主人はプライド傷つけられて、「カチン」ときて、強固な態度に出てしまうかもしれません。 なんのアドバイスにもならず、ごめんなさい。いい方向に行くことを祈ってます。
お礼
このたびは早々のアドバイスありがとうございました!! 結婚との時、特に話し合わずに決めてしまったこと、 今はとても後悔しています。 そのため、主人の実家ペースになってしまって(^^; 私の両親は夫婦仲も良く今2人共元気なので 将来の面倒見てほしいと具体的な事は言いませんが 私が主人の実家に同居してしまったら なかなか遊びにいけないだろうし 孫にも今みたいに会えなくなるから寂しいとはいいます。 あと、主人ですが風呂、キッチン、トイレ共同の事は 深く考えていないのか平気みたいです。。 主人の事を悪く言いたくはないのですが あまりにも無頓着な人ですし、問題が直面しないと 考えもまとまらないみたいで、行動にも出られない人なんですよね(^^; とりあえず、主人は 「少し考えさせて」 と言っていましたので、もう少し時間を空けて 再度話し合ってみたいと思います。 アドバイスしていただいた通り 実両親から援助を受けたという事は 話に出さないよう気をつけたいと思います。 ありがとうございました!!
お礼
このたびはアドバイスありがとうございました!! 私も同居は免れないかも。。。と内心では思っていて そうなったらそうなったでやるしかない!! と気合だけは入っているのですが (もしかしたら他に良い解決法があるのかも) と思い始めてから、少々逃げ腰です(^^; 主人はバツイチで、前妻との離婚の際 両親にとても心配かけたらしく 頭が上がらない部分があるので あまり主張できない人なんです。 「同居して、もし私と姑が上手くいかなくなったら どうする??」 と聞いてみた時も 「大丈夫、俺がついてるから」 ではなく 「その時は別居すればいい」 と、考え方が子供みたいな所もあるので 主人には悪いですが、あまりあてに出来ません。 主人には前妻の間に子供が一人いて 前妻が引き取っているため 毎月養育費を払っているのですが そのため経済的な部分でも 無駄なお金は使いたくないので 私もかなり勇み足になってしまいます。 ですが、どうしても同居になってしまった場合は キッチン、トイレ、お風呂の水周りだけは別に したいという主張はしてもらうよう しっかり主人に伝えていきたいと思います。