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自分勝手な友達！？
私には同じ職場で知り合った子がいます。 その子とはプライベートでも仲良く しています。 同じ職場だったとき、その友達は仕事ができなくて 大きな問題ばかり起こしていたので先輩はよく 「よくあの子と友達しているね」 と呆れたようにいいます。 確かに抜けているところは多いですが、人間性 は悪くないと思ったので、仲良くしていました。 （ちなみに友達は結婚退職しました。） ところが最近、私がたまたまミスしたことを 後で、思い出したように笑ったり、 ネタにしてくるようになりました。 自分はあれだけミスしていて人のことが いえるのだろうか？と、正直ムカッときました。 私は彼女のミスを後から笑ったり ネタにしたことは一度も ありません。 自分のことは棚にあげて、よく人のことが いえるものだと思います。 あと、彼女も時間に遅れることが あるのに私が１０分でも遅れると とても怒ってきます。（私は彼女が 遅れたからって怒ったことはありません） 根は悪くないと思うのですが、なんか疲れ ます。 こんなことでむかついている私は心が 狭いのでしょうか？ 皆さんはこういった友達にはどう 対応しますか？ どうか助言お願いします。
- pinkdiamond
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 質問者さんは全然心が狭いとは思いません。 私が同じ立場だったら、きっと同じように感じると思います。 色々な意見があると思うけど、「自分は沢山ミスしたのに、自分の事を棚に上げて人の話を笑い話にする」という彼女の性格は、いくら周りから指摘しても直らないと思います。 だから私なら今後は距離を置くと思います。 別に急に冷たくする訳でなく、何か言われても「ああ、そうだよね～」と適当に相槌打つだけで、あまり自分から話し掛けないとか。 そんな簡単に直るなら、とっくに気付いてもいい頃だし（他人からは「よく友達でいられるね」といわれている彼女だから、他の人から冷たくされているはずなのに本人は気付いていない） 普通に考えて、自分がしょっちゅうミスして、それを色々教えてもらった相手を笑いものみたいにはできないでしょ？！ という点から、彼女は普通の感覚じゃないと思うので、距離を置いて、そして彼女の方から自分の性格に悩みを感じて歩み寄ってきたときがあれば、その時に「こういうところは直したほうがいいよ」って言うと思います。 質問者さんは親身になって、良かれと思ってミスの処理を手助けしてあげたと思うのですが、それも彼女にとっては「別に頼んだ訳じゃないし、恩も感じていない」のかもしれません。 人は、自分が変わろうと思った時にしか変われません。 彼女が気付くまで、放っておくのがいいと思います。
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- kame33333
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縁をきるか、友人の中で優先順位最下位にもってくればいいのではありませんか。
お礼
そうですね、的確なアドバイス、ありがとう ございました！！
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
＞指摘するのは自由っていうのはちょっと 理解に苦しみます。 これはあなたに対しての言葉です。 彼女の嫌な面、自分が言われて嫌な思いをしていることを彼女に怒るべき、というのが私の持論ですが、それを言うか言わないかはあなたの自由ですということです。 それを今まで言ってこなかった、回避してきたことで今の結果を招いているのではないか？ということです。 ＞友達になってあげてる、なんておこがましいことを 考えたことは一度もありません。 そんな気持ちなら3年も続かないです そうですかー。 友人を表現するのに、前段の職場での失敗の話で表現されていましたので、あなたがその友人の人柄をそういう風に見ていたのか、と単純に思っただけです。 あなたのお礼を見ていると、３年続いた友人ではあるけれど、けんかするほど仲もよくないので、面倒になったら捨てる、という風に思えました。 あなたが友人を大切にしたい、関係を改善したい、という質問だと思って、あなたにとって友人とは何なの？という問いかけをしました。 わがままな友人と別れたい、という相談でしたら簡単でしたね。 他の方の回答におまかせします。
お礼
ありがとうございます。 面倒になったら捨てるなんてそんなことは 思っていないです、縁切りをしたいだけなら ここに相談せず、無視すればいいことですよね・・ ただ、はっきり言わなかった私は確かに 悪いと思います。 もう少し様子を見てから決めたいですが しばらくは少し距離を置いて、みたいと 思います。言い返せば必ずけんかになります ので、私としてはいろいろ考えてしまいます・・ けんかにならないよう考える、 それも大人というもんでは ないですか。 ご意見をありがとうございました。
- EXEDRA
- ベストアンサー率22% (13/58)
あまりにも似たパターンの知人を持っているものです。 アドバイスの中には「すっぱり縁をきればいいじゃないですか」というのもありますが、なかなか昨日今日までつきあっていた人とは難しいですよね。 私の場合、以前と付き合い方は変わっていないと知人は思っている程度でしょうが、あきらかに自分の中では意識は変わりました。「心はうちとけていない」状態です。いわゆる「大人の付き合い」です。あたりさわりない食事とかはそこそこ継続しつつも、「もうあなたのことは親友と思っていない」という気持ちがあります。寂しいことだけど、それが一番腹もたたず、円満に行く方法だと判断しました。 今の友人のことは、あなたが心が狭いのではなく、「合わない」のだと思います。微妙に距離をおかれるか、今後も親友としていたいなら他のアドバイスのようにはっきり言うべきだと思います。
お礼
丁寧な回答をどうもありがとうございます。 そうですね、すっぱり縁を切ればいいじゃないか、 といわれますが、きっかけがないと なかなかそうはいかないんですよね。 ３年も友達だった人に じゃあさようなら、っていきなり無視する わけにもいかず・・・ 自分の中での優先順位を下げればいいのですよね。 大人のつきあいってそういうことかも しれません。むやみやたらにけんかすればいい っていうもんじゃないですしね。 貴重な体験談をありがとうござしました。
普通にむかつくんじゃないかな？誰でも。 でもむかついたらむかついたことをちゃんと伝えてます？ 過去のミスを笑われたて不快に思ったら「自分のこと棚に上げて人のこと笑うのはどうかと思うけど？過去のこといちいち蒸し返さないでよ。気分悪いよ」って言ってます？あいまいに苦笑いしたりしてませんか？ あいまいにしておくとそれはネタとして使っているだけであなたが不快なことにまったく気づいてない、反対に笑いネタとして喜んでくれてると勘違いしてるかもしれませんよ？ もしもちゃんと伝えてもやめてくれないのならそういう奴だと割り切るか友達やめるかです。
お礼
どうもありがとうございます！ やはりむかつきますよね・・ 言い返さない私も悪かったと思います。 そんな話はもうやめて、って今度言われたら 釘を刺そうと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
職場にいるとき二人の間にあったような関係がなくても、むかつきますね。仕事のミスをネタにして笑ったりするのはね。ただ、遅刻についてはあなたも彼女を怒ればよかっただけです。まぁ普段許されているのだから、普通は責めませんけどね。 おそらく、この先、彼女は職場でもうミスをすることもないし、先輩達の冷たい視線に晒されて、あなたに一緒にいてもらう必要がなくなったからなのでしょうね。 会社時代の彼女は、多分我慢していたんですよ、彼女なりに。そこで自分の中でバランスをとろうとして、今、あなたが不快に思うようなことを無意識のうちにしているのかもしれません。 それに人間って、自分に都合の悪いことは忘れやすいですからねぇ。彼女にとってミスは記憶のかなたかもしれませんよ。指摘しても、はぁ？と返されたり、 「自分のミスを少し言われてくらいで何なの？信じらんな～い。そんな昔のあら探ししえてさ。そこまでして優位に立ちたいの？大体あんたって昔からさ～」 って感じで逆ギレされるかもしれませんよ。 いずれにせよ、不快な関係を続ける義務はありません。せいぜい冗談っぽく探りを入れて、その感触次第で静かにフェードアウトしていくのが一番だと思いますよ。 探りとしては、ネタにされたら 「お、数少ない私のミスをまたネタにしてきたね～。 何々、昔、仕事でこんなことあったよね～って思い出を語り合っちゃう～？それなら私、ネタは一杯あるよ～」 くらいです。 遅刻については素直に謝り、相手の遅刻を咎めるべきだと思うのですが、あえて言うなら、 「ごめんね～今日は遅刻して～。でもそんなに怒らなくてもいいじゃない？許してよ～、ね？私だっていつも我慢してるんだからさ、ネ？」 というのはいかがでしょうか？ それから余計なことですが、彼女は結婚退職されてますが、あなたは結婚されてます？恋人がいます？もしそうでなければ、これから彼女は、「だから○○できないのよ～」と見下ろす発言をしてくる可能性すらあると思います。 多分負けたくない気持ちがあると思いますよ、彼女には。 とりあえず距離をおくことをお勧めします。探りの結果では、フェードアウトをお勧めします。誘われても都合が悪いとお断りすることもできますしね。
お礼
丁寧な回答をどうもありがとうございます！ おっしゃるとおりです。 もう会社をやめたので、別にいいや、って 感じなのでしょうね。 会社時代の彼女は我慢していたと思います。 取り返しがつかないようなミスが多かったので 上司や先輩にかなりきつく注意されることも よくあって我慢してたんでしょう。 まあそれは過ぎたことだから私がとやかく 言うことでもないけど わざわざ人のことを 笑うっていうのは性格悪いですよね・・ はっきり言って人のことを指摘できる立場か？と 言いたくなります。 そうですね、言い返せば、逆切れされそうなので もう何も言わずに少し距離を置こうと思います。 私は独身なので、今後、結婚について馬鹿に してくる可能性もありますよね。 私は彼女の結婚を素直に喜び、結婚式でもできる 限りのことはしてあげたと思います。こんな こといわれる筋合いは全くありません なんで女同士ってこうなんでしょうね。 面倒くさいです。 とりあえず当たらず触らずにしておこうと 思います！！ありがとうございました。
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
それは彼女が変わったのではなく、あなた自身の心が変わったのだと思いますよ。 職場の先輩は彼女の懲りない姿を見て、人間性が悪いと判断したのに対し、あなたは悪くはないと判断したのですよね。 あなたは彼女のそういう欠点に対して気にならないのではなく、見て見ぬ振りをしてきたのではないでしょうか。 自分には直接害はないから関係ないと。 そしてそれを指摘することで自分が嫌われることを避けてきたのではないでしょうか。 本当の友達であれば、会社で彼女が抜けていることはそっと教えてあげることもできたはずです。 時間にルーズなことも叱ってやることができたはずです。 自分に都合のいいときだけ友達で、相手が他人に笑われていてもしらんふりするのは友達と言えるでしょうか。 あなたが彼女に対して怒らないのはどうしてですか？ 自分が嫌なことを言いたくないのなら、何をされても黙っていればいいこと。 自分はいい子で彼女は悪い子、そしてあなたは悪い子をかばって親友になってあげているボランティア精神の旺盛な子？でいたいのでしょうか。 ちょっときついことばかり書きました。 あなたにとって友達とはなんでしょう？ 欠点はあろうとお互い同じ対等の立場ではないのでしょうか。 それを指摘するもしないも自由です。 ですが、結果には必ずそれまでの経過があってこそだということを忘れないようにした方がいいと思いますよ。 二人の関係を続けたいのならば、今のままではダメだと思います。
お礼
どうもありがとうございます。 仕事に関しては 注意するのは先輩が散々きつく していたので、私が言うことでもないですし・・・ 別に誰も彼女を笑ったりした人はいません。 が勤務態度や彼女のミスに ついて先輩が怒っていたことがよくありました。 でも実際、彼女にも問題があったのは事実だったので、それについて私がかばうのもおかしくないですか？ それに私は彼女がミスしたことを笑ったり、 バカにしたり、悪口を言ったりしたことはないですし 友達になってあげてる、なんておこがましいことを 考えたことは一度もありません。 そんな気持ちなら3年も続かないです 誰に言われるにしてもずっと昔、 ミスしたことを取り上げて笑われて 気分いい人がいるわけありません。 たとえば、先輩に言われたとしても、気分悪いですよ （実際、言う人なんて普通いませんが） 指摘するのは自由っていうのはちょっと 理解に苦しみます。
- gadd3
- ベストアンサー率46% (211/451)
> こんなことでむかついている私は心が > 狭いのでしょうか？ 正常な反応だと思います。わたしもそうなります。 > 皆さんはこういった友達にはどう > 対応しますか？ 基本的には私はそういう人を「友達」と呼びませんしおつきあいもしません。 「親しき中にも礼儀あり」という言葉を知らない人が 嫌いだからです。 ちなみに今の友人でご質問のような失礼な人間は1人も いません。 なお、つきあう途中で「礼儀正しくない」ことが わかったら、私の方からも同じことを言い返してやり、 けんかになるならケンカしながらでも付き合うか しばらく合わないかを選択します。 最終的に選ぶのは自分なので縁を切ったり保留したりは 自分の自由です。 その人が居なくなったからといって自分が死ぬわけでもないし 友達などいくらでもできるわけですから、自分のマイナスにしか ならないような人なら、私の場合はとっとと縁を切ります。
お礼
的確なアドバイスありがとうございます。 確かにそうですね。やはりむかっときますよね・・ 友達がいなくなったからって死ぬわけでも ないし、自分の考えひとつですね。 一緒にいて楽しいこともたくさんあるのですが 最近、マイナスなことが多いので げんなりしていました。 ちょっと距離を置いて、それでも 同じようなら友達と呼ぶのはやめようかと 思います。 けんかするってほんとに疲れるし、 気分も悪いので、できるだけそれは避けたい のです。やんわりと距離をおくのがいいかも しれません。 ありがとうございました。
- neneling
- ベストアンサー率28% (63/222)
そういうタイプの人は自分を客観的に見ることが出来ないんで、 自分の行動と他人の行動とを同列において考える事がないです。 なので何か言われたら 「よく言うよ～、自分こんなんしてたやん(^^)」とかって 冗談っぽく返してあげると友達も「そいうえばそうかも・・・」 って気付く事が出来るかもしれません。 それも最初のうちは笑える程度の小さなミスから引き合いに出して そ～～～っとチクッと刺してみましょう。 あと待ち合わせもあなたが怒らないから 悪いことしてる自覚がないだけだと思うんで もしあなたがちょっと遅刻して相手が「遅い！」と怒ってきたら 「自分よりまし～～～(^^)。でもごめんね」くらいに言ったらどうでしょうか？ 相手の欠点を指摘した直後に謝罪が入ってるんで 向こうもムッとくる前に自分も悪かったと素直に思えるのではと思います。 あなたの為にも、それ以上に本人の為にも じっくり気長にささやかに「自覚教育」をしてあげて下さいね。
お礼
的確なアドバイス感謝しております。 そうですね、ちくりと、言い返せばいいことですよね。 ただ、なんでもむきになってくるタイプなので、 逆切れしてくる可能性が高いです。 だから何も言わず距離をおこうかと思います。 ただでさえ仕事などで疲れているのに 揉めたくはありません。 ただあまりにも言ってくるようならはっきり 言ってあげたいと思います。 ありがとうございます！
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
友達の本来の姿がやっと見えたんですね それが彼女の本来の心だと思いますよ 今までは少々オブラートに包んでたんだと思います 人と人のつきあいって 初めから自分自身をほとんど出してしまう人もいれば どんなに時間を費やしても自分自身を出さずに 差しさわりのない姿しか出さない人もいます コメントからだけの感じなのですが 友達は気が緩んで本来の心が出たんじゃないか そんな気がします 私はそういった友達はそれなりの つきあいしかしません もちろん自分の大切な部分は 見せないようにするし・・ 人の気持ちがわからない人は 人の情報なども人の気持ちをい考えずに バンバン他言する人が多いので 表面のつきあいしかしないですよ 同じ職場の人が言っていた 彼女の評価が本当だったってことですね！ 周りは冷静にみてますからね でも今でも早めにわかってよかったと思いますよ この友達とまだ友達していくのであれば もう遠慮も要らないと思います あなたの気遣いがわからない人だから あなたもお返しに・・ 「え～ あなただって送れてんじゃ～ン」 って冗談交じりにそれでいてガツンと 言ってあげたらいいんですよ それなりのつきあい・・ それが腹も立たないし一番いいですよ
お礼
的確なアドバイスに感謝しております。 確かにそうかもしれません。 会社の先輩はキャリアが長い分、彼女の そういった本質を見抜いてたと思います。 今思えば彼女はミスをしても、開き直っているところがあり、それを先輩は怒っていたのだと思います。 私はけんかしたくないので、はっきり文句を 言ったりしたことはありません・・ けんかするって疲れるし、できれば避けたいです 今度からはそれとなく言おうかと思います。 その前にそれなりに距離をおいてつきあえば いいですよね。 ありがとうございます
お礼
丁寧にありがとうございます。 やはり誰でもむかーっときますよね 今までいいところを見ようとしてました。 確かにいいところもたくさんある人だとは 思います。人柄は明るいので一緒にいて楽しかったし。 今思えば彼女は嫌われている子を 半分馬鹿にしたり、自分もそんな大したこと ないのに人を笑ったりもする性格だったと思います。 だからなれてくると、平気で無神経な発言を するところはあると思います。 もうこういうところがあると思って 割り切ってつきあおうと思います。 大人のつきあいとはそういうものかもしれません。 指摘してけんかするという手もありますが 私はいろいろ疲れているので 今はそんな精神力はないです・・ ありがとうございました